Брак – это не так просто и безоблачно, как может показаться на первый взгляд неопытным девушкам, решившим соединить свою жизнь с любимым молодым человеком, юношам угодившим в капкан молодой красотки.

Именно из-за того, что люди соединяют свои судьбы не подготовленными к трудностям, словно смотря сквозь розовые очки, огромное количество браков распадается в первые три года совместной жизни. Не стоит строить иллюзий – брак это не сказка, а совокупность осознанных поступков двух взрослых людей, решивших строить общее будущее, в котором не должно быть места первенству, соперничеству, лжи, недоверию и единоличности.

Так как же привыкнуть к своей новой роли жены или мужа, новым обязанностям и бесконечным бытовым вопросам, которые «омрачают» ваше счастье?

Первый год совместной жизни – фундамент отношений

С чего вы начинаете строить дом? Именно. С фундамента. Поэтому можно условно принять первый год семейной жизни за фундамент, на котором вы потом будете возводить свою «крепость». От модели вашего поведения в этот период зависит очень многое – на этом этапе формируются отношения в семье, как таковые, закладываются основы семейных правил, традиций, способов реагирования и метода решения повседневных вопросов.

Действительно, это непросто. Когда два свободных человека, прежде не сталкивавшихся с семейной жизнью, живут под одной крышей, они утрачивают часть этой свободы. Для кого-то это проходит безболезненно, а кто-то продолжает отстаивать свое право на первенство, ставя на верхушку бытия свои интересы, мнение, желания.

Чтобы брак не развалился, не успев укрепиться, людям приходится учиться искать компромиссы, идти на уступки, жертвовать собственными «хочу» во благо семьи, думать не только о себе, избавляться от секретов, заботиться о своей половинке. Многие, столкнувшись с этим, думают – «а почему я должен/на?!» Вот только тогда, когда у вас перестанут возникать подобные вопросы, ваш брак сможет стать по-настоящему крепким.

А вы «должны» потому, что вы сами избрали этот путь; потому, что решили принять на себя часть ответственности за судьбу другого человека; потому, что это ваше общее большое дело длиной в жизнь. Хотите дожить до золотой свадьбы? Тогда проведите свой первый год в браке максимально осознанно.

Как можно сделать что-то правильно, если даже теоретически не знаешь, что и как нужно делать? Особенно это относится к ранним бракам, заключенным еще на начальном этапе отношений, когда вы не успели узнать друг друга достаточно хорошо. А таких браков большинство. Хотелось бы дать несколько советов молодым людям, решившим ступить на это непростой тернистый путь.

1. Кто в доме хозяин?

Первая распространенная ошибка в начале семейной жизни – попытка завоевать лидирующее положение. Причем, так поступают и женщины и мужчины. Каждый из них пытается всеми силами доказать свое превосходство, утвердить свое положение, придать своим словам вес закона – «как я сказал, так и будет», «это не обсуждается». Эти и другие подобные фразы можно услышать нередко. Утверждая свое первенство, вы лишаете себя такого преимущества, как взаимопомощь, взаимовыручка.

Единственное, чего вы добьетесь так это того, что на вас ляжет вся ответственность за дела семейные. То есть, утверждая единоличную власть, вы единолично принимаете на себя и все основные обязанности. Будьте готовы к тому, что в трудных ситуациях вам придется самому решать все вопросы, так как ваша половинка просто не захочет участвовать в них. Гораздоправильнее выбрать модель поведения семьи, как единого организма , «одной головы». Действуя на равных правах, прислушиваясь к мнению друг друга, у вас появится возможность не только стать самыми близкими людьми, но и находить единственно верные решения.

2. Не подходи ко мне – я обиделась!

Этот пункт касается скорее прекрасных дам, нежели мужчин. Женское начало и отсутствие женской же мудрости в силу неопытности иногда доводят поведение девушек до абсурда.

Довольно часто приходится сталкиваться с такими ситуациями, что муж забыл сделать какую-то мелочь по дому, купить хлеб, оплатить электричество. Вариантов может быть очень много. И вот женщина уже считает, что ему наплевать на семью, что он не хочет ничего для нее делать. При этом все прошлые старания мужчины тут же сводятся к нулю. Интересно, что зачастую женщины не выказывают своих обид прямо, а ходят насупившись, и ожидая, что благоверный сам додумается, чем же он ее так смертельно обидел.

Это вполне объяснимо с точки зрения психологии, так как первый совместный год жизни – это всегда стресс для личности человека . Это ново, непонятно, вызывает тревогу, а иногда и недоумение.

Просто проанализируйте ситуацию, и вы поймете абсурдность своего поведения. Стоит ли такая мелочь вашего внимания и нервов? Может ли она говорить о безразличии супруга к делам семьи? Неужто вы сами идеальны и никогда ничего не забывали?

3. Большой скандал на ровном месте

Не будем говорить за всех, но многие в это время грешат тем, что раздувают скандал буквально на пустом месте – разбитая чашка, опоздание с работы. Эта мелочь может вылиться в крики, ругань, оскорбления, обиды. Но подумайте, прежде чем предъявлять претензии, в которых нет смысла и обливать родного человека грязью с головы до ног. Стоит ли это делать.

Разбитая чашка – это всего лишь предмет, который с легкостью можно заменить новым, который забудется уже на следующий день. А вот сказанные слова обратно не вернешь и из памяти не вычеркнешь. Как бы вы потом не пытались загладить дурное впечатление, небольшой осадок все равно останется, пополняясь с каждым новым скандалом.

4. Молчание – золото?

Не в нашем случае. В браке очень важно учиться общению, причем такому, которое поможет решить все вопросы, устранить непонимание и недоразумения, поднять отношения на новый уровень. Это вроде деловых переговоров, но только не таких официальных.

Если вам что-то не нравится, что-то вас не устраивает, вы чем-то озабочены, не стоит все это держать в себе, слоняясь по дому с хмурым лицом . Все возникающие вопросы нужно решать по мере поступления и лучший помощник в этом – разговоры. Не обиды, не скандалы, не ссоры, не претензии, а именно – разговоры. Учитесь сразу выказывать свое недовольство спокойным тоном, призывая свою половинку к обсуждению вопроса.

Вот увидите, все проблемы и тревоги отпадут сами собой, а вам проще будет найти компромисс в любой мелочной или серьезной ситуации.

5. Ты у меня молодец!

В нежданно-негаданно свалившейся рутине бытовых мелочей молодые люди порой забывают об очень важной составляющей отношений – похвале. Всего несколько теплых ободряющих слов. Их совсем несложно сказать, правда?

Вот, когда вы чем-то недовольны, то на обвинения вы не скупитесь. А сказать пару слов похвальбы обычно и в голову не приходит. А это неправильно.

Поддержка в этот период очень важна. Уважайте чувства друг друга, учитесь гордиться друг другом, испытывать радость за самые маленькие достижения . Жена приготовила вкусный обед? Скажите ей об этом. Муж сделал что-то по дому? Обязательно заметьте и похвалите. Это прекрасный стимул для того, чтобы в будущем вы делали друг для друга гораздо больше. Все начинается с малого, но любое дело требует хоть небольшой благодарности.

6. Не выносите сор из избы!

Вы взрослые люди и дела свои должны решать по-взрослому. Распространенная модель поведения – после ссоры молодые разбегаются в разные стороны. Жена жаловаться маме и подружкам. Муж – друзьям за бутылочкой пива. Это никуда не годится! Люди, пусть даже самые близкие, должны знать о вашем счастье, но не о ваших проблемах. Такие вопросы нужно оставлять в пределах стен родного дома, решая их между собой самостоятельно путем разговоров и поисков компромиссов.

7. Вылетайте из гнезда

Молодые пары очень часто продолжают жить с родителями, не имея пока собственного жилья. Если это так, то продумывайте всевозможные варианты «вылета» из родительского дома. Вы должны строить свои отношения сами без посторонних глаз, подсказок, советов – путем проб и ошибок. Родители невольно будут вмешиваться в ваши отношения, а это до добра не доводит. Достаточно большой процент разводов происходит благодаря стараниям свекрови или тещи. Поэтому лучше снять квартиру, чем строить отношения по маминым подсказкам.

8. А кто без недостатков?

Говоря заветное «да» у алтаря, вы, скорее всего, пребывали еще в состоянии эйфории и не слишком задумывались о будущем. Но вот вы живете вместе и у вас словно пелена с глаз упала – вы постепенно начинаете осознавать, что ваша половинка далеко не идеальна. Неизбежно наступает период легкого разочарования. Оно пройдет со временем, не стоит пугаться и впадать в истерики. Просто представьте, что ваша половинка сейчас испытывает то же самое. Вы можете с уверенностью заявить, что у вас нет никаких недостатков, и вы состоите из одних достоинств? Конечно же, нет. Таких людей попросту не бывает. Теперь вам предстоит учиться принимать супруга или супругу такими, какие они есть – со всеми достоинствами, недостатками, странностями, вредными привычками. Просто когда будете недовольны чем-то, подумайте о своих явных недостатках. Желание обижаться и ругаться обычно пропадает.

9. Чье хобби интереснее?

Интересы тоже не всегда совпадают, и вот начинается перетягивание каната. Он пытается навязать вам свои увлечения, вы ему – свои. В результате вы ссоритесь и проводите выходные по отдельности. Это не самый лучший вариант. Идеальная семья – это та, которая солидарна во всем. Не воспринимайте столь категорично хобби своей половинки. А почему бы и вам не попробовать? А ваш любимый человек в ответ тоже может согласиться разделить ваши увлечения. Еще вариант – найдите общее увлечение, которое будет интересно вам обоим.

10. Нет сомнениям!

У многих в этот период возникают сомнения – того ли человека вы выбрали, будете ли вы счастливы. Успокойтесь. Все ваши мысли результат того, что вы посмотрели на свою половинку новыми глазами. Пройдет период примирения с недостатками и сомнения отпадут сами собой. Главное, не горячитесь, не жалейте себя и гоните сомнения прочь, переключаясь на другие, более полезные занятия.

Для очень многих семья является смыслом жизни. Ради семейного благополучия и процветания человек ставит перед собой важные цели и стремится к их достижению. Семья помогает нам становиться лучше, развиваться и совершенствоваться. Семья - это наши родные люди, которые любят нас безоговорочно такими, какие мы есть; это люди, которых любим мы. Почему же иногда внутрисемейные отношения складываются не так, как хотелось бы?

Очень часто причина заключается в том, что мы просто игнорируем семейный этикет. У многих в школе был предмет «Этика семейной жизни », но мало кто вынес что-то полезное для себя из этих «нудных» уроков. Только с годами начинаешь понимать важность семейной этики, моральных ценностей и принципов. Без соблюдения семейной этики невозможно вместе ужиться в одном доме нескольким членам семьи, особенно если они принадлежат к разным поколениям. Давайте же теперь, в сознательном возрасте, повторим то, что многие из нас просто не воспринимали в школе.

1. Самое главное правило - взаимоуважение

Существование семьи невозможно без таких простых понятий, как уважение мнения другого человека, соблюдение личного пространства, терпимости к привычкам и вкусам другого человека. Кому-то это покажется ненужным? Но даже, если соблюдать эти несколько пунктов, конфликтов в семейной жизни станет в несколько раз меньше.

Нам несложно быть тактичными, вежливыми, заботливыми и внимательными с посторонними людьми, если это выгодно нам и если этого требуют обстоятельства. Почему же мы не считаем обязательным вести себя так же с нашими родными, особенно со старшим поколением домочадцев? Почему сейчас в семейной жизни все реже прислушиваются к пожилым людям, нет должного уважения к старшему поколению, послушания? Наши умудренные жизненным опытом дедушки и бабушки о многом могут рассказать детям и внукам, предостеречь от ошибок.

Взаимоуважение - это основа семейного этикета, без него невозможно взаимопонимание между мужем и женой, детьми и родителями.

2. Автономность молодой семьи

Как утверждают психологи, в идеале для правильного воспитания детей в доме должны проживать три поколения: дедушка и бабушка, папа и мама и дети. Но современная молодежь всеми силами стремится к автономности и самостоятельности в семейной жизни . Это и не удивительно, ведь и теща, и свекровь не всегда проявляют такт и сдержанность в своих советах и благих намерениях, постоянно вмешиваются в жизнь молодых.

Нередко дедушки и бабушки стараются контролировать жизнь молодой семейной пары, чем невольно нарушают ее гармонию. Если теща и свекровь искренне желают семье счастья, благополучия и процветания, они должны сохранять нейтралитет, как бы трудно это ни было, не принимать сторону ни сына, ни дочери. Помните о том, что счастье семьи вашего ребенка - это его личное счастье и радость.

3. Не выносите сор из избы

Семейная жизнь пары подразумевает самостоятельное решение проблем, возникающих в ней. Не надо вмешивать в это родителей. Родители также не должны навязывать свое мнение супругам. Недоверие и негатив действуют разрушительно на семейное гнездышко - это может принести только страдание и боль. Также нельзя выносить семейные проблемы для обсуждения их посторонними людьми. Это совершенно неуместно. Только ваши родные и близкие по-настоящему желают вам добра и счастья и направляют свои усилия вам во благо.

4. Вежливость

Простые вежливые слова «спасибо», «пожалуйста» и др. должны войти в привычку и звучать в семье постоянно. Своими словами и поведением подчеркивайте взаимную заботу и уважение. Пусть это станет стилем взаимоотношений в кругу ваших родных людей.

Ненарушение личного пространства - это тоже проявление вежливости и уважения в семейной жизни по отношению к дорогому вам человеку. Некоторые люди очень болезненно и психологически трудно воспринимают вмешательство в их личные дела. Также не следует нарушать личное пространство детей, постоянно и ежеминутно контролируя их. Уважайте личность ребенка!

5. Сплетни - это зло

Никого не обсуждайте в присутствии детей. Ребенок не должен быть свидетелем скандалов в семейной жизни и ссор своих родных. Это не просто плохой пример, но и удар по хрупкой психике ребенка. Если же вы требуете чего-то от вашего ребенка, вы сами должны это выполнять безукоризненно.

6. Воспитание детей - значит самовоспитание

Старшее поколение всегда является примером для подражания младшим. С детьми бесполезны долгие нравоучительные беседы о том, как надо себя вести. Это их только утомляет и злит. Только ваш личный положительный пример научит вашего ребенка правильному поведению. Мы учимся и совершенствуемся на протяжении всей жизни. Семейная жизнь также может быть помощником в этом самосовершенствовании. Может, чему-то надо поучиться у собственных детей? Непосредственности, доброте, честности.

7. Чувство единства семьи

Семья - важнее всего. Все семейные решения должны приниматься сообща. Если в семье возникают проблемы, например, финансовые трудности, их надо обсуждать также всем вместе, иногда в присутствии детей. Дети имеют право быть в курсе трудностей, с которыми приходится справляться родителям, быть эмоционально связанными с тем, что происходит в семейной жизни . Это научит их самоограничению и сочувствию. Воспитывайте и поддерживайте в детях идею единства семьи. Это будет способствовать укреплению и счастью вашего маленького коллектива.

"! Сегодня с утра с улыбкой вспоминала день, когда мы поженились, и вот решила о нём рассказать, так как прошёл он совсем не традиционно, и заодно вспомнить о том, как начиналась наша семейная жизнь, ведь для любой женщины это столько новых впечатлений сразу.

Я заканчивала 5 курс, будущий муж давно работал, ему было 27 (кстати, по статистике это именно тот возраст, до которого большинство мужчин живёт с мамой ). Диплом писать было легче, чем постоянно что-то делать и учить, поэтому я с удовольствием приезжала осматривать наше гнёздышко и ездила с будущим мужем выбирать обои и всё прочее.

Как всегда шутил папа, женщине нужно закончить два вуза - обычный и «Выйти Успешно Замуж», но ближе к окончанию вуза он долго уговаривал меня идти в аспирантуру, ведь сам он был крупным учёным, на это мама шутливо перебивала его и говорила «Не порть мне дочь, у нас, женщин, свои заботы, нужно и замуж выйти». Мама тоже работала в науке и публиковалась, но потом посвятила себя семье.

Почему я так хотела замуж? Мне хотелось, чтобы мой мужчина перестал уже наконец ездить ко мне через полгорода и возвращаться домой в темноте, заставляя меня волноваться, хотелось видеть его каждый день, заботиться о нём и вкусно кормить. (В детстве я видела, что мама всегда отдавала самые вкусные кусочки нам с папой, и думала, что сама никогда так не смогу, пока не встретила своего человека). О детях тогда ещё речь не шла, мы хотели вместе радоваться жизни и .

В новой большой квартире, где нам предстояло жить, уже целый год шёл ремонт, мы ждали его окончания, чтобы пожениться и заехать в новый дом.

Тот год стал своеобразной проверкой на прочность, ведь верно говорят, хочешь узнать, сможешь ли с человеком жить, - сделай с ним ремонт. И хотя мы нанимали рабочих, лишь изредка берясь за дело, вопросов, как надо и как лучше, у нас возникало немало. К счастью, мы со всем справились достойно.

Потом нас ожидали уже и более приятные хлопоты, такие как заказ мебели. Так хотелось, чтобы в квартире было просторно и в то же время было всё необходимое. Огромный коридор мы и по сей день, даже с рождением ребёнка, смогли оставить свободным, не считая гардеробной. Заходишь - и сразу ощущение простора.

Вообще своё жильё - это, конечно, счастье прежде всего потому, что здесь можно самому решать, где что будет лежать, а что можно выбросить.

Вы уже решили, чем порадуете своего ребёнка на праздник? Отличным решением может стать сказка, героем которой будет ваш ребёнок!

Сказка про вашего ребенка,
отличный подарок для него!

Свадьба. Ни мне, ни мужу никогда не хотелось пышного празднества, не помню, чтобы и в детстве мечтала о свадебном платье. Дело было не в деньгах, мы могли позволить себе большую свадьбу, не беря кредитов и не прося денег у родителей, как это делают многие. Мы и вообще праздники не очень любим справлять: застолья и алкоголь нам не нужны, а с любимым человеком каждый день как праздник. В общем, в итоге мы решили просто пойти и расписаться. Естественно, с кольцами, вот их мне хотелось очень. Забегая вперёд, скажу, что мы ни разу не пожалели о принятом решении не проводить свадьбу, а этот день обоим приятно запомнился.

Я так рада, что в этом вопросе мы были единодушны, слышала, у знакомых возникало немало ссор на этой почве, а кто-то даже расстался, так и не примирившись по поводу организации бракосочетания…

По MTV, кстати, раньше шла весёленькая передача «Всем ни с места, я невеста!», где показывали психованные невест, сначала вопивших: «Всё должно быть идеально!», а потом: «Когда же этот проклятый день уже закончится!»

Ни в коем случае не сужу по единичным случаям, у моей подруги, например, была прекрасная свадьба с большим количеством гостей, и она по сей день вспоминает её с удовольствием.

В конце апреля мы подали заявление и выбрали дату 1 июня, в первый день лета. Я ещё опасалась, не назначат ли в этот день собрание студентов на кафедре.

Работницы ЗАГСа, принимающие заявление, долго удивлялись и охали, ведь это был первый брак для обоих, а значит, мы имели право пожениться во Дворце бракосочетаний, с оркестром и всем прочим. Поняв, что нас не переубедить, с нас взяли слово ещё раз подумать и обязательно сообщить, если мы изменим решение. Это было очень мило

В день свадьбы было тепло, поэтому я была не в джинсах, как муж, а в платьице. Официально став мужем и женой, мы пошли гулять по городу, по «нашим» местам - тем, с которыми что-то связано у нас, а не тем, которые стоят в обязательной программе молодожёнов; а потом сходили в ресторан.

Рабочие нас подвели, и ремонт продлился ещё лишних два месяца, поэтому, не смейтесь, первое время мы продолжали жить раздельно. Одногруппницы, конечно, пришли в ужас, что немало меня позабавило, я пошутила, что такой вот у нас гостевой брак, и сказала, что если уж столько ждала, то несколько недель ещё как-нибудь подожду.

В ожидании завершения ремонта мы успели слетать в Африку и даже побывать в Сахаре. Об этом удивительном месте, где можно буквально плавать по волнам песка, я вам обязательно расскажу.

Ну а 1 августа мы вдруг спонтанно решили, что именно сегодня «пора». На тот момент в доме была вся необходимая техника и мебель (кроме шкафа, его мы почему-то оставили на потом), но вообще не было посуды и продуктов. Поэтому мы завернули в гипермаркет и накупили всё, что только было можно купить, даже гладильную доску. А уж еды!.. Потом, конечно, мы стали более рациональными, но тогда, наверно, были похожи на детей, дорвавшихся до миссии самостоятельно наполнить холодильник. Такси (тогда у нас ещё не было ни прав, ни машины) было завалено, а водитель поинтересовался, почему мы не вызвали грузовую машину. Поэтому первым нашим ужином в новом доме стала яичница из восьми яиц - в дороге они, естественно, треснули.

Семейная жизнь очень часто заканчивается по статистике не фразой из сказки «жили долго и счастливо», а фразой «как ты мне надоел (а)» и разводом. И только от супругов зависит какая у них будет семейная жизнь.

Семейная жизнь сплошным праздником не бывает. В ней много забот, тревог, волнений. Жениться или выйти замуж совсем не трудно, трудно быть женатым или замужней.

То, что мы видим мало удачных браков, как раз и свидетельствует о ценности и важности брака.

Ведь никто и никого не принуждает к заключению брака. Но раз человек вступает в брак, нужно знать законы и правила семейной жизни.

Семейная жизнь и кризисные периоды

Психологи определили периоды опасные для семейной жизни, в которые вероятнее всего может произойти ее разрушение.

В эти «критические дни» рушатся по статистике многие семьи. И от манеры поведения супругов очень много в этот период зависит. Кризис в семейной жизни, по мнению многих психологов, наступает через полтора месяца, полгода, два с половиной года, через четыре, семь и двенадцать лет.

Каждый «возраст» семейной жизни имеет свои причины для обострения отношений. Я надеюсь, что предупреждение семейных пар о наличии в семейных отношениях нормативных кризисов, поможет многим семьям избежать разрушения семьи и снизить «градус» остроты ситуации.

Семейная жизнь - первый кризис

Первый кризис наступает через полтора месяца совместной жизни. Постоянное общение супругов и тесный ежедневный контакт в быту приводит к тому, что с глаз спадает «розовая пелена». Супруги начинают замечать недостатки друг друга, досадные мелочи и незначительные детали.

Причину для обиды, ссоры, скандала в этот период найти для супругов чрезвычайно легко. Это может быть: заинтересованный взгляд в сторону противоположного пола, и невинная шутка по поводу фигуры жены или его мужских достоинств, критические замечания в адрес новоиспеченных родственников. Тут и до разрыва недалеко.

Семейная жизнь - второй кризис

Через полгода появляется другая причина для недоразумений, которая также способна привести к развалу семьи. Очень часто в этот период семейный корабль разбивается о скалу быта. Супругов засасывает рутина. Быт еще не устроен.

Постоянные домашние хлопоты, скачки настроения, обычные непривлекательные семейные будни. У многих возникают финансовые проблемы. Повышенные требования предъявляются к работе, так как теперь мужчине необходимо кормить не только себя, но и жену, а в перспективе и третьего члена семьи.

Ответственность постоянно давит на одного или обоих супругов. Запас прочности кончается, отношения постепенно ухудшаются или рвутся. Молодые люди, не успев притереться друг к другу, не ставшие полноценной семьей, расходятся.

Семейная жизнь - третий кризис

Через два с половиной, три года семейной жизни ослабляется сексуальное притяжение даже у любящих супругов, сокращается выработка гормонов радости и счастья.

Психологи советуют супругам в этот период времени хоть ненадолго расставаться, чтобы сохранить накал страсти. Благом в этот период времени могут быть командировки, поездки к родственникам врозь, выходные, проведенные в разных местах.

Но первым условием при этом является: разлука не должна быть длительной, чтобы супруги не успевали отвыкнуть друг от друга. Второе основное условие: встречи после разлуки должны быть радостными и бурными.

Семейная жизнь - четвертый кризис

Прошло четыре года или пять лет семейной жизни Все это время молодые супруги активно занимались устройством семейного быта и уюта, воспитывали своего первенца.

Рождение первенца все изменяет в семье. Жена становится матерью, муж – добытчиком и кормильцем. Брачное ложе в состоянии затишья. Этот период очень сложный для семьи. Происходит суровое испытание любви.

Муж не видит от жены внимания, достойной оценки своих усилий по содержанию семьи. Многие мужчины не хотят быть на втором месте после ребенка.

Именно в этот период мужчины начинают поиски счастья на стороне и бросаются с головой в новые романтические отношения. Инициаторами развода в этот период бывают мужья.

Семейная жизнь - пятый кризис

Прошло семь лет семейной жизни

Почему очередной кризис наступает после семи лет совместной семейной жизни? Что это за магическая цифра?

Ни медики, ни социологи, ни психологи не могут этого объяснить. Медики предполагают, что это связано с цикличностью процессов обновления в организме человека, это касается и его психики – семь лет.

Спустя семь лет супружества люди испытывают необходимость в новых отношениях. Психологи считают, что происходит парадокс. Семейная жизнь полностью устоялась, и что удивительно, что супругов начинает раздражать именно монотонная стабильность.

Именно женщины после семи лет совместной жизни подают на развод чаще. Что в этот момент хочет женщина? Женщина желает красочного разнообразия в жизни, реализации всех своих талантов, успешного профессионального роста.

Семейная жизнь - восьмой кризис

Прошло двенадцать лет семейной жизни .

Почему семьи, выдержавшие все предыдущие кризисы, все же разваливаются?

Психологи объясняют это тем, что этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста у мужчин. Кризис среднего возраста у мужчин состоит в том, что идет переоценка ценностей и у них возникает желание начать все сначала, уже используя накопленный опыт.

Чувства успели охладеть. Семейная жизнь больше всего напоминает зимнее время года: все ровно, гладко, чисто, и – невероятно, холодно. Оба супруга страдают оттого, что ушла радость общения, и не видно перспективы что-то возродить. Супругам кажется, что семейные отношения зашли в тупик.

Очень сложен и опасен - кризис середины жизни, так его еще называют. Но это не последний кризис в жизни супругов.

Семейная жизнь - девятый кризис

Дети вырастают, у них своя жизнь и дом пустеет . Это так непривычно. Кажется, что все разрушилось. Условия жизни стали другими, но семья не распалась. Хлопот стало меньше. Но переживания о детях остались. В этот период появляются внуки, которых невозможно не любить, и семейная жизнь вновь может заиграть радужными красками.

Бывает так, что семейная жизнь супругов продолжалась только из-за детей, но дети вылетели из «гнездышка», супруги или один из них начинают искать счастья с новыми партнерами.

Психология семейной жизни

Можно ли жить в семье радостно и счастливо? Вот несколько простых советов от психолога.

1. Лучше делать все вместе. Не перекладывайте на плечи другого любые дела полностью, делите их, как получится: поровну или не поровну, но делите. Все знают, что решить проблемы с детьми или ремонт сделать в одиночку, конечно, можно, но это ведь очень трудно.
2. Каждая семья индивидуальна. У каждого супруга есть свои слабые и сильные стороны. Принимайте их как данность и не мучайте друг друга. Радуйтесь, что вы дополняете друг друга.
3. В разные периоды семейной жизни лидер в семье может меняться. В самом начале семейной жизни «ведущим», как правило, является мужчина. Но после рождения детей многое видоизменяется. Супруги должны быть готовы к тому, что лидер в семье – не пожизненное звание.
4. На протяжении жизни мы выполняем разные роли. Начиная от роли дочери, сестры, жены, матери, подчиненной и, наконец, при успешной карьере становимся начальником - большим или маленьким. Вам нравится командовать но, считается, что очень опасно быть начальницей в семейной жизни. В семье не действуют офисные законы, в семье только любимые домочадцы.
5. Иногда необходимо отрешиться от семейных проблем и посвятить время себе самой. Но очень важно помнить, что иногда надо давать такую возможность и мужу. Время пусть небольшое, свободное от домашних дел и мыслей – не роскошь, а необходимость.

Статистика о семейной жизни

• Половина браков распадается в течение пятнадцати лет семейной жизни;
• На половину уменьшается угроза развода, если брак просуществовал семь лет;
• Нет секрета в том, что пятьдесят процентов девушек вступают в брак, будучи беременными;
• Сорок девять лет - критический возраст для вступления в первый брак;
• Достоверно установлено, чаще занимают более высокие посты и легче строят карьеру женатые мужчины;
• Женщины, состоящие в браке, зарабатывают примерно на 5% больше своих незамужних коллег;
• В России молодые люди вступают в брак очень часто в возрасте 25 лет, а девушки - в 23 года;
• Только 20 % тех, кто развелся из-за супружеской измены, не сожалеют о своем решении;
• Люди семейные, как правило, живут дольше своих свободных от брака сверстников;
• В России из десяти заключенных браков, только четыре в последующем сохраняются.
• На планете каждую минуту разводится 6 семейных пар.
• Тридцать процентов россиян считает, что из-за детей, брак надо сохранять в любом случае.

Кризисы семейной жизни неизбежны, они не обходят стороной даже самые благополучные пары. Но если супруги понимают, что лодка семейного счастья только в их руках, то они все преодолеют и у них хватит сил сохранить семью до конца жизненного пути.

Далее можно послушать очень интересную беседу с доктором педагогических наук, профессором Галиной Григорьевной Филипповой на тему: «Нормативные кризисы в семье»

И еще очень интересная беседа с Галиной Григорьевной Филипповой на тему: «Возможно ли избежать кризисов в семье?»

Я с вами прощаюсь. Всегда рада общению с Вами на . Как всегда с нетерпением жду Ваших комментариев.

Для того, чтобы подсластить свою семейную жизнь, можно приготовить своим домочадцам кофейный флип и послушать

В том, что счастье полноценной семьи в наше время стало уделом немногих, нет ничего удивительного. Наука построения семьи забыта. Это как с древними ремеслами. Допустим, умели когда-то племена ацтеков строить стены из огромных камней. Теперь таких камней уже никто и ничем поднять не может, поэтому и стен таких построить никому не удается. Так же забыты и правила построения семьи.

Отличие семьи от древних ремесел в том, что каменную стену можно заменить бетонной. Хоть и не так долго, но она послужит. А вот семью заменить нечем. Немногие могут быть счастливы в одиночестве. Другие же формы союза двоих людей показали, что традиционной семье они и в подметки не годятся.

Семья обладает огромными преимуществами перед всеми остальными формами обустройства любовных отношений: возможностью всех членов семьи быть счастливыми, возможность сохранять любовь неограниченно долгое время, возможностью вырастить детей полноценными, гармоничными личностями.

Почему мы говорим о возможности — потому что любое свое дело человек свободен разрушить. Но, по крайней мере, в семье есть шанс достичь всех этих благ, высших благ, доступных человеку. А в таких формах отношений как «гостевой брак», «гражданский брак», гомосексуальный «брак», шансов в тысячи раз меньше.

Чтобы создать семью, нужно знать, как ее строить. Это большая, серьезная наука. В этой главе мы рассмотрим лишь некоторые принципиальные моменты искусства строительства семьи.

Главная цель семейной жизни

Если спросить молодых людей, еще не состоящих в браке, в чем цель создания семьи, скорее всего, они ответят примерно так: «Ну, как в чем цель? Два человека любят друг друга и хотят быть вместе!»

В принципе, ответ хороший. Проблема только в том, что от «хотеть быть вместе» до «мочь быть вместе» большое расстояние. Если создать семью с единственной целью «быть вместе», практически неизбежен такой момент, который показан во многих фильмах. Он и она лежат в одной постели, она спит, а он размышляет. И вот, глядя на спящее рядом тело, он удивляется: «Что делает здесь этот совершенно чужой мне человек? Зачем я живу с ним?» И не может найти ответов. Этот момент может наступить через десять лет брака, может — раньше, но он наступит. Вопрос «ЗАЧЕМ?» встанет в свой полный, громадный рост. Но будет поздно. Этот вопрос надо было задать себе раньше.

Представьте себе, у вас есть друг. Этот человек вам интересен. Вы предлагаете ему отправиться с вами в путешествие. Если он согласится, естественно, вы наметите себе цель путешествия — среди разных мест, куда можно отправиться, вы выберете себе самое, на взгляд вас двоих, привлекательное.

Бывает, что людям так хорошо друг с другом, что они готовы сесть на любой подвернувшийся самолет, пароход или поезд. И это по-своему прекрасно. Но какие шансы, что этот самолет, пароход или поезд доставит вас в такое же хорошее место, какое вы можете наметить сознательно? Может, вы приедете в какой-нибудь бандитский край, где вашего друга просто убьют, и вы останетесь в одиночестве? Ведь реальная жизнь, в отличие от мечтательной, полна опасностей.

Семейная жизнь тоже похожа на путешествие. Как можно отправляться в него, не наметив никакой цели? Мало того, что цель должна быть, она должна быть достаточно высокой, значительной, чтобы можно было идти к этой цели всю жизнь. Иначе вы достигнете этой цели через некоторое количество лет — и автоматически ваше совместное путешествие закончится. Удастся ли после этого вам придумать новую цель и согласится ли этот человек отправиться с вами в новое путешествие — это еще вопрос.

По этой причине другая распространенная цель семейной жизни — родить и воспитать детей — тоже не может быть главной. Вы родите детей, воспитаете, и как только они станут взрослыми, вашему браку — конец. Он выполнил свою функцию. Он может окончиться разводом или продолжать существовать как живой труп… Настоящая семья, благодаря правильно поставленной цели, никогда не становится трупом.

Цель в путешествии совершенно необходима и еще по одной причине. Пока вы не определите цель путешествия, вы не поймете, какими качествами должен обладать ваш спутник. Если вы едете, допустим, с целью пляжного отдыха, вам подойдет человек с одними талантами и навыками. Если в автопутешествие по старинным городам — с другими. Если вы идете в поход в горы — третьими. Иначе вам будет скучно на пляже, в путешествии по городам некому будет вести автомобиль, а в горах с ненадежным товарищем и вовсе можете погибнуть.

Не зная, в чем цель семейной жизни, вы не сможете правильно оценить предполагаемого партнера. Насколько хорош он для того, чтобы пройти вместе с ним именно тот путь, который намечен? «Нравится» — это совершенно необходимое, но далеко не достаточное качество избранника. Сколько разочарований, разбитых жизней из-за ложного убеждения, что в отношениях любви рассудок — некрасивый атавизм! Наоборот: не используя рассудок, любовь не сохранишь.

Итак, какая же цель делает семью настоящей?

Высшая цель семьи — любовь.

Да, семья — это школа любви. В настоящей семье любовь от года к году возрастает. Таким образом, семья — это институт, идеально подходящий для достижения людьми их подлинного, единственно верного смысла жизни — достичь совершенной любви.

Как мы уже говорили, по мнению ряда психологов, любовь начинается после 10-15 лет супружеской жизни. Не будем относиться к этим цифрам слишком серьезно, поскольку все люди разные, да и измерить любовь не так просто. Смысл этих цифр в том, что любовь достигается именно в семье, и далеко не сразу.

Как сказал Михаил Пришвин, «Подлинная жизнь, это жизнь человека в связи с его близкими: в одиночку человек — это преступник, или в сторону интеллекта, или же в сторону бестиального инстинкта». Упрощая, в одиночку человек — почти всегда эгоист. Он имеет возможность заботиться только о себе. Жизнь в тесном общении с другими людьми вынуждает его думать о других, иногда отказываться от своих интересов ради интересов тех, кто рядом. А самое тесное общение — между супругами. Мы узнаем человека очень близко, со всеми его недостатками, и, несмотря на его недостатки, мы стараемся продолжать его любить. Более того, мы стремимся к тому, чтобы любить его как себя и вообще преодолеть разделение на «я» и «ты», научившись мыслить с позиции «мы». Для этого нам приходится преодолевать свой эгоизм, свои недостатки.

Античный мудрец сказал: «С отрицающими основы не спорят». Когда у супругов одна цель, им гораздо легче договориться друг с другом: у них есть единая основа. И какая основа! Если мерилом всех наших больших и маленьких поступков является то, по любви мы поступаем или нет, и ведет ли наш поступок к увеличению или уменьшению любви, мы поступаем действительно красиво и мудро.

Когда мы начинаем понимать вещи правильно, мы обнаруживаем, что мир целостен, прекрасен и гармоничен: цель семьи полностью соответствует цели человеческой жизни! Значит, семья придумана для того, чтобы помочь человеку достичь главной его цели. Бог разделил людей на мужчин и женщин, чтобы нам легче было любить друг друга.

Семью образуют два взрослых человека

Образовать семью могут только два взрослых, самостоятельных человека. Один из показателей взрослости — преодоленность зависимости от родителей, отделенность от них.

Речь не только о материальной зависимости, но, прежде всего, о психологической. Если хотя бы один из супругов продолжает находиться в эмоциональной зависимости от кого-либо из родителей, создать полноценную семью не удается. Особенно большие проблемы возникают у сыновей и дочерей матерей-одиночек: матери-одиночки часто устанавливают со своими детьми сильную, болезненную связь и не хотят отпускать своего ребенка даже когда он уже зарегистрировал свой брак.

Основные функции семьи

Любить и быть любимым — это главная потребность человека. И легче всего ее реализовать в семье. Но для благополучия семьи необходимо, чтобы были реализованы и остальные потребности супругов, исполнение которых относится к функциям семьи. К функциям семьи, что вполне очевидно, относятся такие задачи как рождение и воспитание детей, удовлетворение материальных потребностей семьи (дом, питание, одежда), решение хозяйственно-бытовых задач (ремонт, стирка, уборка, покупка продуктов, приготовление пищи и т.д.), а также, что менее очевидно, общение, эмоциональная поддержка друг друга, досуг.

Бывает так, что, сосредоточившись на некоторых из функций семьи, супруги упускают из виду остальные функции. Это приводит к дисбалансу и возникновению проблем. Ведь даже такая, казалось бы, второстепенная функция семьи как досуг , имеет немалое значение, поскольку она помогает восполнить «энергетический» баланс семьи. Семья, в которой все постоянно заняты исполнением материальной и хозяйственно-бытовой функции, и исполняют эти функции превосходно, но не отдыхают вместе, может столкнуться с неожиданными проблемами.

Многие западные исследователи говорят о том, что самым важным делом для поддержания отношений является общение — умение двух людей разговаривать друг с другом по душам, искренне и с доверием выражать свои чувства и внимательно выслушивать другого. «Одним из показателей здоровых взаимоотношений является появление большого количества незначительных фраз, которые имеют смысл только для супругов», — говорит Джош Макдауэлл, автор известной книги «Секреты любви». Как ни странно, причиной измен со стороны женщин часто является их неудовлетворенность не физиологической стороной брака, а именно недостатком общения с мужем, недостаточной эмоциональной близостью.

Эмоциональная поддержка — это вид общения, выполняющий отдельную функцию. Все мы нуждаемся время от времени в эмоциональной поддержке, утешении, одобрении. Принято считать, что только женщинам нужно «крепкое плечо» мужчины, «каменная стена». На самом деле, муж в не меньшей степени нуждается в психологической поддержке жены. Но та поддержка, в которой нуждаются мужчины и женщины, несколько отличается. Очень хорошо и подробно эта тема раскрыта в книге Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Роль секса в семейной жизни

В «легких» отношениях секс — это просто физиологическое наслаждение, вызываемое стимулированием эрогенных зон.

Секс в настоящем браке — это выражение любви, соединение не только двух тел, но на каком-то уровне и душ. Секс любящих людей в браке духовно прекрасен, он похож на молитву, на молитву благодарности к Богу и молитву друг за друга. Удовольствие секса в «легких» отношениях не идет ни в какое сравнение с наслаждением в браке.

Но сам по себе факт регистрации брака еще не гарантирует того, что пара в полной мере получит это наслаждение. Если люди до законного брака долгое время «упражнялись» в безответственном сексе, причем не всегда — с любимыми людьми, у них закрепились определенные навыки, эти люди привыкли к тому, что секс — это вполне определенная вещь. Смогут ли они внутренне перестроиться, открыть новые высоты этого наслаждения? Чем дольше они сожительствовали вне брака, тем это менее вероятно.

Единение любящих людей является не только физиологическим процессом, но и духовным. Поэтому роль физиологии здесь не так велика, как в добрачном «спорте». Миф о том, что сексуальная совместимость является одним из принципиальных моментов для создания семьи, рожден не сексологами. Опытные и честные сексологи, которые не озабочены доказательством важности собственной профессии, ставят сексуальную совместимость на подобающее ей место. Вот что говорит сексолог Владимир Фридман:

«Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс — это следствие настоящей любви. Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели.

Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь — это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворённости. Желание дарить, а не получать, движет ею. И наоборот, «любовь», рождённая феерическим сексом, чаще всего короткоживущая химера — одна из главных причин разрушения тех семей, где супруги так и не научились дарить друг другу настоящее физиологическое удовлетворение.

С другой стороны, интимная гармония питает любовь, тот, кто этого не понимает, может потерять всё. Погоня за оргазмом вне брака без глубоких чувств порождает сексуальное иждивенчество, когда партнёры хотят только получать удовольствия.

Дарить, а не получать, — главный лозунг любви!

Можно долго рассуждать о величине данной каждому силы полового влечения. Действительно, есть люди со слабой, средней и сильной половой конституцией. Проще, если потребности и возможности в семье совпадают, а, если нет, помочь достигнуть разумного компромисса может только любовь».

Сол Гордон, психолог и директор Института изучения семьи и образования, говорит, что, согласно результатам его исследований, секс занимает всего лишь девятое место среди десяти важнейших аспектов взаимоотношений, оставшись далеко позади таких черт, как забота, общение, чувство юмора. Первое место занимает любовь.

Американские психологи подсчитали также, что супруги проводят в состоянии сексуальных игр меньше, чем 0,1% времени. То есть меньше чем одну тысячную!

Близость в семейной жизни — это драгоценное выражение любви, но не единственное выражение и более того, не главное. Без полного совпадения всех физиологических параметров семья может быть полноценной, счастливой. Без любви — нет. Поэтому устраивать добрачные проверки на сексуальную несовместимость — значит терять большее ради меньшего. Естественно желать секса с любимым человеком до брака, но по-настоящему любящим поведением будет подождать с этим до свадьбы.

С какого момента начинается семья

Разные бывают в жизни ситуации… И все-таки для большинства людей семья начинается с момента ее государственной регистрации.

У государственной регистрации есть два полезных аспекта. Во-первых, юридическое признание вашего брака. Это снимает важные вопросы об отцовстве детей, совместно нажитом имуществе, о наследстве.

Второй аспект, возможно, еще важнее. Это ваше официальное, прилюдное, в устном и письменном виде согласие быть мужем и женой друг друга.

Часто мы недооцениваем силы произносимых нами слов. Мы думаем: «Собака лает — ветер носит». А на самом деле: «Слово не воробей, вылетит — не поймаешь». А уж «Что написано пером, не вырубишь топором».

Как в течение всей истории человечества люди закрепляли взаимные обязательства? Обещанием, словом, взаимным договором. Слово — это форма выражения мысли. А мысль, как известно, материальна. Мысль обладает силой. Данное даже самому себе обещание, особенно в письменном виде, уже проявляет свою силу. Например, если дать себе обещание не повторять некую свою дурную привычку, будет гораздо легче ее не повторять. Возникнет барьер перед ее повторением. А если не исполним обещание — чувство вины будет гораздо сильнее.

Торжественная, прилюдная, в устном и письменном виде клятва двоих имеет большую силу. В словах, произносимых при регистрации, нет ничего громкого, но, если вдуматься, это очень серьезные слова.

Если бы, допустим, нас спрашивали при регистрации: «Согласны ли вы, Татьяна, ночевать с Иваном в одной постели и получать совместное удовольствие, пока вам это не надоест»? Тогда, конечно, ничего страшного в этом обязательстве не было бы.

Но нас спрашивают, согласны ли мы взять в жены (мужья) друг друга! Это дело великое!

Представьте, пришли вы записываться в спортивную секцию. А там вам говорят: «У нас серьезный спортклуб, мы работаем на результат. Мы примем вас только в том случае, если вы возьмете письменное обязательство занять не ниже третьего места на чемпионате мира или олимпиаде». Пожалуй, вы, прежде чем подписывать, задумаетесь о том, как напряженно и долго вам придется работать, чтобы достичь такого результата.

Обязательство быть женой (мужем), причем не идеального какого-то человека, а вот этого, живого, с недостатками, означает на самом деле, что мы берем на себя еще больший труд, чем тот, который делает людей чемпионами. Но и награда наша будет неизмеримо приятнее золотого кругляша и славы…

Современная церемония бракосочетания сочинялась сто лет назад коммунистами как замена таинства венчания уничтожаемой ими Церкви. А что в арсенале коммунистов было такого, что соответствовало бы любви? Да ничего. Поэтому вся эта церемония, ее стандартные фразы действительно выглядят убого и местами смешно. Один мой знакомый был свидетелем на свадьбе. Регистраторша говорит: «Молодые, выйдите вперед». Мой знакомый потом рассказывал мне: «Ну, я старым себя не считаю»… Так и вышли вперед втроем…

Но за всеми этими смешными, глупыми или скучными моментами необходимо видеть ту суть регистрации брака, которая укрепляет силы и решимость любящих людей действительно быть вместе всю жизнь и ставит барьеры перед соблазном предать, который может возникнуть в будущем.

Эти барьеры преодолимы. Но все-таки они помогают нам одерживаться верх над нашими слабостями.

Что такое венчание

К венчанию в Православной Церкви допускаются пары, брак которых уже зарегистрирован государством. Это связано с тем, что до 1917 года Церковь несла на себе и обязательства, связанные с регистрацией рождений, браков, смертей. Поскольку теперь функция регистрации передана в загсы, во избежание путаницы, в интересах венчающихся, Церковь спрашивает у них свидетельство о браке.

Венчание обладает той красотой, тем величием, которого лишена государственная регистрация. Но если вы хотите венчаться только ради этой внешней красоты, я думаю, лучше этого не делать. Может быть, со временем вы глубже осознаете, что такое венчание, и тогда сможете венчаться уже по-настоящему, осознанно. Ведь это не внешняя процедура, а что-то, в чем требуется ваше душевное и духовное участие.

Я вряд ли смогу раскрыть даже малую часть того значения, которое имеет венчание. Отмечу лишь несколько моментов коротко.

В отличие от государства, Церковь придает вопросам любви и брака первоочередное значение. Поэтому таинство брака так торжественно и величественно. Это, действительно, огромная радость для всех присутствующих членов Церкви.

В норме венчающиеся девственны. Поэтому Церковь чтит их подвиг воздержания и, как победителей над своими страстями, венчает царскими венцами. Кто живет страстями, тот раб. Кто побеждает страсти, тот царь себе и своей жизни. Белое платье и фата подчеркивают чистоту невесты.

Но в то же время, Церковь понимает, насколько это трудное предприятие — брак. Церковь знает о видимых и, главное, невидимых силах, которые будут стремиться разрушить этот брак. Недаром русская пословица предупреждает: «Идучи на войну, молись; идучи в море, молись вдвое; хочешь жениться, молись втрое». И обладая той властью, которая единственная может противостоять силам невидимого зла, Церковь в таинстве брака дарит венчающимся Божье благословение на их брак как силу, которая будет укреплять и охранять их любовь. Этот брак действительно заключается на небесах. Именно поэтому венчание — не обряд, а Таинство, то есть тайна и чудо.

В словах молитв, читаемых во время венчания, Церковь желает супругам таких великих благ, которые даже самые близкие родственники не пожелают им на свадьбе.

Церковь верит, что брак — это что-то, что простирается дальше смерти. В раю люди не живут супружеской жизнью, но какая-то связь, какая-то близость между мужем и женой может сохраняться и там.

Чтобы венчаться, нужно быть крещеным, верить в Бога, доверять Церкви. И большое счастье для венчающихся, если у них много верующих друзей, которые могут молиться за них.

Чем отличаются роли мужа и жены в браке

Мужчина и женщина от природы не одинаковы, поэтому естественно, что роли мужа и жены в браке тоже различны. Мир, в котором мы живем, не хаотичен. Этот мир гармоничен и иерархичен, и поэтому семья — самый древний из всех человеческих институтов — тоже живет в соответствии с определенными законами, определенной иерархией.

Есть хорошая русская пословица: «Муж жене пастырь, жена мужу пластырь». В норме муж — глава семьи, жена — его помощница. Женщина питает семью своими эмоциями, муж успокаивает излишек эмоций своим миром. Муж — фронт, жена — тыл. Мужчина отвечает за взаимодействие семьи с внешним миром, то есть обеспечивает семью материально, защищает ее, жена поддерживает мужа, заботится о домашнем очаге. В воспитании детей оба родителя участвуют в равной степени, в хозяйственно-бытовых вопросах — по мере возможности каждого.

Такое распределение ролей заложено в природе человека. Нежелание супругов играть свои природные роли, их стремление сыграть роль другого делает людей в семье несчастными, приводит к материальному неблагополучию, пьянству, домашнему насилию, изменам, душевному нездоровью детей, распаду семьи. Как мы видим, никакой технический прогресс не отменяет действия нравственных законов. «Незнание закона не освобождает от ответственности».

Главная проблема современной семьи — то, что мужчина постепенно утрачивает роль главы семьи. Есть женщины, которые по каким-то причинам не хотят отдавать мужчине его первенство. Есть мужчины, которые по каким-то причинам не хотят его брать. Если вы хотите быть счастливы в семейной жизни, обеим сторонам нужно сделать усилие над собой для того, чтобы все-таки мужчина был главой семьи.

Каждый свободен иметь свою точку зрения на этот вопрос, свои страсти и может поступать, как считает нужным. Но есть факты. И они говорят о том, что семьи, в которых главой является мужчина, практически не обращаются к семейным психологам: у них нет серьезных проблем. А семьи, в которых женщина главенствует или борется за власть, обращаются к психологам в огромных количествах. И не только сами супруги обращаются, но и их дети, которые потом, вследствие ошибок родителей, не могут устроить свою личную жизнь. На нашем сайте знакомств znakom.realove.ru в анкете участников есть вопрос о том, кто был главой в семье родителей. Показательно, что подавляющее большинство женщин, которые никак не могут создать семью, выросли в семьях, где главнокомандующим была мама.

От верного соблюдения мужем и женой своих ролей зависит жизнеспособность семьи. От жизнеспособности семьи зависит жизнеспособность общества. Известный американский семейный психолог Джеймс Добсон пишет в своей книге: «Западный мир стоит на великом перепутье в своей истории. На мой взгляд, от наличия или отсутствия мужского лидерства будет зависеть само наше существование». Да, вопрос стоит именно так: быть или не быть. И мы уже очень близко подошли к «не быть». Но каждый из нас сам может определить судьбу своей семьи, быть или не быть настоящей семье. И если мы выберем «быть», мы внесем свой вклад и в укрепление нашего общества, в могущество страны.

Бывают семьи, в которых явно сильная и организованная жена и слабый муж-разгильдяй. Лидерство жены даже не оспаривается. Это семьи, созданные по так называемому комплиментарному принципу, когда люди совпадают своими недостатками, как паззлы. Я знаю сравнительно удачные примеры таких семей, где люди живут вместе и, возможно, не расстанутся. Но все-таки это постоянное мучение, скрытая неудовлетворенность обеих сторон, и немалые психологические проблемы у детей.

Наблюдал я также пример того, как можно построить здоровую семью, даже при несоответствии природных данных супругов. Жена — феноменально сильный, властный, жесткий и талантливый человек. Муж — моложе ее и от природы гораздо слабее, но добрый и умный. Оба — профессора в вузах. Свою силу жена в полной мере проявляет в профессиональной области, где добилась больших успехов (она психолог, ее имя известно в России почти всем). В семье, с мужем она — другая. Пальма первенства сознательно отдается мужу. Жена «играет свиту». Детям внушается почтение к отцу. Окончательное решение мужа — закон. И благодаря такой поддержке жены, муж не выглядит недостойным своей роли, он действительный глава семьи. Это не какое-то актерство, обман. Просто, будучи опытнейшим психологом, она понимает, что так правильно. Возможно, это понимание далось ей нелегко. Два ее первых брака распались. С нынешним своим мужем они вместе уже около 40 лет, у них трое детей, в семье чувствуется тепло, мир и настоящая любовь.

В семье свита делает короля не только во внешнем отношении, а и в самом подлинном, психологическом смысле. Мудрая жена, выбирая женственность и слабость, делает мужа мужественнее и сильнее. Если даже муж не очень-то достоин уважения, мудрая жена старается уважать его ради уважения к духовным законам, которые, как она понимает, ей не изменить. Она заботится о доме, о том, чтобы мужу и детям было в нем хорошо, и прежде всего — в психологическом отношении. Она старается контролировать свои эмоции. Она не унижает, не упрекает, не пилит мужа. Она советуется с ним. Она не «лезет поперед батьки в пекло», чтобы и первое, и последнее слово при обсуждении любого вопроса было за ней. Она высказывает свое мнение, но окончательное решение оставляет за мужем. И не третирует его в тех случаях, если его решение оказалось не самым удачным.

Муж и жена — два сообщающихся сосуда. Если жена с терпением и любовью показывает мужу свое искреннее отношение к нему как к главе семьи, он постепенно становится настоящим главой.

Конечно, необходимо мужу и самому заботиться о том, чтобы быть главой семьи. Делать все возможное для материального обеспечения семьи. Не бояться брать на себя решения в серьезных вопросах, и ответственность за эти решения. Муж тоже может помочь женщине стать женственнее, помочь ей занять то место, которое ей подобает в семье и на котором она будет чувствовать себя женщиной.

Главная сила мужчины, которая покоряет женщину, — это спокойствие, мир души. Как воспитать в себе эту мирность? Как и любовь, мир душевный возрастает по мере преодоления страстей, дурных привычек.

Роль детей в семейной жизни

Истина всегда является золотой серединой. В отношении к детям тоже важно избегать двух крайностей.

Одна крайность, особенно свойственная женщинам: дети на первом месте, все остальное, включая мужа, — потом.

Семья останется семьей только в том случае, если жена и муж всегда будут друг для друга на первом месте. Кому за столом должен доставаться лучший кусок? По поговорке советского времени — «Все лучшее — детям»? Традиционно лучший кусок всегда доставался мужчине. Не только потому, что задача мужчины — материальное обеспечение семьи, и для этого ему нужно много сил, но и как знак его старшинства. Если этого нет, если ребенка приучают к тому, что он — царек семьи, вырастает эгоист, не приспособленный к жизни, и к семейной в особенности. Но, что первично, страдают отношения между мужем и женой. Если жена больше любит ребенка, муж как бы становится третьим-лишним. Он тогда ищет любви на стороне, и в результате семья распадается.

Другая крайность: «дети-обуза, сколько сможем — поживем для себя». Дети — это не обуза, а такая радость, которую ничем не заменить. Я знаком с двумя многодетными семьями. В одной шесть детей, в другой — семь. Это самые счастливые семьи, которые я знаю. Да, родители там много работают. Зато сколько там любви, радости, тепла!

В нормальной семье родители не занимаются «планированием» и «регулированием» того, сколько детей им родить. Во-первых, многие противозачаточные средства работают по абортивному принципу. То есть они не предупреждают зачатие, а убивают уже образовавшийся зародыш. Во-вторых, есть нечто над нами, что лучше нас знает, сколько детей нам нужно и когда им родиться. В-третьих, постоянная борьба за «незачатие» лишает интимную жизнь супругов той свободы и радости, которой они имеют полное право пользоваться.

Ваши отзывы