У Валентины Ивановны родился внук – первый мальчик среди дочек, внучек, племянниц. Как обращаться с девочками, она знала и умела. И это у нее хорошо получалось. Все маленькие, юные и взрослые девочки в их семействе относились к ней хорошо и с уважением. И даже с любовью. Она это сама видела, и ей было понятно, почему. За все время их общения друг с другом, они ни разу не поссорились. Она не давила на них, не делала обидных замечаний, все вопросы решались только спокойно, тихим голосом и даже с чувством юмора. И дети понимали! Откуда она взяла эту манеру общения с детьми – она и сама не знает. Но догадывается, что переняла у своей мамы… Точнее у своих родителей… Мама Валентины Ивановны была чудной бабушкой – вырастила всех внучек, а их было четверо. Последней внучке досталось меньше всего бабушкиного внимания – она уже болела. Валентина Ивановна часто вспоминает, как ее мама быстренько сделает самые неотложные дела, и они с внучками садились играть в игру «Эрудит». На кухне, за большим столом. И ей было не лень, и не трудно, и дети ей не надоедали. И это общее их дело – игра в «Эрудит» — их так сближала! И они сами старались помочь бабушке, вытирали посуду, подметали пол, лишь бы быстрее сесть играть! И еще у них было одно общее дело – писать диктанты. Старшая внучка и ее две подружки садились за тот же большой стол в кухне, и начинался урок. И странное дело, обычно дети не любят дополнительные занятия, а тут даже сами просили ее подиктовать им. И это тоже ей было нетрудно. Валентина Ивановна задумывается теперь, откуда у этой простой женщины, выросшей в деревенской семье, где было шесть детей, где мама была вообще неграмотная, столько понимания – как надо уметь общаться с детьми? Дорогая, милая мама и бабушка, сколько же ты вложила в нас всех своих жизненных сил, своего времени, своего здоровья! Тогда не было никаких книг по психологии, она никогда не читала ничего о воспитании детей. Ее общение с детьми было только общением, а никаким не воспитанием, но результат всего этого огромен! И отец Валентины Ивановны был под стать своей жене – понимал доброе слово, уважал каждого из всех детей и внуков. Он был очень наблюдательный и видел все достоинства и недостатки каждого. И умел похвалить, после похвалы вырастали крылья! И хотелось быть еще лучше! Все дети выросли достойными, ни за кого из них старикам сейчас не было бы стыдно. Еще тогда, в семье своих родителей, Валентина Ивановна поняла, что дети понимают только добро. И больше ничего. У них никого и никогда не наказывали, не предпринимали никаких воспитательных мер. Все дети шалят, портят вещи, получают плохие отметки и доставляют неприятности родителям. Родители всегда « пели в одну дудку». Отец был где-то даже более жалостливым. Тихо, спокойно, почти ласково говорили детям, что им это не нравится, что они расстроились… Никогда не ругали детей, не читали нудных нотаций, не обзывали обидными словами. Все чувствовали, что их любят, гордятся их успехами. Не всегда все бывало гладко — были и неприятные моменты, были и слезы, даже недопонимание, были и большие огорчения. Это жизнь, и в ней все бывает. Но все они были вместе и знали, что если и поругают, то тут же и пожалеют, тут же и помогут, тут же все горой встанут на защиту, и все проблемы незаметно уйдут и опять станет тепло и уютно всем вместе. Все дети знали – они любимы. Сейчас Валентина Ивановна это очень хорошо понимает: самое главное в семье – это любовь и желание заботиться друг о друге, понимать друг друга, вникать в жизнь близких людей. Неважно о ком, о папе или маме, о бабушках или дедушках, о сестренках или о кошках или собаках. Эта атмосфера детства очень по душе Валентине Ивановне… Очень… Валентина Ивановна так же общается с детьми и внучкой, как и ее родители общались со своими детьми и внуками. Так же ненавязчиво везде подставляет руки, так же старается оберегать от житейских неприятностей. Старается не учить, не читать нравоучений, не воспитывать. Если ей что-то не по душе, она старается отнестись к этому с чувством юмора. Хотя всегда переживает за всех, даже по голосу в телефоне может определить, все ли у детей хорошо. И дети платят ей тем же. За что она им благодарна и счастлива за них. Иногда она говорит внучке: рассержусь на тебя. На что внучка отвечает: нет не рассердишься. А теперь у нее новая забота – маленький внук. Будущий мужчина в семье. И она понимает, что главные люди в жизни малыша – это родители. И, слава богу, они умные, образованные, понимающие люди. Но и ее маленькая роль тоже будет сыграна в жизни внука. Валентина Ивановна уверена, что мальчику нужно доброты и заботы гораздо больше, чем девочкам. Ей очень хочется, чтобы любимый мальчик вырос хорошим человеком. Для этого нужно очень многое, и в то же время малое — любовь к ребенку, доброта к нему и забота о нем, общение с ним как с другом. И этому нигде не учат. В наш век это становится большим дефицитом. При наличии огромной информации и в Интернете, и в книгах – все же научиться этому очень и очень трудно. Может быть, даже невозможно. Но старые, не очень хорошо образованные родители обладали этим качеством – они умели жить с детьми и внуками в любви и согласии. Слава богу, Валентина Ивановна тоже этим обладает. И знает: семья — самое большое чудо, подаренное человеку! А уж сохранить это чудо – это нужно суметь… Валентина Ивановна очень постарается… И очень надеется, что в жизни маленького внука найдется и для нее местечко…

О, у меня бабушка была классической социопаткой, прямо как с нее "Похороните меня за плинтусом" писали. И уж ни о каких разговорах по душам речи и быть не могло, главное, чтобы она душу не вымотала. И когда она умерла (мне было 9) это было непередаваемое облегчение. Хотя жаль, что она не ушла раньше, всё-таки она успела очень сильно нагадить, и без нее моя жизнь была бы другой.

Моя бабушка ушла от меня полгода назад. Она была единственной в семье, по-настоящему любила меня. Я была с ней в последние годы жизни. А вторая бабушка. Ну, она была как все остальные в моей семье

Я бабушку по папиной линии не видела эмм почти всю жизнь, с 3-х лет, как только развелись родители. Увиделась только год назад, в 19 моих лет. Она пригласила меня к ним в гости через папу. А до этого ни звонка, ничего. На день рождения могла через отца передать что-то по мелочи. Когда-то меня это очень задевало, как и то, что отец со мной виделся и звонил только 2 раза в год. Сейчас уже давно стало всё равно. Но по иронии, я внешне - просто копия этой бабушки в молодости. После встречи, кстати, больше не общались.
А по маминой линии бабушка - человек чисто советской закалки. Дважды вдова. Очень трудолюбивая, любимая фраза "нет слова "не хочу", есть слово "надо". В детстве я часто гостила у бабушки с дедушкой, и она всегда была злым полицейским, а дедушка – добрым. Но никогда сильно не ругала. Сейчас у нас очень хорошие отношения. Ну и она выполняет стереотипные бабушкины обязанности - помогает посидеть с младшим братом, привозит еду и соленья.
Моя мама мне заявила, что она хочет быть молодой бабушкой. Ну, придётся её разочаровать.

Моя бабуля была очень тяжелым и властным человеком, но любила всех нас. Ругались мы с ней - грохот стоял. Но каждый раз, заходя в комнату после ссоры, проверяла - дышит ли она, а от мысли, что может не дышать начинала реветь. У неё была тяжелая судьба - мать умерла, появилась злая мачеха, потом вышла замуж за самого красивого парня деревни, а он оказался бабником жутким, постоянно ей изменял. Она никогда его за это не простила - когда он умирал от рака в гостиной, даже не подошла к нему. А в завещании настояла, чтобы её похоронили далеко от него. Грустно говорить, но после смерти бабули жить в семье стало попроще - очень уж она все контролировала. Но мы все равно скучаем и любим её.

Обе мои бабушки скончались, одна еще до моего рождения, другая недавно, и та, с которой росла, была для меня именно такой: доброй, понимающей; они с дедушкой очень любили друг друга, до самого конца. Не согласна с автором.

У меня была всего одна бабушка - вторая умерла, когда я была совсем малышкой, и я ее почти не помню. Рассказывала много о своей жизни, я любила слушать, так вот: не было у нее жизни, а была только работа, работа и еще раз работа. Поэтому и вытянули они страну в годы войны, что вместо жизни была только работа. А что она любила, чем интересовалась, она, наверное, еще в войну забыла.

У меня две бабушки, и они совсем не похожи друг на друга. О бабушке по папе не могу сказать ничего хорошего - но у нее были очень тяжелое детство и юность, отец ее-жутчайший абьюзер и тиран, и первый муж не больно лучше. По маме же - очень прогрессивная, даже феминистичная в какой то степени, растила двух дочек одна. Есть, конечно, и свои недостатки, но она нам очень помогала! Слава Богине, бабушка почти не болеет и, надеюсь, проживет еще много лет, ей сейчас 76 лет.

У меня бабушки одного года рождения и даже с одним отчеством. Мамина жила всю жизнь в деревне. Мне кажется, стереть свою личность для нее было чем-то вроде соблюдения приличия. "Что люди скажут" является очень важной мотивацией. К родственникам она всегда услужливая, даже через силу. Иногда потом жалуется, как ей тяжело, но если кто в гости - обязательно все лучшее. Особенно перед мужчинами. У нее два сына, 4 внука, и две дочки и я внучка. С нами она откровеннее, а с мужчинами как бы на дистанции.
Вторая бабушка с 19 лет живет в городе. Она очень сильная и независимая. Хотя ей очень непросто быть самой по себе. Овдовела 2 раза (второй неофициальный брак начался, когда ей было 65 лет). И ее политика в отношении мужчин - "женская хитрость". Для меня она очень близкий человек, но решения все равно сама принимаю. Возможно, скоро бабушкой станет и моя мама. Буду уважать ее право быть собой. А пока активно толкаю ее в сторону самопознания от того, чтобы идентифицировать себя только с моей мамой.

Как я Вас понимаю. Моей маме уже 41, а она до сих пор пытает "рулить" её жизнью и лезет в наши с братом судьбы.

Могу понять позицию автора насчет бабушек. У меня две бабушки - тоже две противоположности. По папиной линии вела очень затворнический образ жизни - без особой причины на улицу не выходила, гулять не ходила, на семейные события собиралась с неохотой и гостей не особо привечала. С нами вела строго и сдержанно. Истории о своей жизни никогда не рассказывала. Так что нам с сестрой досталась роль "нелюбимых внучек"

Моя прабабушка такой была: солнечной, с кучей интересных историй наготове, пекла самые вкусные булочки. Я жалею, что так и не успела повзрослеть и поинтересоваться, каким человеком она была, до того, как ее до смерти забил дед.

Сердце замирает, когда читаешь такие истории. Сколько всего пришлось пережить этим женщинам. И после этого женщин ещё смеют называть "слабым полом".

Моя бабушка в 9 лет осталась на хозяйстве с младшими братьями и сёстрами. И вообще я понимаю сейчас, что хочу очень о многом с ней поговорить в её жизни, но она всегда была очень скромной и терпеливой. Многим жертвовала ради нас, и рассказать могла бы только после прямого вопроса. Но она умерла, когда я была ещё буйным подростком, которая часто срывалась и говорила грубости и обижала её, очень жаль сейчас.

Ваша история - просто до слёз. Вы не успели извиниться, но зато успели всё понять - это тоже ценно. Уверена, прабабушка вас бы простила. И она, судя по вашему рассказу, уж точно не хотела бы, чтобы вы до конца жизни терзали себя тем, что не успели попросить прощения. Очень хочется вас поддержать, но не знаю, как лучше. Мысленно вас обнимаю, если можно. У вас была чудесная прабабушка.

А мне бабушки и дедушки много про войну рассказывали. Достаточно, чтобы я боялась ее больше всего на свете и очень сочувствовала тем, кто сейчас невольно оказался в районе боевых действий. Я стараюсь все запоминать, жизнь интересная штука. А мои прабабки тоже много рассказывали, про них можно писать книги, как пример жизни женщины в патриархальном обществе, сложная и неоднозначная судьба. Скучаю по своей прабабке - бабе Кате, она научила меня читать в полтора годика, пока сидела со мной. Сама она не успела окончить школу, поэтому читала медленно и понятно для меня, я так и научилась. Я до сих пор могу очень ясно представить себе ее голос "уж больно шибко ты бегаешь, аж искры из-под пяток летят!" - и я все время пыталась увидеть эти искры.

Прочитала, и счастлива, что с самого детства всегда с удовольствием слушала истории своей бабушки про ее молодость, ухажеров, ее отношения с родителями и сестрами. До сих пор мы хотя бы раз в неделю собираемся за чаем и обсуждаем свои взгляды на религию, политику, семью, и каждый раз это безумно интересно. За спиной каждой женщины неимоверная история, героическая история. Спасибо за ваши мысли, очень точно и чутко.

У меня совершенно разные бабушки. Одна очень веселая и полная энергии женщина, которая ужасно меня любит. Вторая же, наоборот, очень хмурая, немного обиженная на весь мир, плюс кажется, что она не считает меня замечательным ребенком или, можно сказать, внуком.

Моя прабабушка прошла войну в тылу. С пятнадцати лет работала в колхозе. В том же колхозе прошла вся её жизнь. В детстве я не понимала, страшных историй про голод, колоски, про отсидки на десять лет, про письма с фронта. А еще она безумно любила индийские фильмы, могла пересказать сюжет каждого, что смотрела. По мере моего взросления рассудок её покидал. Сейчас я понимаю её страхи: не пускать меня в детский лагерь, "а то принесет в подоле", не ходи с мальчиками и так далее. Жалко, что я помню так мало из того что она рассказывала.

Для меня истории о хороших бабушках - как из параллельной вселенной.
Одна была агрессивной сукой. Я вообще почти не помню, чтобы она улыбалась, была в хорошем настроении. Почти все, что она мне говорила - главное "догождать мужу". Сама так и делала, Перед мужиками ходила на задних лапках. При этом троих дочерей и всех внуков прессовала.
Сама была прислугой бесплатной, и всех девочек в семье настойчиво призывала к тому же. Родители меня ей пугали, что, мол, буду себя плохо вести - отправят к этой суке на дрессировку. Меня и всех остальных детей она избивала постоянно, говорила, что мы говно ее. Помню, однажды она избила даже младенца - мою сестру за то, что та плакала. Меня однажды избила за то, что у меня болели ноги.
Вторая на первый взгляд была безобидная, никогда не крикнула и не подняла руку на меня. Я ее вообще считала жертвой, несчастной овечкой. Но скорее ей просто чета мешало, и она делала пакости чужими руками. Например, жаловалась родителям на меня. Она знала, что они в неадеквате, и могут побить меня. Но видимо этого и хотела. Еще она была против того, чтобы отец женился на матери, и гнобила ее. Говорила, что селючка, без образования. А сынок ее городской, и заслуживает городскую жену, с престижным образованием. При этом мать была намного цивилизованнее своего городского мужа. Потом получила образование, стала работать престижно, делать карьеру. Социально она достигла намного больше отца. Но для бабки лучше все равно не стала.
Еще была прабабка, я ее почти не помню, так как она умерла, когда мне было 6 лет. Вроде я ее любила больше всех. Она меня тоже, и защищала от других ебанутых взрослых. Не позволяла никому кричать и бить меня. Но я все равно не уверена, что она была хорошей женщиной. Рассказывали, что они сильно гнобила всех жен своих сыновей.

Моя бабушка по линии матери всегда мне казалась неинтересной, скучной до 17-18 лет. Потом я повзрослела и посмотрела на нее как на личность с очень тяжелой жизнью в прошлом, а не как на нудного члена семьи, которая вечно пилит за немытую посуду и плохие оценки. Она, как и все девушки, рано вышла замуж. Рано родила. Только вот муж (мой дед) оказался насильником, лгуном, любителем рас пускать руки, еще и педофил. И так получилось, что избавить семью от этого урода смогла только я. И сейчас я понимаю, что она не рассказывает о себе, потому что раньше ее никто просто не слушал. Дед ее сломал, и только не так давно она начала жить полной жизнью. Я уже давно хотела поговорить с ней на тему ее чувств и прошлого. Но я даже не знаю, как это сделать, и стоит ли вообще лезть человеку в душу, которая и так как решето.

Задайте какой-нибудь вопрос явно уважительно, скажите, что она может не отвечать, если не хочет. "Бабушка, я понимаю, что у тебя была тяжелая жизнь, о которой тебе, может, не хочется вспоминать, но не могла бы ты рассказать мне что-нибудь?"

Мои бабушки никогда не интересовались ни мной, ни братом и прочими внуками. Мать отца до сих пор считает меня нагулянной, никогда не помогала маме моей с экземой и отваливающимися пальцами (в прямом смысле слова, было очень трудно после вторых родов) ни мыть посуду, ни брать еду готовить, ничего.
Она просто сидела с другой бабушкой в кухне, пока мама мыла посуду и стонала, от боли, а они просто качали головой о том, что "надо б ей помочь, но что я могу сделать, ведь ее не просили, она не спросила" и прочий бред. Мне было пять, и толку было от меня мало, разве что, я сидела с годовалым дитем, вместо бабушек, которых даже в роддоме не было. В роддоме по случаю рождения брата были лишь я, папа, и мои деды. И младшая сестра отца. Все. Ни-ко-го.
Возможно, да, обиженные жизнью, бла бла бла, но проблема в том, что дедушки-то были нормальными людьми, с уважающим пониманием других! Оба были да, начальниками, но отношение до конца были приятны и даже любящие.
Вывод: у меня никогда не было бабушек, о которых пишут в книжкам." Более того. У меня не было бабушек даже таких закрытых, таким личностных таких, таких людей, о коих- в статье.
Да, мать матери умерла - я не ощутила большую боль, так как, ну, как я могу сожалеть об умершем человеке, которого не знаю? Я ревела, ревела почти всю начальную школу, когда умер мой дядя, да, наркоман, да, от передоза, но он любил меня и маму с отцом, общался со мной. Да, я плакала, когда умер отец моего отца - он любил меня и брата, брата он боготворил, "носитель фамилии" же. Я люблю отца матери - дед, просто дед.
А бабушку, что осталась, нет. Она требует общения, однако даже на банальную просьбу помочь мне - "ну ты знаешь, я не могу, у меня не получится, я старая, я то, я се". Словно я не знаю, что она лжет. А как общаться с тем, кто не хочет идти на контакт? Однако тыкать, что "ты моя единственная внучка! Девочка! Почему ты не ухаживаешь за мной?"
Да, глупо, но я не хочу. Она мне никто, никем была и никем стала. Просто человек, которого я даже раз в год не вижу.

А моя бабушка гадает на картах. Я даже если ничего не рассказываю, она все равно знает, что у меня происходит, до жутковатых подробностей - например, один раз она ошарашила вопросом "как твой новый дом?" Хотя никто не знал, что я ушла от мужа неделю как, и сняла другое жилье (причем именно дом, не квартиру); другой раз она спросила как зовут того черненького, который четыре дня жил у меня дома. На вопрос, как она узнала сколько именно дней это было, ответ был - а я четыре дня подряд раскладывала карты, и вы были вместе в твоем доме, а на пятый - он уже был в другой стране. Так что я поняла, что скрывать от бабули бесполезно что-либо, и все ей рассказываю. Чему и рада, что в семье есть человек, которому я доверяю, что ли, или, правильней сказать, не боюсь осуждения или неприятия.

Спасибо большое за поддержку. Я об этом рассказывала только одной девушке. Легче уже оттого, что сказала об этом. Стыдно. Конечно, стыдно. Но сейчас, поняв все, стараюсь менее эгоистично относиться к близким, которые меня любят и поддерживают.

Прочла это, и как-то одновременно и обидно и грустно стало. Так уж сложилось, что в возрасте 8-ми лет я уехала далеко от своих обеих бабушек, которых сейчас, к сожалению, уже нет. Мамина мама тогда лежала с инсультом, я помню, какой доброй она была и какой молчаливой. Я прямо-таки видела,какую боль она испытывает и как ей неловко, что все с ней "носятся", как она говорила. Почему грустно, потому что я не успела многого сказать ей, она не увидела меня взрослой, хотя я знаю точно, она очень мечтала об этом,моя молчаливая бабуля с грустными глазками. Я уверенна, что в ней был целый мир, целая вселенная, о которой я так и не узнала...
А вторая бабушка, папина мама, с тех пор, как я уехала, ничего обо мне знать и не хотела. Она не звонила, не писала. Но я её всё равно люблю и скучаю по ней. Ведь, кто знает, о чем она думала тогда, чего ей хотелось.
Просто грустно, что я так и не узнаю этого никогда.
Да,я всегда мечтала сесть с бабушкой вместе на диванчике, пить чайчик и просто болтать, расспрашивать её обо всём на свете и рассказывать о себе.
Очень жаль.

Моя бабушка называет меня выебком. С 10 лет утверждает, что я шалава, потому что в футбол играла с мальчиками. Мало было девочек во дворе, играла с кем было. Жила с парнем, бабушка хотела моей свадьбы, боялась, что принесу в подоле.

Потому что родственников не выбирают, и бабушки такие же разные, как любые другие женщины. Я вот понимаю, что до сих пор не готова к тому, что моих бабушек не станет. Мне кажется, что когда хорошие отношения и мы так много знаем друг о друге, отпустить - просто нереально, я пытаюсь привыкнуть к мысли, что я сама уже теоретически могу быть бабушкой и это неизбежное течение жизни, а отпустить их все равно не смогу, я это знаю.

Очень хорошая тема! Я уже и не различаю, кого люблю больше - маму или обожаемую бабушку. Моя бабушка по национальности лезгинка, и всё детство она ухаживала за мной, до сих пор ласково называет ласточкой и пела песни на нашем родном языке (который я выучила благодаря ей). Она очень интересная личность, весёлая, оптимистичная и любит часто пошутить.
И что самое чудесное, она поддерживает феминистическое направление моих мыслей.

Да, моя бабушка - такая бабушка. Правда, она рассказывала мне много интересного о своей жизни, о жизни своей матери, отца и сестер. И она действительно души не чает в том, чем занимается (земледелие, вышивка, просмотр сериалов и посиделки с подружками на скамейке). Я рада за неё. Она мне часто звонит, ну и я рассказываю, как делишки. Хотя, конечно, она про меня знает гораздо меньше, чем я про неё. Знай она, какой я человек, она бы меня не поняла. Но я люблю свою бабулю, и она меня. И вообще всю свою родню.

У меня была та самая бабушка, как в упомянутых автором фильмах. Самая понимающая и добрая. К сожалению, жили мы в разных городах и крайне редко встречались.

Моя бабушка была главой нашей семьи. О своей жизни рассказывала часто, и я ей - о своей, в силу открытости характера, хотя понимание было далеко не всегда.

Есть такой стереотип о пожилых женщинах, как и о женщинах любого другого возраста, и, хоть мне пока до возраста "бабушки" далековато, уже иногда с ужасом задумываюсь над тем, какая старость меня ждёт, ведь я никогда не стану такой старушкой в платье в горошек, с внуками, с фирменными блюдами и привычкой всех уговаривать отведать моих вкусностей. Страшно, что мы проводим в ловушке общественного мнения всю жизнь, и шаг влево-шаг вправо - нас осудят, исключат из общества. "Ненормальных" старушек тоже стыдят - мол, была дурочкой в молодости, теперь вот подыхай одна! Или: что ты себе возомнила, дура старая, тебе по возрасту не положено! Или (если есть дети-внуки): не так воспитала, во они какие у тебя выросли!
Бабка по батиной линии так всю жизнь прожила, стараясь показать себя в обществе "правильной", и от других требовала того же. Она стыдилась своего сына, моего дяди, когда он влюбился в представительницу этнического меньшинства, потому что "что же люди скажут", потом подобрала ему жену, и стыдилась, когда он с женой развёлся, и жена забрала внучку - такое впечатление, что не сколько из-за расставания с моей двоюродной сестрой переживала, столько за свою репутацию - ведь у неё же не образцово-показательная семья! Люди же сплетничать будут! Маму мою всю жизнь недолюбливала за то, что та из крайне бедной семьи, а потом - ещё и за то, что внезапно из правильной патриархалки превратилась в уверенную в себе карьеристку (да, моя мама классная!). Потом пошли страдашки, что я, мол, "в таком возрасте" замуж не выхожу, детей не рожаю, неправильно, непорядок.
И самое страшное, что я у себя наблюдаю пусть и не такую кошмарную, но всё же зависимость от общественного мнения. Пример моей бабушки показывает, как жалко и никчемно это выглядит, она ведь и не жила толком, а как будто делала из своей жизни шоу, которое должно было понравиться людям.

А у меня прабабушка ушла 3 года назад. Прадедушка слег от инсульта, врачи сказали - максимум год, и то, даже не встанет. Она каждый день его на себе носила, занималась зарядкой, мыла его. И он встал на ноги! Ходил, занимался с ней спортом. После этого ещё 10 лет прожил. Бабуля была очень счастлива, что он рядом. Правда, после того, как дедушки не стало, она всего пару лет прожила. Ничего, говорила, больше не хочет. Огромная любовь была, чистая, светлая. Очень друг друга любили. Очень добрая женщина была. Сейчас жалею, что так мало времени с ней была.

А моя бабушка - это именно, как автор описала, бабушка из фильмов, особенно по поведению, как ни странно. В свои 65 выглядит лет на 10 моложе, всегда одетая "по моде" и тщательно следящая за своим внешнем видом. Но кроме этой маски она именно то, как люди трактуют этот образ в фильмах и книгах. Я могу с ней поговорить на равных, она может дать мне совет. Какие же все-таки разные люди в этом мире!

Бабушки - это те же женщины. Со своей Личной жизнью, в том числе.

Моя бабушка - прекрасная, добрейшая женщина, этичная, тактичная. Ребёнок войны, воспитана в суровых условиях. Поступила в мединститут, уехала с центральной России "поднимать " братскую республику. Ездила на коне по деревням, оказывала медицинскую помощь. И кстати, несколько раз спасла дедушку от смерти, "выходила", а потом уехала к родной сестре на пару недель за тысячи километров и дедушку спасти было некому. А сам спасаться отказался, запретил вызывать скорую и так далее. Прекрасная иллюстрация обязанностей женщины - ещё и нести ответственность за все жизни, включая взрослых мужчин. Ладно, не о том. Сейчас в хорошем самочувствии, видимся очень часто. Смотрит новости, печет таки пироги, лучше мамы пользуется своим мобильником, но немного грустит. Не может найти себе дело по душе, а мы не знаем, как помочь. Уже столько всего передумали. Прямо не знаю, что делать уже.

Мне кажется, что все зависит от характера. Я вот, например, ужасно необщительный человек. Могу не общаться днями, не испытывая при этом дискомфорт. Пустые разговоры ни о чем меня утомляют, а семейные застолья не люблю вообще как раз из-за пустых разговоров на протяжении вынужденных 3-4 часов. Но есть люди, которым это нравится, не спорю.
Все мы разные. Общительные бабушки, которые с огромным удовольствием общаются с внуками, другими пожилыми женщинами, в очередях и тд, и те женщины, которые предпочитают держаться особняком и заниматься своими делами - это все нормально. Оба варианта нормальны. Просто все мы разные.
Во всяком случае, я так считаю.

Как вам статья?

Бабушка, Grand-mere, Grandmother... Воспоминания внуков и внучек о бабушках, знаменитых и не очень, с винтажными фотографиями XIX-XX веков Лаврентьева Елена Владимировна

Рассказы бабушки Е. П. Янькова

Рассказы бабушки

Е. П. Янькова

Я родилась в селе Боброве, которое купила покойная бабушка, батюшкина мать, Евпраксия Васильевна, дочь историка Василия Никитича Татищева. В первом браке она была за дедушкой, Михаилом Андреевичем Римским-Корсаковым, и от него у нее было только двое детей: батюшка Петр Михайлович и тетушка княгиня Марья Михайловна Волконская. Вскоре овдовев, бабушка вышла замуж за Шепелева (кажется, Ивана Ивановича); детей у них не было, и они скоро разъехались <…>.

Бабушка Епраксия Васильевна была, говорят, очень крутого нрава и как знатная и большая барыня была в большом почете и не очень церемонилась с мелкими соседями, так что многие соседки не смели и войти к ней на парадное крыльцо, а все на девичье крыльцо ходили. <…>

Вот что мне еще рассказывала про бабушку Евпраксию Васильевну наша мамушка, Марья Ивановна, бывшая при бабушке сенною девушкой: «Генеральша была очень строга и строптива; бывало, как изволят на кого из нас прогневаться, тотчас и изволят снять с ножки башмачок и живо отшлепают. Как накажут, так и поклонишься в ножки и скажешь: “Простите, государыня, виновата, не гневайтесь”. А она-то: “Ну, пошла, дура, вперед не делай”. А коли кто не повинится, она и еще побьет… Уж настоящая была барыня: высоко себя держала, никто при ней и пикнуть не смей; только взглянет грозно, так тебя варом и обдаст… Подлинно барыня… Упокой ее Господи… Не то что нынешние господа».

Бабушка была в свое время очень хорошо воспитана и учена; она говорила хорошо по-немецки, это я слышала от батюшки Петра Михайловича. <…>

В 1733 году бабушка купила в семнадцати верстах от Калуги село Боброво и там постоянно живала большую часть года, а в Москве имела свой дом близ Остоженки, в приходе Илии Обыденного, и мы жили еще в этом доме, когда я шла замуж в 1793 году, и там венчалась. <…>

Бабушка была очень благочестива и богомольна и вообще к духовенству и монашеству расположена. Она заповедала своему сыну никогда не выходить из дома, не прочитав 26-го псалма, то есть: «Господь просвещение мое и Спаситель мой, кого убоюся». Батюшка всегда это соблюдал. И точно, он имел всегда сильных врагов, и хотя они старались ему повредить, но, однако, Господь помиловал и сохранил от погибели.

Бабушка всегда принимала монахов-сборщиков: бывало, позовет к себе, накормит, напоит, даст денег, велит отвести комнату, где переночевать, и отпустит каждого довольным ее приемом. Вот однажды говорят ей: приехал монах со сбором. Приказала позвать: «Откуда, отец?» – «Оттуда-то», – называет монастырь. – «Садись, старец».

Велела изготовить, чем угостить его. Сидят, разговаривают. Монах и говорит ей: «Матушка, а я и сынка-то вашего, Петра Михайловича, знаю». – «Как так? Где ж ты его видел?» – «Там-то», – и начинает бабушке подробно говорить о батюшке; и точно, по словам видно, что знает его. Бабушка еще пуще расположилась к монаху. Только вдруг, во время разговора, бежит человек и докладывает бабушке: Петр Михайлович приехал. Взвертелся монах: хочет уйти из комнаты, бабушка его уговаривает остаться, а между тем входит батюшка. Поздоровавшись с матерью, он взглянул на монаха. Тот ни жив ни мертв.

«Ты как здесь?» – крикнул ему батюшка. Тот в ноги: «Не погубите, виноват». Бабушка смотрит, понять не может, что такое происходит. Батюшка и говорит ей: «Знаете ли, матушка, кого вы изволили принимать? Это беглый солдат из моей роты; его давно отыскивают». «Не погубите», – повторяет тот.

Батюшка хотел, было, отправить его по этапу, но бабушка уговорила сына не срамить ее дома и не налагать руки на гостя, кто он ни на есть. Тот обещался явиться в полк сам от себя; не помню теперь, исполнил ли он обещание. Бабушка хотя и не перестала принимать монахов-сборщиков, но с тех пор стала гораздо осторожнее, опасаясь, чтобы под видом настоящего монаха не принять какого-нибудь беглого, а батюшка, помня этот случай, всегда опасался сборщиков. <…>

Бабушка Евпраксия Васильевна была еще в живых, когда женился батюшка, и к матушке была она очень добра и взяла к себе на воспитание мою сестру (вторую дочь батюшкину), которую так же, как и меня, звали Елизаветой. У меня сохранилось письмо, писанное бабушкой к матушке по случаю моего рождения: она пишет, что поздравляет и что посылает ей с мужем пятьдесят рублев на родины и на именины. Бабушка Евпраксия Васильевна была слаба, хотя летами была еще совсем не стара: едва ли ей было и шестьдесят лет.

В 1792 году скончалась бабушка, княгиня Анна Ивановна Щербатова. Она больше все жила в деревне, в селе Сяскове, тоже Калужской губернии. Это было ее собственное имение, приданое. Тетушка, графиня Александра Николаевна Толстая, жила с бабушкой. Муж ее, граф Степан Федорович, когда женился, был уже немолод и был бригадиром. У него всего состояния и было только: золоченая двухместная карета и пара пего-чалых лошадей, а тетушка так же, как и матушка, получила в приданое 1000 душ.

Бабушка-княгиня была очень мала ростом, ходила всегда в черном платье, как вдова, и на голове носила не чепец, а просто шелковый платок. Один только раз и случилось мне видеть бабушку во всем параде: она заехала к нам в Москве откуда-то с обеда свадебного или со свадьбы: на ней было платье с золотою сеткой и нарядный чепец с белыми лентами. Мы были еще все детьми, выбежали к ней навстречу и, увидев ее в необыкновенном наряде, стали прыгать пред ней и кричать: «Бабушка в чепце! Бабушка в чепце!»

Она прогневалась на нас за это:

– Ах вы, дуры девчонки! Что за диковинка, что я в чепце? Бабушка в чепце! А вы думали, что уж я и чепца надеть не умею… Вот я вам уши за это надеру… Пришел батюшка, она ему и жалуется на нас:

– Дуры-то твои выбежали ко мне и ну кричать: «Бабушка в чепце!» Знать, ты мало им уши дерешь, что они старших не почитают.

Батюшка стал успокаивать ее: «Матушка, не извольте на них гневаться, дети глупы, ничего еще не смыслят».

После, как бабушка уехала, уж и досталась же нам от батюшки гонка за это; тогда мне было едва ли больше пяти лет. Мы езжали к бабушке Щербатовой в деревню и после матушкиной кончины у нее долго гостили, да и прежде гащивали в Сяскове по нескольку дней. Случалось это почти всегда осенью, потому что приноравливали, чтобы попасть к бабушкиным именинам, сентября 9. Ей в честь и названа была младшая моя сестра Анной, а мне имя Елизаветы дано в честь Взимковой, которая чуть ли и не крестила батюшку. Бабушка вставала рано и кушала в полдень; ну, стало быть, и мы должны были вставать еще раньше, чтобы быть уже наготове, когда бабушка выйдет. Потом до обеда сидим, бывало, в гостиной пред нею навытяжку, молчим, ждем, что бабушка спросит у нас что-нибудь; когда спрашивает, встанешь и отвечаешь стоя и ждешь, чтоб она сказала опять: «Ну, садись». Это значит, что она больше с тобой разговаривать не будет. Бывало, и при батюшке, и при матушке никогда не смеешь сесть, пока кто-нибудь не скажет: «Что же ты стоишь, Елизавета, садись». Тогда только и сядешь.

После обеда бабушка отдыхала, а нам и скажет: «Ну, детушки, вам, чай, скучно со старухой, все сидите навытяжку; подите-ка, мои светы, в сад, позабавьтесь там, поищите, не найдется ли бранцев, а я сем-ка лягу отдохнуть».

Знаешь ли, что такое значит: бранцы? Это самые спелые орехи, которые остаются по недосмотру на кустах в то время, когда орехи берут. Потом они дозревают и с кустов падают на землю; это самые вкусные орехи, потому что дозреют.

В Сяскове в то время сад был пребольшой, цветников было мало, да и цветов тогда таких хороших, как теперь, не бывало: розаны махровые, шиповник, касатики, нарциссы, барская спесь, пионы, жонкили. Сады бывали все больше фруктовые: яблоки, груши, вишни, сливы, чернослив и почти везде ореховые аллеи. Теперь нет и таких сортов яблок, какие я в молодости едала; были у батюшки в Боброве: мордочка, небольшое длинное яблоко, кверху узкое, точно как мордочка какого-нибудь зверька, и звонок – круглое, плоское, и когда совсем поспеет, то зернышки точно в гремушке гремят. Теперь этих сортов и не знают: когда брату Михаилу Петровичу досталось Боброво, как мне хотелось достать прививок с этих яблонь; искали – не нашли, говорят, померзли.

В Сяскове было тоже много яблонь и всяких ягод и предлинные ореховые аллеи: цело ли теперь все это? С тех пор прошло более семидесяти пяти лет!.. Бабушка Щербатова была очень богомольна, но вместе с тем и очень суеверна и имела множество примет, которым верила. По-тогдашнему это было не так странно, а теперь и вспомнить смешно, чего она боялась, моя голубушка! Так, например, ежели она увидит нитку на полу, всегда ее обойдет, потому что «Бог весть, кем положена эта нить, и не с умыслом ли каким?». Если круг на песке где-нибудь в саду от лейки или от ведра, никогда не перешагнет через него: «Нехорошо, лишаи будут». Под первое число каждого месяца ходила подслушивать у дверей девичьей и по тому, какое услышит слово, заключала – благополучен ли будет месяц или нет. Впрочем, девушки знали ее слабость и, когда заслышат, что княгиня шаркает ножками, перемигнутся и тотчас заведут такую речь, которую можно бы ей было истолковать к благополучию, а бабушка тотчас и войдет в девичью, чтобы захватить на слове.

– Что вы такое говорили? – скажет она.

Девушки притворяются, что, будто, и не слыхали, как она вошла, и нагородят ей всякого вздора и потом прибавят:

– Это, государыня княгиня, знать, к благополучию.

А ежели она услышит что-нибудь нескладное, плюнет и пойдет назад.

Иногда придет и скажет тетушке: «Алексашенька, вот что я слышала», – и станет ей рассказывать, и потом вместе перетолковывают, значит ли это слово к благополучию или не к добру.

Она верила колдовству, глазу, оборотням, русалкам, лешим; думала, что можно испортить человека, и имела множество разных примет, которых я теперь и не упомню.

Зимой, когда запушит окна, рассматривала узоры и по фигурам тоже судила: к добру или не к добру.

Тетушка, графиня Толстая, которая до самой кончины ее все жила с нею вместе, много понабралась от нее примет и имела большие странности.

Очень понятно: живали в деревне, занятий не было, вот они сидят и придумывают себе всякую всячину.