Семья, как полнофункциональная система активного взаимодействия, не может не сталкиваться с кризисами, конфликтами и ссорами. Ведь люди стремятся удовлетворить личные потребности всю свою жизнь, но часто не учитывают интересов партнера.

Причины семейных конфликтов

1. В основе ценностного типа ссоры лежат разные интересы партнеров и паттерны воспитания.

2. Позиционный конфликт возникает в ходе борьбы за место главы семьи.

3. Сексуальный тип является следствием интимной дисгармонии. Для его разрешения нужна помощь врача.

4. Эмоциональные ссоры протекают на фоне неудовлетворенной потребности в позитивных эмоциях. Сопровождаются хроническим отсутствием ласки и понимания со стороны кого-то из членов семьи. Подобный конфликт преследует те союзы, в которых люди элементарно не заботятся друг о друге.

5. Хозяйственно-экономическую окраску несут конфликты в семье с тяжелым материальным положением. Как правило, супруги владеют разными схемами распределения месячного бюджета.

Острые разногласия, возникшие по вышеперечисленным причинам, могут протекать явно или скрыто. В первом случае люди обмениваются словесными и физическими оскорблениями. Скрытый же конфликт не осознается людьми, какое-то время совсем не проявляется в поведении.

Конфликты в семье, способы их развития

1. Наблюдается обострение ситуации, указывающее на деструктивную динамику. Результатом является развод.

2. Конфликт приобретает перманентную форму, остается неразрешимым длительное время, даже многие годы.

3. Компромиссное решение ситуации.

Модель поведения супружеской пары в отношениях между собой

1. Соперничество проявляют личности, склонные к конфронтации в отношениях. Предпочитают разрешить конфликт без удовлетворения обострившихся потребностей партнера. В процессе развития ситуации наблюдается накопление раздражения, переходящее в личные оскорбления, угрозы, а в отдельных случаях в рукоприкладство.

2. Сотрудничество подразумевает, что конфликты в семье решаются с учетом интересов всех

Разрешение острых ситуаций по методике Яна и Кэтрин Готлиб

Положительный результат исхода ссоры зависит от соблюдения некоторых условий:

• происходит без присутствия детей;
• причины конфликтов в семье формулируются четко с конкретным указанием острых углов;
• одновременно с перечислением собственных негативных чувств упоминается позитивное отношение к супругу;
• каждая сторона готова спокойно выслушать замечания по своему поведению;
• обозначены приоритеты каждого члена семьи, найдены общие точки соприкосновения в потребностях;
• задаются наводящие вопросы, чтобы супругу легче было очертить круг своих проблем и чувств;
• при необходимости все готовы ждать, пока утихнут неконтролируемые эмоции партнера;
• выдвигаются встречные предложения, приемлемые для другой стороны.

Конфликты в семье решаются по методике Яна и Кэтрин Готлиб с учетом запрещенных приемов:

• не стоит извиняться раньше, чем партнер осознает факт раскаяния;
• нельзя переводить диалог в русло, отвлеченное от текущего спора, саботировать ситуацию или демонстративно молчать;
• акцентировать внимание на недостатках интимной сферы;
• затрагивать вопросы, имеющие отношение к другому конфликту, а не к обговариваемому;
• затаивать обиду, симулируя собственное согласие с оппонентом;
• объяснять чувства собеседника со своей точки зрения;
• критиковать приоритеты другого человека;
• играть на мнительности и неуверенности.

При радикальном решении семейных конфликтов развод рано или поздно неизбежен. Следует помнить: чтобы не довести себя до при нужно быть последовательными. Неприятной юридической процедуре предшествует сначала эмоциональный развод, проявляющийся в отчуждении друг от друга, безразличии, утере доверия и любви. Потом супруги переходят на уровень физического развода, проживают длительное время раздельно. Только пожив по отдельности, рекомендуется приступать к оформлению юридических документов, подтверждающих право на создание новой семьи.

НОУ ВПО Московский институт права

По дисциплине

«Русский язык и культура речи»

«Конфликтные ситуации между детьми и родителями и способы их решения»

Выполнила

студентка заочного отделения

юридического факультета

группы 07Ю1011-3КЛ

Ю.В. Никитина

Руководитель

Н. И. Романова

Москва 2011г.

Введение

Говорить и писать, соблюдая нормы литературного языка,- значит говорить и писать правильно. Знание норм и умение правильно говорить и писать составляют культуру речи. Культура речи является частью общей культуры человека. Культура речи - это не только правильность речи, но и умение выбирать самые точные и нужные языковые средства для выражения мысли. Качество, точность и четкость выражения мысли свидетельствуют о степени профессиональной подготовки и о богатстве общей культуры человека.

В конфликтной ситуации любому человеку труднее всего сохранить свое культурное лицо и не утерять благородство и чистоту речи. Грамотный и культурный человек просто обязан иметь, хотя бы, общие представления о структуре конфликтных ситуаций и способах их решения.

Так как конфликты возникают во всех отраслях нашей жизни и спектр их очень широк, существует направление психологии - конфликтология. Этот раздел психологии занимается изучением различных конфликтных ситуаций ищет проблемы решения, пути выхода из этих ситуаций, изучает процесс от начала и до конца для того чтоб выяснить как нужно поступать в том или ином месте конфликта, как направить ситуацию в нужное русло с максимальной пользой и выгодой.

Поэтому в своей работе мы рассмотрим различные конфликтные ситуации между родителями и детьми и предложим способы их урегулирования.

Глава 1: Суть конфликта

Гражданская жизнь не может существовать без конфликтов, идей, жизненных позиций, целей, как отдельных людей, так и коллективов. Обычно конфликт в социально-трудовой сфере воспринимается как не нормальное явление: сбой в работе, препятствие достижению цели. Негативное восприятие конфликта полностью обоснованное так, как конфликт несет в себе огромную разрушительную силу. Но и с другой стороны отсутствие конфликтов свидетельствует о застое, об отсутствии развития.

Конфликты - это до конца неизученный объект познания, который по своей сути является неисчерпаемым. В повседневной жизни слово "конфликт" используется к большому количеству явлений от вооруженных столкновений до семейных ссор. Человеческая жизнь спорная, в ней каждый день каждый индивид по-разному самоутверждается и самоопределяется в процессе конфликтного взаимодействия. Полностью избежать конфликтов и их последствий невозможно, поэтому и возникает потребность ознакомиться с их сущностью, динамикой, опытом решения, прогнозирования и предостережения.

Конфликт - это отношения между субъектами социального взаимодействия, которые характеризуются противоборством за наличие противоположных мотивов (потребностей, интересов, целей, идеалов, убеждений) или суждений (мнений, взглядов, оценок и т. п.).

Для выяснения сути конфликта важно выделить его основные признаки, сформулировать условия его возникновения. Конфликт всегда возникает на основе противоположно направленных мотивов и суждений, которые можно считать необходимым условием для возникновения конфликта.

Для конфликта всегда характерно противоборство субъектов социального взаимодействия, что проявляется через нанесения взаимного ущерба (морального, материального, физического, психологического и т. п.). Необходимыми и достаточными условиями возникновения конфликта является наличие у субъектов социального взаимодействия противоположно направленных мотивов и суждений, а также состояние противоборства между ними. Любой конфликт можно рассматривать в статике (как систему взаимосвязанных структурных элементов) и в динамике (как процесс).

Основными структурными элементами конфликта есть стороны конфликта; предмет конфликта; образ конфликтной ситуации; мотивы конфликта; позиции сторон-конфликтеров.

Предмет конфликта - объективно имеющаяся или кажущаяся проблема, что служит причиной противоборства между сторонами (проблема власти, взаимоотношений, первенства сотрудников, их совместимости и т.д.). Это именно та противоречивость, которая является причиной возникновения конфликта.

Отражение предмета конфликта в сознании субъектов конфликтного взаимодействия определяет образ предмета конфликта. Мотивы конфликта, как внутренние побудительные силы, подталкивают субъектов социального взаимодействия к конфликту. Мотивы проявляются в форме потребностей, интересов, целей, убеждений.

Позиции сторон-конфликтеров - это то, о чем заявляют друг другу в ходе конфликта или в переговорном процессе.

Пример: Распределение любого ресурса (льгот). Если разработаны такие правила этого распределения, с которыми согласны все участники, то не возникнет ни проблемы, ни самого конфликта. Если правил нет, или с ними не согласен хотя бы один из участников, то возникает проблема, как именно распределять. Если эту проблему не решено, разворачивается конфликт, предметом которого является отсутствие правил взаимоотношений во время распределения.

Конфликт возникает только там, где два или более субъектов не только осознают различие интересов, но и активно противодействуют друг другу.

Объективно налицо несовпадение целей и интересов, взятая сама по себе, так же, как и осознание такой противоположности, отдельными индивидами (или группами), еще не создают реальных условий для развертывания конфликта. Предпосылкой для развертывания конфликта является создание в социальной системе (производственном коллективе, семье и т.д.) перерастания потенциала напряженности в реальную, т.е. открыто проявленную напряженность, который материализуется в социальных ожиданиях, позициях индивидов (или групп), в их конкретных социальных действиях, означает, что сформировался субъект конфликтной действия, способен инициировать конфликтную ситуацию.

Различие людей во взглядах, несовпадение восприятия и оценок тех или иных событий очень часто приводят к спорной ситуации. Если сложившаяся ситуация представляет препятствие для достижения поставленной цели хотя бы одного из участников взаимодействия, то возникает конфликтная ситуация. Любому конфликту предшествует спорная ситуация, однако далеко не всякая спорная ситуация ведет к конфликту.

Для перерастания имеющегося противоречия в конфликтную ситуацию необходимы: значимость ситуации для участников конфликтного взаимодействия; препятствие со стороны одного из участников достижению целей его оппонентом (даже если это субъективное, далекое от реальности, восприятия одним из участников); превышение уровня личной или групповой терпимости и имеющей препятствия хотя бы у одной из сторон. Конфликтная ситуация обязательно предусматривает противоречивые позиции сторон по какому-либо поводу, стремление к противоположным целям, использование различных средств для их достижения, несовпадение интересов, желаний и т.д. Например, проведение аттестации перед будущим сокращением штатов, определения кандидатуры на престижное повышения квалификации.

Конфликтная ситуация - это условие возникновения конфликта. Для перерастания такой ситуации в конфликт необходимыми являются внешнее воздействие, толчок или инцидент. Инцидент (повод) характеризует активизацию действия одной из сторон, что задевает, пусть даже непреднамеренно, интересы другой стороны. Как инцидент могут выступать и действия третьей стороны. Например: высказывания коллеги, когда у вас произошла сложная беседа с руководством.

Инцидент может возникнуть случайно, независимо от желания участников, вследствие объективных причин (выпуск бракованной продукции) или как результат неграмотной взаимодействия (без учета психологических особенностей другой стороны).

Конфликтные ситуации, которые существуют в значительном количестве, переходят в конфликт лишь в случае нарушения баланса интересов участников взаимодействия и при определенных условиях.

Глава 2: Конфликтные ситуации между детьми и родителями

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать.

Для начала рассмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми.

Возьмем один из типичных примеров: Семья располагается вечером у телевизора, но смотреть хочет каждый свое. Например, сын - заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ждала»; сын никак не может отказаться от матча: «он ждал его еще дольше!».

Другой пример: Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются…

Очевидно, что дело - в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев, т.е. при таком столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих и у родителя, и у ребенка.

Что же делать в таких случаях? Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее, но никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся.

Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир. И так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «выигрывает один». Посмотрим, как это случается в жизни.

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель». К примеру, в случае конфликта у телевизора, мама в раздражении может сказать:

Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!

А во второй ситуации с хлебом, слова мамы могут звучать так:

А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!

Что на это отвечают дети? Напомним, что они тоже эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень эмоционального напряжения, скорее всего, еще больше поднимется.

Это твое дурацкое кино!

Нет, не пойду! Не пойду - и все, и ничего ты мне не сделаешь!

Родители, склонные использовать такой способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они, как бы, возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако, если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители». В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок». По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но, едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того можно сказать, что обе стороны выиграют. Рассмотрим этот способ более подробно. Он основывается на двух навыках общения:

.«активное слушание» - активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство (например: дочь капризничает: «Не буду я носить эту уродскую шапку!» Мама «активно слушает»: «Тебе она очень не нравится»). Этот способ не оставляет ребенка «наедине с его переживанием», показывает, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

.«я-сообщение»- это когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица, сообщаете о себе, о своем переживании, а не о ребенке и его поведении (например: «Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей» или «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь»).

Итак, каков же конструктивный способ решения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок»? Сам метод предполагает несколько последовательных шагов и этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.

Прояснение конфликтной ситуации.

Сбор предложений.

Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

Детализация решения.

Выполнение решения; проверка.

.Прояснение конфликтной ситуации

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно, что он хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делается это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения»:

Мама: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло.

Мама: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).

Дочь: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать…

Мама: Тебе нельзя опаздывать…(активное слушание). А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение») Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)

Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедился, что мы слышим его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит нашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямствам», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания. И тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о переживании родителя, чем родителю - о его. Стоит проследить, чтобы высказывание имело форму «Я-сообщения», а не «Ты-сообщения». (Например: «Мне трудно идти так быстро», вместо: «Ты меня совсем загнал».)

Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка. Ведь очень часто родители прибегают к запретам не задумываясь: «Нельзя и все!». А если ребенок начинает интересоваться, почему нельзя, то добавляют: «Мы не должны перед тобой отчитываться». А если попытаться отчитаться, по крайней мере, перед собой? Тогда может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. Итак, подходим ко второму шагу.

.Сбор предложений

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с точки зрения взрослого, предложение не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются.

Пример из жизни:

«Возвратясь с работы, мама обнаружила у своего двенадцатилетнего сына Пети его друга Мишу: мальчики делали вместе уроки. Они стали упрашивать маму разрешить посмотреть очень интересную телепрограмму, которая начиналась в 11 часов. Родители Миши разрешили ему остаться ночевать в гостях.

Однако мама очень устала и собиралась лечь в 10 часов. Телевизор же стоял в ее комнате. Кроме того, ребятам утром в школу, не следовало бы так сильно нарушать режим.

Как быть?

Мама решила применить конструктивный способ разрешения конфликтной ситуации. Внимательно выслушав ребят и поделившись своими опасениями, она спросила: «Как же нам быть?». Ребята предложили несколько вариантов:

Попросить у родителей Миши разрешения посмотреть передачу у него.

Посмотреть передачу вместе, а потом Мише идти домой.

Маме с Петей поменяться комнатами: тогда ребята смогут, не мешая ей, посмотреть передачу.

Поиграть вместе до 11 часов и потом лечь спать; Миша остается в гостях.

Предложения мамы были такие:

Ребята играют до 10 часов и потом все ложатся спать.

Ребята идут ночевать к Мише.

Каждый ночует у себя дома.

Ребята ложатся спать в 10 часов, но мама разрешает им почитать.

Стоит заметить, что некоторые предложения детей (например, второе) с самого начала могли показаться маме неподходящими, однако она устояла перед искушением сразу сказать об этом.

Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

.Третий шаг. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

В примере с мальчиками и мамой этот этап проходил так:

Родители Миши оказались против, и предложение отпало само собой.

Не годится, так как мама оказывается в проигрыше.

Маме не очень удобно: она привыкла спать на своем месте. Кроме того, она обычно читает на ночь, а в Петиной комнате нет ночника; от верхнего света у нее разболится голова. Попутно Петя замечает Мише, что, сидя поздно у телевизора, он «опять заснет».

Мама не возражает. Петя развивает идею: «Давай возьмем с собой в комнату приемник и конструктор». Миша: «Построим гараж и сверх скоростную дорогу. Наушники берем?».

Не устраивает ребят.

Миша звонит родителям, чтобы посоветоваться, но его мама не разрешает ложиться поздно.

Ребят не устраивает: «Хотим быть вместе».

Ребята: «Можно, конечно, но лучше бы не читать, а поиграть в Петиной комнате».

В конечном итоге выбирается предложение 4.

Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек - как было и в этом случае - то лучшим считается то, которое принимается единодушно.

Заметим, что это была первая попытка мамы применить конструктивный способ разрешения конфликтов, и она это сделала довольно успешно.

Не будем судить о правильности этого решения: важно, что оно показалось и маме, и ребятам в той ситуации вполне приемлемым. Для нас же гораздо важнее обратить внимание на процесс, который вел к этому решению, выделить в нем несколько положительных моментов.

Во - первых, мы видим, что каждый участник оказался выслушан. Во - вторых, каждый вник в положение другого. В - третьих, между «сторонами» не возникло ни раздражения, ни обиды; напротив, сохранилась атмосфера дружеских отношений. В - четвертых, ребятам представилась возможность осознать свои истинные желания, например, оказалось, что им важно не столько смотреть телевизор, сколько провести вечер вместе. Наконец, последнее: ребята получили прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.

Практика родителей показывает, что при повторении таких ситуаций мирное решение споров становится для ребят привычным делом.

.Четвертый шаг: детализация принятого решения

Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться.

Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

.Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению.

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спросить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?». Лучше; если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что - то не учли, или нужна какая - то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.

Замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

конфликт ситуация родители дети

Заключение

В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них - о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после первой мировой войны - случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, - привел ученых к выводу: причина - неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого,

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых. Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. А последствия - это «проблемные», «трудные», «непослушные», «невозможные» взрослые с их «комплексами», «забитые» и «несчастные»…

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье. Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов- гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии - известный американский психолог Карл Роджерс - назвал его «личностно центрированным», то есть, ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан, прежде всего, на понимании ребенка - его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности.

Еще одна очень важной закономерность, обнаруженная практическими психологами. Оказывается, большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его, как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», - говорит папа, не замечая, что вырос - то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.

Другая часть родителей, более или менее, осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретическая разъяснительная работа, проводимая психологами и педагогами из лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.

Даже покупая стиральную машину человек читает к ней инструкцию, но рожая на свет ребенка, не каждый родитель пытается найти к нем «инструкцию». Родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми.

Воспитание культурного, образованного и психически и физически здорового поколения - наш долг перед обществом.

Список использованной литературы

Ю.Б. Гиппенрайтер (профессор МГУ). Общаться с ребенком как? М., 2005

В.И. Максимова. Русский язык и культура речи. М., 2007

Т.А. Флоренская. Диалоги о воспитании и здоровье. М., 2001.

Различают три основных пути развития и преодоления семейных конфликтов.

• Во-первых, обострение конфликтной ситуации, ее деструктивная динамика, приводящая к разрушению брака.
• Во-вторых, перманентное, текущее состояние семейного конфликта.
• В-третьих, успешное, конструктивное преодоление конфликтной ситуации - стратегия «выигрыш/выигрыш» как полностью этичная и одновременно эффективная.

Наиболее часто встречающимися способами в системе отношений выступают:
В структуре семейных отношений можно выделить два уровня (стратегии): соперничество - учет только собственных интересов и сотрудничество - взаимный учет интересов членов семьи. Исходя из расположения наиболее типичных способов конфликтного поведения по отношению к этим двум уровням, можно кратко охарактеризовать каждый из них.

Противоборство (конфронтация) характеризуется достаточно высоким уровнем соперничества и низким уровнем сотрудничества в . Данный вариант выхода из конфликтной ситуации характеризуется нежеланием супругов принимать во внимание позицию каждого из них. Такая ситуация ведет к накоплению раздражения, личным оскорблениям, угрозам, а иногда и к рукоприкладству.

Компромисс характеризуется средним уровнем сотрудничества и соперничества в семейных отношениях. Это достаточно шаткое равновесие, которое постоянно нарушается.

Уклонение (избегание) - низкий уровень сотрудничества и низкий уровень соперничества, проблемы семейной жизни не разрешаются, а накапливаются, что значительно усложняет их разрешение. В целом такой прием нельзя признать правильным, так как развязка лишь оттягивается, а конфликт остается, однако появляется время для обдумывания возникшей ситуации, причин разногласий и окончательного принятия решения.

Приспособление - достаточно высокий уровень сотрудничества, но в то же время достаточно низкий уровень соперничества, односторонние уступки долго продолжаться не могут. Данный исход конфликта характеризуется волевым навязыванием такого выхода из конфликтной ситуации, которое устраивает лишь одного из членов семьи (очень часто инициатора конфликта) и приспособлением другого. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права одного из партнеров его достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Преобладание данных способов конфликтного поведения в семейных отношениях со стороны одного или обоих Cyпpyгов приводит к разрешению конфликта по схеме либо - «проигрыш выигрыш», либо «проигрыш-проигрыш», потере гибкости, обострению и даже разрыву семейных отношений.

В свою очередь при разрешении семейных конфликтов необходимо стремиться к реализации схемы «выигрыш-выигрыш». В семейных отношениях не должно быть проигравших сторон.

X. Корнелиус и Ш. Фэйр определили 4 последовательных шага по реализации этой схемы при разрешении семейных конфликтов

• 1-й шаг - установить, какая потребность стоит за желаниями другой стороны;
• 2-й шаг - узнать, в чем разногласия компенсируют друг друга;
• 3-й шаг - разработать новые варианты решений, наиболее удовлетворяюшие потребности каждого;
• 4-й шаг - сделать это вместе, явно показывая, что конфликтующие - партнеры, а не противники.

Компромисс характеризуется средним уровнем сотрудничества и соперничества в семейных отношениях. Это достаточно Шаткое равновесие, которое постоянно нарушается. Компромиссный вариант завершения семейных конфликтов самый приемлемый. Он характеризуется поиском наиболее удобного и справедливого для участников семейного конфликта решения, равенством прав и обязанностей, откровенностью требований, взаимными уступками.

Следует выделить наиболее типичные методы

• объяснение (спокойный разговор о создавшейся ситуации в корректной форме с выяснением причин проблем и путей их преодоления);
• всякое воздержание от конфликтных ситуаций;
• сглаживание (позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений);
• адекватное реагирование на любую семейную проблему с одновременной тенденцией учиться на чужих ошибках;
• интуитивная (не систематическая) взаимная уступка (уступчивость супругов в сложных и простых ситуациях семейной жизни).

Тактика разрешения семейного конфликта, как правило, предполагает:

• поддержание чувства личного достоинства. В старых русских интеллигентных семьях существовал обычай: при ссорах и конфликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно официальному «вы». Такой переход позволял сохранять чувство собственного достоинства и не унижал достоинства другого человека;
• постоянную демонстрацию взаимного уважения и признательности;
• стремление вызвать подъем, энтузиазм у другого супруга, сдерживание в себе проявлений раздражительности, злобы, гнева;
• не акцентировать внимания на ошибках и просчетах своего партнера;
• не упрекать прошлым вообще, в том числе в совершенных ошибках;
• снятие или торможение нарастающего психического напряжения различными приемами;
• разрешение назревающего конфликта отвлечением на другие безопасные темы, переключение внимания на другие менее конфликтные проблемы;
• гасить в себе подозрения в неверности партнера, его измене, сдерживать себя от самообвинений, ревности, мнительности;
• понимание того, что в брачной и семейной жизни в целом необходимы огромное терпение, снисходительность, доброжелательность, внимание и другие положительные качества.

При рациональном поведении супругов семейный конфликт -это нормальный компонент здорового течения их жизни, который играет конструктивно-созидательную роль.

Определенный интерес представляет взгляд специалистов в области разрешения конфликтных ситуаций X. Корнелиуса и Ш. Фэйр, описавших возможные последствия , выстроивших соответствующие цепочки последствий.

Загнанный внутрь конфликт действует разрушительно на психическое состояние и физическое здоровье членов семьи. Конфликтная ориентация, отсутствие культуры компромисса, негативное стечение обстоятельств могут вывести процесс из под контроля и придать ему разрушительный характер.

Выбор того или иного пути развития конфликта во многом зависит от психологической культуры супругов, их умения осознать свои трудности, в том числе и психологические.

Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения семейного конфликта:

• сужение рамок спора до минимума;
• управление негативными эмоциями;
• стремление и умение понять позицию друг друга;
• осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых;
• умение и стремление решать конфликты с позиции доброты;
• недопустимость наклеивания «ярлыков» друг на друга;
• использование юмора, шутки;
• понимание смысла споров, столкновений, ссор, стремление к единению членов семейной системы.

В психологии семейных отношений оформились несложные практические принципы разрешения семейных конфликтов:

• не ворчать по поводу и без причины;
• не пытаться с ходу перевоспитать других, поскольку любой человек имеет право отстаивать свою индивидуальность;
• не увлекаться критикой друг друга;
• искренне восхищаться достойными качествами своего партнера, ребенка;
• уделять близким, родным и вообще окружающим людям постоянное внимание;
• быть предельно вежливым к другому с правом ожидания вежливости от него.

Выделяют следующие виды психологической помощи при разрешении семейных конфликтов:

• Самопомощь;
• Специализированная помощь семье;
• Совместная семейная помощь.

Рассматривая психологическую помощь, следует иметь виду, что никто, кроме самих супругов либо специалистов, не должен принимать участия в решении семенных проблем.

Участие третьих лиц, как правило, ведет к отрицательным последствиям, усугубляет семейные проблемы, способствует неосознанному или необъективному принятию В конфликте одной стороны - кого-либо из партнеров семьи. Это объясняется, прежде всего, повышенной эмоциональной включенностью, заинтересованностью в процессе общения с семьей знакомых и родных, что способно привести к активизации деструктивных защитных механизмов семьи - проекции, перемещении, проективной идентификации и др.

При выборе того или иного вида психологической помощи необходимо учитывать ряд факторов:

• тип семейных проблем (признаки, длительность, динамика, основные причины);
• личностные свойства (тип личности, предрасположен поен, к семейным проблемам, возрастные особенности, актуальное психическое состояние);
• условия оказания психологической помощи (время, место, готовность к рабочему общению, занятость специалиста);
• характер профессиональной деятельности супругов;
• особенности семейной ситуации (личностные особенности супруги, степень ее участия в оказании семейной помощи, характер супружеских взаимоотношений и др.).

Самопомощь - это оказание помощи любым взрослым членом семьи (мужем, женой, ребенком в юношеском и старшем возрасте) самому себе психологическими методами и средствами в целях достижения психического здоровья, собственной личной зрелости и благополучных гармоничных отношений в семье.

Совместная семейная помощь рассматривается как вид психологической помощи, в процессе которой взаимно с супругом (-ой) происходит преодоление семейных проблем с применением доступных, понятных обоим психологических форм и методов с соблюдением необходимых правил зрелой семейной жизни.

Основными условиями данного вида помощи являются взаимные желания решать семейные проблемы, действенное участие, активность, корректность и стремление супругов к максимальному взаимовыгодному компромиссу.

Главный способ совместной семейной помощи - взаимное удовлетворение ключевых мужа и жены.

Немаловажную роль в регулировании семейных отношений играют свободные дискуссии между супругами в виде открытого, искреннего, доверительного, эмпатийного и безопасного диалога о проблемах семьи. О важном и второстепенном в семье, о роли мужчины и женщины, о системе ценностных и ролевых представлений, о принятии ценностей, сближении взглядов, о понимании вообще, о стиле семейного руководства и методах и т.д. В этих целях может быть использована, например, методика «семейного термометра» В. Сатир. Она предусматривает создание эмоционально-психологической атмосферы, в которой честно обсуждаются предметные проблемы, а каждый член семьи испытывает психологическую готовность к искреннему разговору. Основными темами для обсуждения в соответствии с этой методикой могут быть:

• понимание - инициирование в семье чувства взаимной признательности;
• жалобы - негативное проявление беспокойства, тревоги и т.д., сопровождаемое конкретными предложениями по поводу того, что необходимо изменить; подключение других членов семьи к решению проблем;
• трудности (непонимание проговоренного) - формирование правильного восприятия друг друга членами семьи в интересах достижения семейного успеха;
• новая информация - воспроизведение и обсуждение новой информации, которая вписывается в структуру семьи;
• надежды и желания - взаимный обмен своими мечтами, желаниями с надеждой на то, что любящие члены окажут друг другу помощь.

Важную роль в деле предупреждения семейных конфликтов играет организация совместного активного отдыха, проведение досуга. Они направляются на сознательное сближение и сплоченность семьи. Имеется в виду организация как культурного, гак и оздоровительного отдыха. Создание и поддержание семейных традиций с праздниками, сюрпризами, подарками. Совместное посещение кино, театров, музеев, выставок, выезд на природу, путешествии, уважительное отношение к любимым занятиям каждого члена семьи. Благотворное влияние оказывают, в частности, психологические установки на формирование здорового образа жизни каждым супругом и семьей в целом (обливание, приучение к холоду, гигиена питания, уход за телом, гимнастика, прогулки, ликвидация малоподвижного образа жизни, преодоление негативных привычек, занятие различными видами спорта).

Значительную помощь молодоженам могут оказать семейные советы - оригинальная форма группового руководства семейными делами, включая детей и других родственников, проживающих совместно с нуклеарной семьей. Это определенная система планирования различных вопросов семьи и преодоления семейных проблем в открытом всестороннем , сопоставлении позиций всех членов семейной системы. Алгоритм достижения договоренности между супругами, другими членами семьи на семейном совете включает в себя:

• выносится тема;
• договариваются о сроках;
• обязательно подводят итоги;
• ставят достижимые цели, обсуждают их со всеми представителями системы.

Может использоваться и такая форма взаимопомощи, как совместное обсуждение супругами специальной литературы (научной, научно-популярной, художественной) по психологии семьи, сексологии, семейной конфликтологии, любви, и повышение общей культуры супругов и детей, их представлений о красоте, доброте, гармонии, межличностных отношениях.

В крайнем случае может быть использована методика «искусственного развода». Она предусматривает сознательное разъединение, расхождение на определенное время в общении, проживании, в проведении свободного времени, в том числе за счет организации альтернативного отдыха вне семьи. Это создает предпосылки для осознания сложившейся семейной ситуации, семейной проблемы, истинного отношения супругов, детей друг к другу.

Аналогична ей методика «конструктивных ссор» . Ее авторы - психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби предлагают ссориться конструктивно. В этом случае нет необходимости:

• извиняться раньше времени;
• уклоняться от спора, заниматься саботажем или индуцировать молчание;
• использовать знание интимной сферы партнера для издевательств;
• притягивать вопросы, не имеющие отношения к делу;
• симулировать согласие, развивая обиду;
• объяснять другому его чувства;
• нападать опосредованно, критикуя кого-либо или что-то, представляющее ценность для партнера;
• «подкапываться» под другого, угрожая бедой, усиливать его мнительность, неуверенность.

Осуществление данной методики предполагает соблюдение следующих основных условий:

• ссориться наедине, без детей;
• ясно формулировать семейную проблему и уметь повторить аргументы партнера по-своему;
• раскрывать свои позитивные и негативные чувства;
• с готовностью и вниманием выслушивать отзывы о своем поведении;
• выяснять сходства и различия друг друга и то, что наиболее значимо для каждого партнера в семье;
• задавать вопросы, помогающие партнеру подбирать необходимые слова для выражения собственных интересов;
• ждать, пока спонтанные эмоции утихнут сами собой;
• выдвигать положительные предложения по взаимному Изменению.

По мнению американского психолога Э. Шострома, В ходе семейного конфликта следует применять конструктивные приемы борьбы:

• планирование схватки на специально выделенное удобное время, чтобы не втягивать в борьбу ни в чем не повинных окружающих,
• стремление полностью выразить свои чувства, как положительные, так и отрицательные. Не оставляйте ничего на «потом».
• повторение каждого аргумента оппонента своими снопами, чтобы самому проникнуться его проблемой и чтобы он услышал свои претензии со стороны;
• четкое определение предмета борьбы;
• выяснение, где и в чем точки зрения расходятся, а где и и чем - совпадают;
• уточнение, насколько глубоко каждый прочувствован свою «схватку» в борьбе. Это поможет понять, в чем вы можете уступить;
• предельная корректность, критикуя партнера, обязательно дополняйте свою критику конструктивными положительными предложениями;
• определение того, как каждый из вас может помочь другому в решении проблемы;
• оценка хода борьбы, сравнение новых знаний, которые из за нее приобрели, с ранами, которые она вам нанесла. Выигрывает, разумеется, тот, чьи потери существенно меньше новых ранений,
• объявление перерывов в борьбе и заполнение их чем-то для вас очень приятным. Подойдут теплый телесный контакт, хороший секс и т.п.
• готовность к новому этапу борьбы - интимная борьба более или менее непрерывна. Парадоксально, но факт, что если ее ожидают и относятся к ней как к норме, эта борьба протекает быстрее, беззлобнее, с меньшими жертвами.

Предупреждению конфликтов и снижению их уровня способствует такой прием, как сознательное включение в семейную систему «третьих лиц» - рождение детей, в том числе второго, третьего ребенка (когда генеративная способность мужа и жены в расцвете), или вхождение психологически приемлемых, комфортных и зрелых во взаимоотношениях родственников. Однако такой способ может привести и к обратному эффекту. С его реализацией нужно быть предельно осторожным, особенно если это касается рождения еще одного ребенка, а для этого не созданы соответствующие материальные условия.

В ряде случаев достаточно эффективной оказывается простое доверительное общение супругов, в ходе которого вырабатываются приемлемые способы взаимного общения, приходит понимание причин негативных привычек и того, что в них заключена опасность для самого существования брака. В этом случае взаимные усилия супругов должны быть направлены на выработку стиля терпимости, доброжелательности, вежливости к другим членам семьи, на сострадание, корректность в случаях несовпадения мнений, подчеркивание достоинств друг друга и всяческое стремление к взаимному притяжению по спорным вопросам.

Супругам необходимы не только знания приемов борьбы, но и овладение искусством ведения переговоров, приемами построения длительных взаимоотношений. Это еще раз подчеркивает тот факт, что во всяких способах совместной семейно-психологической помощи главенствующее положение занимает проблема выработки неповторимого вербального и невербального стиля общения, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. При этом, во-первых, появляется реальная возможность быть понятым и желание делиться своими переживаниями с близким человеком, во-вторых, когда партнер говорит о своих переживаниях, выражает их словами, он и сам начинает лучше понимать и оценивать себя.

Искусство ведения переговоров супругов предполагает:

• выражение эмпатии;
• заботу о себе;
• возможность дать выиграть другому;
• размышления о будущем;
• исключение занятия одновременно несколькими делами;
• завершение процесса;
• удержание в памяти своих проблем;
• высказывание чего-нибудь приятного, доброго;
• попытки избежать соревнования;
• исключение обособления кого-либо из партнеров;
• показ своего интереса; сохранение объективности;
• внимательное выслушивание другого;
• исключение усложнения (стремление к простоте);
• умение избегать чувства вины;
• проявление открытости.

Особого внимания вследствие опасности для семейных отношений заслуживает , обусловленный изменой одного из супругов. В целях сохранения супружеской жизни в случае измены и предотвращения распада семьи следует поступать в соответствии с «6-шаговой» методикой У. Харли.

Шаг 1. Прежде всего, задать себе вопрос: «Хочу ли я сохранить брак?». Выдержать семейную бурю, не поддаваться искушению обвинить во всем другую сторону, принять тезис о том, ЧТО не один только изменивший супруг во всем виноват-.
Шаг 2. Не откладывайте решение проблем на будущее если вы узнали об измене. В случае желания снова соединиться необходимо предпринять определенные действия. Например, жене занять более твердую, независимую позицию, возможно отделится на время от мужа до того момента, пока супруги не разрешал конфликтную ситуацию. Главное - на определенный период продемонстрировать изменившему супругу непримиримость к измене.
Шаг З. Найти хорошего семейного консультанта специалиста по семейным проблемам. Скорее всего, вы не сможете самостоятельно покончить с изменой и быстро разрешить ситуацию, нужны объяснения арбитра-специалиста.
Шаг 4. Супругам предпринять искренние усилия по изменению своего поведения к лучшему.
Шаг 5. Надо осознавать, что восстановление отношении будет нелегким и потребует больших душевных усилий. Это долгий и трудный процесс. Примечательно, что, например, после возвращения изменившей жены в семью бывший любовник может не искушать ее, если муж удовлетворяет ее .
Шаг 6. Брак и любовь могут станут крепче, если супруги 6удут полностью контролировать себя, свои последующие действия.
Выдержав самое худшее, супруги почувствуют улучшение их взаимоотношений, а не разрушение. Возможно обнаружение новых любовных чувств.

Сердцевиной всякой совместной семейной психологической помощи является работа супругов по развитию практики любви, предупреждению и преодолению трудностей.

Супругам необходимо учитывать ряд следующих советов относительно интимных отношений:

• близкие отношения затрагивают двоих людей, которые должны отвечать за свои поступки;
• не бывает легких интимных отношений, они входят в контекст межличностного взаимодействия;
• противоположности в психосексуальном, а не только в биологическом смысле притягиваются;
• выбор партнера всегда имеет сознательные и бессознательные причины;
• близкие отношения требуют постоянного развития и учебы.

Определенный интерес сточки зрения решения психосексуальных семейных проблем представляют рекомендации представителя гуманистического психоанализа «Искусство любить»:

1. Требование дисциплины в практике искусства любить, мастерское исполнение любовных отношений.
2. Сосредоточенность в любви на любовном объекте, любовно-сексуальных действиях.
3. Терпение с целью овладеть искусством любви, достигнуть гармонии в интимной сфере.
4. Искренняя заинтересованность в обретении мастерства любви, любовного взаимодействия.
5. Самое главное - обучение тому, как оставаться наедине с собой, без чтения, просмотра телевизора, слушания музыки, курения и т.п. И при этом не испытывать напряженности, беспокойства, чувства тревоги.
6. Умение слушать, жить полностью в настоящем, здесь и теперь; не задумываться о том, как осуществить предстоящее дело, когда нужно что-то предпринимать именно сейчас.
7. Развивать смирение, объективность, разум у супругов.
8. Требование веры как важнейшее условие всякой дружбы, любви, интимных отношений партнеров. Следует различать рациональную и иррациональную веру. Рациональная вера - это убежденность, которая имеет своим источником собственные чувства, мысли и опыт. Под иррациональной верой понимается вера, основанная на подчинении иррациональному авторитету.
9. Активность по отношению к любимому супругу как внутренняя мобильность, сознательное использование своих сил, постоянное самосознание, бодрость, деятельность. («Если я люблю, то нахожусь в состоянии постоянного активного интереса к любимому человеку»).

Аналогичные правила по преодолению психосексуальной дисгармонии дает И. Кон в своей книге «Вкус запретного плода».

Успешно предвидеть, преодолевать и разрешать конфликты ренродуктивно-воспитательной сферы (различие взглядов супругов на воспитание детей) позволяет соблюдение ОСНОВНЫХ принципов взаимоотношения родителей и детей, сформулированных профессором Ю.П. Азаровым (Россия) в его демократической вое питательной модели.

1. Правда, совесть, раскаяние, честность и порядочность, помноженные на труд, - главные воспитатели личности ребенка,
2. Гармоничное сочетание системы поощрений и наказаний воспитателями в семье. При этом нельзя замыкаться ТОЛЬКО ИВ требованиях, надо постоянно думать также и о защищенности детей
3. Умеренность контроля в воспитании и недопущение НИ при каких обстоятельствах физических наказаний, оскорблений, грубости. Надо помнить о том, что вседозволенность (отсутствие контроля за поведением ребенка) и слишком суровые наказания способствуют повышению агрессивности, асоциальности ребенка.
4. Преобладание в воспитании детей любви, вечных человеческих ценностей: доброты, свободы, стремления к независимости, доверия, уважения к достоинству личности, бережного отношения к демократизму, гуманизму в межличностных отношениях. Воспитывать другого может только любящий человек.
5. Сохранение и развитие в ребенке того лучшего, что есть в нем. Надо научить детей любить самих себя, свои потенциальные возможности.
6. Высокая требовательность и уважение к ребенку, его интересам. Смысл в том, чтобы заронить в детские души потребность истинного счастья.
7. Создание благоприятных педагогических условий, когда появляется возможность для ребенка, всех членов семьи стремиться к эстетическому наслаждению, удовольствию и удовлетворению своих потребностей.

Особого внимания заслуживают проблемы, возникающие в так называемых «смешанных» семьях, т.е. возникших в результате повторного брака одного или обоих супругов. Психологи Ж. Лафас, Д. Сова в целях снижения уровня конфликтности рекомендуют следующие правила совместного проживания таких семей:

1. Осознайте, что повторный брак не способен функционировать так, как первичная семья.
2. Помните, что бывших родителей не существует, а есть всегда только бывшие супруги (в случае наличия в первом браке детей).
3. Осознайте тот реальный факт, что воспитываемые вами дети - не ваши и воспринимать вас как своего родителя они не могут.
4. Будьте готовы к конфликту из-за противоречий между вашей сексуальной и родительской привязанностями.
5. Примите во внимание, что отдавать все душевные и физические силы только родительским обязанностям - не лучший способ решения семейных проблем.
6. Считайте, что обязанности по выработке правил, норм поведения в семье лежат на обоих партнерах.
7. Желательно для каждого члена семьи, включая детей, определить его обязанности и меру ответственности за семейную жизнь.
8. Имейте в виду, что надежды и ожидания, лишенные реальной основы, рождают только активное неприятие ваших планов, глубокие разочарования.
9. Вы должны признать на самом раннем этапе ваших супружеских отношений возможность возникновения конфликта на основе сложившейся верности ребенка отсутствующему родителю.
10. Сохраняйте в себе чувство юмора и почаще пользуйтесь им в новой семье.

Специализированная психологическая помощь - это помощь одному члену семьи или семье в целом специалистами - семейным психологом, психотерапевтом, психиатром, психологом, прошедшими специальную подготовку в области семейной психологии, психотерапии и др.

Семейно-психологическое просвещение означает двусторонний процесс, входе которого достигается: распространение специалистами знаний и достижение ясности, успокоенности в мыслях, сознании и чувствах членов семей в области семейной психологии, семейных проблем; обеспечение влияния этих феноменов на психическое здоровье; использование психологических методов преодоления личностных и семейных трудностей.

Под семейной психодиагностикой подразумевается такой вид психологической помощи, который направлен на распознание, оценку социально-психологических феноменов семьи, личностных особенностей ее членов, а также выявление различных типов семейных проблем.

Семейное психологическое консультирование предполагает помощь в осознании семейной проблемы, ее основных причин и поиске путей преодоления, а также принятии решения по затруднительным вопросам жизнедеятельности семьи.

Семейная ориентирована на изменение процессов психологической природы-взаимоотношений в семье, личных искажений ее членов, взаимное удовлетворение потребностей
каждого из них и базируется на применении психологический закономерностей общения и процессов подсознания, и личности.

Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения супружеских конфликтов, как развод.

Под разводом понимают расторжение законного брака при жизни обоих супругов, предоставляющее им свободу вступления в новый брак.

По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий:

1. эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;
2. физический развод, приводящий к раздельному проживанию;
3. юридический.

Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни обмана и того, что омрачало жизнь. Но он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети.

Подводя итог рассмотрения данной темы, следует подчеркнуть, что одно из важнейших условий успешного завершения конфликта любящих супругов - не стремиться к победе любой ценой. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина на нем не лежала. Нужно быть способным честно спросить у самою себя, а главное, честно ответить себе, что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять не уместный максимализм и категоричность. Лучше самим прийти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других -родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи. Следует помнить высказывание великого писателя Л.Н. Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая несчастлива по своему»,

Мария Романцова

Тему семейных конфликтов раскрывает Мария Романцова, семейный психолог и гештальт-терапевт.

Конфликты в семье возникают по самым разным причинам - от маленьких бытовых мелочей до серьезных разногласий. И проявления у них бывают тоже самые разные - от громких криков до длительного молчания.

Конфликты - неотъемлемая часть нашей жизни. Если они есть - значит, люди небезразличны друг к другу, а отношения развиваются. Чтобы понять, как правильно выходить из конфликтов, нужно знать, какие у них причины и как они развиваются.

Конфликт всегда имеет причину

У каждой конфликтной ситуации есть смысл и причина возникновения. Именно эту информацию важно понять и разрешить.

Как правило, конфликты возникают из-за чьей-то неудовлетворенной потребности.

Неважно, какая это потребность - эмоциональная, физиологическая, личностная. Важно, что неудовлетворенная потребность вызывает сильное напряжение, а удовлетворение испытать не получается. Долго жить в напряжении ни один человек не может - вот и начинает искать выход.

Пример из практики. У ребенка 8 лет была сильная пищевая аллергия, поэтому родители старались строго контролировать питание и покупали только подходящие продукты. Однажды мама с ребенком пошли в магазин.

Пока женщина ходила и выбирала, что купить на обед, ребенок подбежал к стеллажам у кассы, схватил шоколадное яйцо и съел.

Его заметил охранник, вызвал администратора магазина. По громкой связи маму пригласили в кабинет администратора и заставили написать объяснительную. Ситуация казалась женщине нелепой и постыдной, вроде с сыном проводили воспитательные беседы, что чужое брать нельзя. Выйдя из магазина, она сильно отругала мальчика. Мама постаралась передать ребенку свое переживание, но результата не добилась. В следующий раз он опять украл яйцо, только положил его в карман куртки незаметно, мама только фантик обнаружила.

Данная ситуация ярко иллюстрирует наличие потребности у ребенка. Каждому малышу хочется радости вне зависимости от условий, а тут в школе все приносят шоколадные конфеты на день рождения, покупают булочки с шоколадом в буфете, а ему - нельзя. Как это все терпеть и не мучиться от желания съесть вкусное, но запретное?

Но как же удовлетворить потребность ребенка, чтобы и он радовался, и родители были спокойны?

Даже взрослые, которые сидят на строгих диетах, испытывают сильные искушения, а что говорить о детях, которые не отличаются высоким уровнем самоконтроля.

В конфликте всегда есть противоположные стороны

Противоположные стороны - это участники конфликта: мама, папа, бабушка, дедушка, дети и тому подобное. У каждой стороны есть свои потребности и свой взгляд на ситуацию.

Недостаточная информация для принятия решений - еще одна причина конфликта.

Ведь часто различия во взглядах не обсуждаются до тех пор, пока не всплывут в какой-либо конфликтной ситуации. Умалчивание важной информации часто происходит не специально. Просто невозможно всегда всем обо всем рассказывать или всем интересоваться.

Избыточная откровенность также может вызывать конфликты.

В нашем примере потребности ребенка сильно подавлялись, никакой замены не предложили, только наложили запрет.

Как протекает конфликт

Еще одной характеристикой конфликта является внезапность возникновения. Неосторожно сказанное слово, неподходящая интонация, например, с утра пораньше или поздно вечером, и понеслось...

Если уж конфликт разгорелся, то люди чаще всего думают о том, как отстоять свою правоту, позицию, чувство собственного достоинства, поэтому в ход идет весь арсенал защитного поведения.

Непродуктивное развитие конфликта приводит ситуацию к печальному финалу - все обижены на всех, а проблема не решена.

Пример из практики. Снова обратимся к семье с ребенком с пищевой аллергией, о которой мы рассказывали выше. Мама пожаловалась на поведение сына мужу, разговор супругов услышала бабушка, которая тут же подлила масла в огонь и обвинила родителей в нерадивости, встав на защиту ребенка. Невестка почувствовала себя оскорбленной и начала активно нападать на свекровь в ответ, указывая ей на недостатки в воспитании сына. Муж, услышав, что жена им недовольна, просто ушел из комнаты с сыном и на две недели прервал любые контакты с женой. Ситуация зашла в тупик. Все оказались обиженными, расстроенными и проблему не решили.

У процесса конфликта есть свои стадии, которые различаются от ситуации к ситуации:

Первая стадия - возникновение проблемы и напряжение : хочется сладкого, но нельзя - напряжение, разрядка - воровство и поедание сладкого тут же у кассы.

Вторая стадия - столкновение и нарастание конфликта : мама отругала ребенка, пожаловалась мужу, свекровь «включилась» в проблему. Из ситуации понятно, что свекровь с невесткой уже находились в напряженных отношениях и до инцидента в магазине, а поводом для «нападения» послужил разговор между супругами. Иногда конфликты имеют тенденцию «наслаиваться» друг на друга и усиливаться. Однако в данном примере сложные отношения между свекровью и невесткой имеют второстепенное значение - ведь во внимании нуждается ребенок и в первую очередь необходимо решить его проблему.

Третья стадия - результат : все обижены и разобщены.

Результат конфликта

Если в процессе выяснения отношений упущена причина возникновения конфликта, то его результат вряд ли будет предсказуемым.

Именно из-за удручающих последствий конфликтов люди начинают думать, что конфликты и ссоры - неизбежное и беспредметное зло. В результате мама пришла к психологу, потому что испугалась, что постоянные конфликты в семье окончательно закрепят нежелательное поведение ребенка.

Как выходить из конфликта

Нужно выделить первостепенную причину и начать с нее. А все второстепенные детали отмести.

В примере, который мы разбираем, решением проблемы может быть поиск способа удовлетворения детской потребности.

Если ребенка только наказать за проступок, но не придумать компенсации, то очень скоро родители получат обратный эффект.

Ребенок только и будет делать, что нарушать запреты, потому что он уже наказан - всем можно есть шоколад, а ему нельзя. Где справедливость? Ведь он не виноват в том, что у него аллергия.

Самое сложное: нельзя поддаваться на провокации. Многие люди крайне эмоционально реагируют на сложности и ищут виноватых, даже если их нет.

В нашем примере родители даже подумать не могли, что умный и послушный мальчик способен так отреагировать - дважды украсть, а бабушка уже поспешила всех в этом обвинить.

В этот момент можно было бы поступить разными способами. Например, родители могли сказать бабушке, что никто не мог предположить подобного поведения ребенка и они очень рады, что бабушка так любит внука и волнуется за него. Поэтому они обязательно решат проблему самым достойным образом: и поведение исправят, и найдут способ утешить ребенка.

Семейные конфликты: источники и способы выхода

В каждой семье порой возникают конфликтные ситуации между родителями и детьми. В одних семьях такие неурядицы успешно разрешаются, в других перерастают в настоящие войны. Давайте попробуем разобраться в сути семейных ссор и найти пути выхода из них.
Рассмотрим несколько причин возникновения конфликтов.
Кризис подросткового возраста

Ребенок в подростковом возрасте чувствует себя уже взрослым. В этом возрасте он больше общается со сверстниками, чтобы показать свою самостоятельность, он старается отойти из-под опеки родителей. Он хочет иметь права взрослого человека и обязанности ребенка. Отсюда возникает конфликт. Каковы пути выхода из такой конфликтной ситуации?
- Общаться с ребенком на равных, как со взрослым. Это поднимет Ваш авторитет в глазах ребенка.

Не преуменьшать его проблемы. То, что Вам может показаться мелочью, для него может быть вселенским горем. Ребенок отдалится от родителей, если они не будут понимать его проблем и найдет более понимающего человека.
- Не решать проблемы за него, а помочь советом. Позволить ребенку самостоятельно принимать решения о том, как одеваться, чем заниматься. Это позволит ребенку почувствовать, что его уважают и относятся к нему как к взрослому.

Все серьезные семейные решения принимать при непосредственном участии подростка, чтобы он почувствовал себя полноправным членом семьи.
Развод родителей

Расставание родителей - сильный стресс для ребенка. Пока родители решают свои проблемы, ребенок может почувствовать себя покинутым и никому не нужным. Следует уделять ему внимание в этот сложный для него период. Объяснить ребенку ситуацию, сказать, что для них он всегда останется самым лучшим и любимым в мире.

Неполная семья

В семьях, в которых нет отца, особенно тяжело бывает мальчикам. Они острее воспринимают отсутствие мужского общения. В их воспитании не хватает мужского начала, необходимого каждому мальчику, чтобы вырасти в настоящего представителя сильной половины человечества. Дети в таких семьях окружены материнской заботой, а порой и жестким контролем со стороны матери. Она пытается быть детям и матерью и отцом, но, как правило, не всегда может справиться с взятым на себя грузом. Выход: Нужно предоставлять детям возможность общаться с мужчинами-родственниками: дедушками, братьям. Тогда дети не будут испытывать дефицит мужского внимания

Появление второго ребенка в семье

С появлением ребенка в семье, старшим детям уделяется меньше внимания. Можно ухаживать за младшим вместе с ним, пусть он помогает маме. А маме нужно постоянно хвалить старшего ребенка, говорить ему, какой он незаменимый и как бы ей было тяжело, если бы он ей не помогал. Объяснить ему, что он взрослый, он пример для младшего братика или сестренки, их защитник. Тогда старший ребенок почувствует себя взрослым, важным и нужным.
Способы выхода из конфликта

Из конфликта можно выйти всегда, только при правильном подходе к решению проблемы. Ни в коем случае не игнорировать конфликт, не стараться подавить ребенка своим авторитетом и силой. Самый простой способ урегулирования конфликтов – общение с ребенком. Причем общаться не как взрослый с ребенком, а общаться на равных. Быть старшим, более опытным другом для ребенка.

Позволять ребенку принимать самостоятельные решения. Если он где-то оступился, совершил ошибку, не нужно ругать его или насмехаться над ним за его неумелые попытки быть взрослым. Лучше поддержать его и помочь советом.Интересоваться жизнью ребенка, радоваться победам и помогать преодолевать трудности. Именно помогать, а не решать все проблемы за него. Это лишний раз докажет ребенку, что его родители ему доверяют, уважают его. Разобраться в причинах возникновения конфликта, проанализировать собственное поведение. Возможно, родителям просто хочется всегда контролировать своего ребенка, сделать его зависимым от себя. Такое поведение провоцирует конфликтные ситуации. И либо ребенок покорится напору родителей и становится бесхарактерным, либо ребенок воспротивится такому к себе отношению, навсегда потеряет доверие к родителям.
В заключение хотелось бы сказать: в первую очередь, наши дети нуждаются в нашей любви, заботе и понимании. Нужно постоянно проявлять свою любовь. Именно так можно избежать любого конфликта.

Мудрые мысли известных людей:

Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей.

Лучшее, что отец может сделать для своих детей – это любить их мать.

Когда мы уже не в силах изменить обстоятельства, нам приходится изменять себя.

У человека в гневе открывается рот, и закрываются глаза.

Привычки отцов, и дурные и хорошие, превращаются в пороки детей.

Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда вы с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома.

Токтарова В.П., психолог