Сегодня мы обсуждаем тему:
«Трудный подросток. Что делать?»

Тема сложности подросткового периода для детей и родителей всегда актуальна. Предлагаем наши вопросы к обсуждению:

• Всегда ли подросток "трудный"?
• Как наилучшим образом взаимодействовать с ребенком, находящемся на таком этапе развития?
• Как понять, что какие-то поступки ребенка выходят за рамки этих трудностей и необходимы более серьезные меры?
• Есть ли способы уговорить ребенка пойти к психологу (или в группу), если родители видят, что ему плохо и сложно справиться самому?

психолог, обучающий психотерапевт Международного общества кататимного переживания образов в психологии и психотерапии, коуч-практик, г.Уфа.

Лучше разобраться в этой теме поможет, если мы не подростка будем называть «трудным» (даже в кавычках), а скажем – «у нас возникают трудности». Здесь хочу обратить внимание на главный акцент: «трудности» возникают чаще всего у нас, родителей. То есть «авторы» трудностей – это мы, родители. Что-то МЫ делаем не так. Поэтому здесь подошло бы больше определение «трудные» родители. И это гораздо ближе к истине, как показывает моя частная практика. Чаще всего помощь нужна самим родителям по пониманию своей ответственности в возникновении трудностей, и чаще всего у подростка действительно «все в порядке». И его «трудное» для взрослых поведение – это своеобразный призыв к родителям: «Заметьте, наконец, меня! Увидьте - я здесь, я живой! Я жду вашего внимания!». Для подростка не так важны материальные блага, о которых печется большинство родителей, для них важно ваше искреннее внимание. До сих пор помню горькое недоумение подростка, которого привели родители ко мне на консультацию. Отец подарил ему дорогой горный велосипед на день рождения, и подросток с горечью пытался понять, почему отец подарил ему то, что ему совсем не интересно, ведь это отцу когда-то мечталось о велосипеде, а он к этому совсем равнодушен!

Подростковый период – это, прежде всего, период ПЕРЕХОДНЫЙ ОТ ДЕТСТВА К ВЗРОСЛОСТИ . И подросток как будто «примеряет» на себя жизнь окружающих взрослых. И «трудное» для родителей поведение подростка – это сигнал – ВЫ ЧТО-ТО ДЕЛАЕТЕ НЕ ТАК.

И трудности при «примерке» чаще всего возникают в трех самых распространенных случаях:

1. Когда то, что предлагают «примерить», не подходит по интересам взрослеющему человеку .

Тогда задайте себе простые вопросы:

ЧТО СЕЙЧАС ИНТЕРЕСНО МОЕМУ РЕБЕНКУ ? Как я могу помочь ему реализовать его интересы?

При этом очень важно обратить внимание на то, что чаще всего ваша помощь нужна совсем не в материальном плане, а нужен ваш искренний интерес к своему ребенку. Найдите в своей очень занятой жизни хотя бы 10 минут просто спросить (искренне, не формально, забыв в этот момент обо всех своих неотложных делах): «Как ТВОИ дела?». И самое главное – найдите возможность искренне выслушать и вникнуть в то, что рассказывает ваш ребенок. Кроме искреннего интереса нужно безграничное уважение к личности взрослеющего человека – ведь он так искренно старается вырасти и радовать вас. Поэтому если 10 драгоценных ваших минут заканчиваются, скажите с любовью и уважением (но только не формально!) что-то примерно такое: «Так интересно, о чем ты говоришь сейчас. Я так хочу внимательно тебя выслушать, но знаешь, мне так жаль, но я сейчас должен……. Давай договоримся поговорить об этом, например, …. - тебе это подходит? А ты когда можешь?...»

1. Когда ваше взаимодействие с ребенком не соответствует его врожденной индивидуальности,

Задайте себе вопросы: В ЧЕМ ОСОБЕННОСТЬ И УНИКАЛЬНОСТЬ МОЕГО РЕБЕНКА? А чем мой ребенок отличается от меня? Чем он отличается от сверстников? Как я могу помочь ему разобраться в себе и понять себя?

Эта тема гораздо сложнее. Ведь, чтобы понять другого, надо научиться понимать самого себя, понимать свои особенности. Возможно, для этого вам понадобится пройти курс самопознания индивидуально у психолога, или посетить групповой курс самопознания. Если вы решитесь на это, значит вы действительно взрослый человек. Такой ваш мудрый поступок вызовет интерес вашего ребенка к вам: «Как, - мой папа (мама) ходят психологу (тренеру)? А что это?». И возможно, ваш ребенок, заметив изменения в ваших отношениях, скажет: «А можно и мне?». И здесь, конечно, надо пойти навстречу желанию ребенка, подобрав ему грамотного психолога, и здесь очень важно, чтобы это был другой психолог, не тот, у которого вы занимались. Ведь тема своей индивидуальности может затрагивать достаточно интимные моменты, о которых не всегда скажешь папе и маме, - нужен нейтральный человек.

1. Когда поведение родителей является противоречивым по форме и содержанию, то есть внешняя модель поведения не соответствует истинным намерениям и интересам.

НАСКОЛЬКО Я САМ СЛЕДУЮ ТОМУ, ЧТО Я ТРЕБУЮ ОТ СВОЕГО РЕБЕНКА?

НАСКОЛЬКО Я ВНУТРЕННЕ СОГЛАСЕН С ТЕМ, О ЧЕМ Я ПРОШУ СВОЕГО РЕБЕНКА?

Часто родители требуют чего-то от своих детей лишь потому, что они добиваются соответствия поведения своего ребенка некоему образу, одобряемому окружающими, как будто в угоду некоей социально одобряемой модели. Если бы изменились требования окружения, они бы стали требовать от ребенка соответствия уже новой социально одобряемой модели. То есть они не учитывают ни интересов собственного ребенка, ни своих собственных. В таких случаях очень часто проявляется протестное поведение ребенка в виде влечения к разным антисоциальным группам. Что делать? Конечно, разобраться: Зачем вы, родители, собственно, живете? В чем смысл вашей собственной жизни? Следовать социальным нормам важно, но нужно помнить, что настоящие социальные нормы призваны к тому, чтобы создавать безопасные условия для развития каждой индивидуальности, а не для ее подавления. Разберитесь сами с собой: ЧТО ВАМ ИНТЕРЕСНО в этой жизни? О чем вы мечтаете?

Эти люди не считаются ни с чьим мнением, грубят и хамят близким, они слушают непереносимую музыку и одеваются, не считаясь с У них есть проблемы не только в учебой и общением, но и с наркотиками, алкоголем, беспорядочным сексом. Эти люди никогда не раскаиваются в содеянном и могут довести нормального до Они - трудные подростки.

К сожалению, сейчас многие семьи не понаслышке знают, что это такое. Воспитание трудных подростко осложняется тем, что они не хотят слушать родителей, педагогов и просто небезразличных людей. Нравоучения и жалкие попытки повлиять на таких детей оканчиваются неудачей и не приносят никакого результата. Трудные подростки обо всем имеют собственное мнение, им не знакомо чувство стыда,и считаются они лишь со своими желаниями. К сожалению, они управляют родителями, а не наоборот, как должно быть в цивилизованном мире. А ведь еще совсем недавно эти дети были гордостью и опорой родителей, они были любящими и добрыми, справедливыми и честными. Почему это происходит в их жизни и какая работа с трудными подростками может принести хоть какие-то результаты?

Родители часто не задумываются о том, что именно они несут ответственность за то, что их славный и милый ребенок вдруг превратился в аморальное существо. Трудные подростки становятся таковыми, в первую очередь, из-за ошибок в их воспитании. Когда родители, предъявляя требования к ребенку, бросаются в ту или иную крайность. То есть, они или много позволяют и ничего не требуют, или наоборот мало что разрешают, зато требуют очень многого. Кроме того, родители должны понимать, что с ребенком нужно общаться соизмеримо с его возрастом. Не стоит считать его постоянно маленьким и ничего не понимающим или взрослым человеком с жизненным опытом.

Часто мамы и папы в погоне за материальным благосостоянием забывают о душевной теплоте и дружеских отношениях, которых ждет ребенок. В этом случае ему ничего не остается, кроме как наплевать на всех и вся. Обязательно нужно быть последовательными в воспитании. В семье должны быть четкие правила похвалы и порицаний. А мама и папа в идеале пропагандируют одну модель воспитания, а не тянут одеяло каждый в свою сторону.

Трудные подростки хотят получить родительское внимание, которого они были лишены или же наоборот получали его столько, что теперь им все мало и мало. Эти дети всем своим видом и поведением показывают, что имеют право на собственное мнение и

Нельзя окружать детей чрезмерным вниманием и делать из них семейных идолов, равно как и не уделять им времени вообще, приветствовать в семье вежливые прохладные отношения. Часто трудные подростки отворачиваются от всего мира из-за постоянных конфликтов дома, родители в данном случае не могут найти между собой, они постоянно недовольны друг другом.

Дети - это зеркала родительских ошибок. Тащить ребенка к психологу и надеяться, что тот самостоятельно справится с проблемой - бессмысленно. Нужно осознать свои ошибки и настроиться на совместную работу по восстановлению нормальных, дружеских и уважительных отношений с детьми. Ни в коем случае нельзя перекладывать всю ответственность за сложное поведение ребенка лишь на него одного. Часто очень сложно заставить себя поверить в то, что ваш сын или ваша дочь стали нелюдимыми хамами из-за ваших ошибок. Но как только вам удастся это сделать, профессиональный психолог сможет спасти не только подростка, но и всю вашу семью. Обязательно обращайтесь к профессионалу, не надейтесь,что ваши увещевания и нравоучения смогут что-то изменить. Менять в корне нужно именно модель отношений в семье, и тогда общение родителей и детей может стать искренним, душевным и честным.

Чаще всего трудными подростками называют детей в возрасте от 10 до 14 лет. Именно в этот период у них отмечается второй кризис (первый происходит за несколько лет до этого), который связан с бурными изменениями, происходящими с организмом ребенка. Малыш растет, его тело меняется и перестраивается, и это негативным образом отражается на его эмоциональном состоянии и может приводить к психическим срывам. При этом высокому риску подвергаются как мальчики, так и девочки-подростки.

Как проявляется подростковый кризис

В результате постоянного нервного напряжения настроение ребенка подвергается частым и беспричинным колебаниям: он может обижаться, как кажется, по пустякам, плакать, грустить. При этом практически на любые события, в том числе, и радостные, он может реагировать слишком эмоционально.

Как раз в этом возрасте дети сильнее всего пытаются доказать своим родителям и окружающим вообще, что уже являются достаточно взрослыми, имеют право на самостоятельные решения и самовыражение. Поэтому они склонны заводить более старших друзей, вступать в различные неформальные, зачастую сомнительные, группировки и компании. Здесь же ярко проявляется и упорство в отстаивании своей точки зрения, иногда превращающееся в бессмысленное упрямство.

В отношениях со взрослыми ребенок может вести себя подчеркнуто агрессивно, тем самым демонстрируя то, что не воспринимает их в качестве авторитета для себя. То же самое может проявляться и по отношению к тем, кто младше по возрасту - они еще маленькие и ничего не понимают в жизни, а он сам - уже большой. При этом агрессия может распространяться и на сверстников противоположного пола - это подсознательная реакция подростка на возникновение первого сексуального интереса к ним.

Как себя вести родителям

Несмотря на то, что поведение ребенка во многом оставляет желать лучшего, родителям подростка необходимо проявить терпение к нему и понимании, ни на минуту не забывая о том, что он по-прежнему нуждается в их заботе и поддержке. Однако следует помнить и о том, что теперь он требует к себе отношения на равных.

В этом возрасте ребенку можно начинать давать деньги на карманные расходы, а при решении важных вопросов, касающихся его самого или всей семьи, обязательно прислушиваться к его мнению.

При этом подростка уже необходимо приучать к ответственности за свои слова и поступки, учить его переносить трудности и неудачи. В то же время, родители должны научить его дружить, любить, уважать окружающих.

Чего делать нельзя

Существует и несколько табу, которые родители «трудного подростка» не должны нарушать ни в коем случае. Так, если он ведет себя крайне неуважительно по отношению к старшим, в частности, к собственным матери и отцу, его сразу же необходимо поставить на место. С другой стороны, не стоит угрожать или унижать его - требования и просьбы должны быть четко аргументированы.

Как бы вам ни были неприятны некоторые друзья ребенка или, к примеру, объект его симпатии, чувства неприязни к ним также не стоит проявлять открыто. Лучше наоборот, почаще приглашать их к себе домой, общаться с ними, демонстрируя, что пусть вы и не согласны с выбором сына или дочери, но все же уважаете его решение.

Маленькими эти дети бывают очень милыми. Он был чудесным, приятным малышом, очень нежным и ранимым. Т.е. впечатлительным и крайне нервным. Такие дети, особенно мальчики очень чувствительны к получению отказов, их кожа так тонка, что вы можете буквально видеть сквозь нее.
Их легко обидеть, в ответ на обиду появляется злость, и такие дети и подростки начинают причинять людям боль, чаще эмоциональную, но бывает и физическую. Такие мальчики почти всегда ужасно упрямы. Такие мальчики с детства ничего не могут сделать просто так, им всегда нужно было сначала немного повыступать. У них обязательно бывают приступы гнева, которые при неправильном воспитании приведут в подростковом возрасте к очень большим проблемам в школе и с законом.

Следует помнить, что у подростка бурлит половое созревание, он переполнен гормонами, которые заставляют его расти и меняют всё содержимое подростка. Взросление идёт болезненно, большую часть времени подростку кажется, что его жизнь стала неуправляемой и он чувствует себя несчастным.
Родителям нужно принять к сведению, что с головой у подростков не всё в порядке. Нужно относиться к злости подроста как к бреду сумасшедшего.
Подростки часто совершают поступки, которые просто глупые. Рассуждения подростка туманны, они часто взрываются, у него проблемы с управлением своими эмоциями. Ему трудно взвешивать ситуацию и учитывать риск.
Ранимые подростки имеют ядро личности: умный, упрямый, чувствительный. Задача родителей научить ранимого подростка использовать эти качества так, чтобы не причинить вреда ни себе, ни окружающим. Особенные трудности вызывает то, что он упрям и если родители устанавливают какие -либо правила, такой подросток будет бороться с ними изо всех сил.
Ранимый трудный подросток общается с родителями используя запугивание, ненависть и регулярно изматывает эмоционально. Возможно, он может в мыслях вынашивать план физического воздействия. Такой мальчик считает себя бунтарём (без причины) и крутым.

Обычно, в семьях с такими ранимыми трудными подростками много ссор, причем кричат все и родители и дети. Никто не уступает. Разочарование и страх превращают любых родителей практически в зверей. Нужно родителям поменять поведение и не отворачиваться от ребёнка под предлогом, что он слишком изменился и это не ваш мальчик. Он остается тем же мальчиком, которым был, просто теперь это сложнее разглядеть за подростковым бешенством. Просто этому ребёнку нужно помочь выбраться из передряги, он сам пока не может.

Для начала выберите в его поведении всего одну вещь, которую хотите исправить. Например, перестал грубить и в доме было бы меньше ссор, а затем начать руководить, происходящим в семье и показывать силу воли. Искать любую возможность, чтобы показать подростку, что его любят и будут рядом, когда ему нужна помощь. При этом не делать его проблемы своими.
Самое главное, что можно сделать, столкнувшись с ураганом злобы и мерзости – не позволять себе раскисать, обижаться и жаловаться.
Остановитесь, оцените что происходит и не сдавайте позиции, если вам приходится принимать радикальные меры, то смело принимайтесь за дело.
При каждом удобном случае говорите вашему подростку, что любите его, но не станете терпеть его ужасное поведение.
Временное пребывание в семейном приюте может казаться крайней мерой, но это лучше, чем пребывание в тюрьме или больнице.
Возвращение домой или длительность пребывания дома зависит от того, насколько ваш ребёнок следует правилам.