могут варьироваться от крепкой привязанности и заботы друг о друге до ненависти и вражды. Многие из тех, у кого есть родная сестра, согласятся с формулировкой сегодняшней темы обсуждения. Если подруг можно выбрать, то с родственниками такого варианта просто не существует.

Как наладить отношения сестрам? Что делать родителям, у которых две или более дочерей? Могут ли сестры стать настоящими подругами? Почему? Ведь, казалось бы, две девочки, рожденные в одной семье и воспитанные одними родителями, наоборот, должны иметь много схожего в характере и уметь ладить друг с другом?

Не все так просто, как хотелось бы. Никто не станет спорить с тем, что каждый отдельно взятый человек, даже ребенок — это формирующаяся личность со своими нюансами развития, стилем речи и поведения. Даже если родители относятся к детям одинаково ровно и воспитывают их по одной системе, сестры не станут копиями друг друга. Это просто невозможно. А там, где есть различия, вполне обоснованно могут возникать конфликты.

Конкуренция между сестрами

Еще один немаловажный параметр – конкуренция. Любой ребенок в период роста и развития проходит стадию нарциссизма. В этот момент времени он считает себя самым главным, личностью, которой все должны уделять все свое внимание. И если в данный период в семье появляется еще один ребенок, проблем не избежать.

Старшая сестра может притеснять младшую, обижать ее, компенсируя недостаток внимания к собственной персоне, ставя себя выше. Она делает это неосознанно. В любом случае, даже если второй ребенок родился гораздо позже, первенец может чувствовать себя ненужным. Как в данной ситуации поступить родителям?

Нельзя родителям сравнивать сестер

Стоит поговорить со старшим ребенком. Нет-нет! Это не должна быть обличающая беседа. Лучшим решением будет рассказать о своих чувствах: показать, что именно волнует, ранит и беспокоит. Такой способ поможет усвоить информацию гораздо быстрее и спокойнее. Одной из рекомендаций психологов является отказ от сравнений. Неважно, в чем именно: учебе, красоте, аккуратности и т.д. Стоит осознать – каждый ребенок хорош в чем-то своем.

А как быть в том случае, если родители не обратили должного внимания на конкуренцию дочерей в детстве, и вражда перешла во взрослую жизнь? С этим предстоит бороться самим сестрам, но как?

Как наладить отношения с сестрой?

1. Трудности неизбежны. Первый вопрос, который стоит задать: кому нужно примирение? Сестра может стремиться к налаживанию отношений из чувства долга, а не из собственного желания. Понимая, что предстоит нелегкий путь, необходимо найти весомые причины для преодоления предстоящих трудностей;
2. Каждая точка зрения имеет право на существование. Сестра – уникальный человек со своим набором качеств, жизненного опыта, уровня воспитания и отношения к жизни. Стоит это признать. Чувствуя себя понятым, человек гораздо легче идет на контакт;
3. Родители. Именно они играют главную роль в формировании отношений между детьми. Конечно, не стоит предъявлять им обвинения. Понимание роли родителей в отношениях между сестрами даст осознание источника ревности, которое поможет найти способ перестать винить друг друга. А это наверняка скажется на скорости восстановления отношений;
4. Оправдания. Страх неудачи может серьезно тормозить процесс слияния. Поможет такая техника: стоит представить наихудший и наилучший исходы ситуации. Осознавая, что может случиться, гораздо легче идти вперед;
5. Тет-а-тет. Социальные сети в примирении не помощники. Только встречаясь с сестрой лично, видя глаза, эмоции, реакцию на слова, чувствуя прикосновения, можно снова вернуться в детство и собрать утерянные чувства;
6. Из вражды не всегда легко перейти в состояние близкой дружбы. Необходимо ставить реальные цели. Например, нейтралитет. Удалось поговорить без раздражения? Очередной плюс к списку достижений;
7. Надежда умирает последней. Сначала может казаться, что бессмысленно что-то менять. Но взяв ответственность за отношения в свои руки, человек становится хозяином положения. Стоит помнить простую вещь: ничего не происходит само собой. За чудесами стоит большой труд.

Даже если пропасть в отношениях между сестрами, разделяющая их, окажется непреодолимой, каждая из сестербудет знать, что предпринимала все возможное для разрешения ситуации. Просто некоторые отношения бывают безнадежно испорчены. Пытаясь примириться, вы приобретаете неплохой опыт, который может пригодиться в будущем. А если все получится, то сестры заново обретут друг друга, став ближе.

Т.е. мы переживаем, думая о том, как нам правильно реагировать на какое-то поведение наших детей, как воспитывать... И в зависимости от возраста ребенка будет разным наше поведение, будут разными реакции. И вот тут-то нам и хочется узнать о возрастных нормативах развития своего ребенка.

Следующая информация будет полезна тем родителям, которые воспитывают не одного, а двух, трех и т.д. детей, или планируют в будущем. Когда же ребенок начинает воспринимать брата или сестру как интересного партнера по играм, когда возникает ревность...

До 1,5 лет обычно сосредоточен на том человеке, который о нем заботится; всех детей называет "малыш/ляля", но относится к ним обычно как к предметам, а не как к людям, и не проявляет к ним интереса. Может рассматривать маленького брата или сестру, но не стремится с ними играть. Может принимать внимание от старших братьев или сестер, но преимущественно будет реагировать на обращения взрослых, чем, пусть и старших, но детей.

И в 2 года еще не проявляет большого интереса к братьям и сестрам, относится к ним как к само собой разумеющемуся в этом мире. Позволяет старшим братьям или сестрам иногда с собой играть. Может сам просить и выполнять их просьбы или поручения.

В 2,5 года в отношении с братьями и сестрами малыш испытывает сложности в общении, как и со взрослыми. Не может делиться и ждать своей очереди. Не может учиться чему-то, просто глядя на то, как это делает другой, и повторять. Ребенок в этом возрасте очень сильно чувствителен к изменениям, чувствует дискомфорт, если что-то происходит не так, как обычно или как ему хочется. Может проявлять уже ревность к младшему брату и сестре, когда видит, что мама не реагирует на него, не идет к нему, а занимается кем-то другим.

3 года. Время от времени нормально взаимодействует со старшими или младшими братьями и сестрами. Может уже дразнить старших, ломать или портить их вещи, может расстроиться и плакать, если старший ребенок то же начинает отбирать у него в свою очередь что-то или ломать. Может принять новорожденного ребенка, даже интересоваться им, гордиться даже, но и проявлять ревность. Может принимать заботу от старших детей.

В 4 года отношение к брату или сестре у ребенка нельзя назвать очень хорошим. Не испытывает сильной привязанности к ним. Но уже достаточно большой, чтобы чувствовать и показывать досаду по отношению к старшим детям. Часто может выглядеть эгоистичным, жестоким и нетерпимым по отношению к младшим братьям или сестрам. Между детьми происходит много ссор из-за игрушек, случаются драки.

В 5 лет уже обычно хорошо относится к младшим сестрам, братьям. Девочки особенно заботливы и добры, любят заботиться о младших братьях и сестрах. Ребенок выглядит скорее заботливым, чем доминирующим, может помогать родителям заботиться о младших детях. А может вести себя хорошо в присутствии других людей, но наедине с младшим может отбирать вещи и задирать. Обычно ведет себя вне дома лучше, чем дома. Родители не должны возлагать на ребенка слишком много ответственности за младшего братика или сестричку. Часто хорошо играет с другими старшими детьми, когда в играх с ними дома, например, "в семью", выполняет роль малыша.

В 6 лет не такие хорошие отношения с сестрами или братьями, как были в 5 лет. Любит учить младшего ребенка, но так же может "подговаривать" на что-то не очень честное. Может с удовольствием наблюдать, как ругают младшего. Ему нравится драться, руководить младшим, верховодить, доминировать, обижая. О плохом поведении другого ребенка сообщает родителям ("ябедничает"). Лучше ведет себя по отношению с братьями и сестрами вне дома, чем дома. Некоторые ведут себя нормально друг с другом, исключая бытовые обычные перебранки. Много ссор происходит, если в семье есть старший ребенок или старшие дети.

В 7 лет в целом хорошо относится к брату или сестре. Играет роль старшего брата или сестры по отношению к младшему. Защищает младшего. Хвалится и гордится старшими братьями и сестрами. Но однозначно нельзя говорить о том, хорошо или плохо складываются детские отношения в этом возрасте: случается по-разному. Ребенок может ссориться с сестрой, но все равно считает, что "у меня отличная сестра". Может защищать младшего от других, но сам может и подразнить, и подшутить над ним.

А про некоторых в этом возрасте иначе чем "как кошка с собакой" сказать и нельзя, могут часто случаться драки, каждый отстаивает свое мнение и желание. Ребенок часто испытывает ревность: хочет делать такие вещи, которые родители разрешают только старшему, и, наоборот, перед младшим делает напоказ то, что уже сам может, а младший нет. Боится, что другой сделает что-то лучше.

В 8 лет отношения обычно ухудшаются. Некоторые дети постоянно конфликтуют, ссорятся между собой, задевают в чем-то другого, могут издеваться, смеяться, бывают очень эгоистичны. Но чаще такой "кровной вражды" все же нет: после ссор и обид наступает перемирие, когда дети считают друг друга лучшими друзьями, искренне заботятся и защищают друг друга.

В 9 лет отношения детей в семье со стороны обычно не кажутся плохими, выглядят лояльными. Ребенок может быть очень заботливым по отношению к младшему брату или сестре. Если есть старшие братья или сестры, то ребенок часто гордится ими, пытается быть похожим на них. Наиболее острыми проблемы в детских отношениях могут быть, если дети примерно одинакового возраста: они могут ссориться, постоянно ссориться, ругаться, соревноваться. В этом возрасте для ребенка очень важным становится мнение друзей -ровесников, и в их присутствии ребенка может раздражать поведение брата или сестры. Также на первый план выходят ссоры из-за разных характеров: одному может не нравится неряшливость другого. Братья чаще подшучивают друг над другом, чем сестры, соревнуются в силе.

Все, у кого нет сестры, мечтают ее иметь. Все, у кого есть сестра… Тут мнения разделяются.

Одна моя подруга без своей сестры просто не может жить. И ведь, казалось бы, взрослые тетеньки, а вот поди ж ты. У сестры моей подруги есть сын, невестка и внук (с мужем она давным-давно развелась), но они уже живут отдельно. У подруги семьи нет и не было, но она живет интересами и проблемами семьи своей сестры. У каждой из них есть своя квартира, но при малейшей возможности одна из них тут же едет к другой. Они могут общаться часами и часами же молчать. Иногда я представляю себе, как через много лет они – две аккуратные интеллигентные старушки – будут так же сидеть вечером на кухне с чашкой чая и сигаретой и говорить, говорить, говорить…

Вторая моя подруга со своей сестрой всю жизнь воюет. То ей кажется, что сестра всерьез положила глаз на ее мужа, то, что она копирует ее манеру одеваться, то, что она как-то не так на нее посмотрела – для ссоры тут годится любой повод. Впрочем, ее сестра тоже не хочет в этом конфликте выглядеть умнее и не остается в стороне, демонстрируя такую же непримиримость и находя для нее каждый день все новые и новые поводы. Смотрю на них и думаю: неужели им никогда это не надоест и они так и будут ругаться до самой старости?

Третья моя подруга к своей сестре относится совершенно равнодушно. Они встречаются только на семейных праздниках, да и то, по-моему, только для того, чтобы не огорчать родителей, и общаются на уровне: "Привет!" – "Пока!" Они никогда друг другу не звонят, а уж о том, чтобы встретиться в городе и просто погулять по парку или посидеть в кафе, просто речи не идет. Как только, не дай бог, их родителей не станет, они, по-моему, благополучно забудут друг о друге.

А у меня, как вы, наверное, поняли, сестры нет. Интересно, кем бы она мне была – лучшей подругой или врагом?

Getty Images/Fotobank

Нельзя любить всех одинаково

Отношения сестер между собой почти всегда являются следствием отношения к ним родителей. Какая задача стоит перед обычными, не отягощенными педагогическими и психологическими знаниями, папой и мамой, у которых растет двое детей? Не только любить своих детей, но и – желательно! – делать это одинаково, не возвышая одного и не принижая другого. Но в том-то и дело, что это невозможно! И не потому, что один ребенок родителям дороже другого, и кому-то в день достается три поцелуя, а кому-то – пять. Дело в том, что перед нами два разных человека, две разные личности, и у них, как следствие, разные потребности во всем, в том числе и в любви. Даже если любить их совершенно одинаково, неизвестно, на каких весах отмерять замечания и поощрения, – для одного этого будет более чем достаточно, другой же будет чувствовать себя обделенным. Чтобы учесть все эти нюансы, нужно обладать опытом и мудростью, а откуда их взять в двадцать с лишним лет – в возрасте, в котором основная масса наших соотечественников становятся родителями. Вот и получается, что одна педагогическая ошибка следует за другой.

Главная родительская ошибка

Самой распространенной ошибкой родителей является то, что младшему ребенку, как правило, достается больше внимания и ласки. Родители часто признаются, что первый ребенок появился на свет, потому что так надо было, а вот второго рожали, как игрушку, для души. Дети ведут и ощущают себя в полном соответствии с этими ролями. Младшие растут избалованными, старшие – более серьезными и ответственными, поскольку в детстве, когда их сверстники играли во дворе, им приходилось катать коляску с младшим ребенком, которую "навешивали" на него родители. И сколько бы окружающие не напоминали им, что они рожали второго ребенка исключительно для себя, старший сын или дочь в такой ситуации страдают почти всегда. К тому же старший и младший ребенок отличаются друг от друга и по характеру. В этом я убеждаюсь на примере семьи своих знакомых, где выросли две замечательные девочки. Старшая – не по годам взрослая, часто резкая и прямолинейная – и по складу ума, и по внутреннему состоянию и ощущению. Вторая – ласковая, как лисичка. Старшую многие считают грубоватой, потому что она обо всем говорит без расшаркиваний и экивоков: "Папа, мне нужна новая куртка – дай денег!" Вторая знает, как подластиться к отцу: "Папочка, любимый, мне так нужны туфли!"

Множество семей сегодня объединяет очень важная и тяжелая проблема. Проблема заключается в том, что во многих семьях распадаются родственные связи, дети не хотят родниться с родным отцом и матерью, а брат или сестра не хочет общаться с родным братишкой или сестренкой. Что уж говорить про дальних родственников. С каждым поколением люди все отдаляются друг от друга, не желая ничего даже слышать о своих близких людях.

С вступлением России в эпоху рыночной экономики многих людей сильно изменилась, они стали более жадными, гордыми и эгоистичными по отношению к родственникам. Они предпочитают дружить с выгодными людьми, у которых есть деньги, чем общаться с родственником, у которого нет никакого "блата". Свои бедные родственники им не интересны, а уж тем более, если они больные или престарелые. Они всячески сторонятся их и стараются с ними не общаться.

Жить по принципу - каждый живет для себя и на всех остальных мне наплевать, стало для них более важным, чем интересоваться: живы ли сегодня и как себя чувствуют престарелые родители? Богатая жизнь позволяет им жить в радости и полном достатке, они едят, одеваются, имеют богатые дома и шикарные машины, отдыхают каждый год за границей, в то время родители думают о том, как прожить до конца месяца на скромную пенсию. Вспоминать о брате или сестре, которые может тоже нуждаются в помощи, они не желают и не будут.

Почему же раньше такого отношения между родственниками практически нельзя было встретить, а сейчас такие отношения стали привычным явлением нашей жизни? Часто начинают портиться отношения между родственниками с появлением в семьи невестки или зятя. Даже не подозревая сами, они становятся причиной того, когда родители начинают ссориться с детьми, а между братьями или сестрами пробегает черная кошка. Причина этого в том, что они воспитывались в других семьях, и представляют отношения между родственниками совсем иначе. У них есть пример отношений своих родителей к бабушке или дедушке, а также к близким родственникам. Они считают, что так же должны относиться друг к другу и члены их новой семьи.

Между тем, каждый родитель хочет, чтобы их ребенок избежал повторения того ужаса, через который им пришлось пройти самим, и чтобы отношения с родственниками у них складывались бы достаточно легко и мирно. Однако родительский пример заразителен, редко какой сын или дочь, выросший в семье, где отец или мать не желают общаться с родителями или с другими близкими родственниками, имеет возможности избежать повторения тех же ошибок. Когда дети создают свои семьи и у них рождаются дети, они показывают им некорректное отношение к своим родителям и родственникам.

Ребенок видит как мама или папа грубо обращаются со своими родителями или родственниками, и думает, что так же надо вести себя и с ними. Вот почему родители, не сумевшие показать пример хорошего отношения и уважения к своим родителям, близким родственникам, получают такое же отношение от своих взрослых детей. Чтобы избежать этого, жены и мужья не должны настраивать своих супругов против свекрови или тещи, а должны показывать им пример уважительного отношения к обоим родителям, а также к братьям и сестрам. Надо объяснить мужу или жене, что надо больше общаться с родственниками, ходить к ним в гости, чтобы между детьми были такие же дружеские и добрые отношения.

Ни один человек на свете не может быть по-настоящему счастлив, когда в глубине души его угнетает мысль, что он забыл своих родителей и родственников. Только хорошее отношение с родственниками возбуждает у человека стремление к самосовершенствованию, только тогда у него есть полноценная семья, которая приносит ей счастье и благополучие. Наполнившись силой счастья, такая семья способна терпеть любые проблемы, которые идут со стороны работы и жизни.

Отношения между братьями и сестрами чаще всего портятся по причине того, что до вступления в брак родители для них были основным источником поддержки. С созданием отдельной семьи у близких родственников возникает желание контролировать расход денежных средств родителей, которые перестали осуществлять им материальную помощь.

Они считают, что относиться родители должны к каждому ребенку одинаково, не смотря на различие в их финансовом благополучии. Каждая скромная финансовая помощь родителей одному из детей может стать причиной начала враждебных отношений между родными братьями и сестрами. Если родственник с одной стороны ведет уединенный образ жизни и не чувствует потребности в родственных отношениях, а другой родственник желает с ним всячески сблизится, то они будут причинять друг другу обиды до тех пор, пока не найдут какой-то компромисс.

Семья - это маленький коллектив, члены которого должны уважать других членов и заботиться о них. Именно в семьи дети усваивают уроки, как себя вести с родственниками. Если хотите воспитать детей заботливыми и мягкими, то будьте сами терпимы и проявляйте сочувствие. Когда мы хотим менять русло реки, нам приходится сначала готовить для этого почву. Тогда само русло изменит направление. То же самое и с родственниками. Если вы хотите изменить с ними отношения, которые вас не устраивают, подготовьте почву - научитесь ценить родственные связи и любить своих родственников только за то, что они у вас есть. Тогда и отношение их к вам сразу изменится.

Здравствуйте! Не знаю зачем пишу... Устала, смертельно устала. Сил больше нет. Со стороны может показаться,
что у меня все не так уж и плохо, а для меня каждый день - пытка.
До некоторого времени все и правда было терпимо. Да, не было парня, да, с работой была засада, но как-то не
воспринималось все так ужасно. Все началось лет 5 назад, когда обнаружилось, что младшая сестра (5 лет
разница) удачливее и успешнее по всем фронтам. Да и родители ее всячески поддерживали. Первые конфликты
начались, когда они ей денег дали на выравнивание зубов (не 10 и даже не 50 т.р.), при том что у меня тоже с
зубами проблемы были (однажды тетка, простая как 5 копеек, полюбопытствовала, мол а что не подправишь-то?)
Представляете, как я себя чувствовала? Забегая вперед скажу, что когда я уже смирилась и плюнула на это дело,
появилась возмозность и у меня (но в финансовом плане мне приходится рассчитывать только на себя).
Все эти годы сестра встречалась с друзьями, парнями, ну знаете, турбазы, поездки всякие. а я после
предательства лучшей подруги осталась совсем одна. В 4-х стенах. Было просто невыносимо ежедневно видеть ее
масляную физионномию. А она в общении со мной вела себя пренебрежительно-снисходительно, мол где тебе,
убогая, понять.
Года два назад я уже стояла на грани. Мне оставалось полшага. Одна мысль: что если там будет еще хуже?
Взмолилась: Господи, если ты слышишь, протяни мне руку, останови меня! Через мгновенье зазвонил телефон.
Побег был отложен... А теперь даже Он от меня овернулся.
За эти два года в моей жизни ничего не произошло. Совсем ничего. Ах, да, я стала на 2 года старше. У сестры
все шоколадно, она меня вообще за человека не считает. А с сегодняшнего дня родители сняли ей квартиру.
Тайно. Думали, я не узнаю... сестра не так мнго получает, чтобы платить за нее. Вот сейчас они уехали
облагораживать ее новое жилище, а я реву.
Нет справедливости в этом мире. Самые близкие люди предали меня. Ненавижу их всех. У меня никого и ничего не
осталось, ради чего я бы могла задержаться. Устала от бесконечной боли. Возможно ли, чтобы пытка длилась 30
лет? Так долго не пытают, негуманно это, должно или убить, или отпустить. Не хочу больше ничего. Впереди
только пустота и боль. Не хочу.

Р.S. У женщины, которая считается мне матерью, есть старшая сестра, которая всю жизнь была одна. А последние
годы одна ухаживала за старикими-родителями, которые всю жизнь помогали "младшенькой". Не хочу такого конца.
Не хочу повторения истории. Лучше остановить все сейчас.
Поддержите сайт:

arabeska , возраст: 30 / 01.06.2013

Отклики:

Может быть это просто зависть? Вместо того, чтобы стараться строить свою жизнь, вы сидите и пыхтите от злости,
зависти и ненависти, выясняя, кто и кого больше любит, кто из вас успешнее, кто красивее и счастливее? А жизнь ваша тем временем проходит. Может поэтому Ваши родители относятся лучше к Вашей сестре? А задумайтесь, вы бы сами смогли любить завистливого и невидящего вас человека? Это во-первых.А во-вторых, вам 30 лет! Вы уже так-то взрослая женщина... отстаньте от родителей уже, пожалуйста. Или вы до 50 лет будете требовать от них помощи, ровных зубов и квартиры?

Оля, возраст: 26 / 01.06.2013

Arabeska, я тебя понимаю - у меня сестра тоже удачливее - постоянная работа с зарплатой в 3 раза больше что когда-
либо мне платили, ребенок есть - меня со всех работ выгоняют, ребенка я потеряла, мама очень часто встает на сторону
сестры даже когда та не права - в такие моменты мне тоже жить не хочется, спасает только муж. Я тебе желаю все-таки
взять себя в руки и жить дальше. Не факт что у тебя будет также как и у тети, у всех разная судьба.
Лучше всего в этой ситуации искать другой круг общения, запишись на фитнес, какие-то мастер класы по рукоделию, лепке
из глины - тебе надо отвлечься от этой мрачной обстановки, надо начинать общаться с другими людьми.
Я тебя понимаю - тебе очень хочется чтоб тебя ценили и любили. Но раз родные отвернулись - тебе надо строить свое
счастье. Желаю тебе встретить свою половинку. 30 - это только начало жизни. У меня знакомая встретила своего мужа в
32 года, до этого была одна. Ты не можешь знать как повернется судьба. Да жизнь не сахар - поверь, даже у твоей
сестры есть проблемы просто она тебе не говорит о них. И переставай сравнивать себя с сестрой. Ты этим себя только
изъедаешь. Ты - уникальна и неповторима - такой больше не будет и почему у тебя должно быть все как у сестры -
мужчины и т.д. Сестра переехала - теперь тебе будет легче - никто нагнетать обстановку не будет. Не опускай руки -
жизнь она непредсказуемая - у тебя все наладится. Я тебе этого желаю.

Sabrina , возраст: 27 / 01.06.2013

Arabeska, мы все родом из детства. Вы застряли в возрасте 5 лет, когда родилась ваша сестра. У вас читается обида и
ревность к родителям, зависть к сестре. От этого обязательно нужно освобождаться. Найти свой путь освобождения. Можно
сказать: " ой! Это долго, мне сейчас и сразу". Не получиться. Но вы потратите намного больше времени на переживание,
чем на поиск и решение. Совета дать не могу, сама ищу (вернее нашла - надо теперь делать). Но могу посоветовать
другое. Начинаешь видеть: Как? Что? Почему? Куда? Это происходит, когда ты понимаешь: " ЧТО Я ХОЧУ". Не эгоистично,
а в душе. Основные правила: это не зависит ни от кого, ни от чего, это не решается ни кем, ни чем, ни за счет кого-
то, чего-то, тем более, не в ущерб кому, чему. Т. е. не за счет ваших родителей, не в ущерб вашей сестры и тд (не
пусть мне будет так классно, а ей также плохо как мне сейчас). Надо постоянно спрашивать себя, что я хочу. Долго,
постоянно. Когда будет ответ, будете знать куда вам идти. Вы пришли, чтобы прожить свою жизнь, а не жизнь вашей
сестры, родителей. Из-за ваших подавляющих эмоций вы не видите ничего, освобождайтесь. И поймите, что хотите лично
вы. Начнете, поймете, это очень интересно (хотя временами трудно). Удачи вам.

Ольга, возраст: 38 / 01.06.2013

Уезжай в другой город, меняй работу, меняй все! Пусть они останутся без тебя, а ты без них. Ты одна справишься, тебе не привыкать быть без поддержки. Вот тогда и увидишь, скучают по тебе или нет. Если да - все хорошо, а если нет - то ты только правильно сделаешь, что уедешь. Без них тебе будет лучше. Если совсем не хочешь с ними общаться - оборви все связи, не будешь знать, что у сестры творится, и тебе будет спокойнее. Уезжай!

Элис, возраст: 24 / 01.06.2013

Арабеска, у вас не хватает жизненного опыта и взгляда со стороны, чтобы разобраться в своей ситуации. Не все так
шоколадно у сестры. Она вас не считает за человека? Не стоит сомневаться, существуют глубинные, очень сложные,
замаскированные проблемы, ПРОБЛЕМИЩИ, с которыми она пытается справиться за счет вашего принижения. Оказывается схема
"тиран - жертва" действует и между сестрами. Она будет действовать на вас негативно до тех пор, пока вы не
перестанете соревноваться с сестрой, обижаться на нее. Живите параллельно, если не получается дружбы, то хотя-бы не
ссорьтесь ни в коем случае. Это очень важно. Всегда помните. ТЯЖЕЛО ЕЙ. В том, что она никогда не откроет.
Занимайтесь своими делами, зарабатывайте и копите деньги, покупайте жилье, обустраивайте свой быт, делайте это
спокойно и постоянно, как будто точно знаете, чего вы хотите. Где возможно смиряйтесь, где надо терпите, вносите в
жизнь изменения, если это принимает душа, молитесь, но не делайте ни каких действий только из-за того, чтобы повысть
свою значимость перед сестрой и родителями. Её горделивость и скверный характер будет проявляться и в отношениях с
другими людьми, молодым человеком, родителями. Не вся информация бeдет до вас доходить. Но кое-что узнаете.
Наберитесь терпения и желайте ей добра.

Ирина, возраст: 50 / 01.06.2013

В жизни нет у вас больших несчастий. Основная беда, не дающая вам жить, радоваться, любить родных - это зависть. Пытка будет длиться столько, сколько вы будете завидовать.
У вас свои потребности - у сестры свои. Вы разные по всему. Никто из вас не хуже и никто не лучше. Вам кажется, что на кого родители тратят больше денег, того, значит, больше любят?! - Это не так. Любовь нельзя измерять в денежном эквиваленте. Вполне возможно, родители считают сестру не такой серьезной, более ранимой, беззащитной во взрослом мире, поэтому помогают ей больше. Так было с моей сестрой, хотя она старше меня на 4 года. При этом с ней делали уроки, а со мной -нет. Ее встречали и провожали с тренировок - меня нет. Я сначала обижалась, а потом расценила это как...собственный успех. Я младше, но я самостоятельнее, сильнее, да и учусь лучше ее без всякой помощи.
Еще возможно, что сестричка по-ласковее с родителями. А доброе слово и кошке приятно, родителям - тем более. Так и говорят: "Ласковый теленочек двух маток сосет." И это справедливо. Ласково попросить - можешь, мать постарается
выполнить. Требовать - бесполезно. Мать не обязана выполнять требования ребенка. Она никому ничего не должна. Исходите из этого. В моем понимании успешный человек - это человек, который в целом доволен своей жизнью, своей судьбой. Не важно, какая судьба и какие проблемы у него, важно самоощущение: у меня все хорошо (да, могло быть и еще лучше, но все и везде успеть невозможно).
Относительно "конца". Если сестра живет одна, а другая имеет мужа и детей, то за престарелыми родителями будет ухаживать первая. Почему вы считаете, что это унижает? Лучше выть в четырех стенах одной, чем украсить жизнь
престарелых родителей? Не понимаю...
Если обе сестры при муже-детях, то все зависит от семейных обстоятельств: кому ближе ехать, спокойный ли муж, на
сколько проблемны дети и тд. От обстоятельств одна из сестер ухаживает больше, другая меньше. А вовсе не от того,
на кого сколько родители денег и нервов потратили.

ЕленаОбыкновенная, возраст: 37 / 01.06.2013

Отделяйтесь от родителй и живите своей жизнью. Вы и впрямь застряли в 5-тилетнем возрасте. А сестра ваша, наверное, и вправду более ранимая, чем вы, вот её и опекают больше, чем вас. А зубы.. Это же поправимое дело! Всё наладится, вот увидите!

Айгулёна, возраст: 36 / 01.06.2013

Arabeska, вы взрослая, самостоятельная женщина. Уезжайте от родителей и живите отдельно. Вы - сами по себе, они - сами по себе.

Наталья, возраст: 23 / 01.06.2013

Пойдите в церковь к священнику, раскажите ему то, что Вы здесь нам рассказали, и он поможет Вам.
Бог с Вами!

Валерий, возраст: 25 / 01.06.2013

Вот читаю и вижу, что по большей части всё-нытьё, за исключением обращения к Богу! Я рос без отца(говорю как факт,
не сетую, что мне особенно тяжело, таких много, и для мужика, да я думаю и для девушки это- тяжело!) Ещё я был
криворукий, нелицеприятный, характер скверный очень, мнительный, злопамятный, самое главное не очень мужественный
был. И вот я с 11 класса, не лучшим образом начал менять себя, свою жизнь, хоть не лучшим, но начал! Занимался
спортом, много, просто потому- что, не знал что мне ещё делать.. Пошёл в армию, там из-за того что я неуклюжий, не
выдающийся боевыми качествами и не очень умевший общаться с мужиками,надо мной каждый день и каждый час, кроме ночи,
а иногда и ночью издевались и унижали! Я без раздумий обратился к Богу и молился каждый день, сначала своими словами
, потом читал, молитву, которую дед дал. И занимался каждый день, утром в обед и вечером! Поначалу изменения были
незаметны, стал меньше бояться,стали безразличны издевательства, пропал страх боли, появилась ярость(и злость на
самого себя, за свою слабость)! Вот я стал сильнее физически, увереннее, зная это тем, кто не собирался рисковать
здоровьем, ко мне не подходили с насмешками! В общем с Божьей помощью я сделал первый шаг и сейчас работаю над
собой, только ещё сильнее, круг общения теперь нормальные мужики, спортсмены, не бухают, не курят, стремятся к
хорошей, достойной жизни! И сейчас всё делаю с Божьей помощью, тружусь не покладая рук и на работе и везде, и люди ко
мне тянуться слава Богу! А ты я как понял, спортом не занимаешься, в Церковь не ходишь, не молишься регулярно и
хочешь что- бы Бог тебе помогал! Для него тоже надо делать многое! Но Он всегда даст больше!

Вадим, возраст: 55 / 02.06.2013

Зависть - страшный и разъедающий душу грех. Лучше вам уехать подальше от этого искушения. В другой город, в монастырь - куда угодно. Спасите свою душу.

Агния Львовна, возраст: 72 / 02.06.2013

Завидовать легко, попробуй порадоваться за свою родную сестру, в конце концов это близкий тебе человек, её успехи это и твои успехи, попробуй испытать гордость за то, что твоя сестра успешна. А если не можешь, то лучше тебе и правда уехать куда-нибудь, чтобы не разрушать свою душу.

Алла, возраст: 24 / 02.06.2013

Arabeska, попробуйте абстрагироваться от жизни сестры и жить СВОЕЙ жизнью. Почему Ваша жизнь должна сводиться к какому-то бесконечному соревнованию с сестрой? У каждого свой характер, своя жизнь и своя судьба. Всегда найдутся успешнее, богаче, счастливее... Пусть не сестра - подруга, коллега, соседка... Если на всех ориентироваться, тогда это будет не жизнь, а сплошной стресс и мука. Пусть у сестры так - у Вас по-другому. Потому что Вы - другая... Со своим ритмом и личностными особенностями... Живите так, как Вы считаете нужным. Не нужно ни на кого оглядываться и равняться. Жизнь короткая, лучше ее прожить так, хочется именно Вам.

Удачи!

человек дождя, возраст: 25 / 02.06.2013

Arabeska, у нас в семье(головой ее всегда была бабка), все самое лучшее доставалось старшей дочери и внуку. Я и мама моя (младшая) были так второй сорт. Но, когда 7 лет назад бабка умерла в Белоруссии, "любимцы" предпочли бросить там старика-ветерана, а мы забрали его жить к нам в Иваново. И сами справляемся с такой непростой ситуацией, как жизнь с пожилым и капризным человеком. Он теперь нас своим солнышком и радостью зовет. А "любимчики" за все это время даже старику подарка на день рождения и день Победы не привезли...только звонят и жалуются, как им в Москве тяжело! Конечно обидно, что бабка ничего в моей матери не оценила и не поняла (какой она замечательный человек и профессионал в пиар-сфере)... Ваша ситуация не самая трагичная или тяжелая. Определитесь, как именно хотите прожить ВАШУ жизнь: тратить время на зависть и упреки (пусть даже справедливые) просто глупо.

Юкико, возраст: 34 / 04.06.2013

Как я вас понимаю! Зря тут говорят, что Вы завидуете, и от того все Ваши проблемы. Любому человеку, независимо от возраста, хочется чувствовать родительскую любовь и поддержку. Мои родители тоже всю жизнь отдавали предпочтение младшей сестре. При том, мать с отцом давно в разводе, и, несмотря на это, родственники что с одной, что с другой стороны нацеловывали, намиловывали и материально помогали ей. Все ее хвалили, говорили, какая же она красивая и все прочее в том же духе. Началось все с детства - она была болезненным, истеричным и совершенно бесталанным ребенком. Я читала в четыре года, стихи длиннющие рассказывала, а она вообще была ни на что не способна, вот ее и жалели и залюбливали. С каждым годом все больше и больше, а я отодвигалась на второй план, пока не осталась в ее тени окончательно. Но я человек жесткий, поэтому не стала терпеть, и, когда она настолько потеряла совесть, что начала пытаться меня поучать при поддержке родителей по матери послала их всех и ушла. Сняла квартиру с подругой, устроилась на работу, теперь общения с ними не поддерживаю, нервы дороже.

Ольга, возраст: 23 / 28.08.2013

Я тоже старшая сестра)). И в этом столько плюсов теперь нахожу)). Мой отец мне в детстве сказал. что я должна заслужить любовь, а ты должна любить всех, я старшая сестра такова моя судьба, смирись, она младше. Я НЕ СМИРИЛАСЬ. И теперь я старшая сестра с большой буквы!! Я взяла все в свои руки. Я анализировала поступки сестры и родителей. Если отец говорит я старшая сестра, то это не значит, что младшей все, а старшей ничего, это еще и значит, что сестру старшую надо слушаться и уважать ее!! Теперь Я ТОЧНО СТАРШАЯ СЕСТРА. Мне приятно давать ей советы и ухаживать за родителями, подойдя к ним, обнимать и говорить: ох, вы, мои детки. Им не хватало этого. Они настолько изменились. Даже я теперь младшую сестру защищать стала, когда они ее воспитывают. Все поменялось не сразу, с 8 лет я шла к своей цели и до сих пор я применяю методы, чтобы авторитет не пропадал.

Татьяна, возраст: 30 / 09.10.2013