Трудолюбивым - яркий свет горит по жизни, ленивым - тусклая свеча

visibility 5362 просмотра

comment 0 комментариев

Семья является неотъемлемым атрибутом счастья. Если в ней присутствует гармония, целостность и взаимоуважение, каждый её член чувствует себя частью чего-то значительного. Человеку необходимо ощущать свою причастность, иначе кажется, что он одинок, никому не нужен, и жизнь проходит зря.

Корабль под названием «семья»

Проблемы современной семьи отличаются от проблем семьи из прошедших времен. К психологическим аспектам прибавились социальные и материальные. Вместе с возможностью собственноручно решать свою судьбу, люди обрели ответственность. С которой не справляются, судя по количеству разводов и неблагополучных семей.

Проблем много, но каждая из них имеет выход. Не всегда этим выходом является развод или расставание. Обсудим основные проблемы современной семьи, а также их решение. Возможно, эта статья спасет хотя бы несколько браков.

Проблема №1. Пагубные привычки

Алкоголь, курение и употребление наркотиков встречается в российской семье слишком часто. Причем с алкоголизмом сталкивается почти каждая третья семья. Алкоголизм разрушает любые отношения, в запущенных случаях является причиной психологических травм детей, ураганом, стремительно разрушающим семейное гнездо. В отдельных сценариях буйные алкоголики рукоприкладствуют и могут даже убить своих родных.

Наркоманов не уважают в обществе ровно так же, как алкоголиков. Семьи, в которых живет наркозависимый человек, очень страдают, они вынуждены жить в постоянном ужасе. Страшно подумать за судьбу деток, чьи родители крепко подсели на химические препараты.

Вышеперечисленные зависимости – не предел. Существует также игровая зависимость от компьютерных игр. Игроманы тоже опасны, они могут намерено нанести вред родным, если последние мешают проходить очередную игру.

Выход

Данные социальные проблемы семьи можно вылечить, но только при наличии желания у больного. Если оно присутствует, можно пойти на гипноз или специальные курсы помощи.

Увы, но данные зависимости носят психологический характер, от них можно излечиться только изнутри, то есть, из головы зависимого.

Поэтому в особенно сложных случаях, когда больной уже не осознает, что делает, всё, что остается – сдать его в специальное лечебное учреждение для реабилитации. В самых крайних случаях, семью всё-таки придётся разрушить. Жить с зависимым человеком опасно.

Проблема №2. Разные характеры/интересы

Проблемы общения в семье стоят на втором месте в списке бед, способных убить счастье.

Обычно такие проблемы возникают у людей с разными характерами и/или интересами. У них различные взгляды на воспитание детей, правильное поведение в обществе, отношения с родственниками, а также материальные вопросы.

Такая проблема касается большинства пар, вступивших в брак совсем в юном возрасте и, не узнав друг друга как следует. Люди знакомятся, нравятся друг другу, поддаются страсти и заводят семью. Позднее обнаруживается, что помимо этой страсти, у них нет ничего общего.

Грустно, когда пары понимают это, уже имея ребенка или детей. Последним приходится страдать, наблюдать за постоянными ссорами и скандалами, расти в атмосфере недоверия, непонимания и неуважения.

Выход

Когда у людей разные взгляды на жизнь, но они любят друг друга, их отношения могут спасти компромиссы. Нужно постоянно выбирать промежуточный вариант, который устраивает обоих. Или чередовать желания друг друга: «Сегодня мы делаем то, что скажешь ты. Завтра — то, что скажу я».

Не стоит отстаивать свою точку зрения, это бессмысленно и приведет только к скандалу. Тем более, отстаивать её всю жизнь не хватит нервов. Любящие люди должны пытаться создать общие интересы или присмотреться к интересам друг друга.

Не стоит останавливаться на варианте «каждый делает своё и все довольны». Такая семья постепенно обрушится, словно карточный домик. В ней будет отсутствовать целостность, дух, сплоченность. Вы будете жить вместе, но как бы раздельно, что совсем не положительно влияет на отношения.

Проблема №3. Материальные беды

Материальные беды особенно актуальные в российской семье. Зарплаты мизерные, высокий уровень безработицы, отсутствие профессионального опыта, в отдельных случаях — отсутствие желания и лень ведут к тому, что денег совсем не хватает. Около 39% семей находятся на грани, на черте бедности.

Из-за денег происходят скандалы. У молодых матерей проявляется материнский инстинкт, им необходимо создать все блага для своего чада. Некоторые мужья работают из последних сил, но их зарплаты не хватает, а некоторые даже не работают. Супруги начинают «пилить» и тех, и других, ежедневно укоряя. Это прямая дорожка к разводу.

Выход

Финансовые проблемы в семье можно решить, если понять «корень зла». Возможно, мужчина не работает из-за определенных проблем, которые можно решить. Жене нужно поговорить с мужем, обсудить это на спокойных тонах, не переходя на личности.

Если же причин нет, кроме того, что супруг ленивый, инфантильный и несамостоятельный тип, девушке придется тяжело. Тут нужно или самой тянуть семью, что в корне неверно, или пытаться все-таки достучаться до мужа. Когда ничего не помогает, семья голодает, у ребенка ничего нет, а супруг ничего при этом не делает, дело может дойти до развода. Иногда это верный выход.

Если же парень работает, но его зарплаты не хватает, жена должна помочь. Существует множество видов заработка в интернете. Приумножьте доходы семьи, перестаньте «пилить» любимого и сразу обратите внимание, что всё станет лучше. Тем более, молодой маме полезно развиваться.

Проблема №4. Быт

Бытовые проблемы в семье играют важную роль, особенно в молодых семьях. Парень, который только что распивал пиво с друзьями и всё себе позволял, теперь вынужден работать на нескольких работах, обеспечивая жену и ребенка. Девушка, которая только вчера танцевала на дискотеке, сегодня — серьезная мама, единственными делами которой являются уборка, приготовление еды и воспитание малыша.

Оба очень устают, у них не остается времени на романтику, которая сопровождала отношения на первых порах. Началась взрослая жизнь, а с ней и первые разочарования. Быт поглотил молодых людей, сделав из них раздражительных особ, сжигающих нервы друг друга. Всё чаще возникают вопросы: «Тот ли это человек? Возможно, лучше расстаться?».

Выход

В первую очередь, нужно понять, что любой человек в обществе будет вести себя в быту почти также. Менять «шило на мыло» не вариант. Нужно постараться разобраться в себе, понять, действительно ли вы любите человека, с которым живете. Если любовь не погасла, и всему виной «бытовуха», постарайтесь избавиться от этой проблемы.

Оставляйте ребенка с родственниками и проводите время вдвоем. Как можно чаще балуйте вторую половинку подарками, сюрпризами, комплиментами. Каждые выходные отправляйтесь гулять всей семьей.

Молодая жена должна всегда выглядеть красиво. Молодой муж обязан помогать ей в домашних делах по возможности, понимать, если она устаёт. Важно не ущемлять друг друга в интересах, позволять проводить время с друзьями.

Другой важный аспект — секс. Отсутствие такового первый признак приближающегося развода. Разжигайте страсть, устраивайте романтические вечера. Ребенок — не крест на интимной жизни.

Проблема №5. Отсутствие жизненных целей

Проблемы современной семьи часто в том, что у неё нет никаких общих целей или планов. Она просто существует и плывет по течению. Платит за существование государству, кушает и одевается. На том заканчиваются какие-либо «движения» «ячейки» в обществе.

Каждый день похож на предыдущий, ничего не происходит. Жизнь становится скучной. Такие пары не знают, чем себя занять. Рано или поздно им просто надоедает подобная жизнь, и они расстаются.

Выход

Попытайтесь вместе построить какие-либо планы. Для начала, на ближайшие выходные. Потом распланируйте месяц, а затем год. Придумайте вместе большую мечту, которая будет основной.

Копите на неё деньги вместе, находите время для осуществления небольших целей. Это поможет сплотить семью и организовать интересный досуг.

Проблема №6. Неправильно расставленные приоритеты

Другая проблема, возникающая в обществе – неправильно расставленные приоритеты, когда семья стоит не на первом месте. Это место может занимать карьера или личные интересы, увлечения.

В таких семьях дети страдают от недостатка внимания, что в будущем отражается на психологическом состоянии. Отсутствует важное понятие общности, «ячейка» неполноценно влияет на ситуацию в обществе. Каждому члену семьи кажется, что он «запасной вариант».

Выход

Старайтесь находить время на вторую половинку и детей. Деньги не заменят родителя. Некоторые дети выбрали бы отсутствие определенных благ, чем внимания мамы или папы.

Ваш возлюбленный человек не уделяет вам достаточное количество внимания? Постарайтесь обсудить это на нормальных тонах. Если любовь в ваших отношениях присутствует, человек задумается и сделает выводы. Семья ему станет важнее всего остального.

Если же любви нет – отношения обречены.

Проблема №7. Взаимоотношения с родственниками

Такая беда, как взаимоотношения с родственниками довольно часто является причиной развода. Например, теща может вести войну с зятем или свекровь может всячески доставать невестку. Родителям не нравится выбор ребенка или их одолевает ревность. В любом случае, даже самые прочные отношения могут не потерпеть проверку на взаимопонимание с родственниками.

Мужу или жене тяжело находиться на линии фронта, между двумя дорогими людьми. Порой этот человек вынужден прекратить одни отношения в пользу других, причем, обычно проигрывает любимый человек.

Выход

Важно, чтобы семья жила отдельно. Тогда, даже если между родственниками существует негатив, он не будет выплескиваться постоянно. Семьи, которым не по силам иметь собственное жилье или снимать таковое, очень часто разводятся. Может, постараться приумножить капитал, и все-таки жить отдельно? Влияние родителей всегда огромно, иногда оно решающее. Если любите друг друга, не позволяйте ему руководствоваться вашей семьей.

Стоит помнить, что любящий человек никогда не поставит перед выбором. Так может сделать только эгоист, думающий о себе. Поэтому трижды подумайте, если вас все-таки поставили перед выбором. Особенно, когда это произошло со стороны родных.

В крайних ситуациях нужно придерживаться нейтралитета, не принимая ни одну из сторон. Всегда мыслите собственной головой и слушайте свое сердце.

Проблема №8. Отсутствие любви и уважения

Отсутствие любви и уважения, пожалуй, самая важная проблема из всех. Именно из неё вытекают остальные проблемы. Существуют браки, заключенные без любви, на рациональных основах. Или заключенные на любви, которая при ближайшем рассмотрении оказалась всего лишь быстро угасающей страстью.

Тогда и начинаются неприятности, ссоры, скандалы, обиды, непонимания. Люди ведут друг друга не так, как положено в обществе. Иногда они могут унижать друг друга в обществе, издеваться.

Любящий человек не будет постоянно критиковать, указывать на ошибки, вспоминать гадости, думать только о себе, бить и оскорблять. Первый признак того, что любви больше нет — нежелание проводить вместе время, заниматься любовью, обсуждать, как прошел день. Это всё неинтересно и не нужно, ведь не нужен больше сам человек.

Нежелание идти на уступки, находить общие интересы, вместе проводить время, вечные скандалы или, наоборот — вечная тишина, говорят о том, что пора что-то менять.

Выход

Обсудите с любимым человеком, что происходит. Постарайтесь понять его, изменить то, что его не устраивает. Расскажите о том, что не устраивает вас. Если семья вам обоим дорога, и вы не хотите расставаться, ищите компромиссы.

Чаще вспоминайте приятные моменты, помогайте друг другу. Вы должны быть лучшими друзьями, любовниками и психологами друг другу — тогда ваши отношения буду держаться на прочном фундаменте.

Если любовь и уважение отсутствует у обоих, такой брак необходимо прекратить, ему не место в обществе. Это просто трата времени, нервов, сил и денег.

Проблема №9 Другие беды

Существует много других проблем у современных семей. Большинство из них специфичны, однако основные мы обсудили выше.

Каждая проблема имеет свой верный выход. И понятие правильности у всех разное. Стоит прислушаться к себе и понять, почему всё происходит именно так, как это исправить.

Главное правило семейной жизни таково: за брак, в котором присутствует любовь, стоит бороться.

Будьте счастливы!

Давайте разберем проблемы современной семьи

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

• 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
• 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
• 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
• 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
• 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
• 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
• 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
• 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья...

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

• Фактор №1
  Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

  К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.



• Фактор №2
  Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.


• Фактор №3
  Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является... «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Наверное нет в мире семьи, где не было бы проблем. Семейный кризис подкрадывается в каждую пару совершенно незаметно. 3 года, 7 лет, 10 лет вместе - вот даты, которые часто считаются самыми опасными в жизни семьи - в это время люди начинают скандалить, а бывает доходит и до развода. А бывает и так, что кризисы семейной жизни имеют больше хронический характер и длятся месяцами, годами, десятилетиями.

Как часто мы наблюдаем такую картину. Казалось бы, совсем недавно создалась новая пара: люди полюбили друг друга и создали семью. Все было так славно и мило: белое платье, обещание хранить верность и любить друг друга до конца дней, страстные поцелуи и надежды. Но вот проходит время и сказка заканчивается. Начинаются постоянные ссоры , непонимания, упреки. Причины для них у каждого свои: в одной семье жена слишком много тратит денег, в другой муж не хочет ребенка. Также и поведение супругов разниться: кто-то устраивает бурные скандалы с истериками и драками, другие стараются "не выносить сор из избы" и тихо дуются друг на друга, не разговаривая и обижаясь.

Что же случается с парой под влиянием времени? И почему уже через несколько месяцев/лет, у прекрасных людей, которые некогда полюбили друг друга, начинается столько психологических проблем между собой?

После ссоры очень интересно наблюдать, как каждый из пары рассуждает о своем партнере. Никто не считает себя виноватым, и все шишки достаются другому. Нельзя сказать, что это плохо - просто такова природа человека . Мы видим людей через себя и судим других по себе. Даже прожив с человеком несколько лет, мы не в силах увидеть своего партнера не через себя.

Проблема в том, что оценивая человека через себя все мы допускаем глобальную ошибку, - не видим настоящих желаний человека, его предпочтений, увлечений. Постепенно, с годами такое непонимание друг к другу назревает в семейный кризис. Чем дольше люди живут друг с другом, тем больше коса находит на камень - ведь в парах обычно сходятся противоположные люди по желаниям .

Пресловутый кризис семейных отношений 7 лет - это среднестатистическое наблюдение за тем, когда именно происходит взрыв терпения в паре и люди серьезно задумываются над тем, чтобы как то закончить страдания в отношениях. Первый кризис происходит через 3 года, а потом 7, 10, 15 лет - только вот, кто в современном мире доживает до такого семейного стажа? А ведь страдания на самом деле не настоящие - а надуманные.

Многие пары ищут помощь в семейных отношениях - обращаются к врачам, ходят к ворожеям, ищут ответы в литературе. Но куда бы они не обращались, каждый из пары всегда винит другого, и привлекает внимание к себе, как к пострадавшей стороне.

Такой подход никогда ни к чему не приведет.

Конечно, легко винить того, кого сам когда-то выбрал себе в суженые. Но это путь в никуда. На самом деле, паре достаточно легко перейти на другой уровень отношений - не упреков, а понимая природы своего супруга, его желаний. Ведь каждая пара создается по настоящему влечению, и мы приходим в жизнь друг друга неспроста - поэтому и возникает сильное чувство влюбленности на ранних стадиях общения.

Просто со временем мы теряем это ощущение, но ведь сути это не меняет. К сожалению, человек не может осознать желания другого человека, даже самого дорогого и любимого - у него это просто не получается. Слишком долго он видел мир через себя. Единственная наука, которая на сегодняшний день, приоткрывает нам психологию другого человека и позволяет увидеть, ощутить мир так, как это ощущает он, - системно-векторная психология Юрия Бурлана. Если Вы хотите достичь с любимым человеком не просто жизни в семье, как у всех, а настоящей глубокой любви, ощущения гармонии и счастья, записывайтесь на бесплатные тренинги и прослушайте их обязательно вдвоем.

Вначале супружества, как и в первые дни влюбленности, жизнь кажется нам восхитительно легкой и радостной, почти идеальной. Даже те, кто был отягощен личностными проблемами, испытывают необычайный подъем в период ухаживания и сразу после женитьбы. Однако, в конце концов на смену романтическим восторгам приходят будни с их неизбежными семейными проблемами.

Сексуальное влечение ослабевает по мере того, как идеализированные отношения становятся более реалистическими, а сам секс — более обыденным. Со временем супруги начинают воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся. Чуткость, ласка, комплименты, выражения признательности постепенно исчезают, освобождая место взаимному критицизму. Партнеры часто становятся менее внимательными друг к другу и более эгоистичными, чем до женитьбы. Остывшие чувства могут породить множество семейных конфликтов, и хотя бы поэтому любовь в браке нужно постоянно лелеять.

Конечно, в мире едва ли найдется много людей, способных сохранить пыл влюбленности на всю жизнь, однако стремление к этому способно укрепить любой брачный союз. В гармоничных семьях люди всегда прислушиваются к эмоциям и потребностям друг друга, они добры, нежны, верны и терпимы. Их отношения основаны на уважении, взаимной поддержке и умении прощать.

В жизни счастливых супругов всегда найдется место неназойливым знакам внимания, выражающим теплоту и заботу друг о друге. Проявить предупредительность несложно: к примеру, можно сообщить по телефону или оставить записку о том, что вы сегодня задержитесь, или рассказать, что вы планируете делать в течение дня и когда придете домой. Взаимная помощь в работе и совместное выполнение повседневных домашних обязанностей в значительной мере укрепляют супружеские отношения.

Возьмите себе за правило показывать, насколько вы цените самые обычные вещи, которые делает для вас близкий человек, а также все, что в ваших глазах заслуживает уважения; делайте комплименты его личным качествам. Это поможет вам постоянно концентрироваться на светлой стороне ваших отношений. Слова благодарности и похвалы позволят вашему партнеру понять, какие его черты и поступки вам по душе, и помогут ему впредь поступать преимущественно так, чтобы вы чувствовали себя с ним легко и непринужденно. Проявляйте интерес к повседневной жизни супруга (супруги), найдите дела, увлекающие вас обоих, и занимайтесь ими совместно.

Уделяя каждый день немного времени для того, чтобы спросить, как прошел день у близкого человека, как он себя чувствует и о чем думает, вы снимете множество семейных проблем, возникающих из-за ощущения невостребованности и ненужности, подчас не имеющего никаких веских оснований. Совершайте совместные прогулки, выезжайте на природу, на пикники, занимайтесь спортивными играми, плаванием, посещайте театры и т.д. Обучите партнера тому, что вы хорошо умеете делать сами (готовить, водить автомобиль и т.п.), — все это придаст большую гибкость и динамичность вашим отношениям. Придумывайте интересные дела и развлечения, как на ближайшее время, так и на более отдаленное будущее, не бойтесь забавных экспромтов — обо всем этом впоследствии вы будете вспоминать, как о чудесных мгновениях своей жизни.

Спустя некоторое время после начала супружеской жизни многие люди перестают ощущать потребность в выражении нежности по отношению к близкому человеку, полагая, что сам факт совместной жизни и взаимной поддержки подтверждает их любовь. Но даже те, кто не сомневается в чувствах партнера, нуждаются в проявлении ласки и внимания.

Не стесняйтесь обнимать и целовать друг друга при встрече, прощании, на ночь, да и просто так, без всякой причины; держитесь за руки на прогулке, перед телевизором, без смущения говорите друг другу ласковые слова. Это не банальность, а самая настоящая необходимость. Проявляйте свою любовь постоянно. Если вам по каким-то внутренним причинам или убеждениям сложно произнести слова «я люблю тебя», подумайте, правдивы ли они, а убедившись в этом, уже не стесняйтесь повторять их любимому человеку. Поверьте, даже сказанные в сотый раз, эти слова наполняют светом любой день.

Позвоните друг другу по телефону, пусть даже лишь для того, чтобы сказать: «Привет!» Преподнесите близкому человеку приятный сюрприз, которым может оказаться открытка, недорогой подарок, изящный цветок, завтрак, поданный в постель, приготовленное любимое блюдо или изысканное лакомство, приглашение на вечер в кафе. Специально для супруга наденьте свой лучший наряд и постарайтесь выглядеть особенно привлекательно. Устройте ужин при свечах только для вас двоих. Если ваш партнер выглядит раздраженным и утомленным, снимите усталость, помассировав ему затылок, шею или все тело. Многие пары любят ложиться спать вместе и продолжать вечерний разговор уже в постели. Интимным и волнующим может стать совместный душ перед сном. Особую прелесть при интимной близости создаст свет нескольких свечей.

Некоторые супруги продолжают назначать друг другу свидания, в точности так же, как они делали это до свадьбы, доверяя при этом своего ребенка няне или бабушкам и дедушкам. Подобно юным влюбленным, которые молоды и полны надежд на будущее, они вновь пробуждают друг в друге романтические помыслы, чувства и эмоции. Многие пары считают чрезвычайно увлекательным создание праздничных традиций своей семьи, отмечая дни рождения, годовщины свадьбы и другие памятные семейные события.

Делитесь друг с другом своими чувствами: с одной стороны, это обеспечивает взаимную эмоциональную поддержку, а с другой — позволяет вам при общении опираться на точную информацию, а не на догадки или интуицию. Некоторые исследователи полагают, что несчастливые супруги понимают друг друга неверно гораздо чаще чем люди, брачный союз которых благополучен. Если вам неловко открыто выражать эмоции, начните ежедневно практиковаться в этом.

Постоянная жизнь рядом с другим человеком неизбежно приводит к накоплению разногласий, вспышкам раздражения и конфликтам. Многие люди пытаются противостоять этим проявлениям, попросту не обращая внимания на них и забывая о своих отрицательных эмоциях. Такая стратегия довольно неразумна и по меньшей мере бесполезна. На самом деле игнорирование проблемы приумножает внутреннее недовольство, которое через некоторое время выплескивается в приступе гнева или истерике. Благополучные супруги, как правило, решают свои разногласия путем честного и открытого разговора о причинах конфликта и вместе ищут компромисс или выход из создавшейся ситуации. Подобные беседы помогают открыть области, требующие особого внимания и работы, делая отношения в семье еще крепче и глубже.

Трудности общения часто приводят к обидам, ссорам и взаимному недовольству. Чтобы успешно преодолевать возникающие разногласия, супружеским парам необходимо научиться корректировать свое поведение. Особое внимание уделите тем трудностям, которые преследуют вас регулярно.

Почти нет таких семей, где не бывает гнева, криков и взаимных оскорблений. Случаясь время от времени, такие ссоры приносят психологическую разрядку и выявляют позицию каждого из супругов в том спорном вопросе, который стал камнем преткновения. Они способны на какое-то время успокоить людей и даже иногда разрешают конфликтную ситуацию, но вряд ли представляют собой эффективный и лучший способ преодоления трудностей в общении. Начав практиковаться в позитивных методах решения проблем, вы очень быстро увидите, что они гораздо продуктивнее и приносят куда меньше огорчений, чем семейные перепалки на почве разногласий.

Если в вашей семье время от времени случаются ссоры и шумные выяснения отношений, возьмите за правило раз в неделю проводить семейные советы, посвященные разбору разногласий. На них каждый член семьи сможет рассказать о своих чувствах, обсудить разные точки зрения на выполнение дел в семье, выявить у себя негативные модели поведения и (что крайне важно!) отметить наметившийся прогресс.

В жизни каждой семьи случаются ситуации, когда супругам не обойтись без юмора и умения спокойно относиться к происходящему. Разве ваш брак — это только неприятности и огорчения? Попробуйте не относиться к обычной хандре или плохому настроению вашего партнера как к ужасной и нетерпимой черте его характера — это досадно, но скоро пройдет. С чем-то можно соглашаться, с чем-то — нет, однако в любом случае стоит мириться с различиями и разногласиями, чтобы ценить и использовать преимущества семейной жизни.

Не допускайте разрушающих мыслей о том, как вы ненавидите свой брак или партнера, и всякий раз, когда они появляются, заменяйте их более конструктивными утверждениями. Умение прощать друг друга — одна из важнейших черт счастливого супружества. Прощение снимает напряжение, сглаживает острые углы, успокаивает боль и негодование. Не держите зла на близкого человека за нанесенную вам когда-то обиду и ни в коем случае не вспоминайте о ней при обсуждении с супругом семейных конфликтов. Тот, кто живет, не думая о тяжелом прошлом, облегчает ношу своего настоящего.

Счастливые супруги, как правило, влияют друг на друга в равной степени. Каждый из них советуется с другим по всем важнейшим вопросам, касающимся их обоих, и ощущает свое влияние как на супружеский союз в целом, так и на отдельные области совместной жизни. Однако многие пары чувствуют себя более привычно в традиционной ситуации, когда доминирующую роль играет мужчина, а женщина подчиняется его окончательным решениям. Такая модель отношений может быть вполне приемлема, если чуткий и заботливый муж всегда считается с мнением и чувствами своей жены. Но в любом случае, когда воля и решения одного человека довлеют над другим, существует потенциальная угроза их союзу, ведь интересы подчиняющегося партнера вряд ли могут быть учтены полностью.

Каждый из супругов должен иметь свои собственные интересы и увлечения, свой круг друзей; не менее важно иногда проводить время вдвоем, без детей. Наличие раздельных увлечений и дел дает, с одной стороны, независимость, а с другой — возможность обогатить и мир интересов партнера. Вы никогда не задумывались, почему следует приветствовать друзей вашего супруга (супруги)? Их неприятие с вашей стороны означает пренебрежение важной частью жизни близкого вам человека. Ведь друзья не только дают ему (ей) эмоциональную поддержку, но и позволяют всесторонне проявлять свою личность при общении с ними.

Если вы ощущаете свое одиночество, то вам, возможно, просто нужно обзавестись новыми интересами, делами, знакомствами. Вместе с тем это ощущение может явиться сигналом о том, что в семейных отношениях вам не хватает общения, внимания, ласки, общих занятий и увлечений. В преодолении этих проблем вам помогут соответствующие главы этой книги.

Чрезмерная ревность, которую вы подчас испытываете к друзьям своего партнера или к его интересам, — не более чем неосознанный страх потерять партнера, чаще всего, не имеющий оснований. Взгляните на это с другой стороны, к примеру: «Не стоит волноваться! Она никогда мне не изменяла, а я вовсе не хочу лишать жену свободы. Ей необходимо личное время, это лишь укрепит наш союз». Когда один из супругов занят собственными делами или уделяет много времени своим друзьям, другому стоит не терять времени и тоже найти для себя интересное занятие, разыскать старых друзей или завести новых.

Для того чтобы в браке вам сопутствовало счастье, будьте честны, надежны и никогда не забывайте о своей ответственности за семью. Как сиюминутные, так и отдаленные последствия ваших действий должны быть подчинены здравому смыслу. Никогда не стоит сравнивать партнера с вашими бывшими супругами, возлюбленными, близкими знакомыми, особенно если это сравнение не в его пользу. Избегайте прилюдно критиковать члена вашей семьи, напротив, говорите о нем окружающим как можно больше хорошего — разве вы не вправе им гордиться?

Часто личностные проблемы одного или обоих супругов могут создать угрозу брачному союзу. Например, длительное плохое настроение мужа или жены может постоянно разрушать семейную гармонию, а частые состояния депрессии — превратить совместную жизнь в череду унылых и однообразных дней. Работа над личностными проблемами почти всегда улучшает и супружеские отношения. Иногда люди повторяют определенные поступки, модели поведения, переживают заново те или иные чувства просто оттого, что не смогли своевременно полностью разрешить какой-либо конфликт.

Внушительная часть конфликта в супружеских отношениях возникает из-за различия традиций воспитания и привычек в семьях мужа и жены. К примеру, эти семьи могут исповедовать разные религии, в них может быть принято иначе выражать (или не выражать вовсе) те или иные эмоции, общаться между собой, принимать решения. Различаться могут взгляды на сферы влияния мужа и жены, распределение ролей лидера и подчиненного, степени свободы и зависимости, соотношение семейных и внешних интересов для каждого из супругов и т.д.

Простое понимание того, каким образом эти различия сказываются на внутрисемейных отношениях, сделает вас менее категоричными в конфликтных ситуациях и более снисходительными к иной точке зрения. Безусловно, подобные конфликты могут быть разрешены лишь при наличии определенных навыков общения и преодоления проблем.

У большинства супружеских пар бывают периоды, в течение которых партнеры испытывают недовольство друг другом и своим браком в целом. Такие пессимистические настроения вполне нормальны. При этом не стоит в сердцах убеждать себя, что «прежняя любовь ушла и все кончено». Многие люди отождествляют с любовью пылкую идеализированную влюбленность, которая владела ими в самом начале близких отношений.

Увы, такому чувству, как правило, неминуемо суждено поблекнуть под неизбежными ударами судьбы и тяготами совместной жизни, особенно если семейная пара не уделяет должного внимания сохранению взаимных нежных чувств. Да, супругам подчас может казаться, что они больше не любят или даже по-настоящему ненавидят друг друга. Но вспомним, что словом «любовь» в нашем мире принято обозначать множество вещей — различные оттенки влюбленности, ласки, сексуальные отношения, родство душ и даже... проявление ревности и т.п. Так и «ненависть» зачастую представляет собой лишь проявление нашей несовершенной любви через гнев.

Любая пара в состоянии спасти непростой брак, если оба партнера приложат достаточно усилий к тому, чтобы измениться. Более того, супружеские союзы, успешно преодолевшие кризис, становятся еще сильнее сознанием того, что любовь, скрепляющая их, выдержала проверку на прочность. Супруги, миновавшие тяжелый период, приобретают более глубокое восприятие друг друга как людей, способных ошибаться.

Психологи часто помогают нормализовать супружескую жизнь, настраивая людей на развитие положительных сторон их общения. Принципы поведения, помогающего сохранить любовь и нежность друг к другу на протяжении многих лет, — это взаимная поддержка и помощь, выражения благодарности, частые искренние комплименты, проявления ласки, искренний интерес к повседневной жизни супруга и т.д.

К счастью, доброта и чуткость почти всегда находят отклик в другом человеке. Ваше отношение к партнеру во многом определяет его обращение с вами. Если вам не свойственны перечисленные выше привычки поведения, постарайтесь приучить себя к ним, начиная с одной-двух и постепенно добавляя следующие.

В первое время эти действия могут показаться вам вынужденными, неестественными и даже корыстными. Однако, изменение поведения представляет собой наиболее быстрый и легкий способ смены определенных эмоций. Если эксперимент с новым поведением продолжить в течение нескольких недель, то очень скоро обнаружится, что многие вещи начинают получаться абсолютно непринужденно и естественно, а супружеские отношения и впрямь становятся более гармоничными.

Работайте над техникой взаимного общения и решения проблем, стремитесь эффективно контролировать свой гнев; привыкайте думать только хорошее о вашем супруге и брачном союзе в целом. Всякий раз, увидев позитивные изменения в поведении вашего супруга, давайте ему понять, что вы их заметили и оценили, не скупитесь на внимание, похвалу, благодарность и ласку — такая обратная связь закрепит прогресс в ваших отношениях.

Даже если над совершенствованием супружеского союза работает только один партнер, он может достичь ощутимого успеха, привнося в существующие отношения новые качества, преодолевая негативные проявления в общении, обучаясь разрешать конфликты и контролировать гнев. Учтите, что вежливые просьбы и спокойная уверенность дают неизмеримо больше, чем гнев. Проявление раздражения обычно приводит лишь к обмену колкостями, взаимным обидам и вспышкам негодования, усиливая нежелательное поведение вашего супруга.

Очень полезно установить твердые последствия регулярных негативных поступков партнера. К примеру, всякий раз, когда муж публично оскорбляет жену или, скажем, приходит домой пьяным, она может уйти и провести следующий день вне дома — в обществе подруги или родителей. Однако гораздо лучше использовать более конструктивные методы, такие, как развитие позитивного общения, заключение соглашений, поощрения за перемены в поведении и т.п. Прибегать к использованию негативных мер можно лишь в крайнем случае, поскольку они могут серьезно повлиять на прочность семьи. Так, «наказывая» супруга отказом в интимной близости в течение долгого времени, жена может подтолкнуть его к супружеской измене.

Существуют определенные проблемы, которые могут настолько плохо поддаваться коррекции, что вам придется просто научиться быть счастливыми, невзирая на них (конечно, если вы не предпочтете этому развод). В таком положении часто оказываются супруги алкоголиков. Никто не обязан мириться с эмоциональным или физическим унижением.

Развитие семейных отношений во многом определяется наличием и сложностью проблем во взаимоотношениях членов семьи, способностью их разрешения. При создании семьи и в самом начале ее долгого пути молодым кажется, что теперь вся жизнь будет радостной и беззаботной. Они не задумываются о проблемах в семейных отношениях , которые появляются очень скоро.

Несомненно, семья является источником счастья, но житейские трудности, столкновения различных интересов, сложные отношения между членами семьи, неспособность людей идти на компромиссы приводят к конфликтам, ссорам, разочарованиям. В жизни происходят различные события: радостные и печальные, близкие люди могут радовать и огорчать, желать и отказывать, обманывать и прощать, любить и ненавидеть. Все это откладывает свой отпечаток на взаимоотношения в семье.

Семейные конфликты — неотъемлемая часть человеческого бытия. Вряд ли, можно найти такую семью, которая, прожив достаточное количество времени, не имела разногласий и не конфликтовала по какому-то поводу. Протекают же семейные конфликты на повышенном эмоциональном уровне и, если своевременно не останавливается один из членов семьи, то градус накала эмоций может достичь критической точки и привести к разрыву отношений.

«… Проблемы разрешаются, когда человек начинает понимать, что межличностные конфликты нередко возникают из-за различных способов восприятия мира, а не вследствие эгоцентризма или злому умыслу». Карл Густав Юнг

Семейная ссора всегда неприятна обоим супругам. Конфликт, возникший между двумя любящими людьми, имеет простое объяснение: стороны не желают учитывать потребности партнера – мужа/жены, не желают слышать другую сторону, пренебрегают ее мнением, ставят свои ценности выше ее желаний и взглядов, стремятся подчинить себе другого.

Любая ссора, разногласия между супругами, взаимное непонимание, стремление стать лидером в семье, могут привести супружескую пару к длительным взаимным обидам, которые, в конечном счете, отразятся на семейных отношениях. Обида – сильное и горькое чувство, с которым иногда самому тяжело справиться, и в этой ситуации необходимо обратиться за помощью психолога .

Одним из самых сильных и часто не прощаемых фактов семейной жизни является сексуальная измена . В большинстве случаев именно измена приводит к резкому обострению отношений в семье и даже к расторжению брака. Поводом к измене может служить неудовлетворенность семейной и . Значительный процент измен происходит под воздействием спиртного, во время гулянок в компании, в командировках. Причиной также служит охлаждение чувств, выполнение супружеских обязанностей в дежурном порядке, насмешливое отношение к случившейся .

Идеальной семья становится не сразу, а после преодоления возникавших на ее пути проблем, нахождения супругами совместных решений по их устранению. Это и изменение взглядов на жизненные приоритеты, рождение и воспитание ребенка, сексуальное удовлетворение, эмоциональная поддержка, проведение совместного досуга и отдыха, создание оптимальных условий для карьерного роста и процесса самообразования. Ничего само собой не происходит, и создание идеальной семьи тоже требует усилий обоих супругов.

На прочность брака оказывает влияние образование членов семьи, их социальное положение, воспитание, интересы, цели в жизни, здоровье, темперамент, характер, жизненный опыт.

Межличностные отношения в семье не являются чем-то постоянным, они проходят длительный путь совершенствования. У каждого члена семьи со временем меняются ценности, приоритеты, желания, привычки, вкусы, накапливается свой жизненный опыт. Все это становится общим достоянием, создавая своеобразный климат в семье. Понятно, что если эти составляющие имеют позитивный оттенок, то и семейные узы с годами укрепляются, возрастает ответственность каждого за благополучие семьи. И, напротив, при сепаративных отношениях, эгоизме, физическом или моральном насилии вряд ли стоит рассчитывать на длительный и крепкий брак.

«Проблема отношений – это проблема слияния-изоляции (или привязанности-отделенности). С одной стороны, человек должен научиться быть в отношениях с другим, не поддаваясь желанию избегнуть изоляции, став частью этого другого. Но он также должен научиться, будучи в отношениях с другим, не низводить другого до роли средства защиты от изоляции». Ирвин Ялом

В семье каждый в душе психолог и знает, как и что нужно делать. Но на деле не всегда выходит так, как хочется. На благоприятную атмосферу в семье могут повлиять ухудшение материального благосостояния, постоянная занятость на работе одного из супругов или наоборот длительное неимение работы, безденежье, отсутствие собственного жилья, появление в семье детей и трудности в их воспитании, сексуальные проблемы одного из супругов, разногласия по политическим убеждениям, алкоголизм и другие причины.

Кризисная семья так же, как и проблемная семья, переживает противостояние между супругами. В этих семьях есть постоянные сферы разногласий и столкновений, что наносит удар по стабильным отношениям, от силы удара которых зависит и дальнейшая судьба брака.

Семейный кризис весьма неприятная и болезненная для членов семьи временная ситуация. Пережив его, у семьи как бы открывается второе дыхание и у супругов появляется шанс наполнить свои отношения новым содержанием, обогатить и сделать более счастливой дальнейшую совместную жизнь.

Нужно помнить о том, что время не стоит на месте и все проходит, а вот как оно пройдет, уже зависит от нас самих, насколько каждый готов идти навстречу друг другу.

Пономарев Сергей Вячеславович, психолог высшей категории.