Добрый день! я развелась с мужем 8 лет назад. есть дочь сейчас ей уже 17 лет. 6 лет я уже в новом браке. у нас дочери общей второй 4 года. изначально был конфликт между мужем и дочерью. Вопрос стоял (что она не называла его по имени) Мы ждали долго, Муж ее возит в школу, покупает подарки, пытается общаться. Я это вижу.. Но как он говорит " я для нее не больше маминого хахаля" прошло 6 лет. Он просил 3 вещи(называть его по имени ни "ей Вы" , минимум помогать мне по дому, и чтобы маленькая дочь не плакала от нее хотя бы потому что разница в возрасте 12 лет)по поводу называть человека по имени с которым они живет 6 лет (я и просила, уговаривала, шантажировала, требовала) НЕТ! ГОВОРИТ НЕ МОГУ НАЗЫВАТЬ ЕГО ПО ИМЕНИ (ПРИ ЧЕМ С НОВОЙ ПАПИНОЙ ЖЕНОЙ ТОЖЕ САМОЕ)
в Итоге: неделю назад (ну видимо точка не возврата пришла) муж перестал с ней здороваться вообще.... Они просто не замечают друг друга... Я не кого не хочу выгородить (они оба мне очень дороги)
но я так больше не могу. Дочь мне заявила чего ты паришься? Мы не волнуемся а ты бесишься? тебе оно надо.... Но я человек который не может жить в конфликте... Я всю душу уже себе вымотала. Я конечно понимаю что через 1,5 года она будет жить своей жизнью(мы даже с мужем купили уже квартиру ей) Но я не выдержу больше.
Муж сказал (больше мне не говори ничего о ней, она заходит в комнату он выходит). Новерное это действительно только моя проблема у меня в мозгу.... Помогите

Здравствуйте, Жанна! давайте разберем, что происходит:

Мы не волнуемся а ты бесишься? тебе оно надо.... Но я человек который не может жить в конфликте... Я всю душу уже себе вымотала.

это отношения между Вашей дочерью и Вашим супругом, они оба выбрали ту листанцию, которая им комфортна! её устраивает, его - тоже. Скорее всего их отношения расходятся с теми, которые Вы хотели бы видеть между ними - НО - важно жить не ожиданиями, и разрушенными надеждами - поэтому Вам так и плохо, а жить, принимая настоящее. Они решили так держать себя друг с другом- оставьте ИХ отношения ИМ! Вы можете строить отношения С дочерью - только НЕ вносите в эти отношения своего супруга - не пытайтесь что-то ей объяснить, доказать, шантажировать, уговаривать - тем самым с ней отношения НЕ строите, а негативизм у неё закрепляете - стройте отношения как МАТЬ и ДОЧЬ - говорите о её интересах, проблемах, ходите куда-нибудь вместе, Вы и она, чтобы и от Вас она получала тепло, а не критику. Стройте отношения с супругом - НЕ вносите в них ДОЧЬ - говорите о том, что Вам интересно, ему, слушайте его, если он заводит тему довери - переключайте, озвучивайте - что Вы сами строите отношения и Вам решать как их строить. ИМ нужно понять друг друга, а не Вам пытаться становиться между ними.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Сначала ответ пишу вашему мужу:

Взрослые должны быть умнее, на то они и взрослые. Они должны быть в состоянии понять, что ребенок делает это не со зла и не из вредности. Она же вам честно сказала, что не может этого сделать (просто потому, что ей плохо и тяжело, для нее это отзывается какой-то болью). Ее нужно было просто понять и утешить, и сказать - для меня главное, чтобы тебе было хорошо и комфортно, если тебе так легче можешь называть меня как хочешь, я все равно к тебе очень хорошо отношусь. А вы вместо этого стали строить догадки - она так делает потому, что она меня не уважает, она этим принижает мой авторитет, она мне хочет чего-то доказать (все это наши выдумки и ничего больше), и после этого вы начали обижаться или злиться - я не знаю какую именно, но какую-то вашу слабость она зацепила своим поведением. Хотя сделала она это совершенно не специально, ее больше волновало ее собственное состояние в тот момент.

Вот так боль ребенка осталась непонятой, а слабость (неуверенность) взрослого человека не позволили ему адекватно отреагировать на ситуацию. И теперь мы имеем проблему на ровном месте.

Вы страдаете только от своей неосознанности, и эгоизма. Я говорю эгоизм, потому, что каждый из вас не пытался понять другого а думал только о себе и о своих чувствах. Она не называет меня по имени - значит она меня не любит и не уважает. Да причем тут вы? Девочке просто тяжело, она переживает эмоциональную травму. Если бы вы поинтересовались, как она себя чувствует в этой ситуации, возможно она бы вам рассказала. А может и нет, может она такой человек, который не привык делиться своими личными переживаниями.

Я не говорю, что кто-то один виноват в этой ситуации, она вела себя точно так-же, она чувствовала себя не понятой, может ей казалось, что на нее давят и отказываются услышать как ей тяжело - она не задумывалась о ваших чувствах вообще. Она бы удивилась, если бы вы ей сказали, что она делает вам больно или бьет по слабым местам. Она бы скорее поверила, что вы злитесь на нее просто потому, что вы плохой человек. Мы все так устроены.

Так вот, я закончу свою мысль - вы оба вели себя одинаково неосознанно, но вы все-таки взрослый, а она ребенок. Это взрослые должны учить детей открытости, безусловному принятию, учить тому как прощать и быть терпимыми, как показывать свою любовь и заботу. Ребенок учится у взрослых быть мудрым, не судить по себе, интересоваться чувствами других, на строить догадок, говорить о своих чувствах. Я думаю идея понятна.

Пусть вы не сделали этого раньше, у вас есть возможность сделать это сейчас - будьте взрослым, разберитесь со своими чувствами обиды или злости, и сделайте первый шаг ей навстречу. Поговорите с ней.

Если вы не можете совладать с собственными негативными чувствами (а такое часто бывает) - не стесняйтесь обратиться за помощью к хорошему психологу . Я бы порекомендовал специалиста, который владеет методом ДПДГ или иным способом умеет быстро и хорошо работать с чувством обиды, вины и прочим негативом.

Если хотите подробнее узнать, как успокаивать детей и строить с ними более крепкие отношения, почитайте и зайдите на тот сайт и скачайте там методичку, вот ссылка - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Жанна, теперь, что касается вашего состояния, поскольку эта ситуация действительно вас сильно угнетает, вам следует найти хорошего специалиста и обратиться за помощью.

Удачи и всего наилучшего.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

По самым оптимистичным статистическим прогнозам, в нашей стране распадается свыше 60% браков. Рано или поздно один или оба бывших спутника жизни решаются на повторное супружество. В этом случае зачастую приходится выстраивать отношения не только со второй половиной. Как правило, у партнеров уже имеются дети от предыдущих браков, которые редко готовы принимать новую любовь своего родителя. Ситуация усугубляется, когда дети живут в новоиспеченной семье, а не просто видятся с ней по выходным.

Почему взаимоотношения с падчерицей более конфликты?

Создание новой семьи для ребенка не меньшая травма, чем развод или смерть родителей. В случае безвременной кончины матери или отца дети быстрее готовы смириться с появлением у второго родителя новых отношений. При разводе же они продолжают тешить себя мыслью, что это временное явление, и родители помирятся.

Поэтому часто новый партнер воспринимается как причина разрушения прошлой семьи и невозможности ее воссоединения. Не удивительно, что с такими чувствами сложно выстроить нормальные взаимосвязи.

Согласно исследованиям психологов, в целом, мальчики лучше приспосабливаются к появлению нового члена семьи, нежели девочки. Конечно, при условии, что от отчима или мачехи не исходит враждебности и нелюбви. Девочки в роли падчерицы более непримиримы и конфликтны.

Особенно сложно всем участникам данной ситуации приходится, когда в дом приходит мачеха. Ведь для каждого ребенка, а тем более девочки, мама – это святое. А отсутствующая мать становится предметом полной идеализации, даже если по факту ее лишили родительских прав.

Кроме того, традиционно именно женщине приходится выстраивать взаимоотношения в семье и больше проводить времени с детьми. Поэтому если отчим может во многих воспитательных моментах самоустраниться, доверив все жене, то у мачехи такой возможности часто нет.

Еще одной причиной того, что отношения мачехи с падчерицей более сложные, являются завышенные ожидания девочки. Если для пасынка достаточно стать другом и надежным плечом, то для дочери супруга придется быть достойным примером во всем.

В каком возрасте адаптация может пройти более безболезненно?

Конечно, здесь все зависит от индивидуальных особенностей маленьких членов семьи, и проблемы могут возникнуть в любом возрасте. И все-таки лучший вариант – когда повторный брак заключается, если девочке до 5 лет. В этом периоде она остро нуждается в матери и готова более приветливо принять нового человека.

После этого возраста начинает прогрессировать ревность по отношению к отцу, чье внимание ранее безраздельно принадлежало ей. Особенно сложно наладить отношения с девушкой-подростком. В переходном возрасте девочки часто конфликтуют и с родными родителями и матерями, что уж говорить о мачехе. Здесь приходится сталкиваться с открытыми провокациями со стороны падчерицы.

С какими основными проблемами придется столкнуться мачехе?

Приняв решение связать жизнь с мужчиной, имеющим дочь от первого брака, будьте готовы столкнуться со следующими трудностями.

1. Обвинения в разрушении прошлой семьи. Дети обычно винят в разводе родителей себя. Подростки пытаются оградиться от проблем с помощью открытых обвинений в адрес нового партнера, даже если он появился после свершившегося факта распада семьи.
2. Ревность со стороны падчерицы. Она воспринимает вас, как врага, пытающего отнять часть любви его отца.
3. Идеализация матери. В попытках отрицания реальности дети придумывают себе воображаемый идеальный образ мамы, которая «никогда бы так не сделала или не сказала».
4. Дисциплина и воспитание. Часто девочки отказываются прислушиваться к мачехе и идти с ней на компромисс. Они манипулируют любовью отца, который чувствует себя виноватым и начинает разрешать дочери слишком многое.

Ситуация может многократно обостриться с появлением в семье совместного ребенка, «родного» для обоих родителей. Рождение малыша нередко вызывает ревность и в обычных семьях, где от мамы с папой требуется особый такт, дабы убедить старшую дочь, что ее не стали любить меньше. В случае с мачехой все трудности множатся.

Что же делать, чтобы наладить взаимосвязь с падчерицей?

Прежде всего, нужно реально оценить свои силы. Если вы действительно хотите жить с данным мужчиной, вы обязаны уважать и наладить отношения с человеком, которого он очень любит – его дочерью. Огромной ошибкой будет полагать, что как-то все решится само собой, без вашего участия и усилий. Так как в отношениях с падчерицей именно вы являетесь взрослым человеком, то вам и придется проявлять мудрость, такт и улаживать многочисленные конфликты. Поэтому если вы к этому не готовы, стоит десять раз подумать, прежде чем идти дальше.

Если же решение ваше окончательное и теперь вас заботит, как воспитывать дочь своего супруга, стоит придерживаться следующих рекомендаций:

1. Не старайтесь заменить девочке родную мать. Никогда не говорите о ней плохо, даже если она этого заслуживает, по вашему мнению. Не требуйте, чтобы падчерица звала вас мамой. Не препятствуйте ее общению с матерью, если у нее есть такое желание.
2. Помните, что вы не обязаны сразу любить друг друга. Начните с выстраивания взаимоуважительных отношений. Дайте ребенку возможность самому расширять границы по мере своей готовности. Что нельзя делать? Не пытайтесь фальшивить и показывать несуществующую любовь. Дети отлично чувствуют ложь и не прощают ее.
3. Будьте для падчерицы ежедневным примером того, как общаться с мужем, окружающими людьми, вести хозяйство, следить за своей внешностью и пр. То есть давайте ей то, что должна дать каждая мать своей дочери. Понаблюдайте за увлечениями девочки и постарайтесь поддержать падчерицу в них. Найдите общее занятие: кулинария, рукоделие, шопинг или прыжки с парашютом.
4. Придерживайтесь в отношениях с дочерью супруга «золотой середины»: не пытайтесь купить ее расположение вседозволенностью, но и не переусердствуйте с воспитательными мерами. Приемным родителям априори позволено меньше, чем родным. Если заслуженный шлепок по попе от родной матери будет бесследно забыт через 10 минут, то мачехе его будут вспоминать не один год. Поэтому, если наказания не избежать, пусть этим занимается родной отец.
5. В случае наличия своих детей или рождения совместного ребенка, старайтесь не делать разницы в своем отношении к ним. Также максимально привлекайте старших детей к воспитанию и уходу за младшими. Совместные заботы объединяют.
6. Проводите как можно больше времени всей семьей. Постепенно внедряйте правила, традиции и семейные ритуалы.
7. Договоритесь с супругом об общей линии поведения в отношении детей, иначе они начнут манипулировать вами. Попросите его о помощи в налаживании отношений с дочерью.
8. Спокойно обсуждайте все конфликтные ситуации с мужем и падчерицей, не дожидаясь, пока они перейдут в стадию затяжной партизанской войны. Если, несмотря на все усилия, вы чувствуете, что не в состоянии разрешить проблемы самостоятельно, не стесняйтесь прибегать к помощи семейных психологов. Помните, что плохие отношения с детьми супруга нередко являются причиной распада брака.

При этом необходимо настроиться на длительный процесс и не отчаиваться при первых неудачах, которые, несомненно, будут. Помните, что самая хорошая мать иногда чувствует себя разбитой, уставшей и не знающей, как себя вести с ребенком.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мы с мужем 1 год в браке и 2 года вместе. Есть у каждого ребенок от первых браков и есть совместный сын 7 месяцев. Последние пол года и больше мы часто стали ругаться. Основная причина это его старшая дочь. Ей 17 лет. Она избалованная деньгами девочка. Ее мать и отчим живут богато. Спросы у нее великие. А мой муж пытается приравняться к ним. Бывает не получается и нервничает. В нашей семье достаток не велик, но на жизнь хватает. Но меня просто дико бесит его денежные отношения с дочерью, которая слишком много требует. Он ведет себя с ней как с маленькой девочкой. Все шутки и тисканья смотрятся вульгарно. А недавно он стал давать ей деньги втихаря. Раньше он всегда говорил на что и когда ей нужны деньги. В последней ссоре с ним я потребовала объяснения, почему он не сообщил о том что ей опять нужна крупная сумма и почему он дал ей втихаря (я увидела как он это делал). На что он мне сказал, что это не мое дело и кто я такая, чтобы докладывать и спрашивать про деньги для его дочери. Разыгрался скандал и во время скандала он назвал меня неблагодарная сволочь. Мол он работает и зарабатывает, поэтому сам будет решать когда и сколько дать денег ей. Мне очень обидно. Раньше такого не было. Он всегда со мной все обсуждал. Его отношение со всеми этими скандала ми изменилось ко мне. Он стал менее ласков, я перестала слышать от него теплые слова и слова любви. Он во все этом винит меня. Во время ссоры мы говорим друг другу очень много неприятных и обидных слов. Он думает, что мне нужны его деньги. Он стал требовать, чтобы я переписала нашу с ним машину или на его дочь или на отца. Он когда то купил дочери квартиру. А мы живем на съемной квартире. Плюс кредит на машину. Мои дети не нуждаются, но я лично себя во всем ограничиваю. Я перестала быть женщиной, которая покупает себе одежду, духи, косметику. Я не могу позволить себе пойти в спортзал или пройти мед.обследование. Он работает по 12 часов в сутки без выходных, мне жаль его. Я не могу тратить его деньги. А его дочь не спрашивает есть-ли у папы деньги или нет. Я стала ненавидеть её и мне противно их отношение. К моему сыну он относится хорошо. Но пару месяцев назад разразился новый скандал. Он зашел в школу за сыном моим и ему рассказал учитель, что у него плохое поведение. Когда они сели в машину, то мой муж стал оскорблять моего сына и очень сильно. Я впервые услышала от него такие слова в адрес моего ребенка. Я не могу себе такого позволить. Он мальчик мягкий и положительный, чтобы такое услышал. Я стала презирать мужа. Я не позволю больше этого. Скажите мне, пожалуйста, как мне себя вести во всей этой ситуации? И правильно ли я делаю, что жалею мужа? Как наладить отношения с ним и перестать ненавидеть его дочь? Может просто я перестала любить и уважать себя, а просто отдаю все своей семье?

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Надежда, добрый день!

Прочитав ваше сообщение, я чувствую злость и обиду, скопившуюся на мужа и его дочь. При этом мне хочется отметить, что вы сильная женщина, готовая много вытерпеть, вы ищете пути решения, глубоко анализируете, что происходит, и сейчас, вы чувствуете, что пора что-то менять. И это огромный шаг вперед, шаг к изменениям.

Сейчас вы запутались, все чувства по поводу мужа, его дочери, ваших взаимоотношений, его отношения к вашему сыну сплелись в тугой клубок, и стоит постепенно начинать его распутывать.

Начнем с дочери. Откуда возникла такая ненависть к 17-летней девушке? Вы совсем недавно во второй раз стали мамой. И малыш требует к себе много внимания, плюс у вас есть второй сын, которому также необходима мама. Как я поняла, что вы много делаете для других, много отдаете своей семье, при этом забывая о себе, о своих желаниях и потребностях. Часто так получается,что нас злит в людях то, чего мы сами не можем позволить себе. Дочь вашего мужа много требует с вашей точки зрения, она ведет себя, по вашим словам, как избалованная девочка, она требует то, чего хочет, она может капризничать и не думать о последствиях. Вы же сейчас мать, жена и взрослый человек, конечно, у вас больше ответственности и забот, тем не менее, когда в последний раз вы радовали свою внутреннюю девочку, когда доставляли себе удовольствие, когда позволяли подумать только о себе, а не о детях, муже, падчерице? Дайте себе время на отдых, конечно, ваш муж устает и работает по 12 часов в сутки, но вы то работаете 24ч, вам необходимо свое пространство, свое личное время, свое право на покупку вещей, косметики для себя, да даже просто на прогулку в одиночестве.

Что касается мужа. Вы верно подметили, что мужу тяжело, что он не дотягивает по финансам, возможно он хочет компенсировать свое отсутствие рядом с дочерью, а т.к ее семья богата, то сделать финансово это сложно. Поэтому он может нервничать, злиться, винить себя, а т.к мужчинам не свойственно признавать в себе чувства, то обычно достается близким людям. Вы тонко чувствуете, что с ним происходит, вы переживаете за мужа, при этом, когда вы его жалеете, вы упускаете из виду его силу и способности решить вопрос, ему важна ваша вера в него, в то, что он может справиться с ситуацией, а вы будете рядом и поддержите. Я могу предположить, что когда вы жалеете мужа и пытаетесь спасти его от запросов дочери, то вы начинаете чрезмерно опекать его самого и его заработок, а соответственно и контролировать. Возможно ли, что каждый раз ему приходилось отчитываться перед вами за его подарки дочери, не стало ли это в какой-то момент чрезмерным с вашей стороны? Ведь это действительно его отношения и его вложения. Его дочь для него остается маленькой девочкой, к которой он испытывает сложный букет чувств, особенно на фоне развода, и поменять их привычное общение путем контроля вы не сможете, а только усугубите свои отношения с мужем. Конечно, если ваши дети в чем то ущемлены, то вы в праве обсуждать бюджет и тогда уже вклиниваться в траты. И не забывайте про себя, на себя вы тоже имеете право тратить. Вы мать его ребенка, вы вкладываетесь ежедневно в продолжение его рода, это огромная важная роль!

Конечно, вас разозлило то, что муж за вашей спиной распорядился крупной суммой, возможно, вам показалось, что он предал вас. И тут мы можем поговорить о том, как высказывать свои эмоции и свой гнев. Можно устроить скандал и кричать, говорить, что он не прав, да и вообще его дочь избалована. А можно говорить о себе и своих чувствах, о своих детях - о том, что вас обижает, что он делает дорогие подарки у вас за спиной, что вы понимаете, как он любит свою дочь и хочет ей помогать так, как умеет, о том, что у него есть вторая семья и вы тоже нуждаетесь в его внимании.

Что касается вашего сына, не допустимо, чтобы вашего ребенка оскорбляли, неважно кто - отчим или настоящий отец. Говорили ли вы вашему мужу об этом? Как ваш сын это перенес? Часто дети в семьях используются как «оружие» между мужем и женой, т.е мы можем злиться на нашего партнера, но не осознавая это, выливать все на детей. И хочется отметить, что вам было безумно больно слышать оскорбления в сторону вашего сына, т.е вы почувствовали, что ваш муж его не принимает и злится на него. Как вам кажется, что ваш муж чувствует, когда вы говорите о его дочери, ведь для него не важно, сколько ей лет, она - его часть, его плоть и кровь. Как он переносит то, что вы ненавидите его дочь, ведь даже, если вы не говорите этого, то это все равно чувствуется, в том числе и по вашей реакции на деньги, потраченные на нее. Rating 4.69 (8 Votes)

Принять в семью нового человека сложно и малышу и подростку. Для мачехи наладить отношения с ребенком кажется непосильной задачей, но она выполнима.

Детская ревность

Дети часто встречают новую жену своего отца в штыки, особенно девочки, ведь они сильнее привязаны к маме. Только терпение и участие поможет наладить контакт с ребенком. Для начала, с ним нужно подружиться. Совместные прогулки, игры, разговоры и секреты — все это поможет расположить к себе. Ни в коем случае не стоит пытаться заменить маму, это стратегия заведомо обречена на провал. Девочке нужна подружка, а мать у нее одна.

Существуют девушки, которые никогда прежде не имели дело с детьми. Для них сложно налаживать общение, они не знают, как себя вести, что говорить. В результате они стараются «подкупить» ребенка подарками, сладостями и развлечениями. Это не лучшее поведение. Маленькие презенты не повредят, лишь бы мера соблюдалась.

Трудный возраст

Подростки часто ведут себя неадекватно. В чем причины и как быть? Смотрим видео!

Наладить отношения с подростком намного сложнее, чем с малышом. Девочки в этом возрасте более резкие по своему характеру, проявляют бунтарский нрав и всячески выражают свою индивидуальность. Проблемы с ними возникают даже у родных родителей, что уж говорить про чужих людей?

В попытках найти контакт с падчерицей можно всегда нарваться на грубость или даже ссору. В таких случаях помогут разговоры, ведь девочка уже взрослеет, начинает понимать, что такое отношения между мужчиной и женщиной. Общаться нужно на равных, как с взрослым человеком. Подростки в восторге от чего-то интересного и неординарного. Девочке понравится, если открыть для нее какое-то новое хобби, сходить с ней в кафе или по магазинам, на концерт ее любимой группы. Общие интересы всегда сближают, даже если люди совсем не похожи друг на друга.

Братья и сестры

Встречаются ситуации, когда и у мужчины, и у женщины остались дети от первого брака. В этом случае нужно подружить их. Если дети маленькие, они найдут друг с другом общие интересы очень быстро. С подростками могут возникнуть проблемы. В конфликтных ситуациях рекомендуется принимать сторону дочки мужа, со своим чадом можно и потом поговорить. В случае планирования общего ребенка обязательно следует поставить в известность детей, иначе они могут затаить долгую обиду. Главное, делать это тактично и мягко.

Женщине никогда не стоит забывать, что дети ее мужа — не ее собственные. Нельзя применять к ним силу, строгие наказания. Лучше добиться внимания мягкостью и пониманием, участием и заботой. Если падчерица не хочет делиться своими интересами, достижениями и увлечениями, не стоит и пытаться влезть не в свое дело.

Внезапных чудес и мгновенных перемен не происходит. Девочке понадобится много времени, чтобы привыкнуть к новому человеку, перестать относиться к отцу, как к предателю мамы. Иногда на это могут уйти годы, «Москва не сразу строилась». День за днем нужно находить новые подходы, проявлять заботу и участие, общаться с ребенком на равных, не принуждать и не давить на него.

К сожалению, не всегда получается сохранить семью в первозданном виде. Иногда люди расходятся – это проза жизни. Со временем в вашей жизни появляется новый избранник, которого не смущает наличие у вас ребенка и который готов принимать участие в его воспитании. Как сложатся у маленького человечка отношения с отчимом , предугадать невозможно. Именно поэтому женщины начинают волноваться еще до того, как сообщат ребенку важную новость. Одни детки достаточно спокойно принимают подобные перемены в своей жизни. Другие же могут выказывать неприязнь к новому мужчине своей мамы. По этой причине лучше всего заранее позаботиться о том, чтобы отношения отчима и падчерицы или пасынка складывались постепенно и гармонично.

Прежде всего вам необходимо убедиться в серьезности намерений: своих и избранника. Ведь если ваши отношения не продлятся долго, и ему на смену придет другой мужчина, а потом, возможно, и еще один, и вы будете со всеми знакомить свое чадо, то это может не лучшим способом сказаться на понимании ребенком семейных ценностей. И в будущем ему будет сложнее самому построить личную жизнь. Поэтому знакомство должно произойти лишь тогда, когда вы и ваш избранник твердо решили пожениться. Или, по крайней мере, жить вместе.

Важный вопрос, который волнует большинство матерей, вступающих в новый брак, еще задолго до того, как произойдет знакомство двух близких ей людей: как ребенок должен обращаться к мужчине? Нужно ли его называть папой, особенно если с настоящим отцом малыш поддерживает теплое и регулярное общение? Ведь в таком случае впору и запутаться: два папы это нормально? Или, если должен быть один, как выбрать одного? И это далеко не все проблемы, с которыми в подобной ситуации может столкнуться малыш. Психологи рекомендуют не навязывать ребенку обращение «папа» по отношению к новому мужчине мамы. Достаточно будет называть его по имени. Так будет удобно и ребенку, и мужчине, который может оказаться неготовым к обращению «папа», несмотря на то, что готов строить семью не только с вами, но и вашим чадом, стать вашему малышу другом, наставником, помощником, вкладываться в него материально.

Считается, что отношения между отчимом и падчерицей наладить сложнее, чем с пасынком. В реальности все зависит от возраста ребенка. Конечно, с девочкой, находящейся в самом расцвете подросткового возраста, действительно может прийтись нелегко (но это не значит, что построить гармоничные отношения между ней и отчимом не удастся). С другой стороны, если ребенку от 3 до 7 лет, то сложнее будет как раз с мальчиком. Отношения отчима и пасынка в данном случае будут затруднены тем, что в этом возрасте для мальчиков главенствующую позицию в жизни занимает мама, и ему будет нелегко свыкнуться с мыслью, что теперь на ее внимание претендует кто-то еще. Следует обязательно объяснить ребенку, что эти перемены ни в коем случае не означают, что он будет получать от мамы меньше заботы и внимания, и он никогда не станет для нее менее важным.

А вот если малышу любого пола меньше трех лет, то формирование новой семьи в большинстве случаев протекает беспроблемно.

Как наладить отношения с отчимом

Итак, в вашей жизни появился новый мужчина, и вы с ним решили создать семью. Готовить ребенка к совместной жизни нужно начинать заблаговременно.

Идеальный вариант для знакомства – на нейтральной территории. Лучше всего сходить куда-нибудь втроем и развлечься, ведь позитивные эмоции, разделенные людьми, позволяют им стать ближе. Но даже если мужчина понравился ребенку, это не значит, что после первого же общения он будет готов к тому, что ваш избранник станет частью семьи. Постарайтесь и в дальнейшем организовывать совместные прогулки и поездки: в зоопарк, в цирк, на пикник, на экскурсию. Но не забывайте обсуждать подготовку этих мероприятий и с мужчиной, и с ребенком (по отдельности). Так вы продемонстрируете им, что для вас очень важно мнение обоих. Не зацикливайтесь только на ребенке! Ведь в противном случае мужчина может решить, что занимает гораздо меньшее место в вашей жизни, чем малыш. А это придется не каждому по вкусу. Уделяйте им равное количество внимания.

Также мужчина может бывать у вас в гостях (но не оставаться на ночь!) В данном случае вам также нужно будет заранее обсуждать такой совместный досуг и с ребенком, и с мужчиной (может, он предполагал провести время с вами наедине, а уже на месте обнаруживает, что дома и малыш). Постарайтесь время от времени ненадолго оставлять их вдвоем, придумав какой-нибудь достоверный повод (например, вам позвонила подруга, и вам срочно нужно по неотложным причинам быстро к ней сбегать). Во-первых, они смогут пообщаться без вас и найти точки соприкосновения, во-вторых, этим вы выкажете им обоим свое доверие, раз решаетесь оставить их на попечение друг друга.

Приготовьтесь к тому, что ребенок будет вам задавать немало вопросов и по поводу вашего избранника, и по поводу дальнейших совместных планов. Ни в коем случае их не игнорируйте, старайтесь отвечать максимально подробно, какими бы каверзными они ни были. Ведь в противном случае ребенок может подумать, что он имеет для вас меньшую важность, чем мужчина, или придумать ответы на свои вопросы самостоятельно, чем осложнит ситуацию. Если же он ничего не спрашивает, но вы видите, что что-то не так, постарайтесь сами разузнать, в чем дело, почему он переживает.

Когда вы решитесь на совместный быт, сообщите о том, что теперь будете жить втроем, чаду заранее: лучше всего за несколько месяцев. Готовьтесь к этим переменам все вместе. Ведь и жить вам предстоит всем вместе, а значит, мнение каждого важно!

Иногда ребенок воспринимает потенциального отчима в штыки, что бы вы ни делали. В таких ситуациях некоторые матери предпочитают ради ребенка расстаться с мужчиной. Но это не выход. Ведь, возможно, когда вы решитесь предпринять еще одну попытку, то и тогда ребенок будет против. Что же, придется теперь задумываться о построении личной жизни только после того как чадо вырастет и покинет отчий дом? Конечно же, нет. Просто с ребенком нужно разговаривать. Он просто боится вас потерять! Так объясните ему, что вы не станете меньше его любить и заботиться о нем, говорите обо всем, что его беспокоит и постарайтесь развеять его сомнения и страхи. Если же самостоятельно разобраться не получилось – обратитесь к психологу.

Постарайтесь не обделять вниманием ни ребенка, ни его отчима. Ведь они оба вас любят и оба имеют право на ваши любовь, заботу, внимание.