Моя дочка, в силу особенностей своего возраста (5 лет), одержима духом противоборства взрослым. Именно поэтому мы часто спорим по мелочам. Вот и сегодня:
- дочка, убери свои вещи.
- Нет!
- хорошо, убери пять вещей, и можешь идти играть.
- Нет, семь!
Тут я делаю скорбное лицо, и, словно смиряясь с неизбежным, грустно говорю:
- Ну, лааадно, семь, так семь.
Дочка с победным кличем уносится к комоду. А я выдыхаю, и думаю:
- Фух, и на этот раз прокатило...

Рассказал доктор, принимавший этого пациента.

Дело было в г. Юрга. Сбил "запорожец" с двумя пассажирами дедушку выгуливающего собаку. Перелом шейки бедра у деда, запихали в запорожец на заднее сиденье и поехали в больницу. По дороге один пассажир вышел, а другой сказал деду. Мол ему и так лет много и скоро помрет и если отвезет его в больницу, его потом за это привлекут.

Отвезу тебя дед на речку, там дорешу тебя и все.

Едут, два поворота, один в больницу, другой к речке. Тот свернул к речке. Дед не долго думая снял ремешок с штанов своих и задушил водителя. Милиции тогда сказал, что на войне был разведчиком, и не для того он вернулся с фронта чтоб какой-то... его на старости лет в речке топил.

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: - Перец горький? - Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю: - А попробовать можно? - Да, конечно! - откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! !!! !!! ! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, - говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: - Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, - за мной летит табуретка с криками: - Б*******яяяяяДЬ!!!

Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города. Так вот, однажды я решила приехать к нему и привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток и салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили. И в 11 вечера я должна была забрать парня домой на нашей машине с поста. Приезжаю, смотрю, а возле служебной машины никого нет, оглядываюсь, никого. Кричу "Миша, ты где?". Звучит ответ из кустов "здесь" и загорается жезл. Дальше начинается диалог: - Что ты там делаешь? - Это всё из-за твоих котлет, отравила меня. - Что ты мне чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели! И через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла))

Один мой знакомый из параллельной группы в институте, очень боялся что не сдаст экзамен по тепловым установкам. Так как дата, время и кабинет озвучили заранее то он принял некоторые действия. Пришел в институт в семь утра, уговорил охрану его пропустить (принес пустой тубус и долго объяснял что надо чертежи разгладить перед защитой?!?!?! Что?!?), взломал замок аудитории шпилькой и скотчем прилепил под каждой партой шпаргалки. Смысл - куда ни посадят, везде есть что списать. Но, по своей криворукости повредил замок и когда выходил захлопнул дверь намертво. Преподаватель не смог открыть дверь ключом и экзамен перенесли в другую аудиторию. В итоге, этот чел сдал экзамен на пятерку без всякой помощи, так как перед тем как распечатать шпоры читал их на предмет ошибок.

Друг работает в исправительной колонии, рассказал...
Из управы пришло указание, провести в колонии празднование масленицы с сожжением чучела.
Пришли пожарники и запретили сожжение.
Было принято решение: "чучело масленицы утопить".

Как то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли)

Несколько лет назад стали снимать с подругами квартирку. И тогда же наша общая знакомая переезжала в другой город, мы провожали ее. Перед отъездом она отдает нам какой-то чемоданчик. Говорит и с собой взять не могу и выкинуть жалко. Когда мы открыли его там лежали ТРИ ОГРОМНЫХ ФАЛЛОСА разного цвета. Оказывается ее мужчина, покупал ей когда уезжал в командировку. Ну мы проводили ее. Зашли домой, посмеялись. Один резиновый писюн прилепили на дверь в туалете (вешали на него туалетную бумагу), второй на кухне на дверь и один на холодильник. Как-то привыкли и не обращали внимание. После нескольких дней к нам пришел сосед познакомится. Вы бы видели его лицо, когда он все это увидел. Такой ху**ой квартиры, говорит, я еще не видел)

Никогда не думала, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
Приехала в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, села к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит:
-Вы впервые ездите со мной?
-Да.
-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписала в телефон, сохранила, как "Абик.Такси.Грачёвка".
-Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
-А тут написано Абик.
-Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.

Коты не перестают удивлять.

Сегодня отнёс своего кота в ветклинику, так как последнюю неделю у усатого постоянно слезились глаза и чихал нещадно.
Там ребята в белых халатах его осмотрели и выдали - у котяры аллергия на шерсть...
Выход - назначили противоаллергенное, если не поможет, придётся стричь налысо.
У кота аллергия на его собственную шерсть.

Разговор в маршрутке:
- Вопросов у нас 60, так?
- Так.
- В билете по три вопроса, так?
- Так.
- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
- Так.
- А в двух группах 50 человек, так?
- Так.
- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
- Ну, и что?
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
- У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
- Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

Недавно съехались с девушкой, вместе мы довольно давно, решили начать жить вместе, квартиру снимаем, дело обычное. Как у всех, у нас бывают ссоры и разногласия, в один такой день, когда мы "не разговаривали", у нас дома сорвало кран. "Агаа" - подумал я, - "сейчас кто-то будет молить о помощи"... Ага... Щас же, она хладнокровно перекрыла дома вентель подачи воды, взяла газовый ключ, открутила смеситель, вышла, куда-то пошла, вернулась с новым комплектом прокладок (и это я не про Либресс говорю), сверила с прогнившей прокладкой одну из новых, поменяла, взяла бичевку, обмотала, прикрутила обратно смеситель.... Сказать, что афигел, ничего не сказать

Метро. Не очень много народа, но свободных мест нет. Входит девушка, осматривается в поиске свободных мест, но безуспешно и становится у закрытых дверей. Рядом с ней сидит молодой человек, явно очень близорукий, но без очков, читает газету, придвинув ее к самому носу.

Зачем девушке понадобилось вытирать лицо платочком, не знаю, но сам платочек случайно упал парню на колени, на самое интересное место. Девушка потянулась было за платочком, да тут же руку отдернула - неудобно все-таки. Вагон уже заинтересовался. Что будет?

Парень, однако, заметил, что внимание на него обращают, скосил глаза, заметил на коленях что-то белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и осторожно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и затолкал.

Работаю в такси. Прилетает заказ, подъезжаю. Папа, мама, сыновья лет 8-9 и кроха, поц месяцев восьми. Сели. Поехали. Ехать минут десять, не более, но папаша интересуется можно ли курить, я даю согласие, мол салон курящий, так что на здоровье. А потом осенило, ребятишки сзади, ну думаю его дело, его дети. Прикуривает, открывает окошко и спрашивает у жены, запуская в салон смачный клуб дыма: " там малыша не продует?"
Занавес

Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете, на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно.
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом. Но вчерашняя сценка - Кафка рядом не валялся.
Сижу в кафе. Напротив за столиком - мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствуют его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно...
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
- ...
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
- ...
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду.
- ...
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит тушка форели, лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.

Недавним вечером у меня состоялся такой диалог с девушкой:
Я:
- Если хорошо присесть девушке в уши, то любая "поплывет".
Она:
Да нифига! На это ведутся только легкомысленные и ляди. Если ты мне скажешь, что я красивая и милая, от этого ничего не изменится!
Я:
- Какой смысл мне тебе это говорить? Ты и так прекрасно знаешь, что ты самая красивая и милая.
Девушка меняется в лице, улыбается, глаза блестят.
Я:
- Ага, видишь, работает!
Она (поникшим голосом):
- Вот лядь...

На днях стою в очереди в сетевом магазине. Время 22:56. Народу немного. Передо мной небритый дядька с "Охотой" крепкой, 0,5 водки и пакетик сухариков. Просто дядька, правда огромный. Расклад очевиден: пивко по дороге с сухариком, водочки дома... Перед нами парочка. Андрогин мужского пола в желтых джинсах в обтяжку. Шарфик, пальто синее, телефон в ладошке сжимает. В общем - метросексуал, прости Господи. Корзинка с йогуртами, кашка быстрорастворимая, хлебцы пенопластовые, в общем - все полезное. При нем девушка, красивая. Фигурка ничего так, шубка... Тоже в телефон пальчиком тыкает.
Интересно, вот кто первый додумается варежки с карманом под телефон сделать? Все одно из рук не выпускают. Озолотится!
Что-то сбился. Так вот, стою, скучаю. Андрогинистый начинает громко митинговать:
- Что за дела?! Почему у вас гречка дороже в чеке, в буклете другая цена была! Позовите администратора! Будем разбираться!
Девочка мелко кивает:
- Да! Задай им! Мой герой! - читается в ее глазах.
Вот далась им эта гречка, от нее же потолстеть можно.
Дядька с "Охотой" и пузырем хмуро на все это смотрит и выдает:
- Слышь, казуар! Если я до одиннадцати не успею, ты у меня прямо здесь всю эту крупу склюёшь!
Парочка рассосалась сразу. Только от двери эхом донеслось:
- Алкоголик! Козел!
Эх... Наверное, не дала она ему тем вечером... Точно не дала...

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод.
Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня.
Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня: "Мандаринку хочешь?"
Я утвердительно закивала головой, и тут мама, на глазах у этой тётеньки, достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!
Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью: "Лучший работник месяца"...

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

У меня с партнером не большая фирма, цветочная, возим цветы из Голландии и Венгрии, в основном. Короче, кто не в курсе, есть такой трюк: покупаются белые никому ненужные гвоздики, очень дешево. Ну и на фирме, используя пищевую краску (ее можно есть) и горячую воду, цветы ставятся в бочку и за пару часов через стебель всасывают краску, и становятся любого цвета, который только пожелаешь.

Был заказ на свадьбу, голубые гвоздики. Мы не успевали, решили что в машине дойдут, благо не долго. Короче, привезли в церковь еще белыми и заказчику объясняем, что "?ля буду, через пол часа дойдет краска и к венчанию все будет в ажуре,будут голубыми".

На следующий день заказчик звонит и ржет как лошадь.Священник орал на всю церковь: "Смотрите Чудо,Чудо в церкви, белые цветы превратились в голубые".

Вот так и становишься очевидцем Чуда.

Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это важно) беру трубку:
- Алло.
Мужской голос:
- Света?
Я отвечаю:
- Нет, Вы ошиблись, - и кладу трубку.
Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос, но уже увереннее:
- Галя?..

Со слов знакомого. Ехал он как-то на такси ночью, недавно, из одного города в другой. Дорога долгая и достаточно пустынная, редко по сторонам встречались какие-то дома. Впереди, рядом с одним домом, он увидел интересную картину: перед входом в дом стоял стул, на котором были разложены продукты, и стояла бутылка компота. Никого рядом не было. Ему стало интересно: что это?
Таксист отмахнулся, типа:
- Да это дом местного дурачка.
- В смысле, дурачка? - удивился друг. - А при чем тут еда на стуле посреди ночи?
- Да его все тут знают, у него с головой не все в порядке, - ответил таксист. - Он каждый вечер выставляет перед дверью стул с едой и напитками, для того, чтобы те, кто в поздний час в дороге, если проголодаются, смогли перекусить или попить...
Знакомый больше не стал ничего спрашивать у таксиста, а просто сидел и думал про себя: так кто же все-таки дурачок? И тут на его беду мы начинаем спорить, кто поедет впереди, так как там теплей (время -поздняя осень)...
И вот, значит, стоим спорим, а водиле это, видимо, надоело наблюдать и он выдаёт прекраснейшую мысль:
- Да Вы - говорит - оба садитесь сзади, а я задом поеду, чтоб никого не обидеть.

На заре моей карьеры столяра, приходя на очередной замер, иногда можно было услышать много интересного. В большинстве это были тетки которые интересовались не нужна ли невестка моей маме.
Но особенно запомнился один клиент
- Это ты что ли столяр?
- Да.
- Не так я себе представлял столяра.
- А как?
- Ну это матерый, такой, дядька с карандашом за ухом и тремя пальцами на правой руке.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища-то?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять гоблины нападут... Ой...

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
- Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и, тем самым, выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а, следовательно, Деда Мороза не существует.
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

Приехал на выходные с девушкой на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы (у неё косичек штук 10-12). А на даче резинки не найти… Вобщем, она дала мне презерватив, попросила его отмыть от смазки и разрезать на 12 частей. Ну, я стою, мою презик в раковине. С мылом. Заходит мой отец, некоторое время внимательно смотрит на мое занятие, грустно даёт мне 100 рублей и говорит:
– На деньги, купи новые, не позорься…

Мы получили квартиру в новом доме (давно это было). Вскоре были приглашены к друзьям на свадьбу, поэтому отправили детей к теще. Отгуляли на свадьбе почти трое суток (спать ходили к теще), а когда вернулись домой, обнаружили выбитую входную дверь в квартиру, лежащую на полу. Я зашел в квартиру первым, обошел комнаты, но все было на своих местах (два магнитофона, две замшевых куртки), даже бумажник с деньгами как лежал на столе в комнате, так там и остался.
Вызвали милицию, но так как ничего не пропало, то милиция не стала заниматься поисками злоумышленника. Пришлось небольшое следствие провести самому.
Как выяснилось после опроса соседей и жильцов ниже и выше, в тот день, когда мы ушли на свадьбу, часа в три ночи в нашу дверь долго барабанил какой-то пьяный мужичок, потом прошел по этажам, умоляя дать ему молоток, и какой-то сердобольный жилец на третьем этаже (это в три часа ночи!) этот молоток ему таки дал. Мужчок этим молотком пробил дверь вокруг замка (а двери тогда были даже не деревянные, а практически картонные), и, видимо, со всей дури так ломанулся в дверь, что она слетела с петель и упала внутрь квартиры.
Дальнейшее история умалчивает – то ли он, влетев в квартиру, увидел, что попал не туда, и сразу убрался восвояси, то ли проспал до утра на полу, там, где упал вместе с дверью, и ушел спозаранку – неизвестно.
Но все было бы не так грустно, если бы не то, что еще двое суток дверь так и лежала на полу. Никто из жильцов даже не вызвал милицию, не поинтересовался странной ситуацией. Возможно, людей может оправдать то, что все только что въехали в новый дом, и никто из соседей друг друга практически не знал, но не факт, что это есть оправдание.
Вспоминая эту историю, я вдруг подумал, а вернул ли, уходя, этот мужичок молоток доброму самаритянину?

Стою как-то на пероне вокзала. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё громко доносится “подтвердите правильность номера”, блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал произносит: “ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!” После этой фразы по-моему ржал даже аппарат!!!

Мой коллега как-то оказался в малознакомой компании. Все женщины, присутствующие на вечеринке, показались ему такими страшненькими, что он бесперспективности вечера налег на спиртное.
– К концу пирушки, – рассказывал он нам, – некоторые из них начали казаться мне сексапильными и привлекательными.
Видимо сентенция “не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки” для жизни так же верна, как законы Ньютона для движения. Но, как известно, закон является законом, если повторяется в опытах… Кто-нибудь испытал этот закон в действии на себе? Ну, что я и говорю…
Пора бы этот закон занести в какой-нибудь учебник… по биологии, например…
В почтовый ящик мне прислали закон №2: “Не бывает некрасивых женщин, бывают пугливые мужчины!”
Я так думаю: видимо, закон №2 является следствием закона №1, поскольку водка снижает, скажем так, порог пугливости.

– Мужчины – романтики: им подавай красивую… Женщины – прагматики – им подавай богатого… Вот так они и находят друг друга…
– А кому умных женщин подавай?
– А все обстоит с точностью до наоборот: это “умные” женщины, ну, те, которых обошли стороной богатые, выбирают красивых мужчин… А почему? У красивых мужчин, как правило, напрочь отсутствует мозг, а у “умных” женщин в силу отсутствия природной красоты мозг гипертрофирован из-за постоянных дум об этом, ну и о другом тоже. Поэтому некрасивые женщины в силу своего тренированного долгими думами ума заодно научились делать деньги, а красивые мужики из-за самолюбования, отсутствия ума и неспособности зарабатывать деньги, и соответственно, отсутствия денег выбирают “богатых” дам… погуливая, правда, потом при всем при этом… Вот так и сохраняется баланс в природе: то есть “каждой твари – по паре”…

Страницы: 7

В книгах обычно пишут про людей, и чаще всего люди в этих книгах разговаривают и спорят, бывает, что и дерутся, отстаивая своё мнение. А только дочитаешь до конца - и всё равно непонятно, о чём они спорили, из-за чего дрались? И ещё в таких книгах встречаются мудрые, проницательные и причудливые высказывания насчёт такого же непонятного «отчуждения», «овеществления» или чего-то не менее странного.

Моя книжка не такая. В ней ни слова не сказано об овеществлении, зато много говорится об очеловечивании - очеловечивании вещей. К тому же в ней нет ничего мудрёного, она незатейливая: как только её откроешь - всё сразу и начинает разъясняться, а к концу совсем уже ясно делается, кто есть кто и что к чему. Иногда можно даже разобраться, кто во всём виноват.

Много лет назад, когда я был молодым и то и дело вспыхивал, как спичка, я часто ссорился с вещами. Однажды у меня не получался рисунок, и я тут же обвинил в этом карандаш. А когда тот посмел ещё и сломать себе грифель, я окончательно взбесился, разломал наглеца на мелкие кусочки и выбросил их в мусорное ведро. Мусорное ведро посмотрело на меня укоризненно, в его взгляде я прочёл сострадание к несчастному карандашу. Как же мне стало неприятно, как стыдно за свой поступок!..

С годами я образумился и давным-давно так себя не веду.

Больше того: можете считать, что этой книжкой я смиренно прошу прощения у всех тех милых вещей, которые меня окружают и перед которыми мне случалось провиниться, вольно или невольно, ведь всякое бывало, иногда я их обижал, даже и не собираясь обидеть…

Ещё вы прочитаете в ней про наш дом и сад - я их очень люблю. А в нескольких историях речь пойдёт вовсе не о вещах, а о животных, хотя всякому понятно, что животное - никакая не вещь, особенно наша собака Пума. Её мне хотелось бы поблагодарить отдельно - за поддержку: когда я писал эту книжку, собака очень мне помогала… устраиваясь поспать под моим рабочим столом.

Ваш Кястутис Каспаравичюс

Жили-были на одной полке три книги. Одна - большущая, толстенная и страшно умная, а две - маленькие, весёлая и грустная.

Большая книга с удовольствием почитывала весёлую книжечку: усаживала малютку к себе на колени и, перелистывая страницы, тихонько хихикала.

Грустная книга тоже ни минуты даром не теряла - она изучала большую книгу. И, убеждённая, что негоже разбазаривать время на шутки, выбирала только те страницы, которые были исполнены мудрости и покоя. Вот только сама от этого становилась всё печальнее.

Ты что-то совсем уж грустной делаешься, - сказала ей как-то умная книга, - такую тебя никто и читать-то не возьмёт!

Взяла да и вытряхнула из бедной малютки все запутанные и ненужные мысли. И та снова стала просто-напросто грустной книгой.

Кошка влюбилась в холодильник.

«Ах, какой он белый, высокий и красивый!» - думала кошка. Но ещё больше внешности ей нравился духовный, то есть внутренний мир избранника. Особенно горшочек со сливками на верхней полке.

Нельзя ли с вами поговорить? - несмело спросила кошка.

Но любимый ей не ответил, так и стоял равнодушный и холодный, словно лёд.

Тогда кошка, подцепив коготками дверцу, открыла холодильник, вытащила горшочек со сливками и все их дочиста вылизала. Потом слопала полдюжины колбасок со средней полки и ещё кое-что по мелочам, о чём и упоминать не стоит. А насытившись, окинула взглядом опустевший внутренний мир избранника, захлопнула дверцу и устроилась вздремнуть в кресле.

«И не такой уж он и красавец…» - подумала кошка засыпая.

Как-то раз подружки-кружки были приглашены чайником попить чайку.

Компания собралась довольно пёстрая.

Первой явилась чайная же чашка, расписанная синими узорами. Она даже блюдечко прихватила - на нём сидеть удобнее.

За ней, весело позванивая ложечками, прибежали две утренние кофейные кружки: одна зёленая, другая жёлтая.

Последней притопала невзрачная металлическая кружка - она всегда и везде опаздывает, такая уж она невоспитанная.

Чайник всем налил чаю и стал угощать печеньем из сухарницы.

Всё шло гладко, все вели себя чинно, одна только металлическая кружка громко хлебала, чавкала, жадно хватала печенье и запихивала его в рот обеими руками. Столько крошек вокруг насыпала, что смотреть стало противно. А потом, наклонившись, чтобы подъесть крошки, она разлила чай, поскользнулась и с грохотом свалилась со стола на пол. Только потому и уцелела, что металлическая!

Вот всегда с ней так! - рассердились хорошо воспитанные чашки.

И ведь никогда не разобьётся! - поддакнул чайник.

Жили-были два башмака, совершенно одинаковые, только один - левый, а другой - правый.

Ночью они, как и люди, спали, а с утра, едва проснувшись, разминали шнурки и, зевая и потягиваясь, дожидались, пока в них обуются.

Рядом с башмаками в прихожей стояли шлёпанцы, их никуда из дому не выпускали, и потому они были совсем глупые: целыми днями бездельничали и постоянно насмехались над тружениками-башмаками.

А башмакам и впрямь приходилось тяжко трудиться. Каждое утро их гоняли одним и тем же путём. Сначала башмаки недолго шли пешком по улице, где было очень интересно, потом долго ехали в трамвае, где ничего интересного не происходило, к тому же там всегда страшная давка, и какие-нибудь наглые, невоспитанные туфли на шпильках то и дело норовят наступить тебе на голову! А потом тянулись длинные, скучные часы под компьютерным столом. Хозяин, всё это время с ног башмаки не спускавший, называл это работой. После работы башмаки возвращались домой усталые и грязные.

Настала осень, зарядили дожди. Башмаки часто промокали, от сырости они в конце концов совсем разлезлись, а потому нисколько не удивились, увидев однажды рядом с собой пару новеньких блестящих ботинок.

Наши башмаки отправились на заслуженный отдых на чердак, а вот шлёпанцы так и остались на прежнем месте - и нисколько не поумнели.

Петя был не такой уж маленький мальчик. Ему было четыре года. Но мама считала его совсем крошечным ребёнком. Она кормила его с ложечки, гулять водила за ручку и по утрам сама одевала его.

Однажды Петя проснулся в своей постельке. И мама стала его одевать. Вот она одела его и поставила на ножки около кровати. Но Петя вдруг упал. Мама думала что он шалит, и снова поставила его на ножки. Но тот опять упал. Мама удивилась и в третий раз поставила его около кроватки. Но ребёнок снова упал.

Мама испугалась и по телефону позвонила папе на службу.

Она сказала папе:

Приезжай скорей домой. Что-то с нашим мальчиком случилось - он на ножках стоять не может.

Вот папа приезжает и говорит:

Это глупости. Наш мальчик хорошо ходит и бегает, и не может быть, чтобы он у нас падал.

И он моментально ставит мальчика на ковёр. Мальчик хочет пойти к своим игрушкам, но снова, в четвертый раз, падает.

Папа говорит:

Надо скорей позвать доктора. Наверно, наш мальчик захворал. Наверно, он вчера конфетами объелся.

Позвали доктора.

Приходит доктор в очках и с трубкой. Доктор говорит Пете:

Это что за новости! Почему ты падаешь?

Петя говорит:

Не знаю, почему, но немножко падаю.

Доктор гов

орит маме:

А ну-ка, разденьте этого ребёнка, я его сейчас осмотрю.

Мама раздела Петю, и доктор стал его слушать.

Доктор послушал его через трубку и говорит:

Ребёнок совершенно здоровый. И это удивительно, почему он у вас падает. А ну-ка, оденьте его снова и поставьте на ножки.

Вот мама быстро одевает мальчика и ставит на пол.

И доктор одевает очки на нос, чтобы получше видеть, как мальчик падает.

Только мальчика поставили на ножки - и вдруг он опять упал.

Доктор удивился и говорит:

Позовите профессора. Может быть, профессор догадается, почему этот ребёнок падает.

Папа пошёл звонить профессору, а в этот момент к Пете в гости приходит маленький мальчик Коля.

Коля посмотрел на Петю, засмеялся и говорит:

А я знаю, почему у вас Петя падает.

Доктор говорит:

Глядите, какой нашёлся учёный карапуз, - он лучше меня знает, почему дети падают.

Коля говорит:

Поглядите, как Петя у вас одет. У него одна штанина болтается, а в другую засунуты обе ножки. Вот почему он и падает.

Тут все заахали и заохали.

Петя говорит:

Это меня мама одевала.

Доктор говорит:

Не нужно звать профессора. Теперь нам понятно, почему ребёнок падает.

Мама говорит:

Утром я очень торопилась, чтобы ему кашу варить, а сейчас я очень волновалась, и поэтому я так неправильно ему штанишки надела.

Коля говорит:

А я всегда сам одеваюсь, и у меня таких глупостей с ногами не бывает. Взрослые вечно что-нибудь напутают.

Петя говорит:

Теперь я тоже буду сам одеваться.

Тут все засмеялись. И доктор засмеялся. Он со всеми попрощался, и с Колей тоже попрощался. И ушёл по своим делам. Папа пошёл на службу.

Мама пошла на кухню. А Коля с Петей остались в комнате. И стали играть в игрушки.

А на другой день Петя сам надел штанишки, и никаких глупых историй с ним больше не произошло.

Петя был не такой уж маленький мальчик. Ему было четыре года. Но мама считала его совсем крошечным ребёнком. Она кормила его с ложечки, гулять водила за ручку и по утрам сама одевала его.

Однажды Петя проснулся в своей постельке. И мама стала его одевать. Вот она одела его и поставила на ножки около кровати. Но Петя вдруг упал. Мама думала что он шалит, и снова поставила его на ножки. Но тот опять упал. Мама удивилась и в третий раз поставила его около кроватки. Но ребёнок снова упал.

Мама испугалась и по телефону позвонила папе на службу.

Она сказала папе:

Приезжай скорей домой. Что-то с нашим мальчиком случилось - он на ножках стоять не может.

Вот папа приезжает и говорит:

Это глупости. Наш мальчик хорошо ходит и бегает, и не может быть, чтобы он у нас падал.

И он моментально ставит мальчика на ковёр. Мальчик хочет пойти к своим игрушкам, но снова, в четвертый раз, падает.

Папа говорит:

Надо скорей позвать доктора. Наверно, наш мальчик захворал. Наверно, он вчера конфетами объелся.

Позвали доктора.

Приходит доктор в очках и с трубкой. Доктор говорит Пете:

Это что за новости! Почему ты падаешь?

Петя говорит:

Не знаю, почему, но немножко падаю.

Доктор говорит маме:

А ну-ка, разденьте этого ребёнка, я его сейчас осмотрю.

Мама раздела Петю, и доктор стал его слушать.

Доктор послушал его через трубку и говорит:

Ребёнок совершенно здоровый. И это удивительно, почему он у вас падает. А ну-ка, оденьте его снова и поставьте на ножки.

Вот мама быстро одевает мальчика и ставит на пол.

И доктор одевает очки на нос, чтобы получше видеть, как мальчик падает.

Только мальчика поставили на ножки - и вдруг он опять упал.

Доктор удивился и говорит:

Позовите профессора. Может быть, профессор догадается, почему этот ребёнок падает.

Папа пошёл звонить профессору, а в этот момент к Пете в гости приходит маленький мальчик Коля.

Коля посмотрел на Петю, засмеялся и говорит:

А я знаю, почему у вас Петя падает.

Доктор говорит:

Глядите, какой нашёлся учёный карапуз, - он лучше меня знает, почему дети падают.

Коля говорит:

Поглядите, как Петя у вас одет. У него одна штанина болтается, а в другую засунуты обе ножки. Вот почему он и падает.

Тут все заахали и заохали.

Петя говорит:

Это меня мама одевала.

Доктор говорит:

Не нужно звать профессора. Теперь нам понятно, почему ребёнок падает.