О том, что дети полностью ориентируются на взрослых и доверяют им, хорошо знают и педофилы, которые с легкостью заводят с ребенком разговор, забалтывают его и, подкупая конфетой или захватывая его внимание котенком, расправляются с ним. Так было в Ревде с шестилетней Дашей, которую увел со двора 66-летний ранее судимый насильник. Он не убил девочку, но «совершил в отношении нее иные действия сексуального характера» и оставил в заброшенном здании одну. В итоге .

Чтобы с вашим ребенком не произошло ничего подобного, чтобы он не разговаривал с незнакомцами и тем более - никуда с ними не уходил, следует научить его простым правилам безопасного общения. По словам психолога Яны Тиминой, чтобы у малыша сформировался навык, как реагировать на слова или действия незнакомца, родителям нужно рассказывать ему, как правильно откликаться на общение с чужаками, а не заострять внимание на том, что кто-то обязательно причинит ему вред.

1. Четко обозначьте для ребенка систему «свой - чужой». Объясните ему, что чужой - это любой человек, которого он не знает, которого не знаете вы сами. Независимо от того, как этот человек себя ведет, кем представляется, неважно, молодой он или старый, мужчина это или женщина, или даже ребенок.

Расскажите, что под категорию «свой» попадают мама, папа, бабушки и дедушки, другие родственники. А также все, с кем родители разрешили разговаривать, с кем познакомили ребенка. Обговорите это правило с ним и строго следите за его исполнением: прежде чем общаться с чужим человеком, он должен спросить разрешения у мамы (папы, бабушки - обозначьте круг лиц). Даже если вы сами знаете человека, а ребенок видит его в первый раз, научите его, что он должен спрашивать у вас разрешения, прежде чем разговаривать с этим человеком, брать у него подарок, идти с ним куда-то.

Обязательно проговорите это, даже если это кажется вам излишним: иначе ребенок не воспримет эту установку как настоящее правило. Если он решит поговорить с кем-то незнакомым для него, с кем говорите вы, но при этом не спросит вас, прервите его: «Милый, а ты спросил у мамы, что это за дядя (тетя) и можно ли с ним (с ней) разговаривать?»

Анастасия Рубцова, психотерапевт:

С задачей «отличать опасного незнакомца от безопасного» или «не говорить с незнакомцем долго» ребенок 6–7 лет может просто не справиться. Для него это сложно. И тут уже каждый родитель, исходя из собственного уровня тревожности, устанавливает правила: либо все незнакомцы опасны, либо нет. Я, например, после долгих раздумий ввела правило: опасны взрослые, которые сами с тобой заговорили на улице. В разговоры с ними не вступать. Ни в какие. Даже на секундочку. Ни единого словечка. Немедленно отворачиваться, бежать и звать на помощь.

2. Не надо запугивать ребенка фразами типа «чужой дядька тебя заберет и съест» - это даст ему подсознательную негативную установку, подорвет его базовое доверие к миру, а следовательно ― и его уверенность в себе, отмечает Тимина.

Объясните ребенку, что есть и такие незнакомцы, с которыми говорить можно . Это, например, сотрудники полиции, пожарные, продавцы, учителя (воспитатели) или охранники в магазинах - те самые чужие люди, к которым дети могут подойти при чрезвычайной ситуации (например, если они потерялись). Обратите внимание ребенка, как выглядит форма сотрудников правоохранительных органов, по каким признакам он может узнать человека, который работает в магазине. Он должен уяснить, что незнакомый человек, к которому он сам обращается за помощью, все-таки безопаснее того, кто предлагает эту помощь первым.

«К кому обращаться за помощью? Я всегда говорю: иди к женщинам с детьми или с колясками , - отмечает Рубцова. - Они в силу гормонального фона более отзывчивы к детям. Или стой на месте, я буду тебя искать и обязательно найду».

3. Дети должны знать, что беседовать с чужими людьми они должны на расстоянии . Отмерьте расстояние в два метра на полу и удостоверьтесь, что ребенок запомнил его.

4. Научите его говорить нет: объясните, что если чужой человек просит его пройти куда-то или помочь что-то отыскать, нужно громко произнести «нет!» и уйти. Научите ребенка не брать у чужаков никаких подарков, денег, конфет; не верить, если незнакомцы обещают ему что-то купить.

Он не должен соглашаться, даже если незнакомец убеждает, что отвезет его к маме и папе. Скажите ребенку, что вы никогда не отправите за ним незнакомого человека, не предупредив его об этом. К тому же сейчас у всех есть гаджеты, а потому связаться с ребенком не составит труда.

Особенный акцент делайте на том, что кричать на улице в случае опасности - можно. «Детям у нас так часто запрещают шуметь и «мешать другим людям», что для них даже просто закричать «Помогите!» может оказаться неразрешимо трудной задачей, - говорит Анастасия Рубцова. - Проверьте. Отрепетируйте. Если не получилось, не ругайте, посмейтесь вместе и отрепетируйте еще десять раз».

5. Ребенок должен знать, что разговоры с теми, кого он не знает, не должны длиться долго . Объясните ему, что хватит нескольких секунд или пары фраз, на которые он должен ответить либо «нет», либо «обратитесь к взрослым», после чего уйти туда, где есть люди, знакомые ему.

Как только ребенок окажется в безопасности, он обязательно должен рассказать родителям, что произошло. Научите также ребенка при знакомстве спрашивать у человека имя: если тот представляется, то уже (на подсознательном уровне) несет ответственность. Имеющий злой умысел никогда не скажет своего настоящего имени, говорит психоаналитик из Центра психологического консультирования и психоанализа Георгий Амусин.

Помимо этого, расскажите ребенку, что незнакомцы не должны не только разговаривать с ним, но и брать его за руку, касаться : скажите ему, что любые прикосновения, которые ему не нравятся и вызывают отторжение, должны пресекаться на корню (это касается и того момента, когда ребенка трогает кто-то знакомый).

Когда вы все это проговорите с ребенком, не лишним будет после этого провести тест - разыграть с ним ситуацию и проследить, как он себя поведет . А затем разобрать: правильно ли ребенок ответил, если нет - объяснить, как он должен был сделать.

Анастасия Рубцова:

Психологи отмечают: дети дошкольного возраста любят правила , если взрослые объясняют их спокойным тоном. С подростками сложнее: в их возрасте мнение родителей перестает быть безусловно авторитетным, склонность к риску возрастает, а значит, по-настоящему насторожить ребенка не так-то легко. Просто дайте ему иногда почитать новости из рубрики «Происшествия».

Вообще, резюмирует Рубцова, жертвой негодяя, садиста или педофила может стать абсолютно любой ребенок - увы, ни у кого нет надежного иммунитета. «Но опыт сотрудников полиции говорит о том, что в группе риска прежде всего робкие и послушные дети, которые привыкли слушаться взрослых и безоговорочно подчиняться , - говорит психотерапевт. - Поэтому поощряйте смелость и инициативу ребенка, спокойно смотрите на его непослушание и упрямство время от времени. Возможно, именно эти качества в случае чего смогут его защитить».

Коттедж в центре Кормы - это так называемый дом семейного типа, социальное жилье, построенное для замещающей семьи. Дети здесь живут родные и приемные, с пеленок до 18 лет. В прихожей мы насчитали восемь девочек и мальчиков, но и это еще не все. Несколько приемных ребят получают среднее специальное образование и приезжают на выходные и каникулы. А еще есть пятеро своих взрослых детей. С матерью осталась только младшая дочь, остальные живут со своими семьями отдельно. Кто-то в Корме, кто-то в большом городе, а кто-то за границей.

Любовь Степанцова - мать-героиня. С 50 лет она как многодетная мать на пенсии, но работает - теперь родителем-воспитателем. При этом выглядит ухоженной, стройной и ходит на шпильках.

У матери большого семейства день начинается с пяти утра. Кто рано встает, тот успевает и прическу уложить, и зарядкой заняться. Как только хозяйка экспресс-методом привела себя в порядок, она начинает готовить завтрак и заодно что-то на обед.

Затем старшие отправляются в школу, малыши - в детсад. А потом уборка. Раз в неделю генеральная, в этом маме вся детвора помогает.

Мама Люба условиями довольна. После четырехкомнатной квартиры здесь почти дворец - 250 квадратных метров жилплощади. Проводит экскурсию: просторные кухня и холл, четыре детские комнаты, родительская, пять санузлов. Жилье рассчитано на 5-10 детей и родителей. Обустройство дома - за счет государства. Когда что-то нужно для быта, помогают приобрести.

- Пособий не хватает. Например, моей Даше надо на сезон четыре пары сапог. Рвутся, потому что каждую лужу меряет. К тому же нужно, чтобы у детей было разнообразие в еде. И хотя у меня и муж на пенсии работает, и я, но сэкономить, купить и отложить доллары не получается.

Продукты чаще покупают на месте, иногда выезжают в Гомель. Два раза в месяц закупаются крупными партиями. Сад и огород тоже помогают. В прошлом году было много яблок, запаслись соком. Трехлитровая банка опустошается за раз.

В огороде мама Люба проводит бо́льшую часть лета и отпуск. У замещающих родителей он длится 56 дней. В это время дети обычно разъезжаются в санатории или за границу. Остальных родители могут отдать в приют или в приемные семьи. Но на деле этого не происходит:

- Для детей это стресс. Отдать ребенка, а потом по-новому все начинать - воспитание и питание по-другому… А они каждый со своими привычками: то не ем, это не ем. Вот у меня мальчик взрослый, он мясо не ест. Поэтому ему отдельно другое что-то готовлю.

Мать-воспитательница встречает гостей выпечкой, фирменным луковым пирогом. Дети тоже любят поучаствовать в приготовлении кулинарных вкусностей. Старшие и в быту помогают, и за малышами присматривают.

- Я как-то прибегаю домой с работы, посуда не помыта, а дети сидят под телевизором. Я говорю старшей дочери: «Соня, что это такое?!» А она мне: «Мам, ну ты подумай: если посуда в раковине, значит, мы сыты. Это мы помоем. Если мы смотрим телевизор, значит, уроки у нас сделаны». Ну и где ты тут будешь ругаться?

В дом семейного типа вместе с супругами Степанцовыми переехали семь ребят. Позже приемная семья стала еще больше. В основном сюда попадают дети от пяти лет до совершеннолетия, но иногда отдают и совсем маленьких, по два года. А маленького Стасика и вовсе взяли в двухмесячном возрасте. Любовь Владимировна вспоминает о нем с трепетом и грустью:

- У него зубки начали лезть и сопельки текли… И вот он начинает меня целовать. Дети спрашивают: «Мам, тебе это не противно?» Я говорю: «Да вы что, он же маленький, это ж ангел».

Малыш привязался к новой маме и семье, но затем его пришлось отдать биологическим родителям. Вообще, Степанцовы семерых детей возвратили в родные семьи. Вскоре появлялись другие воспитанники.

Несмотря на то, что родители отобранных детей - люди обычно несознательные, отдавать воспитанников в родную семью обязательно, если мама исправляется. Мало того, Любовь Владимировна как замещающая мать должна поддерживать связь с биологическими родителями, давать им возможность общаться с детьми. Если родная мать неизвестно где, нужно пытаться отыскать ее. Иногда это делают сами дети. Мама Люба рассказывает:

- Один наш мальчик стал искать маму тайком. Нашел, ничего мне не сказал. И на его день рождения бабушка этого мальчика принесла от мамы подарок. Так он его взял, пошел в свою комнату и растоптал.

Некоторые биологические родители исправляются, говорит Любовь Степанцова. Надолго ли - другой вопрос. Ребенок в зависимости от обстановки может жить то с родной матерью, то опять в приемную семью возвращается.

- Это единицы восстанавливаются и забирают своих детей. Вот у меня маленький ребенок был. Его матери 24 года, она, наверное, уже раз 15 кодировалась. Ей он не надо. С ними разговаривают, упрашивают. Да их работать надо заставлять! Чтобы они от безделья детей не мучили. Ко мне попала девочка из детдома. Вот я купила халву, поставила на стол - ешьте. Она взяла и спрятала ее под подушку. Я увидела, спрашиваю: «Зачем ты это сделала?» Она сама не знает, не может объяснить. И первое время я находила даже хлеб под подушкой. Некоторые попавшие к нам дети тоже раньше недоедали, но ничего такого не делали. Дело в том, что они в семье жили. А в детских домах, если ребенок побыл там год-два-три, сложно потом его переучивать. Она с рождения там росла.

Взрослая дочь Светлана подхватывает разговор:

- Я тоже взяла из детского дома мальчика. Его маме было 23, она стояла на учете в наркодиспансере с третьей степенью зависимости. Мальчик вежливый, по дороге со всеми здоровается, посуду всегда за собой уберет. Но тоже есть нюансы.

Светлана первой подала пример, взяв на воспитание чужого ребенка. Родители поддержали доброе дело, да и коллеги из районного отдела образования просили маму Любу решиться на такой шаг. Вот и шагнула, тем более что и сама, и супруг выросли в больших семьях по 5-7 детей. Да и на своих пятерых успели натренироваться.

Параллельно сестра Любови Степанцовой Валентина загорелась и тоже приютила нескольких детей. Такой большой компанией и собираются вместе на дни рождения: со всеми родными и приемными детьми и внуками.

- С детьми, которые возвратились в биологические семьи, больше не видитесь?

- Почему же, я крестила некоторых из них. Ездим к ним, обычно на праздники с подарками: на День матери, на Новый год, в другие дни. Некоторые сами приезжают как в родную семью.

В общем, мама Люба довольна тем, как дети учатся и ведут себя. Один умный, но ленится, другая хорошие оценки приносит, но задирается с мальчишками. Очень способной оказалась старшая девочка Вика: помогает матери проверять уроки у младших. Вика собралась стать юристом, но по обычаю приемные дети уже после 9 классов идут получать специальность в ПТУ. Пришлось уговаривать курирующую службу оставить ее в 11-м классе, чтобы могла поступить в вуз. Творческие способности у детей Степанцовы тоже замечают. Один ребенок любит и умеет петь, другой не расстается с красками.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Такое распоряжение сделал мэр Москвы Сергей Собянин после - там в минувшие выходные от взрыва газового баллона пострадали 8 детей. О том, чем, кроме безопасности, руководствуются родители при выборе места отдыха для своего чада, в утреннем эфире наши коллеги поговорили со слушателями . Корреспондент Александра Писарева выслушала все мнения и узнала у экспертов, на что обратить внимание, чтобы точно не ошибиться.

В эфир звонили одни мужчины. Зато все полны решимости сдать ребенка в лагерь. Основной аргумент - там воспитывается самостоятельность. Сергей из Петербурга буквально сегодня отправил на отдых свою дочь в лагерь в Ленобласти:

"Дочка ездит туда регулярно, дочке 12. Там есть ребята с прошлых смен, с прошлых лет. Но дочка у нас поездила по разным лагерям, она была и в Болгарии, за границей. Поскольку она спортсменка, есть и спортивный лагерь, в который она выезжает в основном в августе. Они куда-то едут на Азовское море со своей спортивной секцией. Я считаю, что ребенок, конечно, должен научиться общаться с другими людьми, детьми, повышать степень своей социализации".

Социализация - еще один довод, который регулярно звучит из уст отцов. Александр из Краснодарского края и сам всё детство провёл в пионерлагерях:

"Сам в своё время был в Артеке и считаю, что в лагеря надо отправлять, социализация там проходит, конечно, очень хорошо. И в меньшей степени интересует питание их. Какую-то еду они всё равно получат, а им общение надо".

На всех не угодишь, подтверждают другие слушатели: одному не по вкусу одно, другому - другое. Но ведь голодным в любом случае дети не останутся, добавляют с оптимизмом. Лишь бы питание было безопасно для здоровья. Но тут говорят о том, что лагеря выбирают придирчиво и дотошно. К примеру, как Олег :

"Я смотрю, какой это лагерь. Поэтому тот лагерь, куда я отправляю ребенка - меня там всё устраивает. Одного отправил в спортивный лагерь, баскетболом занимается. Второго - в другой, не на море, под Саранском. Потому что я этот лагерь знаю, своих детей в него не на одну смену отправляю уже лет 5-6".

Как минимум надо изучить отзывы, говорит детский и подростковый психолог Антон Сорин . И помнить, что лагерь - это всё же место отдыха. Поэтому не стоит, если ребенку интересен спорт, насильно заставлять его заниматься языком. В конечном счёте удовольствия не получит никто:

"Это должен быть тот лагерь, педагогическому составу которого родители доверяют. Лучший способ определиться, кому вы доверяете, а кому нет - это отнестись к отзывам тех, кто в этом лагере уже побывал. И как-то от них во многом отталкиваться. Если лагерь предполагает какую-то активность, помимо отдыха, безусловно руководствоваться стоит интересами ребенка, потому что в лагерь едет ребенок, а не его родители".

Возвращаясь к вопросу безопасности: иногда не спасают не то что отзывы, но и личный опыт. Андрей отправил свою 9-летнюю дочь повторно в тот же лагерь. Если в тот раз девочка уезжала оттуда со слезами на глазах, в этот смену пришлось прервать досрочно. А увиденное на месте мужчину неприятно удивило:

"Через 5 дней мне позвонили, сказали, что у нее высокая температура - 39, мне пришлось забрать её оттуда. С чем я столкнулся, когда я вечером приехал в лагерь: обслуживающий персонал иногородний. Из ближнего зарубежья, если быть точнее. Вообще-то лагерь хороший, корпуса хорошие, 2 бассейна. Но когда я посетил изолятор, где моя девочка лежала, мне там ужасно не понравилось, там какой-то запах канализационный".

На родительских форумах к персоналу, кстати, больше всего претензий. От мелких придирок - по поводу легкомысленного поведения и слишком юного возраста вожатых - до достаточно серьёзных, вроде постоянного пьянства. Ладно, если дети просто остаются предоставлены сами себе в корпусах. Но тут вспоминают трагедию в лагере "Азов" 5 лет назад. Там шестеро утонули, смотрели за ними нетрезвые педагоги. Заходит речь в блогах даже о педофилии. Понятно, что неприятные истории афишировать никто не стремится. Но также ясно, что есть места проверенные и работающие по международным стандартам, говорят эксперты. В таких кадровые вопросы решаются со всей ответственностью. За надежность, конечно, скорее всего, придётся заплатить. За смену сегодня просят примерно от 7 до 50 тысяч рублей. В зависимости от региона, программы и масштаба лагеря. Существуют и льготные путёвки. Тут сам ребёнок может помочь родителям сэкономить, рассказал в эфире Владислав из Барнаула:

"У меня ребенок 8 лет, дочка. Завоевала первый юношеский разряд по спортивной гимнастике. Её тренер определил в спортивный лагерь. Она, так получилось, сделала для нашей семьи уже вклад финансовый. Лагерь 21 день 16 тысяч рублей стоит. А ей 50 процентов скидка".

Хотя 8 лет - возможно, слишком рано для такого самостоятельного отдыха, уточняет психолог Антон Сорин . Для таких детей больше подходит лагерь дневного пребывания. Для поездок на полную смену оптимальный возраст - где-то с 11-12 лет, считает эскперт:

"Ребёнок готов отправляться в пионерский лагерь тогда, когда он готов в течение достаточно продолжительного времени достаточно эффективно за собой ухаживать. То есть поддерживать свой внешний вид, самостоятельно мыться, самостоятельно за собой следить и так далее. На мой взгляд, ребенок-младший школьник к этому принципиально не готов".

Популярное

25.07.2019, 18:18

Лагерь закрылся – верните деньги

Лагерь закрылся – как забрать деньги? Проверки, которые начались по всей стране, уже привели к прекращению работы нескольких баз отдыха для детей. Прежде всего палаточных. Где-то замок вешается по причине выявленных комиссиями нарушений, где-то сами организаторы впопыхах сворачивают свои заведения. В любом случае уплаченные за путевки деньги родителям должны вернуть.