Начните играть в новую игру – ту, которая приносит счастье Все перемены начинаются изнутри, дорогие. Все перемены к лучшему творит Дух. Но для этого вы должны позволить ему творить и совершить благие перемены внутри вас.Просыпайтесь, дорогие, и жизнь перестанет быть для

Почему всегда, когда ко мне прикасается любовь, я плачу? Тебе повезло. Если любовь не может вызвать слезы в твоих глазах, то эта любовь мертва.Это великое несчастье, что слезы стали ассоциироваться с грустью, с печалью; но это только одно из их проявлений. Более важное их

Почему родителям нужен буддизм и почему буддистам стоит стать родителями Движимый любовью и сочувствием К тем, кто еще не узнал эту подлинную природу, Я посвящаю свои действия благу других: Пусть все существа достигнут освобождения! Я проявился в человеческом

Несчастная любовь… Почему такое великое чувство часто приносит одни страдания? То мы любим не тех, то нас любят не те… В результате возникает состояние сродни наркомании, весьма опасное для здоровья. Но есть ли спасение от несчастной любви, в том числе и медицинское излечение? Что по этому поводу думают психологи?

Зависимость, сродни наркомании

Они считают, что безумная, "роковая" , которая приносит боль и страдания даже в самом начале отношений, вовсе не любовь, а… зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким чувством, а дурманит, как наркотик. Так что это предостережение всем девушкам, мечтающим о "всеохватывающем" чувстве. Оно, конечно, вас может охватить, если вы сами того захотите, но выход можно и не найти. Зависимый человек так же не может без своего "любимого", как алкоголик без рюмки. Как правило, такая зависимость затягивается на годы. И это уже болезнь, которая не приносит ничего, кроме боли и страданий, которую надо лечить, и как можно быстрее! Нередко душевная боль ощущается и физически: ноет, колет сердце, скачет давление, появляются головные боли, "женские" и "мужские" болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

Кто становится жертвой?

Как правило, этим страдают люди, которым в детстве не хватало родительского тепла и любви: мама и папа занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка, контролировали каждый его шаг. Вот несколько опасных мифов о любовных отношениях.

1. Для полного счастья нужно найти свою вторую половинку. На самом деле мы все — вполне самодостаточные, а вторых половинок вокруг нас очень много.

2. Если я люблю, то и меня должны любить. На самом деле -никто никому ничего не должен. Не старайтесь отдавать все больше и больше своему партнеру, все равно не получите столько же в ответ и, недополучив, будете страдать.

3. Настоящая любовь бывает только один раз в жизни. На самом деле - жизнь может вмещать в себя несколько эпизодов любви.

4. Счастье может подарить только любимый человек. На самом деле — счастье — это внутреннее состояние.

Даже в самом начале отношений, когда они еще чисты и светлы, у склонного к зависимости партнера появляется желание контролировать каждый шаг своего любимого. "Больному" все становится неинтересно в жизни, кроме "любимого", он ни о чем другом не может думать, говорить (любой разговор сводится к обсуждению своей "второй половины"). Страдание становится лакмусовой бумажкой любви: "Если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю. Не буду страдать, только если перестану любить".

Найди отличия!

Настоящая любовь — это свобода. Каждый свободен (в своих мнениях, действиях, в принятии решений). Если партнеру будет лучше без вас, вы должны понять и отпустить его с пожеланиями счастья. Лакмусовой бумажкой настоящей любви является радость, а не страдание: "Если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам комфортно вместе, значит, мы любим друг друга".

На самом деле - нам хорошо вместе и нам хорошо отдельно. зависимости: на первых этапах нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах — вместе плохо и врозь плохо.

Любовь делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Зависимость, наоборот, приносит массу негативных эмоций: "больного" переполняют тревога, беспокойство, страхи, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к "любимому". Даже в самые счастливые минуты есть внутреннее напряжение и сомнения ("Счастье — это только миг").

Настоящая любовь сохраняет внутреннюю свободу человека. А зависимость — это всегда подчиненность настроению "любимого", его взгляду, тону, словам, жестам, поведению…

В любви отношения строятся на равных: "Я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь: мы равны". При зависимости складываются отношения "хозяин — раб". Зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить "любимому", унижаясь при этом: он только дает, ничего не получая взамен. Он все прощает, терпит — лишь бы "хозяин" не бросил его.

При настоящей любви не важно постоянное присутствие любимого человека рядом. Даже если он надолго уехал, это не становится причиной невыносимых страданий. Признак же зависимости — необходимость все время видеть, слышать партнера, иметь возможность его потрогать: он тут, он не исчезнет!

"Отвал башни"

Уже после нескольких первых встреч у "больного" наступает эйфория — такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально "сносит голову". С этого времени потенциально зависимый человек начинает жить только своим любимым, думает только о нем. С ним так хорошо, что вырастают крылья, а без него так плохо, что впору умирать! Значит, надо быть все время вместе!

Второй этап: как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу (любви). А партнер-то не подозревает, что он должен быть денно и нощно рядом с вами и ежеминутно демонстрировать свою любовь! В итоге то, что "наркомана" радовало еще вчера, сегодня уже не хватает. Без "любимого" плохо, и с ним плохо, так как он дает мало.

У зависимого появляется потребность улучшить, изменить свою "вторую половину". Ему кажется, что если та изменится, то и ему станет легче. Образуется порочный круг: чем больше "наркоман" пытается изменить "любимого" и переживает по этому поводу, тем больше "любимый" сопротивляется, из-за чего "больной" еще больше страдает. На этом этапе появляются чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование.

В чем спасение

К сожалению, эту "болезнь" самим вылечить трудно. Нужно идти к психологу, который научит прожить это чувство до конца и с ним навсегда. Более того, выйдя из любовной зависимости, бывшие "наркоманы" становятся очень интересными… тем же "любимым". И все потому, что "выздоровевший" человек обретает себя. Ведь раненая птица притягивает к себе только раненых птиц. А гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей и строит с ними гармоничные отношения.

Отрывки из книги «Надо ли быть рабой любви?» Норвуд Робин:
* Если наши взаимоотношения с родителями были преимущественно теплыми, с выражением соответствующего интереса, понимания и одобрения, то в зрелом возрасте мы чувствуем себя комфортно в обществе людей, унаследовавших похожие чувства тепла и безопасности, оценивающих себя положительно. Более того, мы стремимся избегать людей, подрывающих нашу уверенность в себе посредством критики или соответствующего поведения. Они вызывают у нас неприязнь.
* Однако если родители обращались с нами враждебно, критично, жестоко, если они пытались манипулировать нами, подавляли нас, чрезмерно зависели от нас или вели себя недостойно, то нам будет казаться «правильной» связь с человеком, выражающим (пусть даже скрыто) те же самые обертоны мышления и поведения. Мы чувствуем себя «как дома» с людьми, в чьем обществе возрождаются наши старые ненормальные схемы общения, и напротив - чувствуем себя неуютно и скованно в обществе более дружелюбных, добрых и нормальных людей. Скука часто выражает неприязнь к острому чувству дискомфорта, возникающему у женщины, выпадающей из привычной роли помощницы и утешительницы. Большинство детей алкоголиков, да и детей из других неблагополучных семей, увлекаются людьми, которые превращают неприятности и болезненные пристрастия в источник постоянного возбуждения, особенно если это возбуждение имеет негативный характер. Если в нашей жизни всегда присутствовали хаос и драма; если, как это часто случается, нас с детских лет учили не доверять своим чувствам, то у нас развивается потребность в драматизме, позволяющая нам сохранить хоть какие-то чувства. Нам нужно испытывать возбуждение от неопределенности, страданий, разочарования - нам нужно бороться хотя бы ради того, чтобы чувствовать себя живыми.

Полюбишь ли ты меня, если я буду страдать ради тебя?

Как мы делаем выбор?

Смерть ради любви

Избавиться от любовной зависимости

Любовь - прекрасное чувство, дарящее человеку “крылья”. Влюбленный человек готов со светящимися от счастья глазами рассказывать всем, как прекрасна жизнь, насколько в ней все замечательно. Любовь является таинственным чувством, которому многие великие поэты посвящали свои произведения, любовь воспевали в песнях, ей восхищались. К сожалению, у любви бывает и другая сторона - любовная зависимость, которую очень часто путают с самой любовью. Любовная зависимость не приносит человеку счастья, а одни лишь страдания и разочарования. Многие ученые нередко сравнивают любовную зависимость с болезнью, и с этим трудно поспорить, ведь, как и любая болезнь, любовная зависимость отбирает у человека все жизненные силы, превращая его в постоянно убитое горем существо, а также нередко толкает человека на преступления.

К сожалению, человек не всегда осознает, что попал в любовную зависимость, путая ее с любовью и говоря себе: “Ничего, пройдет время, и все забудется, само пройдет”. Однако время проходит, а человеку становится только хуже. Особенно любовная зависимость страшна, когда пара не только рассталась окончательно и бесповоротно, но ко всему и не сохранила даже дружеских отношений, превратившись во врагов. Тогда ты, с одной стороны, сознанием понимаешь, что не хочешь видеть человека, однако сердце его отпустить не может. А сердце, особенно у представительниц прекрасного пола, чаще всего берет верх над разумом, в результате чего они совершают необдуманные поступки - то следят за своим бывшим молодым человеком, то звонят ему и говорят, как они скучают (хотя разум им говорит этого не делать). Однако, если у бывшего партнера нет такой же любовной зависимости (что чаще и бывает), он редко щадит бывшего партнера, жестко отвечая, что все кончено и назад ничего не вернуть. В худших случаях, попавший в любовную зависимость вовсе выслушивает трактат о том, как он омерзителен, противен и вообще пускай забудет этот номер телефона.

Становится ли человеку, находящемуся в любовной зависимости, спокойнее от этого? Безусловно, нет. Его страдания еще больше увеличиваются, самооценка человека снижается до нуля, ему кажется, что мир вокруг рухнул, и что он больше никому не нужен. Естественно, так дальше продолжаться не может, и человеку, во что бы то ни стало, необходимо избавиться от любовной зависимости.

Чем любовная зависимость отличается от любви? Человек нередко не отличает любовь от любовной зависимости, потому как с самого детства многие родители неустанно повторяют детям о том, что любовь должна быть связана с самопожертвованием, самоотверженностью и даже страданиями - только тогда она может считаться настоящей. Но в реальности все совершенно по-другому, ведь если постоянно жертвовать собой и страдать в любви, это уже будет не любовь, а любовный мазохизм. При этом со временем любовь, как правило, незаметно уходит, а вот мазохизм остается. Но человек упорно продолжает повторять себе, что стерпится - слюбиться, и то, что человек проявляет любовные чувства, но только они у него скрытые - одним словом, мыслит шаблонно, так, как его научили родители и так, как он сам себе это представляет. Нередко на самопожертвования идут девушки, которые выросли на мелодрамах о большой и чистой любви, где полным-полно страданий, но, как и подобает мелодраме, всегда хороший конец.

На самом же деле, любовь не должна приносить страдания, а только радость и счастье. Там, где нет радости, нет и любви. Безусловно, даже у самых любящих друг друга людей бывают периоды кризиса, но если отношения продолжаются в чересчур затяжном кризисе, и, как говориться, просвета не видно - следует задуматься, что же эти отношения из себя представляют - любовь, или же любовную зависимость. В первую очередь любовная зависимость опасна тем, что при постоянном всплеске страстей нервная психика человека может полностью истощиться, что приведет к регулярным нервным срывам. Итак, чем же любовь отличается от любовной зависимости? Да абсолютно всем! Это две совершенно разные вещи, которые, тем не менее, могут существовать вместе, пока есть любовь. Когда же любовь исчезает, любовная зависимость превращает жизнь зависимого в настоящий кошмар.

Когда существует любовная зависимость, человек все время зациклен на объекте своего внимания, и не может более думать ни о чем другом. При этом, ведомый любовной зависимостью человек становится крайне вспыльчивым и агрессивным, стремиться подчинить объект внимания себе и постоянно его контролировать. Какими бы ни были отношения между людьми, зависимого человека это не устраивает, и начинаются регулярные истерики и подозрения. Человек всем своим видом показывает, как ему тяжело и плохо. Также он часто переменчив в настроении - сейчас он кричит объекту зависимости, как он его ненавидит, и уже через несколько секунд бросается к нему с криками “Останься, не уходи!”. По правде говоря, любовная зависимость настолько сильна, что за короткий срок она вполне может превратить психически здорового человека в неуравновешенное создание, которое абсолютно не контролирует собственные действия. Любовно зависимые люди одержимы только одной идеей - сделать так, чтобы объект зависимости был рядом всегда, каждую минуту и секунду. И то, что у другого человека должна быть и своя личная жизнь, их абсолютно не интересует.

А каковы причины любовной зависимости? Что заставляет людей даже при создании семьи контролировать другого человека и постоянно требовать от него доказательств любви и верности, превращая жизнь партнера в ужас? В первую очередь, следует выделить не получение душевного тепла человеком в детском возрасте. Человек вырастает и даже создает собственную семью, а дефицит тепла откладывается в самых глубинах его подсознания, и дефицит этой любви человек, во что бы то ни стало, пытается удовлетворить. При этом, чем больше спутник жизни человека походит на его идеал, тем более он проявляет любовную зависимость. Как правила, основными “клиентами” любовной зависимости являются женщины, ибо они чаще, нежели мужчины, склонны отождествлять себя с партнером, буквально “растворяясь” в нем. Они всю себя посвящают этому человеку, всю без остатка, отказываясь от личных амбиций, и не желая отрицать наличие у себя выдуманных стереотипов. Но самое опасное заключается в том, что даже расставшись с первым партнером, женщина ищет себе такого партнера, который практически во всем будет напоминать их первого партнера, дабы реализовать свою любовную зависимость в нем. И так будет продолжаться до тех пор, пока женщина не избавиться от любовной зависимости.

То касается мужчин, они также склонны к любовной зависимости, однако, после первых своих отношений, они стараются не наступать на те же “грабли”, и либо замыкаются в себе, не желая более начинать отношения, либо, напротив, начинают вести разгульную жизнь, меняя спутниц едва ли не каждый день.

Второй причиной появления у человека любовной зависимости является низкая самооценка (что также, чаще всего, свойственно женщинам). С детства человек считал себя некрасивым, полагал, что он не может никому нравиться, как вдруг… о, счастье! На него обратил внимание представитель противоположного пола, и начал оказывать знаки внимания. И тут человек понимает, что это - настоящая удача, и что другого такого случая может и не представиться, а потому спешит все свое время уделить объекту своей любовной зависимости. Тогда, если одним днем партнер предлагает расстаться, с зависимым человеком происходят ужасные вещи - ему кажется, что его больше никто не полюбит, и свой единственный шанс он упустил. Естественно, при этом человек с заниженной самооценкой может быть и умен и красив, однако искренне верить в то, что это не так. Единственным результатом проявления любовной зависимости такого человека по отношению к объекту зависимости может стать еще большее падение самооценки, после чего человек замкнется в себе и будет уверен, что недостоин быть любимым вновь.

Таким образом, становится понятно, что любовная зависимость является таким же серьезным видом зависимости, как и алкогольная, наркотическая и т.д. Почему? Потому, что, как и вышеперечисленные зависимости, любовная зависимость ведет к физическому и психическому разрушению человека, его деградации.

Что же делать для того, чтобы избавиться от любовной зависимости? Есть приятная новость - избавиться от любовной зависимости возможно, и более того - все в ваших руках.

1. Осознайте, что объект вашей зависимости - далеко не идеал. На самом деле, любовная зависимость появляется не по отношению к человеку, а по отношению к тому идеальному образу, который создал зависимый сам себе. Он никогда не вспоминает о моментах жизни, когда объект зависимости вел себя откровенно “по-свински”, показывая свои далеко не самые лучшие качества - вспоминается, как назло, пусть даже один-единственный, но замечательный эпизод жизни. Просто сядьте поудобнее, и попытайтесь вспомнить ситуации, в которых ваш объект зависимости откровенно не “блистал”. Только вспоминайте беспристрастно, и как можно больше. Для верности можете даже записать все проявленные человеком некрасивые качества на бумагу, дабы потом вы легко могли их вспомнить. В результате окажется, что ваш “идеал” - не такой уж и идеал, и что вы все придумали себе сами, придумали то, чего на самом деле нет, и никогда не было.

2. Проанализируйте, почему именно вы ощущаете такую потребность в одном человеке. В основе наших желаний всегда лежат определенные потребности, которые должны быть удовлетворены, и у вас данные потребности реализовываются в объекте любовной зависимости. Но кто сказал, что большая часть из этих потребностей не может быть удовлетворена за счет других близких вам людей - родственников и друзей. Но кто сказал, что большая часть из этих потребностей не может быть удовлетворена за счет других близких вам людей - родственников и друзей? Подумайте об этом. Не следует замыкать свою жизнь на одном человеке, ведь тогда вы станете крайне ранимы.

3. Повышайте свою самооценку. Как мы выяснили ранее, любовная зависимость может возникать ввиду наличия у человека заниженной самооценки. В таком случае, повысив собственную самооценку, вы с большей долей вероятности обезопасите себя от появления любовной зависимости. Общайтесь с позитивными людьми и уберегите себя от общения с теми людьми, которые вас постоянно критикуют, чаще хвалите себя, занимайтесь теми делами, которые приносят вам удовольствие - это лишь часть советов, придерживаясь которых вы существенно повысите свою самооценку.

4. Погрузитесь в работу “с головой”. Лучший способ не думать об объекте любовной зависимости - целиком и полностью посвятить себя работе. Не думайте ни о чем другом, кроме работы, и пускай успехи в работе станут вашей главной целью. Со временем вы и сами станете осознавать, что не думаете об объекте любовной зависимости так часто, как раньше - и в это время вы сможете вернуться к обычному жизненному ритму.

5. Составь список своих целей. Пусть этот список будет всегда перед твоими глазами и, главное, чтобы в нем не было ни единого упоминания об объекте любовной зависимости. Все, теперь это перевернутая страница, и к прошлому возвращаться не следует. Ну а дальше необходимо полностью посвятить себя достижению этих целей.

6. Поймите раз и навсегда, что не только объект любовной зависимости способен принести вам счастье. Как раз напротив, думая о нем вы ощущаете себя несчастливо, ведь его нет рядом с вами. Найдите счастье, например, в занятии любимым делом, в работе либо новом хобби.

7. Не бросайтесь сразу в любовный омут. После расставания с объектом любовной зависимости самым неразумным будет начать новые любовные отношения, ведь вы просто перенесете свою зависимость на другого человека, но она как была, так и останется. Следует сделать перерыв в отношениях, заняться чем-нибудь увлекательным, и перестать думать про свою любовную зависимость. Только, когда вы будете готовы начать отношения “с чистого листа”, их следует начинать, ведь только отношения, в которых нет места старым разочарованиям и обидам, могут принести счастье.

8. Выполните простое упражнение: Лягте удобно на диван, на протяжении нескольких минут делайте поочередно глубокий вдох и выдох, пока не почувствуете, что ваше тело полностью расслабленно. Представьте себя, идущей по прекрасной дороге, которая ведет… в ваше прошлое. Вот вы идете, и тут вам навстречу идет маленькая девочка (если вы - мужчина, то, как вы поняли, мальчик). Девочке на вид не более четырех лет. Вы подходите к ней поближе, и понимаете, что это и есть вы. Подойдите к ней вплотную, обнимите ее и погладьте, скажите несколько приятных слов о том, как сильно вы ее любите, и что вы никогда ее не оставите и будете о ней заботиться. После этого, по той же самой дороге, вернитесь в настоящее время. Таким образом, вы победите первую причину возникновению любовной зависимости - недополучение тепла и любви в детстве.

Таким образом, для эффективной борьбы с любовной зависимостью, ее следует осознать, понять, какие эмоции она вызывает, и после этого, при помощи вышеперечисленных советов, справиться со своими чувствами. Если же вы сами не способны побороть любовную зависимость, не бойтесь обратиться к психологу, который поможет вам разрешить эту проблему. Не стоит стесняться или бояться, ведь любовная зависимость - проблема распространенная, а потому не вы первая - не вы последняя. Главное, быть готовым избавиться от зависимости, и делать для этого все от себя зависящее.

О любви сказано столько, что, казалось бы, уже не-чего добавить. Поэты, певцы и прочие деятели искусств сотворили в общественном сознании идеал отношений, который называется любовью, и принято считать, что без любви жизнь человека лишена чего-то очень важ-ного. При этом разновидностей любви так много, что можно запутаться: тут и любовь между мужчиной и женщиной, родительская любовь, любовь к Богу, Ро-дине, к чтению, к людям и прочее, и прочее. И в каж-дом случае подразумевается, что любовь — величайшее переживание, доступное человеку.

Не пытаясь оспаривать это утверждение, попробуем разобраться, что имеется в виду, когда в очередной раз кто-нибудь говорит: «Я люблю!»

Следует признать, что выражение «я люблю» чаще всего означает «мне нравится». Когда подросток гово-рит: «Я люблю чипсы», это значит, что ему нравится их хруст и солёный вкус. Когда кто-то говорит, что любит читать, он выражает мысль об удовольствии, с которым ум перерабатывает информацию, извлекаемую из тек-ста. Другими словами, в этих случаях понятие любви проецируется на объекты, позволяющие удовлетворять потребности человека в свежих впечатлениях.

Совсем иначе дело обстоит с такими понятиями, как любовь к Родине или любовь к людям. В этих понятиях всегда доминирует тревога («позаботься о Родине и людях»); она является следствием патриотических или человеколюбивых идей, на которых воспитан человек, слово «любовь» в данном случае призвано придать красоту и величие этим идеям. К сожалению, любовь к Богу нередко не имеет никакой связи с сердцем че-ловека, а является всего лишь выражением понятий, впи-танных его умом в раннем детстве. Во всех этих и подоб-ных им случаях слово «любовь» должно укреплять не вполне осознаваемое чувство долга и желание следовать усвоенным идеям вплоть до самой смерти. Впрочем, у большинства людей абстрактные понятия не вызы-вают ничего, кроме абстрактных чувств, и поэтому свои, родные, шкурные интересы у них всегда побеждают лю-бовь к Родине, и только отдельные очень ответственные личности готовы погубить себя ради человечества.

В отношениях между людьми с любовью тоже не всё ладно. То там, то здесь приходится видеть, как под пред-логом переживания этого высокого чувства люди стра-дают и совершают насилие друг над другом.

Возьмем, к примеру, материнскую любовь. Для боль-шинства женщин рождение ребёнка есть способ само-реализации. Мать видит в ребёнке продолжение и расширение себя и гордится любыми его успехами как своими. Присутствует ли в таком отношении любовь? Да, конечно, но она существует бок о бок с огромным количеством желаний матери, проецирующихся на дитя. Если сравнить любовь с чистым золотом, а желание с медью, то чувства женщины будут напоминать сплав этих металлов в соотношении примерно пятьдесят на пятьдесят. Чем эгоистичнее мать, тем больше желаний присутствует в её отношении к своему чаду. Желания, соответственно, влекут за собой всю гамму эмоций — от радости до страха. Исходя из своих мечтаний и искренне желая ребёнку добра, мать начинает давить на него, тре-буя соответствия своим ожиданиям. Неправильное по-ведение вызывает материнский гнев или печаль, дитя осы-пается упреками, и в нём развивается чувство вины... Не удивительно, что, стремясь избежать навязываемых тре-бований, многие молодые люди готовы сбежать из семьи куда угодно — хоть в другой город, хоть в наркотическое забытьё. И фразы вроде: «Зачем ты так поступаешь, ведь я же люблю тебя и всем для тебя жертвую!» — не помога-ют, а только увеличивают страдания обоих.

В отношениях между мужчиной и женщиной про-исходит примерно то же самое. Причём за любовь до-вольно часто принимаются совсем другие чувства.

Люди, переполненные страхом, мечтают о тепле, внимании и заботе. Если кто-нибудь начинает забо-титься о них, они называют свою благодарность лю-бовью. Человек, преисполненный похоти, вступай в сек-суальную связь, становится подвержен страсти, кото-рую склонен называть любовью. Кто-то, влекомый жаждой новых впечатлений, заводит очередной роман и называет это влюблённостью...

Так или иначе, в любви между мужчиной и женщиной всё весьма неоднозначно. Желание любить и быть люби-мым часто приводит к самообману и сменяется страда-нием. Даже когда любовь есть, она смешана со множеством нереализованных желаний, и они омрачают совместное существование влюбленных. Из желания обладания и до-верия возникают страх и гнев, вкупе с соответствующим состоянием ума формирующие чувство ревности. Именно желания вносят в отношения все виды страданий.

Истинная любовь не имеет с желаниями ничего обще-го. Любовь — это полное принятие того, кого любишь, без желания изменить его и улучшить. Любовь не тол-кает нас к действию, потому что она истекает из сердца, а желание действия исходит из ума.

Любовь — одна из форм, в которых Господь откры-вается людям. Она самодостаточна и не зависит от каких-либо других энергий человека. Состояние люб-ви — естественное состояние того, кто реализовал своё истинное Я и осознал свою связь с Творцом. В этом состоянии человек блаженно принимает и мир, и лю-дей, делясь с ними своей благодатью. Он не делит на плохое и хорошее, не ведает гнева и печали.

Он — чистое золото.