У каждой любящей пары случаются кризисы в отношениях, и это совершенно естественно. Кризис — это не просто ссора с кипящими эмоциями, а переломный момент в жизни мужчины и женщины, когда каждый для себя подводит итоги и думает, что делать дальше: спасать отношения или бросить все и пойти своей дорогой…

В большей степени это касается семейных пар, поскольку именно совместный быт обычно становится причиной взаимных претензий. Дело тут даже не в том, что жена, по мнению мужа, недостаточно хозяйственна, а он не занимается домом или делает это не так, как ей того хотелось. Ссоры, конечно, могут возникать и по таким поводам, но чаще всего они служат лишь предлогом для выхода наружу накопившегося раздражения. В этой статье мы поговорим об истинных причинах кризиса в отношениях и возможной тактике поведения каждой из сторон.

Виды кризисов в семейных отношениях по годам

Конечно, данные очень и очень обобщены — все зависит от условий и образа жизни семейной пары. Одним материально помогают родители, поэтому существенных претензий с точки зрения финансовой стороны не возникает. Другие переживают серьезные трудности, а сближает это не всегда и не всех. Рождение общих детей тоже далеко не всегда происходит по запланированному графику… Тем не менее, психологами выявлены самые критические точки, касающиеся стажа семейной жизни, и мало кому удается их обойти.

Виды кризисов в семье

В этом видео психолог Артем Толоконин рассказывает о разновидностях кризисов семейной жизни и способах их преодолеть.

Источник видео: Практическая психология

Кризис 1-2 лет — крушение романтического образа возлюбленного

Как известно, любовь слепа. Влюбленные парень и девушка кажутся друг другу самыми прекрасными людьми на планете, поэтому изо всех сил гонят от себя мысли о возможных недостатках второй половины, даже если все очевидно с самого начала. Если против фактов, что называется, нельзя поспорить, то у одного из этой пары рождается заблуждение под названием «любовь все расставит по местам» или что-то в этом духе.

Как утверждает психология, девушки в этом отношении более наивны. Им кажется, что любимый парень сможет изменить свое поведение или «стать другим человеком» ради любви к ней, а если и нет, то не важно какой он, важно, что она его любит!

В среднем это длится около 1 года. В редких случаях — до 2 лет. Время влюбленности подходит к концу, а дальше развилка: или чувства перерастают в любовь, или бесследно проходят. Если на протяжении этого «испытательного срока» один из влюбленной пары (а иногда и оба) только и делал, что сам себя обманывал, естественно, ни о какой любви не может быть и речи.

Что делать:

• Убрать эмоции в сторону. В первую очередь, не стоит паниковать. Кризис в отношениях после совместно прожитого года переживают все без исключения. Пусть вас не пугает то, что влюбленность закончилась. У влюбленного человека ускоряется работа всех систем организма, и если такое состояние затянется, очень скоро от вашего здоровья не останется и воспоминаний;
• Оценить обстановку. Постарайтесь посмотреть на любимого человека другими глазами — теперь это вам вполне по силам. Недостатки есть у всех, другое дело, что с одними мы готовы мириться, а другие для нас категорически неприемлемы. Одна женщина вполне комфортно чувствует себя в браке с мужчиной, склонным к изменам, и его поведение не задевает ее за живое, но на дух не переносит нудное чтение морали и просто скуку. Это значит, что в целом положительный человек, с которым ей не интересно, не будет устраивать ее в качестве партнера. Ей нужен, пусть и гулящий, но веселый муж. Другая, наоборот, согласна терпеть к себе любое отношение, лишь бы только быть единственной в жизни супруга… Это всего лишь пример и выводы каждый делает для себя сам;
• Принять решение. Если вам настолько плохо рядом с некогда любимым человеком и вы действительно понимаете, что дальше все будет только хуже, спасать отношения не стоит. В его обществе вы только потеряете время и окончательно распрощаетесь со спокойствием. Если это действительно «ваш» человек, то стоит любым способом пытаться преодолеть кризис. Попробуйте пойти на уступки — ничего унизительного в этом нет. Тот, кто только требует, ничего не предлагая взамен, не вызывает ни уважения, ни желания находиться рядом.

Кризис 3-5 лет — рождение ребенка

Глядя на счастливых молодых родителей, гуляющих с малышами, многие пары и не представляют, что такое на самом деле быть отцом и матерью. Жена думает, что после рождения ребенка она будет купаться в любви и заботе мужа, который непременно будет ей благодарен за рождение сына или дочери. Муж, в свою очередь, часто недооценивает масштабы финансовых затрат, которые ожидают его семью после появления на свет наследника.

В итоге получается так: он вынужден работать за двоих чтобы содержать семью, а она уделяет все свое время только ребенку, который напрочь лишает ее сна, покоя, и даже возможности нормально питаться — на это просто нет времени. Жена ждет от мужа помощи, но он вынужден работать сверхурочно, а ему не хватает с ее стороны внимания и ласки. Интимная жизнь пары в лучшем случае страдает, в худшем — отсутствует, а сексуальная неудовлетворенность в любом случае выливается в конфликты, пусть и под другими предлогами.

Что делать

• Не утрировать. Вам сейчас действительно тяжело, но так будет не вечно. В годовалом возрасте ребенка (а может и раньше), график его сна максимально приблизится к вашему и у вас появится больше времени на другие дела и отдых. Да, забот прибавится, но не все так плохо! Во-первых, у вас будет уже намного больше опыта и вы легко с ними справитесь. Во-вторых, ребенок, который засыпает без укачивания и может уже хоть как-то выражать свои потребности, в любом случае доставляет меньше беспокойства, чем вопящий по неизвестной причине посреди ночи младенец. В общем, не паникуйте, не тратьте понапрасну свои силы на бессмысленные ссоры, а главное, поймите, что этот непростой период — всего лишь временное явление;
• Взаимодействовать. Помощь супругов должна быть взаимной. Предъявлять претензии намного проще, чем проявлять заботу. Каждый из супругов занят по-своему и не уделяет должного внимания второму не потому, что не хочет, а потому, что просто не железный и не в состоянии успеть везде. Вряд ли жена с грудным ребенком на руках может помочь мужу зарабатывать деньги, но она вполне в состоянии просто лишний раз не срывать на нем свое плохое настроение, то есть, отнестись к нему с максимальным пониманием. Помощь возможна и со стороны мужа: ему было бы совсем не трудно если не помогать жене по хозяйству, то, по крайней мере, временно закрыть глаза на беспорядок в доме и не требовать от нее кулинарных шедевров.

О том, как меняются отношения супругов после рождения ребенка, подробнее читайте .

Кризис 7 лет — время взаимных претензий

6-7-ой год супружеской жизни психологи относят к наиболее опасному для брака периоду. Наступает время психологической усталости мужчины и женщины друг от друга, в то время как с физическим влечением у большинства пар пока еще все в порядке. Как ни парадоксально, в данном случае сексуальное желание не служит точкой опоры, и сейчас вы поймете почему.

Чем более ровное отношение к человеку, тем меньше к нему претензий, и это — закон. Обидеть способен только тот, к кому мы неравнодушны, а к моменту данного кризиса в отношениях у пары успевает накопиться целый вагон разного рода историй, причин для недопонимания и старых обид. Последней каплей может стать любая бытовая ссора, неосторожное слово, да хоть соседские сплетни! Психологически оба были уже готовы объявить друг другу войну, а потому на подсознательном уровне искали повод.

Женщина может услышать в свой адрес, что семейная жизнь ее испортила, а муж, что украл у жены лучшие годы жизни. Каждый думает только о себе, упивается жалостью к собственной персоне, жалеет об упущенных возможностях и лелеет накопившиеся обиды. Каждый ждет решительных действий со стороны другого, при этом ничего не предпринимая. Желания идти друг другу навстречу нет и оба надеются услышать пламенную речь второй половинки с покаянием и обещанием исправиться.

Что делать

• Не путать гордость и гордыню. Одно дело, если у вас есть серьезные причины порвать эту связь (пьет, бьет, не уважает, изменяет и т.д.) — тогда держаться за этого человека не стоит. Даже одиночество в этой ситуации будет лучшей долей, но это все — крайности, не касающиеся большинства. В основном люди страдают от нежелания понимать и уважать привычки, занятие и образ жизни друг друга, а это ни что иное, как самое настоящее проявление эгоизма. Остановитесь! Вашего, как вам кажется, несовершенного супруга или супругу, с большой радостью пригреет кто-нибудь другой, пока вы будете ждать от него или нее раскаяния. Любое промедление только еще больше отдалит вас друг от друга. Упрямство и неумение вести конструктивный диалог разрушают огромное количество семей, а разводов этой планете хватит и без вас;
• Посмотреть на ситуацию глазами супруга. У вас накопились претензии, но кто сказал, что вашего мужа (жену) абсолютно все устраивает в вас? Может быть, вам довелось иметь дело с более терпеливым и снисходительным человеком? Будьте уверены, что терпеть приходится не только вам. Пар, где мужчина и женщина полностью друг другом довольны, не существует. Даже если вы не видите за собой недостатков, это не значит, что в вашем обществе другой человек обрел настоящее счастье. Вы действительно можете быть идеалом, но даже идеалы нужны далеко не всем, да и понятие о совершенстве у каждого свое;
• Искать компромиссы. Здесь поможет только разговор, но он должен быть спокойным. Слова любви в данном случае неактуальны. Куда лучше будет, если каждый озвучит свои планы на будущее, внесет свои предложения и выслушает точку зрения супруга не перебивая и не критикуя. Если цели по-прежнему общие, возможно очень даже неплохое совместное будущее.

Кризис 10 лет — угасающие чувства

Даже если семейная жизнь была относительно гладкой, остывают чувства, а вместе с ними угасает и сексуальное влечение. Вариантов тут два:

• Муж и жена друг друга понимают, уважают и делятся своими переживаниями. Они сумели стать по-настоящему близкими людьми, а это дорогого стоит. Такие пары 10-летний кризис в отношениях переживают относительно безболезненно. Если супруги проявят терпение, позднее все встанет на свои места;
• Супруги общаются на разных языках и устали друг от друга. В этой семье нет ни чувств, ни взаимопонимания. Каждый ищет повод для отсутствия, и, соответственно, находит. Претензий больше нет — от них все давно устали. Желание общаться также отсутствует. Чтобы избежать очередной ссоры, кто-то один из этой пары постоянно уходит от разговора, недоговаривает и лжет. Эти отношения, скорее всего, обречены.

Что делать

Если вы имеете дело с первым случаем, вам важно поддерживать отношения в том состоянии, в каком они находятся на данный момент. Резкие перемены сейчас ни к чему.

Если вам повезло меньше, и ваш случай — второй, очень важно избегать конфликтных ситуаций. Смена имиджа и совместный отдых ничего не решат, если отношения зашли в тупик. Сейчас вашей семье нужен максимальный покой: избегайте сцен ревности и придирок по мелочам, не требуйте от супруга слишком много. Ваш брак в данный момент переживает серьезный кризис, поэтому любая ссора может стать последней.

Чего делать не стоит

Эта информация пригодится тем, кому всю жизнь не хватает романтики, и по большей части она относится к женщинам. Устав от равнодушия супруга, они или изводят его бесконечными претензиями по этому поводу, или пытаются оживить отношения излюбленными женскими способами, то есть, отчаянно соблазняют человека, который был соблазнен еще 10 лет назад. Стоит ли говорить, что оба варианта тупиковые?

Отсутствие результата — это лишь досадная малость, но все может резко измениться в худшую сторону, к чему, естественно, никто морально не готов. Пробуждая в муже романтическое настроение после солидного стажа семейной жизни, можно его действительно пробудить, вот только не к себе.

Представьте себе ситуацию: человек спокойно жил, не видя ничего кроме работы и дома, а тут вдруг у его жены проснулась жажда романтики. Она хочет пережить те же эмоции, что пережила 10 лет назад, но это невозможно! Лучшее, что она может сделать — это проявлять любовь, но не влюбленность, которой давно уже нет. Влюбить в себя еще раз все того же человека нельзя, зато можно напомнить ему о том, что чувства бывают яркими и захватывающими. Результат будет очень печальным: он просто начнет искать приключения на стороне.

Кризис 15-20 лет — попытка вернуть молодость

Данный кризис в отношениях обычно обусловлен одного из супругов, как правило, мужчины. Чаще всего эта проблема затрагивает семьи супругов-ровесников. Мужчине кажется, что рядом с женщиной, которая значительно его моложе, он сможет пережить вторую молодость, и заводит себе любовницу.

Как преодолеть кризис

В данной ситуации от женщины мало что зависит. В утешение можно сказать лишь одно: в большинстве случаев загулявшие мужья в возрасте 40-45 лет возвращаются обратно к женам, поскольку просто «не тянут» новые отношения. Со стороны молодой любовницы больше требований и запросов, в том числе и материальных, к тому же, сексуальная активность влюбленных находится на слишком разных уровнях. Принимать ли обратно мужа после измены — дело ваше личное, поэтому советов тут нет и быть не может.

Как преодолеть кризис в отношениях

В этом видео рассказано о способах преодоления кризиса в семейных отношениях.

Источник видео: Тимофей Аксаев

Кризисы семейной жизни - каждый справляется с ними по-своему. Кто-то советами подруг, кто-то психологическими книгами, а кто-то и вовсе не справляется, плывет по течению, пока оно не выбросит на берег или не разобьет о скалы этот семейный корабль любви. Наш психолог Наталья Имтосими ответила на вопросы наших читательниц о том:

• как построить отношения в семье,
• как преодолеть семейный кризис,
• и какими бывают кризисы семейной жизни.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС №1

Мы с мужем живем уже пять лет. Я читала, что этот период очень трудно дается парам. Отношения в семье у нас складываются по-разному, но иногда мне кажется, что уже наступили кризисы семейной жизни. Как его распознать, у него есть какие-то симптомы? И как сделать так, чтобы кризис не наступал?

Семья не может оставаться на одном месте, она движется, на нее влияет множество факторов:

• культура,
• время,
• появление детей,
• обретение новых родственников,
• экономическая ситуация.

В связи с этим, кризис неизбежен, семье постоянно требуется вырабатывать все новые формы поведения для того, чтобы справиться с новыми возникающими ситуациями. И бояться кризиса не стоит, потому как это не только угроза семейному благополучию, но и возможность ее укрепить. "Оснащен - значит вооружен" и поэтому, зная формы протекания кризиса, задачи, которые он ставит перед вами, можно сознательно управлять кризисами и развиваться . В каждой семье кризисы протекают по-своему, и это зависит от:

• личностных особенностей супругов,
• их установок на брак,
• мотивов выбора супруга,
• ценностей и т.д.

Также каждый новый кризис - это выдвижение перед вами новых задач, и от того, насколько успешно вы справились с задачами предыдущего этапа, будет зависеть степень болезненности, сложности или успешности его прохождения на новом. Попытайтесь проанализировать, успешно ли вы справились с задачами, которые ставил перед вами кризис первого года:

• Выработали ли вы СВОИ правила и нормы?
• Переняли ли положительный опыт обеих родительских семей или все еще продолжаете спорить "а у нас в семье было так!"?
• Пришли ли вы к общему знаменателю, учитывая ваш собственный небольшой опыт и пожелания, как будет у ВАС?
• Научились ли вы правильно конфликтовать?
• Отделились ли вы психологически от родительских семей и стали ли друг для друга самыми важными и решающими?
• Разделили ли ответственность, сформировали ли правила?

А теперь перечислим некоторые особенности кризиса, который наступает между третьим и седьмым годом существования семьи. Если в семье появился ребенок, то это может стать не только причиной радости, но и поводом для разногласий между супругами. Все внимание жены приковано к ребенку, муж может ощущать себя заброшенным. Страсть, влюбленность исчезают. Контраст в поведении супруга в период влюбленности и тем, как он теперь ведет себя в повседневном быту, ощущается болезненно. У молодого, полного сил и энергии мужа могут возникать сексуальные фантазии, в то время, как жене "не до того".

Рекомендацией здесь может быть немного сместить акценты своих ценностей . Бурную страсть можно заменить душевным комфортом, который вы уже приобрели. Не нужно навязчиво домогаться романтической любви, надавливая на «больную мозоль», каждый раз переживая новую обиду и разочарование. Не стоит ожидать невозможного "чтоб жена была постоянно ухожена, сексуально привлекательна, страстна, профессионально успешна, была хорошей мамой и домохозяйкой, занимала активную социальную позицию, зарабатывала деньги и мн.мн.др.". "Чтоб муж был романтичным, всегда дарил цветы и дорогие украшения, уделял много внимания, был ласков, нежен, много времени проводил дома, зарабатывал много денег, занимал хорошую должность, пользовался уважением в обществе, заботился о моих родителях и мн.мн.др.".

Будьте адекватными в своих ожиданиях, снисходительными . У каждого жизненного периода есть свои прелести. Романтика ушла, но на смену ей пришло новое, более стабильное чувство, чувство дома, семьи, большей душевной близости и родства. Некоторые привычки и предпочтения супруга уже меньше раздражают, и вы можете идти на компромисс, на что-то уже смотрите "сквозь пальцы". Распределение ролей и обязанностей к этому времени уже произошло, но периодически каждому может казаться, что он делает больше, чем супруг и поэтому могут возникать ссоры. Если в семье ребенок и забота о нем ложится на плечи матери, мужчина все больше времени проводит на работе, она переживает чувство неудовлетворенности, проф.нереализованности, зависти к тому, что муж может там "отдохнуть".

Могут расти напряженность, разногласие во взглядах, ощущение обманнутости, упреков. Вместо требований от партнера общительности, важно не замыкаться , вести открытую жизнь, не нужно отказываться от своих интересов и связей. Не бойтесь на время "отпустить" друг друга , не цепляйтесь и не душите друг друга. Развивайтесь, общайтесь, будьте интересны друг другу . Сейчас много проектов, позволяющих маме в декрете развиваться, зарабатывать деньги, общаться по интересам. Супругу также важно понимать этот непростой для женщины период и поддерживать ее интересы, давать возможность отдохнуть, переключиться от каждодневных хлопот по уходу за ребенком. Жена может помочь мужу с освоением его родительской роли, ненавязчиво, с любовью и без упреков выражать просьбы по уходу за ребенком.

Что еще можно посоветовать для того, чтобы отношения в семье улучшились:

1. Не ждите, что на отданные вами 50% получите столько же. Отдавайте больше, будьте готовы получить меньше. Чем меньше будет ваше ожидание, тем меньше будет обид и разочарований. Будьте готовы отдавать 60%, а получать только 40%. Если каждый возьмет для себя это за правило, то со временем вы научитесь делать приятное друг другу.
2. Серьезный разговор начните с успокаивающей и ободряющей фразы "Я тебя люблю", это поможет сдержать импульсивность и настроит на доброжелательный лад. Вы дадите понять тем самым, что заботитесь о покое и благополучии своей половины.
3. Ведите переговоры с открытыми картами. Скажите: «Я хотел бы то-то и то-то» или «Вот, что я думаю...». Это облегчит вам поиски компромиссного решения.
4. Не занимайте "страусиную политику" непризнания проблемы. Признавайте, обсуждайте, решайте в момент возникновения, а не позже, когда проблема вырастет по принципу "снежного кома".
5. Обязательно обсуждайте вопросы финансов. Финансы - общее предприятие, независимо от того, кто приносит в дом деньги.
6. Слушайте друг друга, обращайте внимание на потребности друг друга. Незамеченные, игнорируемые потребности имеют свойство закладываться минным полем и не знаешь, когда оно рванет.
7. В некоторых случаях лучше ограничить болезненные разговоры о супружеских взаимоотношениях, избегать проявлений романтической любви и обсуждения практических проблем (например, воспитания детей). Лучше ориентировать беседу на профессиональные интересы партнера, возможности развития.
8. В кризисный период ищите выход самостоятельно, не вовлекая родителей, родственников, друзей. Помните, что любое неосторожное вмешательство может привести к разрыву семейных уз.

Не бойтесь кризисов. Слово "кризис" по-китайски состоит из двух иероглифов – «опасность» и «возможность». Какое значение придадите ему вы, зависит от вашего решения.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС № 2

Мои родители постоянно ругаются, у меня уже у самой муж и трое детей. Как преодолеть семейный кризис, могу ли я чем-то им помочь?

На данном этапе ваши родители, выполнив свою родительскую функцию, переживают синдром "опустевшего гнезда". На болезненность переживаний этого периода влияют следующие факторы:

• Успешно ли разрешен предыдущий кризис, задачей которого было отпустить вас, дать вам свободу для выстраивания новых отношений. Психически здоровые родители радуются, когда дети готовы взять ответственность за создание своей собственной семьи. Очень часто материнская любовь может испортить жизнь и перечеркнуть будущее своим детям из-за излишней привязанности, собственной нереализованности, попытки достичь своих целей с помощью детей и не дать им достичь своих.
• Сложились ли у них отношения вдвоем, или их объединяли только дети и проблемы, связанные с их воспитанием.
• Как переживается выход на пенсию, утрата привычных социальных ролей, активности, продуктивности, снижение доходов.
• Снижение самооценки, возрастные изменения в виде эмоциональных и умственных расстройств. Ухудшение физического здоровья может быть их неосознанной попыткой получить ваше внимание и заботу, а также освоить новую супружескую роль "спасателя", "ухаживающего".
• Принимаются ли ими новые роли бабушки и дедушки. Кстати, это очень хороший ресурс, потому что благодаря внукам поддерживается связь со взрослыми детьми. Также внуки дают возможность заново пережить родительство, возможность компенсировать неудачи, связанные с взаимоотношениями с собственными детьми.

Выходы из кризиса для ваших родителей могут быть:

1. Конструктивный : появление новых сфер для самореализации, путешествия, увлечения, забота о внуках, получение удовольствия от зрелых супружеских отношений, осуществление планов, которые были затруднены или отложены в связи с воспитанием детей.
2. Неконструктивный : потеря смысла жизни, ощущение ненужности, одиночества, снижение творческого потенциала, разочарование в браке, невозможность найти удовлетворяющие сферы активности, которые замещают воспитание детей и концентрацию внимания на их жизни.

Как можете помочь вашим родителям вы? Пробегитесь снова по перечисленным выше пунктам и определите, что в ваших силах, а что нет. Постоянные конфликты могут говорить о том, что на каком-то этапе родители потеряли взаимный интерес и душевную близость. Как вы можете это вернуть? В вашей ли это власти и силах? И помните, что как бы ни болело сердце о родителях, у вас есть свои собственные задачи, решение которых вы не сможете впоследствии переложить на плечи ваших детей.

Кризисы семейной жизни. ВОПРОС № 3

У нас с мужем один ребенок, он совсем не обращает на меня внимание. Я думаю родить еще одного ребенка. Как вы думаете, можно ли с помощью ребенка преодолеть семейный кризис? Поможет ли второй ребенок сохранить брак?

Если муж не обращает внимания, рождение ребенка не только не спасет брак, но и усугубит проблему. Ребенок не должен брать на себя роль спасителя ваших отношений. Это противоестественно. И несправедливо. Решите проблемы ваших взаимоотношений, обратитесь к профессиональному психологу.

Кризис семейных отношений и возможности его разрешения интересуют буквально каждого, кто находится в браке и стремится сохранить и улучшить отношения. Создавая семью, будущие супруги всегда надеются на лучшее, на волне влюбленности часто имея идеалистически радужные представления, что сложностей, с которыми сталкиваются другие семьи, у них то уж точно не будет. Им кажется, что семейная жизнь будет похожа на медовый месяц.

Однако обойти кризисные этапы нельзя, и только знание о том, какие сложности и как их должна преодолеть семья, поможет построить крепкие отношения. Слово кризис раскрывается через свой древнегреческий корень, обозначающий поворотное решение, а в японском языке слова кризис и возможность обозначаются одним словом. То есть кризис есть некий поворот, новая ступень в отношениях, который, даже если несет с собой сложности, непонимание, часто негатив – все равно является необходимым и содержит в себе потенциал для роста отношений. Только пройдя совместные кризисы, пара может стать настоящей, крепкой семьей.

Можем представить семью в образе лодки, в которой сначала находятся двое, потом появляются дети, и каждый из находящихся в ней что-то добавляет свое. Проблемы возникают, когда гребет одна жена или один муж, или когда, например, родители гребут в одну сторону, а дети в другую. Самая частая ситуация для молодых семей, которая впервые ставит супругов перед проблемой кризиса, невесть откуда взявшегося, возникает при разных направлениях мужа и жены.

Психология семейных отношений жены и мужа – кризисы

В чем выражается кризис семейных отношений? Существуют нормативные кризисы, такие как рождение ребенка, его подростковый возраст, отделение от родителей и как результат ощущение опустевшего дома. Такие кризисы переживает каждая семья, они словно течение и повороты – естественны и объективны. Но бывают еще и более резкие кризисы, что словно шторм или водопад на вашем пути возникают неожиданно, к ним сложно подготовиться. К таким ненормативным кризисам относятся смерть близких, потеря здоровья или имущества, банкротство.

Психологи помогают пройти эти этапы, способствуя в семье, распределить семейные роли и обязанности, сформировать свои традиции и уклад жизни. С возрастом, с течением семейной жизни, супруги понимают, что любовь не лишь , но и требует конкретных действий, разумного подхода, терпения, готовности изменяться друг для друга. Появляется мудрость, супруги научаются обсуждать сложные моменты и договариваться. И чем раньше появляются такие глубокие разговоры, тем меньше проблем накапливается, легче их разрешить. Идеальным развитием событий будет, если еще до заключения брака партнеры расставят все точки, позаботившись, чтобы лодка из союза стабильно плыла по реке жизни не лишь в хорошую погоду, но и могла противостоять неудачам. Муж и жена, словно спортивная команда гребцов должны иметь слаженные действия, только тогда они прибудут в пункт назначения – к счастью.

Вспомните кризисы в вашей семье, периоды, в которые вам казалось, что плохо все. Если представить семью как живой организм, то эти моменты будут сродни болезням, а развитие подобно росту. К примеру, когда растет подросток, его тело испытывает на себе большие нагрузки, могут возникать несоответствия между размерами скелета и внутренних органов, гормональные сбои. Также уместно сравнение со змеей, когда она, увеличиваясь в размерах, меняет кожу. Сбрасывая кожу, змея болеет, и без этого изнуряющего процесса она не сможет нарастить новую кожу, не может вырасти, пока старую кожу не сбросила. Это ярко иллюстрирует кризис, также и семейный, в котором содержатся и опасности, и вместе с тем возможности. Когда в семье плохо, когда в ней появляется множество тревог партнеров, волнений, их негативных эмоций – возникают ссоры, скандалы, повышается риск распада семьи. Но здесь обнаруживаются и возможности – семья переступает на следующий уровень развития, становится уже более зрелой. Если не спешить ссориться, не изъязвлять себя, партнера обидами, негативными эмоциями, если проявить терпение – тогда кризис будет успешно преодолен.

В психологии семейный союз рассматривается системой, системность подразумевает объединенность, интеграцию нескольких элементов. А любая система, даже самая эффективная, рано ли, поздно ли, но начинает испытывать кризисы. Именно неудачно пройденные кризисы приводят к разводам.

И что, если вы обнаружили семейный кризис, как наладить отношения и не развестись? По каким законам живет семья? Какие из семейных кризисов являются самыми опасными, и как справиться с ними? Важно понимать, что основными, пусть и не единственными элементами семейной системы есть муж и жена. Их дети, их родители – важные части, но именно сам мужчина и сама женщина определяют благополучие системы. Любая система, развиваясь, претерпевает изменения. На этапе кризиса у супруга обостряется тяга к свободе. А у супруги – потребность чувствовать стабильность. Со стороны мужа есть опасения быть прикованным, ограниченным в его возможностях. Чтобы предотвратить это, женщине нужно наиболее мягко показать мужчине – посягать на свободу его, чувство его собственного достоинства, на его она не собирается. Женщина же испытывает обостренную потребность в защите и опоре, отчего чаще и настойчивее обращается к мужчине за заботой и поддержкой, тем самым подпитывая рост его опасений.

Опять же, супруге стоит очень осторожно обозначать свои желания, потребности, не давя на мужчину, а создавая условия, чтоб ему хотелось быть в семье, помогая женщине. Мужчине же стоит стараться не уходить надолго в работу или мир своих увлечений, а постараться понять, с какими испытаниями сталкивается его жена, увидеть – она не менее чем он испугана сложностями.

Кризис в семейных отношениях по годам

Когда два разных человека решают создать семью, они сразу уже входят в кризисные отношения, ведь у каждого свои социально-бытовые привычки: кто, как работает, кто ведет хозяйство, кто зарабатывает, как проводить время вместе. Колоссальная гамма вопросов требует урегулирования. И часто мужчина привык к одному сценарию поведения в быту, а женщина – к другому. Например, разнятся представления, как же относиться к родственникам, родителям мужа, жены, какое место им отведено. Муж может считать, что стоит каждую неделю приглашать его маму, нужно готовиться, накрывать на стол, проводить совместно время. А жена, к примеру, против этого – она жить привыкла свободной, отделенной от родителей жизнью, и возложенные на нее ожидания мужа по приготовлению и встрече свекрови не оправдываются. Это конфликтная зона, задача же пары на первом году своей совместной жизни этот кризис в семейных отношениях преодолеть, договориться, изменить эту модель.

Как правило, решением становится поиск компромиссов на основе чувства любви. Если любви много, то компромисс найти не сложно. Если же больше условностей, борьбы за свой сценарий – то люди могут даже расстаться. Очень часто браки распадаются уже на первом году существования, не преодолев и первый кризис.

Затем следует связанный с рождением детей кризис. Появляется новый член семьи, акценты в семье сильно меняются, женщина эмоционально переключается и начинает больше уделять внимания ребенку, что объяснимо, однако мужчина к этому может быть абсолютно не готов. Что интересно, наиболее часто измена мужа происходит именно здесь, на этом этапе – ребенок выступает как третий человек, что занимает внимание жены, проснувшийся материнский инстинкт которой подчас начать доминировать над остальными женскими ролями, тогда муж пытается скрасить свое одиночество с любовницей, с выпивкой. Причем это происходит как само собой, что снова подтверждает системность семьи – партнеры должны быть на верных ролевых позициях, женщина должна оставаться женой в первейшую очередь, в тесной эмоциональной связке быть именно с мужчиной, не смещая ребенка на место мужа. Но такое поведение супругов часто запрограммировано уже до того, на основе моделей поведения, что работают в семьях родителей.

Кризис новых обстоятельств вскрывает такие больные моменты, и отношения могут развалиться. Преодолев этот негативный сценарий, партнеры ощутят не разрушительное, а сплачивающее влияние появившегося ребенка на отношения. Они смогут освоить новые роли – родителей, открыв для своих личностей, для взаимоотношений новые, интересные горизонты. Также кризисы происходят при рождении следующих детей – уже менее выраженные, острые моменты сглажены наработками, что супруги приобрели при прохождении кризиса рождения первенца.

Кризис семейных отношений 7 лет происходит, когда супруги уже многое прошли вместе, друг друга хорошо понимают, приспособились к отношениям. Вдруг они начинают испытывать точку и дискомфорт, когда ничего не происходит, кардинально не изменяется в паре, отношения воспринимаются как пресные, неинтересные, застоявшиеся. Иногда бывает, что кризис семейных отношений 7 лет пересекается с кризисом среднего возраста у одного или обоих партнеров.

Кризис семейных отношений 10 лет происходит, когда вдруг человеку кажется что все то, что есть в его жизни, не нужно ему, и семья с выбранным партнером тоже. Преодоление этого кризиса – понять свои желания и научиться реализовывать их в конкретных отношениях, что выводит отношения на принципиально другой уровень. Часто на данном этапе приходят новые занятия и увлечения, новый бизнес и карьерный рост, переезд. Если супруги подхватывают происходящие изменения как возможности, то кризис семейных отношений 10 лет приносит рост, изменение и подчас даже обновление чувств. Если же игнорируют – это подчас приводит к разводу.

Еще один крупный кризис – именуемый кризисом пустого гнезда, при котором дети вырастают, уходят от родительской семьи, не ночуют дома или вовсе переезжают и живут самостоятельной жизнью. Если же в семье было все сформировано ради детей – то супругам подчас даже оказывается не о чем поговорить, смысл их общения потерян. Развод на данном этапе повязан с отсутствием подлинных личных отношений супругов, которые подменялись пусть и успешным, но скорее деловым партнерством – дети были их совместным проектом, который они выпустили. Чтобы преодолеть этот кризис до возникновения – нужно понять, что семья есть союз двоих, быть готовыми поддерживать его и тратить время. К сожалению, супруги часто со временем забывают о первой влюбленности, своем выборе пары для романтических отношений, перестают уделять друг другу внимание, теряется прелесть романтики, прекращаются подчас и интимные контакты со всеми вытекающими отсюда последствиями. Обнаружив, что с партнером ничего уже не соединяет, даже в 60-65 лет мужчина и даже женщина могут начать искать новых партнеров, увлечения, ведь здоровье еще позволяет это сделать, а чувство скоротечности времени только усиливает желание попробовать еще шанс, даже найти смысл или любовь.

Причины кризиса семейных отношений

Как уже говорили, кризисы семейных отношений закономерны, это неотъемлемая часть развития семейной системы, и не стоит считать кризис однозначно негативным явлением. Кризис есть стресс для семейных отношений, а стресс вводит в состояние напряжения, повышенного тонуса, за которым должно последовать разрешение ситуации и расслабление, уход проблемы на нет. В таком варианте прохождения кризисов семейных отношений они могут считаться здоровыми.

Однако часто естественный кризис семейных отношений усиливается дополнительными сложностями, неразрешенными проблемами, которые словно снежный ком тянутся годами, и распутать его у супругов уже нет надежды. Постараемся найти такие причины затрудненного прохождения семейных кризисов.

Такие проблемы можно условно разбить на несколько блоков: эмоциональные проблемы, повязанные с отсутствием поддержки, неправильное распределение ролей, сложности в понимании с родственниками, крупные материальные проблемы с жильем и с финансами. Быстрый темп современной жизни способствует утрате женщиной ее женственности, а мужчиной – его мужественности. Отношения пары все чаще изначально похожи на хорошие приятельские отношения, которые не способствуют правильному распределению ролей, когда супруги становятся родителями.

Женщины по собственной природе матери, потому в нашей культуре, испытывающей сложности с женской инициацией, супруга из роли приятеля часто сразу переходит в материнскую позицию по отношению к супругу, в сложностях стремясь его наставить на путь истинный. Конечно, это не способствует равномерному распределению ответственности, а также существованию семьи как союза. Мужчина должен чувствовать себя свободным, даже в паре, а в особенности при стрессовых ситуациях, чтобы быть способным сориентироваться в ситуации и дать женщине чувство опоры и стабильности.

Кризис семейных отношений после рождения ребенка

Казалось бы, с рождением ребенка семейные отношения должны крепнуть, но на деле часто оказывается наоборот. Очень часто отношения супругов портятся именно при появлении их чада, они друг от друга отдаляются. Постараемся разобраться в причинах этого конфликта. Статистика неумолима – пятая часть пар подвержены риску развода в связи именно с рождением детей.

Почему здесь возникает проблема? Ведь даже считается – с рождением чада рождается сама семья – она получает ядро, становится полноценной. Часто молодые родители оказываются еще не созревшими к детям, они недостаточно хорошо друг друга знают, не адаптировались друг к другу, и появление третьего члена семьи еще более усложняет этот процесс. Жена в связи с переходом в материнскую роль испытывает проблемы, она пережила огромный физический, психологический стресс, нуждается в частых эмоциональных поглаживаниях. Муж же подчас отдаляется, ведь жена устает с ребенком, а он часто и сам вынужден больше работать. Теряется даже режим, интимные отношения смазываются, теперь меньше времени для их отдыха, меньше внимания друг к другу, сложнее поддерживать романтический настрой.

И здесь два варианта, по каким идут события. Первый – ничего не изменять, надеясь, что этот период пройдет сам, или что партнер займется решением конфликта самостоятельно. Именно этот подход и ведет к разводам, так как уже возникшие естественные сложности затягиваются и приобретают хронический характер. Второй же подход – сесть за переговоры и обсудить, что не устраивает, настораживает, что хотелось от партнера, услышать друг друга каждый и измениться, выйдя на следующий этап отношений.

Претензии всегда есть у двух сторон, обычно оправданные. Жена находит, что супруг мало уделяет времени семье, ей лично, не помогает по хозяйству, из-за чего и формируется ее большая усталость. Муж же чувствует неудовлетворенность оттого, что женщина меньше следит за собой, уделяет все свободное время ребенку, а ночью поворачивается к нему спиной и засыпает без сил. Также пятая часть женщин испытывают послеродовую депрессию, эмоционально часто испытывают раздражение, упадок сил и негативизм. Проговорив эти претензии и поняв их, супруги смогут искать общие решения. Например, оставить ребенка на вечер бабушке, а самим пойти вдвоем в кино или кафе.

Психология родительства утверждает, что к ребенку супруги должны быть подготовлены эмоционально, дозреть до этого желания, распределить роли, постараться заранее решить ряд проблем, что могут возникнуть с его появлением. Тогда этот кризис семейных отношений после рождения ребенка пройдет наиболее легко и принесет больше положительных моментов в семью.

Как заранее узнать, как будет ваш избранник вести себя при появлении дитя, какие проблемы могут возникнуть? Пронаблюдайте, как с ним строят отношения его собственные родители. Адекватно ли родительское отношение к нему, умеет ли он выстраивать отношения как ребенок? Если да, и отношения гармоничные – значит унаследованная модель детско-родительских взаимоотношений положительна, именно такие хорошие отношения ваш избранник будет стараться создать и в своей семье, с ребенком.

Как выйти из кризиса в семейных отношениях

Чтобы успешно выйти из кризиса в семейных отношениях, нужно четко осознавать, что над отношениями необходимо работать. В идеале даже заблаговременно подготавливаться к сложным периодам и предотвращать их или ослаблять. Иначе говоря, делать психологические инвестиции в свои отношения, привносить новое, наполняться эмоциями самому, дарить любовь партнеру, который будет отзеркаливать ее вам. Основа отношений – любовь, и этот дар дан каждому. Если вы работаете над этим чувством, даете ему ход и приоритетные позиции в вашей жизни, стремитесь не только сохранять чувство, а и любить сильнее – вы развиваетесь как партнер, ваша жизнь всегда находится на нужной волне. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться – так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

Что, если врасплох настиг кризис в семейных отношениях, как преодолеть? Осознайте, что любовь не есть стихийное и спонтанное чувство или всего лишь комплекс гормональных реакций, что проходит в течение 3 лет, но осознанный труд над собой, отношениями. Только восстановив или установив впервые этот приоритет, вы сможете с верного ракурса смотреть на ваши отношения и конфликты в них. Следующим этапом работы будет изучение конкретной проблемы, отдельного кризиса семейных отношений, который сейчас переживает пара. Лучшим вариантом здесь будет совместное обращение к психологу, который поможет осознать и принять то, что сложности закономерны, и из них вполне возможно выйти, еще и с положительным эффектом, как для себя, так и для взаимоотношений.

Последствия кризиса семейных отношений. Многие пары сдаются перед сложностями, их пугает это завершение любви, того положительного отношения, что было у них друг к другу. Им кажется, что они утратили чувства, и ничего уже нельзя спасти, поэтому так высок процент разводов – как оказывается, от незнания и нежелания работать над отношениями. Поэтому правильная диагностика ситуации и контроль над собой из мета-позиции решает уже половину проблемы, с желанием же идти на диалог и умением искать компромиссы – положительный результат неизбежен. Далее для решения конкретных сложностей вы можете практиковать те или иные психотехнологии, но они здесь вторичны. Главное – сформировать и поддерживать приоритет любви, подлинного зрелого чувства, только на котором и могут выстраиваться крепкие отношения. Для его поддержания вы можете взять, например, технику медитации, представляя, как сквозь вас проходит поток любви. Такая практика будет наполнять вас – исходя из такого эмоционального состояния, вы начнете строить зрелые позитивные умозаключения и поведение в отношении к партнеру.

Брак - это длительный союз двух независимых личностей, каждая из которых обладает своими потребностями, желаниями, ценностями и взглядами. Для идеального союза они не обязаны совпадать - достаточно уметь договариваться и принимать партнера таким, какой он есть. Однако во взаимоотношениях даже самых терпеливых и сговорчивых супругов время от времени наступают кризисы.

Кризисы - нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

Книги по семейной психологии советуют преодолеть первый из кризисов семейной жизни, став максимально открытым для своего партнера и для совместных обсуждений. Прежде всего, следует установить собственные порядки, по которым будет жить молодая семья. Следует сразу обговорить обязанности супругов и их распределение. Например, стоит сразу обговорить (хотя бы в общих чертах), как распределять бюджет, кто будет готовить и поддерживать чистоту в квартире, как часто вам требуется проводить время с друзьями.

Эти разговоры часто кажутся молодым рутинными, лишенными романтики, и молодоженам не хочется тратить время своего медового месяца, будучи окрыленными любовью, на подобные мелочи. Тем не менее эти моменты необходимо обсудить либо перед началом совместной жизни, либо как можно скорее после его наступления. В дальнейшем это позволит избежать ссор и конфликтов - всегда можно указать партнеру на договоренность, и новые требования не станут для обоих неожиданностью.

Со своей второй половинкой обязательно следует обсудить, какой оба партнера представляют себе модель будущей семейной жизни. Необходимо обсудить спорные моменты и выработать компромиссное решение. Нужно вместе подумать о том, будут ли супруги оборачиваться на семьи их родителей, вести себя так же, как и они, или выработать совершенно иную стратегию.

Еще один важный момент - нельзя замалчивать возникающие конфликтные моменты. Если у кого-то из супругов возникают недовольства или вопросы, связанные с совместным проживанием, необходимо в спокойной, сдержанной форме обсудить их со своим мужем или женой. Собеседнику же, в свою очередь, стоит быть максимально открытым к выслушиванию претензий и коррекции своего поведения. Это не называется «пилить» - это важный этап налаживания совместной жизни, в который не следует скрывать нюансов

8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления

Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:

• один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
• внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
• воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
• необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
• супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
• партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
• один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
• супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект - а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы - измена, алкоголизм, и т. д.

В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления - это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.

Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак - это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.

Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры - лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.

Ключ к здоровым семейным отношениям - доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера - лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.

Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них - психолог-гипнолог

Виктория Лосецкая 16.04.2015 3866

Экономический кризис может ударить по кошельку, а вот кризис в семейных отношениях способен разрушить брак. Какие признаки указывают на то, что вас с мужем настигли проблемы?

При этом важно не просто обозначить «симптомы» кризисного состояния, а найти пути реабилитации отношений между супругами.

Кризис в отношениях – его признаки

Безусловно, годы брака могут наложить свой отпечаток на отношения мужа и жены. Романтика застряла где-то в конфетно-букетном периоде, зато упреки все чаще стали звучать в вашем доме.

Неужели это говорит о том, что вам с мужем больше не по пути? Нет, конечно! Важно понять, наклевывается ли у вас в отношениях кризис, и действовать решительно.

Перечислим опасные «звоночки», которые могут свидетельствовать о кризисных явлениях.

• Пренебрежение к внешнему виду. В начале семейной жизни вы заботились о внешнем виде. Эпиляция, маникюр , окрашивание волос – все строго по расписанию. Муж тоже не отставал: посещал тренажерный зал, менял рубашки как перчатки и регулярно стригся. Все для того, чтобы нравиться и себе, и второй половинке. Теперь же заниматься этими «глупостями» нет ни времени, ни желания. Все силы уходят на воспитание ребенка, работу и домашние дела. Но дело не во времени, финансах или других причинах. Дело в том, что у вас пропало желание нравиться второй половинке.
• Отсутствие секса. Интимная жизнь – важная составляющая семейного благополучия и, конечно, своеобразный индикатор того, как складываются отношения в семье. Если супружеский долг возмещается сполна – все хорошо. Но, если секс пропал из вашей жизни (причем по инициативе обеих сторон), это может говорить о кризисе.
• Разногласия в воспитании детей. Любой вопрос, который касается воспитания, развития и здоровья ребенка, провоцирует ссоры и упреки.
• Пренебрежение к чувствам друг друга . Мужа или жену совершенно не волнуют переживания, чувства и эмоции друг друга. Да и делиться личными проблемами уже желания не возникает. Зачем? Вторая половинка все равно не поймет и проигнорирует.
• Раздражение. Муж чихнул, жена не так приготовила омлет или неудачно пошутила, а у вас уже пар идет из ушей от раздражения, которое вы еле сдерживаете.

Как укрепить семейные отношения?

Если хотя бы два из этих признаков вы наблюдаете в ваших отношениях, пора задуматься об их реабилитации. Вернуть былую страсть и найти взаимопонимание можно, но действовать нужно сообща!

1. Оказывайте знаки внимания. Старайтесь радовать друг друга приятными мелочами. Это могут быть подарки, трогательные записочки, объятия и поцелуи без повода. В конце концов, говорите чаще о ваших чувствах.
2. Следите за собой. Чтобы вторая половинка взглянула на вас по-новому, займитесь собой. Этот совет особенно актуален для женщин, которых мужчины «любят» глазами. Не щеголяйте с жуткими отросшими корнями, потрескавшимся лаком и в старой пижаме перед супругом. Ваша задача состоит в том, чтобы всегда выглядеть ухоженной. А ведь этого можно добиться и без траты баснословных денег на услуги косметолога, фитнес-тренера и прочего. На помощь придут народные средства красоты, и красивые наряды. Много новых красивых нарядов!
3. Больше общайтесь. После работы не уходите в другую комнату, а наоборот, старайтесь пообщаться со второй половинкой. Расспросите, как прошел день; распланируйте выходные дни; обсудите поведение ребенка. При этом постарайтесь вести диалог в дружеской форме.
4. Обращайтесь вежливо. Когда-то супруги обращались друг к другу на «вы» и по имени отчеству не только на людях, но и наедине, и, признаемся, в этом что-то было. Может быть, и вам стоит попробовать? В любом случае обращайтесь с уважением. Согласитесь, фраза: «Родной мой, ужин на столе» звучит куда приятнее, чем: «Петрович, жрать подано!»
5. Не критикуйте. Критика, пусть даже на ваш взгляд и заслуженная, – это враг семейный отношений. Если ваш супруг и так находится на взводе, не подливайте масла в огонь, заявляя, что его поступок был неправильным, а решение принято провальное. Лучше поддержать и сказать, что все получится и вы искренне в это верите.
6. Соглашайтесь на сексуальные эксперименты. Чтобы вернуть секс в вашу жизнь, стоит его разнообразить. Может быть, раньше вы предпочитали заниматься любовью под одеялом и в какой-то определенной позе? Пришло время поменять привычки, чтобы кризис «улепетывал» не оборачиваясь. Например, можно попробовать