Почему он ничего не хочет?

Катерина Демина - психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей.

Букв, конечно, много - однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков.

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).

Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть - родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»

Подробности истории

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?

Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

1. Учиться;

2. Работать;

3. Ходить на курсы

4. Встречаться с девушками;

5. Помогать маме по хозяйству;

6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него - как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла - а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда - Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.

Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет - не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? - уже чуть не плачет мама. - Я же всю жизнь ему отдала.»

Мальчик

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.

Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие.

Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком.

Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит - некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял - и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».

Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости - в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел - написал маме эсэмэску, отправил - мама заказала через Интернет - вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз - и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука - самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Что говорят родители

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ - ничего «.

Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел - это третий класс. Ну четвертый, для девочек.

Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно - не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было - это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами - а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?

Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой - не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.

С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки - сами, поесть разогреть - сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.

А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».

«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка.

Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

1. Чтобы делал все сам;

2. Чтобы беспрекословно слушался;

3. Проявлял инициативу;

4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;

5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;

6. Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» - печально спрашивает она.

Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.

Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки - в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» - это о чем?» - «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.

Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки - хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком - постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку - все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни - общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно - ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это - авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.

А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Что делать

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями - необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка - преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас - накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают - учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом - вот список домашних дел, приступай.

Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Начало подросткового периода становится серьезным испытанием для всей семьи. Родители недоумевают, куда делся их ласковый и послушный малыш, а вчерашний ребенок, одолеваемый гормональными бурями, становится грубым, немотивированно и раздражительным. Перепады настроения становятся постоянными его спутниками, существенно осложняя общение с окружающими.

Но трудности в коммуникациях – не самое большое зло, куда хуже, если подросток подвергается депрессии. Причем следует отличать депрессию от просто плохого расположения духа. Она способна перетечь в клиническую форму и существенно отразиться на состоянии, здоровье и даже жизни человека: подростки в депрессивном состоянии склонны к появлению хронических заболеваний, а также к наркомании, алкоголизму и аффективным поступкам вплоть до .

Подростковая депрессия существенно отличается от взрослой, поэтому окружающим бывает сложно ее определить и, как следствие, предложить подростку свою помощь. Основным признаком депрессии у взрослых, как правило, является апатия и чувство безразличия к окружающему миру. Подростки же напротив часто бывают взбудоражены и раздражительны, что существенно осложняет диагностику.

Признаки депрессии у подростков

• грусть, подавленность;
• ощущение одиночества и непонимания;
• раздражение в сочетании со злостью – причем такие реакции абсолютно неадекватны происходящим событиям и имеют тенденцию к нарастанию;
• социальная пассивность, добровольная изоляция, отказ от контактов с окружающими;
• отсутствие интереса – сначала к рутинным повседневным действиям, затем – к увлечениям и жизни вообще;
• постоянна усталость;
• беспричинные боли;
• нарушение сна и питания;
• рассеянное внимание, невозможность на чем-либо сконцентрироваться.

Как справиться с депрессией у подростков?

Депрессия, если конечно, не называть ею что попало, в частности, просто переутомление и плохое настроение, это самый настоящий клинический диагноз и выбраться из нее самостоятельно не всегда возможно, особенно если она затянулась и приняла тяжелые формы. Первое, что нужно подростку в депрессии – помощь родителей, как бы они не протестовали и не отрицали этот факт.

Для подростка очень сложно перенести расстройство настроения, особенно, с учетом того, что в их возрасте такие перепады настроения –проблема в них самих. Поэтому, если регулярная нестабильность настроения перерастает в расстройство настроения, ваш подросток может чувствовать безвыходность и это выражается в его невероятном раздражении и злости. Расстройство настроения – это серьезное состояние, которое может ухудшаться, если им пренебречь. Однако, как родителю, вам очень важно не паниковать и не реагировать слишком негативно. Вместо этого следует поискать способы справиться с расстройством настроения у подростка. Прочтите предложенные нами полезные методы ниже.

Шаги

Помогаем подростку справиться физически

1. Поощряйте занятия вашего тинейджера физической активностью. Физическая активность – очень важный момент при борьбе с расстройством настроения, так как помогает сбалансировать гормоны вашего ребенка.

   • Физические упражнения позволяют телу высвобождать больше гормонов радости, например, допамин и эндорфин. Эти гормоны обеспечивают приподнятое состояние, то есть, ваш ребенок будет чувствовать себя счастливым и энергичным.
   • Более того, расстройство настроения часто провоцируются слабой конституцией, особенно в подростковом возрасте, поэтому достаточные физические нагрузки помогут в решении этой проблемы.

2. Подыщите для вашего подростка расслабляющие техники. Расслабляющие техники – это еще один важный момент в борьбе с расстройством настроения. Расслабляющие техники, такие как йога и медитация, помогают снизить уровень волнения в людях всех возрастов, включая подростков.

   • Такие занятия нормализируют ритм сердца и дыхание, что очень важно, потому что разум и тело взаимосвязаны и физические реакции, как учащенное сердцебиение или тяжелое дыхание могут увеличить уровень тревожности.
   • Подростки могут быть иногда настроены довольно негативно против расслабляющих техник, поэтому постарайтесь попрактиковаться с ними вместе. Это может также стать хорошим способом сближения вас и вашего подростка.

3. Помогите вашему подростку придерживаться здоровой сбалансированной диеты. Сбалансированная диета не вылечит расстройства настроения вашего подростка, но она даст ему больше энергии, позволив лучше сконцентрироваться на учебе и лучше чувствовать себя физически.

   • Убедитесь, что ваш ребенок ест трижды в день здоровую пищу, которая включает в себя баланс злаковых, фруктов, овощей и здоровых протеинов. Не позволяйте подростку пропускать завтрак – это действительно самый важный прием пищи за день, так как он дает начальный толчок обмену веществ и наполняет подростка энергией на весь день.
   • Ограничьте количество фаст-фуда, который употребляет ваш подросток. Излишнее увлечение фаст-фудом приведет к набору веса, что может ухудшить проблемы с конституцией тела, особенно у девочек-подростков. В фаст-фуде также нет важных витаминов и минералов, что сделает вашего ребенка более чувствительным к другим проблемам со здоровьем.

4. Поговорите с ребенком об опасностях наркотиков и алкоголя. Очень важно дать подростку знания об опасности, которую представляют наркотики и алкоголь. Эти вещества оказывают еще больший эффект на людей с расстройствами и могут усугубить маниакальные или депрессивные моменты.

   • Например, алкоголь – это депрессант. Он может с легкостью запустить депрессивный настрой у подростка, страдающего от расстройства настроения. Стимулирующие наркотики, как кокаин, с другой стороны, могут пробуждать маниакальные наклонности в некоторых людях.
   • Конечно, невозможно контролировать вашего подростка все время и ему это вряд ли понравится. Поэтому важно, чтобы вы могли просто и спокойно обозначить правила, касающиеся наркотиков и алкоголя своему подростку, потом предоставьте ему личное пространство и доверяйте в том, что он примет правильное решение.

5. Убедитесь, что подросток достаточно спит. Хорошо высыпаться абсолютно необходимо для тинейджеров, страдающих от расстройства настроения, чтобы сохранять эмоциональную устойчивость. Подросткам необходимо спать хотя бы по 8 часов в день, а также вставать и ложиться в одно и то же время ежедневно.

   • Это может быть сложно для подростков, которые привыкли не спать допоздна, лазить по интернету или общаться с друзьями по телефону. Скорее всего, вам придется установить время отхода ко сну или убрать из комнаты вашего подростка такие отвлекающие предметы, как телевизор или компьютер.
   • Также убедитесь, что атмосфера в комнате вашего подростка способствует хорошему сну – там должно быть темно и тихо, а еще необходима комфортная прохладная температура.

   Справляемся эмоционально

   1. Решайте конфликты спокойно. Это не всегда легко, но если вы хотите построить здоровые отношения со своим ребенком, вам стоит принимать его и решать конфликты без истерик. Попробуйте выслушать вашего подростка и откройтесь его или ее проблемам и заботам – последнее, чего вы хотите, это чтобы ваш ребенок полностью от вас отгородился.

      • Например, если вы хотите узнать, прогуливает ли ваш ребенок уроки, крик и наказания в этом совершенно не помогут, а только испортят ваши отношения, ведь естественная реакция человека, когда на него кричат, – это кричать в ответ или просто уйти в сторону.
      • Поэтому, вместо такой негативной реакции вы можете сходить на прогулку с вашим ребенком, и, оставшись вдвоем, в спокойной манере обсудить все необходимое. Не задавайте вопросы, на которые можно ответить только «да» или «нет», а постарайтесь сосредоточиться на тех, которые подразумевают более глубокий уровень общения.

   2. Поощряйте и награждайте вашего ребенка за хорошее поведение. С другой стороны, когда ваш подросток делает что-нибудь положительное, приложите все усилия, чтобы отметить это и покажите, как вы горды. Например, если ваш ребенок решил сделать добровольную работу или получил хорошую оценку, не забудьте придумать какую-то награду за это.

      • Вам может казаться, что ваш ребенок знает о ваших чувствах, но ему все равно нужно слышать о них от вас – это значительно снижает уровень тревожности, помогая подростку понять, что вы любите и заботитесь о нем или ней.
      • Помните, что подросткам нужна похвала – даже несмотря на то, что в этом возрасте они стараются достичь независимости, вы все равно остаетесь значительной частью их жизни и, если вы не принимаете их такими, какими они есть, они не будут делать этого в ответ.
      • Даже несмотря на то, что подростки редко будут признавать это, родители – это все равно пример для подражания и люди, которые являются для них авторитетом, поэтому вам стоит соответствовать этой роли.

   3. Поощряйте общение вашего ребенка. Изоляция только усугубит расстройство настроения вашего подростка, так как чувство одиночества усиливается. Таким образом, вам стоит поощрять встречи вашего ребенка с друзьями, с новыми людьми и социальную активность в группах.

      • Предложите вашему подростку и его друзьям сходить в какое-то интересное место, например, в кино, в боулинг или на концерт живой музыки. Таким образом, ваш подросток хорошо проведет время, а вы можете наблюдать за ним, чтобы увидеть, как он общается в группе.
      • Вам также стоит предложить подростку стать членом школьной спортивной команды или какого-нибудь кружка – то есть, того места, где он сможет почувствовать себя частью группы. Это поможет ему не засиживаться дома и отвлечет от проблем.

   4. Станьте членом группы поддержки. Иметь дело с подростком, который страдает расстройством настроения, может истощать эмоционально. Однако важно, чтобы вы не позволяли этому взять верх над вашей жизнью. Подумайте о том, чтобы стать членом группы поддержки для семей с проблемными подростками – эти люди поймут, через что вы сейчас проходите, и смогут предложить вам совет или поддержку.

      • Совершенно нормально испытывать такие чувства, как отчаяние, злость, уныние или беспомощность. Когда вы поговорите обо всем этом с тем, кому вы доверяете, например, с близким членом семьи или с другом, вам станет легче.
      • Еще подумайте о том, чтоб самому сходить к психологу, если вы чувствуете, что больше не выдерживаете. Это может даже помочь лучше понимать своего ребенка и то, через что он или она сейчас проходит.

   Ищем лечение для вашего подростка

   1. Поймите, что подросткам с расстройством настроения понадобится лечение. Если вы действительно хотите справиться с расстройством настроения вашего подростка эффективно и позитивно, вам стоит отправить его или ее к психологу. Это не свидетельствует о том, что ваш ребенок сумасшедший, это говорит о том, что расстройство настроения может усугубиться, если им не заниматься.

      • Профессиональный психотерапевт обладает опытом и сможет провести необходимую диагностику, чтобы действительно понять вашего подростка и добраться до корней расстройства его настроения. Ваш психолог поможет вам лучше понять ситуацию и, таким образом, эффективнее ее разрешить.
      • Психотерапевт – это не тот, кто скажет вам и вашему ребенку, что делать, но, скорее, поможет увидеть другую перспективу и научит, как справляться с беспокойством, стрессом и негативным отношением таким образом, чтобы сплотить вас и сделать вас более сильными личностями в то же время.

   2. Выберите правильного психотерапевта в зависимости от состояния вашего подростка. Выбрать правильный тип лечения, в зависимости от характера расстройства настроения вашего ребенка, а также учитывая возраст, ценности, историю, мнение и прочее, очень важно.

      • Таким образом, лучше всего будет для начала обсудить все с вашим терапевтом – он или она сможет дать вам понятную информацию о вашей ситуации и сможет посоветовать нужного психолога.
      • Ваш терапевт может посоветовать вашему подростку пойти на психоаналитическую терапию, когнитивно-поведенческую терапию, групповую терапию или комбинацию из всех трех видов.

Как помочь ребёнку в этой ситуации?

1. Психологически поддержите ребёнка. Поощряйте ребёнка говорить о своих переживаниях, внимательно слушайте его, не оценивайте, не давайте советов. Постарайтесь общаться с подростком по-дружески (т.к. подростковый возраст характеризуется тем, что родители теряют свой авторитет, а мнение сверстников становится более значимым). Выражайте своё сочувствие и понимание, озвучьте чувства ребёнка (например, «Я понимаю, как тебе обидно», «Тебе хочется, чтобы ребята дружили с тобой» и т.д.). Проявляйте своё внимание и неравнодушие. В то же время, не показывайте своей излишней обеспокоенности проблемой ребёнка, чтобы не усугублять ситуацию. Говорить с ребёнком о проблеме начинайте тогда, когда видите, что он к этому готов, когда он сам затрагивает эту тему (не используйте слово «проблема»).

2. Постарайтесь понять причины отвержения ребёнка сверстниками. С помощью наблюдения за ребёнком, беседы с учителями, со школьным психологом и с самим ребёнком можно выяснить, что именно мешает ему находить друзей и успешно общаться со сверстниками. Это может быть:

Низкая самооценка, неуверенность в себе, застенчивость. Застенчивость, скромность – это, в общем-то, положительные черты характера. Скромные люди у многих вызывают уважение и симпатию, с ними приятно общаться. Но всё хорошо в меру. Плохо, когда эти черты мешают человеку строить взаимоотношения с другими людьми. Слишком скромный и застенчивый человек испытывает большие трудности в общении, ему трудно адаптироваться в новой обстановке. Застенчивые подростки боятся неудач в общении и часто сами отказываются участвовать в совместных играх, каких-то общественных делах. Они закрыты для общения.

Ребёнок с низкой самооценкой считает себя недостойным внимания и уважения, ведёт себя соответствующе. Считая себя недостаточно хорошим, умным, красивым, он вызывает такое же отношение сверстников к себе и не пользуется популярностью, не вызывает интереса и желания с ним общаться.

Неуверенность проявляется в постоянных сомнениях и нерешительности ребёнка. Неуверенный в себе ребёнок редко проявляет активность, не делает первых шагов к взаимодействию с другими детьми. На инициативу сверстников ему тоже трудно откликнуться.

Агрессивность, неумение общаться и налаживать контакт.

Ребёнок, который ведёт себя агрессивно по отношению к другим детям, вряд ли вызовет у них симпатию. Дети постараются держаться подальше от того, кто может причинить им какой-либо вред. Испытывая трудности в установлении контакта, ребёнок не знает как привлечь к себе внимание, как отреагировать на какие-либо действия и слова, и ведёт себя агрессивно и неадекватно, т.к. не умеет реагировать по-другому. Это может быть результатом авторитарного стиля воспитания родителями, из-за чего ребёнок становится озлобленным; либо наоборот вседозволенность приводит к формироованию эгоизма.

Особенности внешности, манеры одеваться, несоблюдение личной гигиены.

Подростки особенное значение придают внешнему виду. И если фигура или лицо человека кажутся им непривлекательными, то они не стараются оценить положительные качества его личности, не проявляют к этому человеку интереса. Подростки своих сверстников «встречают и судят по одёжке». Они обращают внимание, на сколько модно и опрятно одет человек.

Загруженность ребёнка учёбой и дополнительными занятиями.

Ребёнку может просто не хватать времени для каких-либо совместных занятий с друзьями. Открытый, дружелюбный подросток может испытывать дефицит общения из-за слишком плотного графика. Конечно, необходимо достаточно внимания уделять образованию, но простое человеческое общение не менее важно для развития личности, чем обучение. В дружбе у ребёнка развиваются такие качества характера, как верность, умение сопереживать, дипломатические навыки и т.д. Ребёнку легче адаптироваться к новым условиям и вообще переносить разные жизненные невзгоды с поддержкой друга.

3. Измените своё поведение, измените свой стиль общения с ребёнком.

Воспитание влияет на успешность ребёнка в общении. Не только врождённые качества характера определяют то, насколько общительным станет ребёнок, но и то, что он видит в своей семье – как члены семьи общаются между собой и с посторонними людьми, насколько они открыты общению, доверяют ли незнакомым людям, идут ли с ними на контакт. Ребёнок учится на примере своих родителей способам взаимодействия с окружающими. Если вы доброжелательны с окружающими, общительны, ребёнок видит, что вы легко заводите новые знакомства, гостеприимны, и вообще открыты общению, то и он станет вести себя так же. Если вы сами агрессивно, с недоверием относитесь к малознакомым людям, часто критикуете, обсуждаете кого-то, то ребёнок перенимает такой стиль поведения, учится осуждать и критиковать, у него формируется негативное отношение к другим людям. Ребёнок учится видеть в людях только отрицательные качества, подозревать.

Если вы часто критикуете и осуждаете ребёнка, то негативное отношение у него формируется к самому себе. Это сильно мешает общению, т.к. ребёнок считает себя просто недостойным внимания окружающих. Слыша постоянные замечания в свой адрес, ребёнок делает вывод, что он ничего из себя не представляет и не будет интересен окружающим, боится проявить инициативу в общении, боится быть отвергнутым. Не делайте замечаний подростку при других; не требуйте от других детей, чтобы они приняли его, этим вы только роняете авторитет ребёнка. Чаще хвалите ребёнка, обращайте внимание на его сильные стороны. Всячески поддерживайте веру ребёнка в собственные силы.

4. Поощряйте ребёнка постоянно тренировать свои коммуникативные навыки.

Создавайте как можно больше таких ситуаций, в которых ребёнку придётся общаться с другими детьми. Хорошо, если ребёнок занимается в кружке или спортивной секции, где он может найти друзей по интересам. Поддерживайте его всякий раз, когда он проявляет инициативу в общении и ведёт себя дружелюбно и открыто.

5. Помогите ребёнку взять на себя ответственность за свои успехи/неуспехи в общении.

Нужно помочь ребёнку понять, что отношение сверстников к нему зависит от того как он сам к ним относится, как себя ведёт. В этом вам может помочь психолог. Вы можете предложить ребёнку посетить тренинги общения.

Если у подростка нет друзей, сверстники не принимают его, значит у него есть какие–то психологические проблемы. И от неудач, от отвержения сверстников проблемы только усугубляются. Чтобы ребёнок был успешным, нужно, чтобы он был счастливым, ведь недаром говорят: «Пока ты будешь счастлив, у тебя будет много друзей». Дарите ребёнку как можно больше положительных впечатлений – путешествия, праздники, маленькие сюрпризы в будние дни. «Подружитесь» со своим подростком, станьте для него тем человеком, к которому он всегда сможет обратиться за советом и помощью.

Быковская Н.Ю., заведующий Центром по работе с родителями БОУ ДПО «ИРООО».