С самого раннего возраста малыш чувствует любовь родителей, их заботу и нежность. Это показывается не только в отношениях и ласке, но и в желании родителей сделать своего малыша красивым и оригинальным. Они балуют малыша новыми нарядами, тем более что малыш-то растет быстро, надо каждые полгода покупать что-то новое. Ещё недавно у вас были востребованы комбинезоны для мальчиков и девочек, а теперь пришло время платьев и штанишек. Вся одежда должна быть качественной и в достаточном количестве, от качества и количества нарядов зависит формирование личности ребенка. Причем такая зависимость может сделать малыша самодостаточным и востребованным в обществе, а может привить ему совершенно не нужные комплексы.

Одежда для малыша в первую очередь должна быть максимально удобной и экологичной – это залог его будущего здоровья. Она не должна быть унылой, иначе и малыш вырастет таким же серым и унылым. Её не должно быть слишком много, малыш просто растеряется в выборе, что может навсегда отбить у него охоту этот выбор делать, или наоборот – выбор станет самоцелью всей жизни. Это основные моменты влияния одежды на формирование личности ребенка, а теперь рассмотрим их подробнее.

Удобство и комфорт, «здоровая» одежда

Одежда для малыша должна быть обязательно по размеру и достаточно удобной. Если ребенок носит одежду «с чужого плеча», он может чувствовать себя неуютно среди сверстников. Дети достаточно жестоки в плане высмеивания, так что это может нанести моральную травму ребёнку, обиду на родителей, чувство отчужденности среди сверстников. Когда одежда немного мала, она стесняет движения малыша – играть активно он не сможет. Это чувство стесненности в своих движениях и действиях может остаться с ним потом на всю жизнь. Когда одежда велика, она тоже стесняет движения, вызывает насмешки окружающих, малыш будет чувствовать постоянный дискомфорт, как в играх, так и в общении – это может сделать его замкнутым.

Вся одежда ребенка должна быть из натуральных тканей, так как они не вызовут аллергии у ребенка. Синтетические материалы яркие и красивые, но как будет чувствовать себя ваш малыш в «модном прикиде» и с постоянным зудом кожи под ним? Конечно, неуютно, что испортит всю радость от яркости и необычности наряда. Тем более что последствия аллергии могут остаться потом на всю жизнь и даже дать осложнения.

«Унылая» одежда дает серость ощущениям

Многие родители стараются покупать для детей «практичную» одежду, которая будет меньше пачкаться. Обычно это темные цвета, некачественная материя, иногда слишком грубая для нежной детской кожи. Ребенок в таких нарядах на фоне других детей будет чувствовать себя «серой мышкой», что с детства сильно подорвет его самооценку. Серость в детских нарядах способна вызвать «серость» поведения и мироощущения малыша. Он тоже станет абсолютно «серым», пусть даже и «удобным» для окружающих. Такие дети стараются придумать свой внутренний мир в ярких красках, поэтому часто становятся не просто фантазерами, а отъявленными врунами. Или наоборот, становятся агрессивными задирами, чтобы хоть так выделится из толпы. У психологов это называется «отрицательной яркостью».

Только яркая и интересная одежда в раннем возрасте способна воспитать в ребенке удовольствие от себя самого, от окружающих людей и от отношений. Таким малышом все любуются, он чувствует свою значимость, интерес к себе – так начинается осознание своей индивидуальности как личности.

Много – совсем не значит хорошо

«Перебор» по части количества вещей у малыша многими родителями не осознается как травма психики ребенка. Когда у ребенка слишком много одежды – выбор становится труден. Малыш просто теряется в этом обилии вариантов. Это может привести к двум диаметрально противоположным схемам развития его личности. Одна из них – боязнь выбора. В дальнейшей жизни такие дети стараются совершенно избегать выбора и идут по «пути наименьшего сопротивления», а это приводит их к ошибкам и неверным решениям.

Вторая схема выглядит как «неуемное накопительство», причем не только в вещах, но и в эмоциях, отношениях, связях. Это может привести к возникновению пагубных привычек, к неразборчивости в любви – это постоянные коллекционеры, которым не ведом предел в «собирательстве».

Существует незначительная группа родителей, которые полностью удовлетворены поведением, успеваемостью и прилежанием своего отпрыска. Большинство предков считают своих потомков непослушными и брыкливыми детьми. Практически у всех мамаш и папаш рано или поздно возникают значительные трудности с воспитанием детей и подростков. При этом подавляющая масса родителей вовсе не знают, как повлиять на строптивых отпрысков.

Одни «мудрые» батьки лихо используют заманчивый пряник, впоследствии ощущают, что их некогда ангельская душа детей нагло взобралась на шею. Другие светлые головы регулярно, по надобности и в целях профилактики, применяют кнут, в дальнейшем удивляясь, откуда у их нежного карапуза возникла лютая жестокость к окружающим. Третьи грамотеи вовсе мечутся из стороны в стороны, а их витиеватая модель воспитания напоминает переменчивую весеннюю погоду. В итоге такая колеблющаяся стратегия порождает у детей и подростков разнообразны комплексы, черную хандру, навязчивые страхи и полный разлад в работе организма.

Существует ли верная программа, как воздействовать на шаловливого ребенка и приучить слушаться своенравного подростка? В этой статье собраны действенные и проверенные рекомендации психологов, как повлиять на детей.

Совет 1
Чтобы приучить слушаться своего карапуза, нам следует пробудить у него инстинкт привязанности к своим родителям. В ситуации с голопузым малышом нам достаточно взять его на руки, приголубить и потрепать по головке. Утихомирившийся младенец инстинктивно схватит нас за палец, давая понять, что инстинкт привязанности запущен, и он готов воспринимать заботу о нем.
Что же делать с подросшими чадами, которых уже на руки вряд ли возьмешь и пустышку им не предложишь? Чтобы установить эмоциональную связь и в дальнейшем повлиять на ребенка, необходимо предложить ему то, за что он с радостью ухватится. Дать им такие аспекты, которые будут значимы и дороги для подростков. Даровать те ощущения, которые они с радостью будут хранить в своем сердце и не заходят расстаться с такими регалиями даже за все сокровища мира.

Совет 2
Что самое ценное для любого человека и способно на него воздействовать? Ответ прост. Это наше искреннее внимание, безусловная любовь, задушевный интерес. Помним, главные катализаторы привязанности, которые позволяют в дальнейшем управлять персоной – эмоциональная теплота, бесхитростное уважение к личности ребенка. Следует учитывать, что все маленькие дети – превосходные психологи. Они без труда выведут лицемерного взрослого на чистую воду, ведь они способны на подсознательном уровне чувствовать фальшь.
Поэтому делаем вывод: чтобы привязать и повлиять на ребенка необходимо нам самим стать заинтересованными во взаимодействии со своим наследником. Если удастся доказать подростку, что он важен и дорог для нас, юная личность будет цепляться двумя руками за общение, ведь именно в нем он черпает источник поддержки и вдохновения. Соответственно, родители смогут без проблем воздействовать и воспитывать «прирученного» ребенка.

Совет 3
Чтобы приучить ребенка слушаться, не забываем о пользе физических «поглаживаний». Помимо моральных посылов для каждого ребенка и подростка очень важен физический аспект общения с родителями. Нам следует не бояться демонстрировать свои знаки любви.
Ласковые объятия, нежные прикосновения к руке спиногрыза быстро утихомиривают даже самого непослушного чайлда. Нежное касание материнской руки вселяет чувство защищенности и награждает ребенка уверенностью в своей востребованности и нужности.

Совет 4
Чтобы воздействовать на разбушевавшегося отпрыска используем силу жестов и мимики. Все скрытые знаки невербальной коммуникации юная личность прекрасно понимает и чудесно расшифровывает их значение. Бурная жестикуляция, нервные движения лишают родителя авторитета: таких персон малыши воспринимают, как неуравновешенных и непостоянных.
Скрещенные на груди руки также не способствуют эмоциональному контакту с ребенком. Опущенная вниз голова, поникшие плечи, сгорбленная спина выдают персону, которая просто устала нести ношу жизни и не способна строить оптимистическое будущее. К такому человеку вряд ли потянется жизнерадостный ребенок, ведь желание любого, даже юного человека – быть счастливым и уверенным в своем прекрасном будущем.

Совет 5
Многие родители наступают на одни и те же грабли, используя в качестве воспитательного приема умышленную разлуку со своим ребенком. Следует помнить: это губительная техника, разрушающая любое взаимопонимание между поколениями. Развернуться и уйти после конфликта означает показать, что мы не воспринимаем самобытную индивидуальность человека. Это значит продемонстрировать, что мы готовы находиться с малышом лишь в том случае, если он целиком соответствует нашим моральным принципам и жизненным ценностям.
Умышленная разлука демонстрирует, что во взаимоотношениях с ребенком отсутствует безусловное принятие его особенной личности. Такие жесты не только не приучат слушаться карапуза, но и загонят его в мрачную меланхолию.

Совет 6
Чтобы привлечь внимание своей пузатой мелочи надо предложить ему что-то особенное и неожиданное. Предоставить своему ребенку то, чего он страстно желает, но не ожидает получить в ближайшее время. При этом такой сюрприз не должен быть традиционным подарком на день рождения или наградой за свершенный подвиг.
Мы должны преподнести ребенку удивительную и нужную ему вещь, когда он не ожидает такого жеста доброй воли. Таки спонтанные подношения доставляют подросткам огромное удовольствие и помогают воспитывать щедрую и благодарную личность.

Совет 7
Чтобы повлиять на ребенка, необходимо прививать ему здоровые жизненные ориентиры. Все родители должны проявлять инициативу и своим примером демонстрировать потомку, как прекрасна и изобильна жизнь.
Совместные посещения концертов и спектаклей, головокружительные походы по диким местам, активные спортивные игры или досуг с удочкой у реки отлично укрепляют взаимоотношения поколений. Ощущения полноты жизни мотивируют маленькую личность на новые достижения, стимулируют к познанию света и к учебе.

Совет 8
В обществе бытует предубеждение, что поддаваться требованиям своего отпрыска означает его «портить». Такие родители никогда не поддаются на уговоры потомка, а, иногда, и вовсе действуют наоборот. Другие же папаши и мамаши всеми силами ублажают своих киндеров, потакают всем прихотям и никогда не перечат. В данной ситуации такие «заботливые» батьки просто откупаются от своего отпрыска, пытаясь тем самым компенсировать отсутствие должного внимания и дефицит заботы.

Как воспитывать ребенка и следует ли удовлетворять все его запросы? В этом аспекте необходимо соблюдать золотую середину. Родители просто обязаны удовлетворять естественные потребности своего наследника. Это касается питания и одевания, образования и обучения, оздоровления и лечения, развития его талантов. Помощь ребенку в его здоровых увлечениях никак не может испортить малыша, а наоборот, помогает приучить слушаться и быть ответственным.
В то же время покупка пятого планшета или приобретение вещей из последней коллекции мод в ущерб родительским интересам и вопреки существующим возможностям помогает вырастить циничного и наглого эгоиста. Такое потакание вовсе не является обязательным условием для правильного воспитания человека.

Совет 9
Невозможно воздействовать на детей и подростков, если не замечать их достижений. Родителям крайне важно регулярно хвалить и поощрять своих отпрысков. Причем подмечать нужно не только глобальные свершения, но и мелкие, но важные для ребенка деяния.
Однако хвалить чадо надо в меру, поскольку избыточное славословие причиняет громадный вред, делая из мальчишки или девчонки заносчивую и высокомерную особу. Помним, что представления малыша о самом себе должно быть реалистичным и адекватным. Его самооценка не должна базироваться на том, как часто и много его хвалят. Фундамент для формирования полноценной личности – безусловное уважение к маленькому человеку и признание его выигрышных сторон характера.

Совет в завершение
Всегда помним, что и маленьким детям, и подрастающим отрокам важны не родительские слова, а поступки и стиль поведения их предков. Дети копируют и отражают особенности родительского поведения, приобретают те же черты характера и смотрят на жизнь аналогичным образом. Поэтому всем заботливым родителям, чтобы воздействовать на ребенка, необходимо преобразовать свою личность, искоренив деструктивные элементы в своем характере и ликвидировав разрушающие звенья в образе мышления.

Родители часто задают себе вопрос – на что можно повлиять в процессе воспитания ребенка? Ведь совершенно очевидно, что часть воспитательных усилий родителей оказывается бесполезной в смысле этого влияния. То есть стараются родители, воспитывают, а нужных качеств что-то нет пока …

У некоторых родителей в этой связи даже возникают сомнения – можно ли всерьез повлиять на ребенка? И не является ли характер ребенка чем – то уже предопределенным? Другие более оптимистичны на этот счет и считают, что ребенок пластичен как глина и из него можно лепить, было бы желание, а если не сразу получается, то нужно прикладывать больше усилий! Ученые психологи со своей стороны дают определенный, но скучноватый ответ, что лич ность человека формируется под влиянием взаимодействия природных данных и среды.

Природа ребенка

К этой области относится, все, что есть в комплекте человека при его рождении. На то, что войдет в этот комплект влияет и генетическая основа, и течение беременности, и опыт рождения, и отношение будущих родителей к своему ребенку. Для некоторых существенными являются также мистические или религиозные факторы.

Уже в первые минуты после рождения вы имеете дело не с чистым листом, на котором можно написать все, что угодно. Дети являются отличными друг от друга существами сразу после рождения (и еще до него).

Культурная среда ребенка

Первой социальной и культурной средой ребенка являются родители. Но, в данном случае, я имею в виду более широкую среду, тот культурный контекст, тут цивилизацию, в рамках которой рождается ребенок, и в которой, конечно же, живут его родители.

Уровень и характер развития общества, его культурное наследие, способы освоения своей среды обитания, правила, по которым существует общество – все это оказывает большое влияние на то, каким будет ребенок. Люди разных культур порой различаются настолько, что не могут понять друг друга и мирно существовать именно в результате кардинального различия культурной среды, в которой они выросли.

Воздействие родителей

В рамках одной культурной среды поведение конкретных родителей может сильно различаться (особенно в обществах, где допускается на этот счет некоторая свобода). Воздействие родителей идет как через намеренные действия и внушения, так и через неосознанные проявления родителей – их образ жизни, способ реакции на мир и на самого ребенка.

Силы, действующие на ребенка, не могут рассматриваться отдельно друг от друга, они взаимодействуют, образуя некое поле влияния. Часто влияние одного фактора становится причиной действия другого. Например, установки принятые в обществе влияют на поведение родителей по отношению к детям. Или природный темперамент ребенка влияет на способ обращения с ним родителей . В результате переплетения всех факторов мы получаем некий результат – человека со своим характером, особенностями.

Очевидно, что часть описанных факторов лежат вне зоны контроля родителей. Мы лишь в небольшой степени можем повлиять на правила принятые в обществе, темперамент ребенка, генетику (по крайней мере, после рождения ребенка) и множество других факторов.

При изменении любой из областей произойдут заметные изменения в жизни и поведении ребенка. И это совершенно справедливо отмечают родители, например, говоря, что с ребенком было бы гораздо проще, не будь он от природы такой вялый/импульсивный/упрямый… Или, упоминая о том, что в нашей системе образования трудно выращивать по-настоящему творческих и свободных детей.

Это, конечно, справедливо, но тут важно учитывать то, что в зону ответственности и сферу влияния родителей входят только те факторы, которые этому влиянию поддаются. На деле же родители заботятся, беспокоятся и проявляют завидную активность как раз в тех областях, влиять на которые трудно или невозможно. Те же области, на которые влиять можно, остаются как раз без внимания.

Проще всего проиллюстрировать это с помощью известной схемы Круга влияния и Круга забот (по С. Кови).

Внешний круг, это все то, что нас заботит относительно какой – то проблемы, в данном случае относительно детей. Внутренний круг это то, что нас заботит относительно данной проблемы, и на что мы имеем непосредственное влияние.

Нетрудно заметить, что Круг забот гораздо шире Круга влияния , то есть из всего объема проблем, которые нас заботят, влияние мы имеем только на какую – то их часть.

Зоной приложения усилий родителей должен быть, разумеется, Круг влияния , на самом же деле огромное количество психической и физической энергии тратится в Круге забот .

6 способов потратить время в Круге родительских забот.

Давайте рассмотрим, как именно тратятся силы и время в круге родительских забот и из чего он, собственно, состоит. Есть несколько излюбленных тем, которые традиционно входят в этот круг.

Природа

В тему ПРИРОДЫ входит все то, что относится к неизменным характеристикам ребенка. Это, прежде всего, унаследованные черты темперамента, и та индивидуальность ребенка, которая сформировалась к данному моменту (сюда входят особенности восприятия ребенка, его основные интересы, способы реагирования и проч.) Огромное количество времени многих родителей уходит на сетования по поводу этих особенностей. Родители бесконечно анализируют истоки проблем и ругают детей за то, что, по существу, нельзя изменить. Конечно, на характер ребенка повлиять можно, но надо, тем не менее, помнить, что перед нами человек со своими особенностями. Если и возможна корректировка нежелательных черт характера, то она не состоит просто в том, чтобы эти особенности осуждать.

Персонал

Несовершенство персонала, контактирующего с ребенком – это вторая тема, в которой тратится огромное количество родительской энергии. Энергия уходит как на прямую борьбу с учителями, гувернантками и воспитателями, так и на внутренние переживания по поводу характера и квалификации тех людей, которые имеют дело с ребенком. Влиянию персонала часто приписывают неприятные особенности поведения ребенка, кроме того, родителей пугает перспектива глобального влияния этого персонала на судьбу ребенка. Например, много сил может уходить на конфликт с учителем, а внутренние переживания о том, что учитель непоправимо портит ребенка, поглощают остатки энергии.

Системы

К теме ПЕРСОНАЛА близко подходит тема общественных СИСТЕМ в целом. В этой области также есть на что опереться родителям в плане проведения ментального досуга. Образование, медицина, реклама, массовое промывание мозгов, коррупция – все это является объектом повышенного внимания родителей. И тут есть к кому предъявить претензии! Трудно, например, отыскать человека, не имеющего претензий к системе российского образования. И при этом дети продолжают ходить в школы! Не все, правда, некоторых учат дома. В общем, различные общественные системы и правила предоставляют широкое поле и для непосредственной борьбы (конфликтов с воспитателями-врачами-учителями) и для переживаний на их счет.

Самоедство

Также весьма популярная тема. В данном случае объектом критики становится сам критикующий. Родитель критикует самого себя за несовершенства. Человек может переживать по поводу своего характера (вспыльчивости, депрессивности) и сокрушаться, по поводу того, как это влияет на его ребенка. Бывает также, что человек подолгу, годами переживает то, что ним случилось в детстве и страдает о том, что это отрезало ему возможность быть полноценным родителем.

Враги

ВРАГИ очень плодородная тема, по важности, наверное, занимающая первое место среди прочих. «Врагами» могут становиться самые разные люди, но наиболее популярны – друзья ребенка, бабушки и супруги (любого пола), особенно бывшие. Суть проведения времени в этой теме можно описать следующими словами: «все было бы иначе, если бы на моего ребенка не влияла персона Х». Если бы бабушка не баловала ребенка, муж не орал на него, а друзья не подавали бы плохого примера. Влияния так называемых ВРАГОВ может быть очень разным. ВРАГОВ можно разделить на две категории: «Люди-помехи» и «Дурной пример».

«Люди-помехи» – это такие люди, которые мешают правильно воспитывать ребенка. Как правило, они образуются из близких родственников, часто проживают на одной с вами территории. Они постоянно неправильно воздействуют на ребенка, мешая вашим попыткам воздействовать на него правильно. А ваши правильные воздействия они же еще и критикуют, подрывая ваш авторитет в глазах ребенка.

«Дурные примеры» это такие люди, которые самим своим существованием перед глазами ребенка могут плохо на него влиять. Тут подойдут и близкие родственники и друзья. Близкие родственники могут смотреть неподходящие передачи, пить пиво, ругаться плохими словами и прочее. Друзья же, в зависимости от возраста ребенка, могут ковырять в носу, валяться в истериках, драться, плохо учиться или курить. Все это, разумеется, самым плачевным образом сказывается на ребенке.

Судьба

Также излюбленная тема проведения времени, предоставляющая богатый материал. Ведь сколько всего может пойти наперекосяк! От неблагополучного детства (пункт САМОЕДСТВО) до неудачных родственников со стороны мужа (пункт ВРАГИ), от которых никуда особенно не денешься. Конечно, человек сам хозяин своей судьбы, так многие считают. Но построить вокруг себя идеальный порядок и остаться в этом состоянии навсегда, насколько мне известно, никому еще не удалось. То на работе неприятности, то со здоровьем, то окружающие совсем от рук отбились, никто не желает слушаться!

Вот и получается, что та жизнь, которую волей-неволей наблюдает вокруг себя ребенок, никуда не годится. А при таком тяжелом положении вещей и сил то не остается, чтобы вкладываться в ребенка. Зато остаются силы жаловаться на все это и обсуждать со знакомыми.

Перед вами шесть областей, находясь в которых вы можете быть уверены – особенного продвижения вы не дождетесь. Изменения вряд ли коснутся вас, если вы продолжите вкладывать свои силы в эти области.

В результате такого положения вещей активность и способность влиять на ситуацию у родителей со временем снижается, а недовольство, разочарование наоборот растут.

Абсолютный факт состоит в том, что:

Любая из перечисленных выше проблем сильно влияет на развитие ребенка!

Улучшение в любой из этих областей вызовут положительные изменения в поведении ребенка!

Плохая новость состоит в том, что все вышеперечисленное преимущественно находится в Круге забот , и почти никогда не входит в сферы вашего влияния. Хорошая же новость состоит в том, что помимо Круга забот существует Круг влияния . Интересно, что, находясь в Круге забот , вы сужаете Круг влияния , а вкладывая свои силы в Круге влияния, вы его наоборот расширяете.

Как проявить себя в Круге влияния

Общение с ребенком

Ваш личный контакт с ребенком – одна из областей возможного и необходимого влияния. На ваш контакт с ребенком можно воздействовать и этот контакт прямо – таки жаждет вашего внимания. Если вы будете вкладывать силы и время в этот контакт, это расширит ваш Круг влияния, потому, что то, как вы общаетесь с ребенком, влияет на его самочувствие, поведение и в конечном итоге на характер. Ценно не само наличие общения с ребенком, а именно качество этого общения. Можно, например, часами сидеть за уроками с ребенком, и вполне обоснованно считать, что общаетесь с ними. Или круглосуточно возить его по секциям, обслуживать в бытовом отношении, проводя практически все свое время с ребенком. Однако, важны именно те контакты, которые приятны всем участникам, и оказывают позитивное влияние на ребенка.

В процессе позитивного общения вы:

Сознательно воспитываете ребенка. Например, читаете ему про героев, обладающих ценными, по вашему мнению, качествами, анализируете последствия те или иных поступков. То есть осознанно стараетесь повлиять на формирование ребенка как личности.

Примечание: навязчивое чтение нотаций не относится к акту позитивного воздействия на ребенка.

Добиваетесь взаимопонимания, эмоционального контакта, то есть пытаетесь проникнуть во внутренний мир ребенка и раскрываете свой.

Примечание: настойчивое давление на ребенка на предмет – «почему же ты поступил так нехорошо!?», не является шагом к пониманию ребенка.

Поддерживаете ребенка, то есть помогаете ему психологически справиться с неудачами и вдохновляете на свершения.

Примечание: фраза “Я же тебе говорила, что будут неприятности, а ты меня не слушал!!” не является актом психологической поддержки.

Проводите с ребенком досуг. В самом лучшем варианте вы должны найти такое времяпрепровождение, которое вызывает у всех участников приятные эмоции и позволяет наладить контакт. Оба критерия одновременно выполнить не так уж просто. Например, совместный просмотр мультфильма может быть приятен обоим, но на контакт влияет мало. А совместное строительство Лего может прекрасно развивать контакт, но быть неприятным одному из участников.

Обратите внимание, что ругать ребенка за рассеянность, плаксивость, плохие оценки, обсуждать его недостатки со знакомыми – это все проведение времени в Круге забот. И только те позитивные контакты, которые вы сумеете организовать, могут считаться вашей работой в Круге влияния.

Настроение

Собственное настроение – основа того, что вы собираетесь сделать в жизни вообще, в отношениях со своими близкими, в частности, в отношениях с ребенком. Ошибочно было бы думать, что, не приведя в порядок свои эмоции, вы сможете вырастить благополучного ребенка. Депрессивные родители редко выращивают детей с психологией победителей, тревожные родители порождают в детях боязливость, агрессивные родители поселяют свою злобу в детях … этот список можно продолжать долго.

Многие игнорируют этот очевидный факт, часто можно услышать слова, что «я сама-то уж как – нибудь, а лучше расскажите мне, как наладить состояние ребенка!». На такой вопрос ответить трудно. Представьте себе, что праздничную вечеринку ведет человек в подавленном, брюзгливом настроении, или на грани истерики. Примерно так же выглядит депрессивная мать, пытающаяся разжечь у ребенка живую и любопытную жажду жизни.

Между тем, работая над своим эмоциональным состоянием, вы можете также расширить Круг влияния. Оптимистичный человек определенным образом настраивает окружение, вокруг него всегда особое поле, он способен в гораздо большей степени повлиять на ситуацию.

Информация

Если проявить интерес и настойчивость можно получить ответы на массу вопросов. Можно улучшить интеллект, память, речь, физические данные, развить творческое мышление, повлиять на эмоции, мысли и много чего еще. Развивать все это можно как себе, так и своим детям. Но для этого нужно сделать некоторое усилие и раздобыть ИНФОРМАЦИЮ.

Получение информации о детях, способах решения проблем – одна из задач, требующих усилий, времени и дающих реальный результат. Если вы, столкнувшись с проблемой, начинаете изучать, что в этой области можно узнать и сделать, то есть овладеваете дополнительной информацией , то вы на верном пути. А умственная лень, инерция, а также пессимизм и пассивное отношение к жизни («да, читала я о том, как делать зарядку, ну и что!!») мешают получить результат.

Сейчас, в связи с распространением интернета можно получить информацию обо всем, вопрос только в активном ее добывании. Множество «проблем» с ребенком можно решить абсолютно самостоятельно (путем получения дополнительной информации) или обратившись к специалистам (что, тоже можно считать способом получения информации).

Личностный рост

Логично, что у более развитых родителей растут более развитые дети. «Личностный рост», понятие такое истрепанное, что его уже даже неловко употреблять. Тем не менее, занимаясь собственным развитием, мы тем самым влияем на своих детей. Учимся общаться с окружающим (значит, и с ними), лучше владеем эмоциями (значит, контролируем свое поведение с детьми), налаживаем личные отношения (значит, ребенок растет в здоровой среде). Никто не отменял того обстоятельства, что мы воздействуем на детей личным примером.

Жизнь

Не только внутренняя жизнь, но и внешние обстоятельства требуют активного менеджмента, управления. Ответьте на такой простой вопрос: Что вы сделали на прошлой неделе, что бы продвинуться к изменениям в тех областях, которые причиняют вам наибольшие мучения?

Сменить скучную работу, провести важный разговор, записаться на фитнес… Простые житейские вещи, которые, если их запустить, превращают вашу жизнь в весьма неприятное место пребывания. И часто мы только делаем вид, что обстоятельства жизни нам неподвластны, отворачиваясь от реальной возможности внести те изменения, которые сделают нас счастливее. А стоит ли говорить, что то, как живете вы в огромной мере определяют то, в каком контексте живут ваши дети (как внешне, так и на уровне мышления).

Такой уютный Круг забот

Так почему же мы предпочитаем оставаться в Круге забот, не переходя к действиям в Круге влияния?

1. Иногда мы просто не осознаем того, что мы делаем то, что мы делаем – тратим силы на то, что не в состоянии изменить, и ничего не делаем там, где изменения возможны.

2. Нам трудно преодолеть инерцию, мы привыкли жить по старому, а Круг влияния – это по своей сути место действия, место для изменений.

3. Человек попадает в зависимость от удовольствия от выражения агрессии и страдания . Эмоции, которые образуются в Круге забот, являются своего рода наркотиком. Постоянно ругаясь, жалуясь, негодуя, мы привыкаем к этим эмоциям, сбрасываем напряжение, получаем сочувствие. Обсудил с друзьями учителей ребенка, мужа и прочие несчастья, стало вроде как легче. Ничего не произошло, но субъективно человек получил передышку, облегчение. Или, пожаловался на плохого начальника, коллег, здоровье и прочее – получил сочувствие, тебя пожалели, погладили, стало приятно. И делать ничего не нужно, и облегчение получено. Намного проще, например, жалеть об утраченных в молодости возможностях (Круг забот), чем в зрелом возрасте пойти учиться (Круг влияния).

4. Часто мы просто не знаем, как начать. Проблем много, а с какого конца браться не понятно. Так может угаснуть загоревшийся огонек желания действовать.

Находясь в Круге забот, вы сужаете Круг влияния, а вкладывая свои силы в Круге влияния, вы его, наоборот, расширяете. Например, если вы улучшили свои собственные отношения с близкими (в результате каких – то действий по личностному развитию), то ваши возможности влиять на них увеличились, теперь они с большей охотой прислушиваются к вам. Владение информацией также повышает ваш статус среди близких (а, значит возможности влияния) и помогает конкретно решать вопросы, связанные с ребенком, а это воздействует в свою очередь на его характер и установки.

4 способа перехода в Круг влияния

1. Попробуйте честно ответить себе – к какому кругу относятся те волнения, которые причиняют вам наибольшее беспокойство? Постарайтесь просто «поймать» себя при попытках отправится в очередное путешествие по Кругу забот и вернуть себя в Круг влияния.

2. Ответьте себе на вопрос – какие возможности я игнорирую в Круге влияния?

4. Любые изменения произойдут только после целенаправленных усилий. Внесите в свой недельных план действия, которые хотя бы на шаг продвинут вас в областях Круга влияния.

Не ждите вдохновения, просто начинайте действовать в Круге влияния! Переход к мышлению и действиям в Круге влияния сильно увеличивает жизненный потенциал.

В статье, опубликованной на 7е неделю назад, канадский психолог и психотерапевт Гордон Ньюфелд и педиатр Габор Матэ назвали единственный способ повлиять на ребенка, тем более, подростка — укреплять взаимоотношения с ним. Как крепить взаимную привязанность? Об этом поговорим сегодня.

Чтобы разбудить инстинкты привязанности ребенка, мы должны предложить ему что-то, за что он может зацепиться. В случае с младенцем достаточно положить палец ему на ладонь. Если мозг привязанности ребенка восприимчив, он схватит палец, если нет — уберет руку. Это не мышечный рефлекс, вроде того, что можно вызвать постукиванием под коленкой, это рефлекс привязанности, один из многих врожденных рефлексов, которые делают возможным кормление и укачивание ребенка. Он указывает на то, что инстинкты привязанности ребенка запущены. Теперь ребенок готов воспринимать заботу о себе.

Ни взрослый, ни ребенок не знает и не способен оценить того, что происходит. Этот простой захват пальца представляет собой полностью бессознательное взаимодействие, цель которого — запустить инстинкты привязанности, сделать так, чтобы ребенок захотел держаться за вас. В приведенном примере физически держится за взрослого, но подлинная цель заключается в установлении эмоциональной связи. Вложив палец в ладонь ребенка, мы приглашаем его вступить с нами в связь. Таким образом, наша часть танца начинается с приглашения.

Дайте ребенку что-то, за что он сможет ухватиться

Когда ребенок взрослеет, целью этого упражнения становится нефизическое, а психологическое "хватание". Нам необходимо дать нашим детям что-то, за что они смогут ухватиться, что будет дорого для них, что-то, что они смогут хранить в своем сердце и не захотят отпустить. Что бы мы ни дали им, это должно исходить от нас и быть нашим даром. И, что бы это ни было, ухватившись за это, они будут держаться за нас.

Внимание и интерес являются мощными катализаторами привязанности. Знаки любви обладают огромной силой. Исследователи ставят эмоциональную теплоту, наслаждение и восхищение во главу списка эффективных активаторов привязанности. Огонек в глазах и теплота в голосе являются столь мощными призывами к формированию связи, что большинство детей не смогут их отвергнуть. Если вы покажете ребенку, что он важен для вас, он будет держаться за мысль о том, что он особенный и что вы рады его присутствию в вашей жизни.

Физический компонент общения является ключевым для детей. Объятия созданы, чтобы удерживать детей с нами рядом, они согревают ребенка еще долго после того, как мы перестанем его обнимать. Не удивительно, что многие взрослые, проходящие психотерапию, все еще глубоко переживают тот факт, что родители давали им в детстве мало физического тепла.

Учителя часто спрашивают меня, как они могут культивировать связь с детьми в наши дни, когда отношение к физическому контакту столь неоднозначно. Осязание — это только одно из пяти чувств. Хотя прикосновения очень важны, следует помнить, что это совершенно точно не единственный способ установления связи с детьми.

Если ребенок эмоционально защищен от привязанности одним из самых уязвимых способов, следует сосредоточиться на более безопасных вариантах, например, поиске того, что вас объединяет, или демонстрации своей лояльности через принятие его точки зрения. В моей работе с юными правонарушителями я, как правило, начинал именно с этого. Иногда я просто замечал, что у нас обоих голубые глаза или схожие интересы, или у нас есть еще что-то общее. Самое главное — взрослый должен что-то предложить, иначе ребенку не за что будет ухватиться.

Самый лучший наш дар — позволить ребенку почувствовать, что в нашем присутствии он может быть именно таким, каков он на самом деле, выразить наше восхищение самим его существованием.

Есть тысячи способов донести до ребенка это побуждение: через жесты, слова, символы и действия. Ребенок должен понять, что он желанный, особенный, важный, что его ценят, уважают, по нему скучают, радуются ему. Для того чтобы ребенок мог полностью воспринять наше желание поверить в него и хранить его в сердце, даже когда мы не рядом с ним физически, оно должно быть искренним и безусловным.

Использование разлуки с родителем губительно в качестве наказания для ребенка. Начать использовать эту часто рекомендуемую, но разрушительную технику, фактически, значит сказать, что мы рады тому, что ребенок находится рядом с нами, только когда он или она соответствует нашим ценностям и ожиданиям — другими словами, что наши отношения с ним не безусловны. Наша цель как родителей — дать ребенку такой стимул, слишком желанный и важный, чтобы от него можно было отвернуться, любящее принятие, которое не могут предложить ему сверстники. Держась за наш дар безусловной любви, ребенок будет держаться за нас эмоционально — так же, как младенец, сжимающий в кулачке родительский палец.

Чтобы установить связь, наше приглашение должно быть для ребенка неожиданным. Это может показаться парадоксальным — и вскоре я объясню, что под этим подразумеваю — но невозможно завладеть ребенком, давая ему то, чего он ожидает, будь это часть ритуала, подарок на день рождения или награда за какое-то достижение. Как бы мы ни суетились, то, что мы даем в подобных обстоятельствах, будет ассоциироваться с ситуацией или событием, а не с взаимоотношениями. Такие подарки никогда не приносят удовлетворения. Ожидаемые дары, физические или эмоциональные, могут доставлять ребенку удовольствие, но его голод привязанности этим не утолить.

Мы не можем поспособствовать связи, лишь выполняя требования ребенка, просит ли он внимания, любви, понимания или уважения. И хотя отказывать ребенку в том, в чем он действительно нуждается, скорее всего, навредит вашим взаимоотношениям, это не значит, что путь к обогащению отношений непременно лежит через удовлетворение его требований. В деле привлечения наших детей, ключевыми факторами успеха являются проявление инициативы и неожиданность. Чем неожиданнее наше предложение, тем оно эффективнее. Если то, что вы предлагаете ребенку, можно заработать или заслужить как награду, это не будет служить взращиванию вашей связи.

Ваше предложение контакта должно быть частью фундаментального первичного, которое вы передаете ребенку. Это па в танце — не ответ ребенку. Это шаг к выстраиванию отношений, снова и снова. Это приглашение на танец всех танцев — танец привязанности. Повторюсь, важно передать ребенку ваше непроизвольное восхищение самим фактом его существования — не когда он просит вас о чем-то, но когда молчит. Покажите ему, как вы счастливы, что он есть, своими жестами, улыбками, тоном голоса, объятиями, игривым взглядом, предложением совместных занятий или просто подмигиванием.

Кстати, широко распространено мнение, что сдаваться под действием запросов ребенка — значит его "портить". В этом есть разве что толика правды. Некоторые родители пытаются компенсировать отсутствие естественного внимания, связи и контакта, которых они не дают своему ребенку, тем, что без разбора уступают всем его просьбам. Если мы портим что-то, это происходит потому, что мы не создаем подходящих условий. Например, мясо портится, если мы забываем убрать его в холодильник. Мы портим детей не когда потакаем всем их прихотям или дарим слишком много подарков, мы портим их, когда игнорируем их потребности. Племяннице моего соавтора, молодой матери, медсестра в роддоме посоветовала не держать ребенка на руках слишком долго, потому что так "вы его испортите". Все в точности наоборот: мы испортим ребенка, если будем лишать его необходимой близости. Мамочка мудро проигнорировала этот "профессиональный" совет. Младенцы и маленькие дети, родители которых не отказывают им в контакте, не будут становиться излишне требовательными по мере взросления.

Я признаю, что в высшей степени неуверенные дети могут требовать от нас чудовищно много времени и внимания. Родитель может мечтать об отдыхе, а не об общении. Парадокс в том, что внимание, которое родитель уделяет ребенку по требованию, никогда не удовлетворяет: оно сеет сомнение, с мысль, что родитель только выполняет его требования, а не отдает себя ребенку по собственному желанию. Запросы только растут, а эмоциональные потребности, которые лежат в их основе, не удовлетворяются. Выход в том, чтобы ухватить момент и пригласить ребенка к контакту именно тогда, когда он не просит об этом. Или, в ответ на запрос ребенка, родитель может взять инициативу на себя, выражая больше интереса и энтузиазма, чем ребенок ожидал: "О, это отличная мысль. Я как раз хотел провести время вместе с тобой! Я так рад, что ты это придумал". Вы удивите ребенка, заставите его почувствовать, что это вы его приглашаете к общению.

Невозможно завладеть ребенком или дать ему то, за что он может держаться, захваливая его. Похвала обычно относится к чему-то, что сделал ребенок, и поэтому, не является ни даром, ни чем-то неожиданным. Похвала не исходит от взрослого, она вытекает из достижений самого ребенка. Ребенок не может ухватиться за похвалу, потому что любая ошибка перечеркнет ее. Даже если бы он мог за нее уцепиться, ценность для него приобрел бы не человек, ее произносящий, но достижение, которое ее вызвало. Не удивительно, что некоторым детям похвала идет во вред, вызывая поведение, противоположное тому, за которое их хвалили, или становясь причиной отказа ребенка от отношений из страха неудачи.

Значит ли это, что детей никогда нельзя хвалить? Вовсе нет: когда мы признаем заслуги других, если они внесли какой-то особый вклад или приложили усилия для чего-то, это помогает нашим отношениям, говорит о нашей отзывчивости и положительно влияет на общение. Но важно, чтобы похвалы не были излишними, важно внимательно следить за тем, чтобы мотивация ребенка не зависела от восхищения или положительного мнения о нем других. Представление ребенка о самом себе не должно базироваться на том, как хорошо ему удалось, или не удалось, заслужить наше одобрение с помощью своих достижений или послушания. Фундаментом истинного самоуважения ребенка является чувство, что родители любят его, принимают и наслаждаются тем, что он именно такой, какой есть.

Обсуждение

А мне статья понравилась. И оказалась полезной. Правда,моему ребенку 6 лет. Считаю, что рекомендации больше подходят для этого возраста. А в 15 лет уже все, остается только плоды пожинать.

Да, это сложный возраст!!!

Комментировать статью "Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на "танец""

Психопат и психиатры. Медицина/ дети. Сам принцип выстраивания отношения с таким ребенком из учреждения очень не прост, в нашей организации То, что Вы описываете, - нормальное состояние и поведение ребёнка с травмой привязанности (о чём вам и сказали).

Часть 2 Типы привязанности. Ребекка чувтвовала, что ее сердечная связь с тетей спасла Какими были ваши отношения с каждым из родителей - и были ли другие люди, с которыми вы били Более поздние исследования показали, что детский стиль привязанности ребенка...

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". В статье, опубликованной на 7 е неделю назад, канадский психолог и психотерапевт Гордон Ньюфелд и педиатр Габор Матэ назвали единственный способ повлиять на ребенка, тем более...

Но к вашей ситуации с ребенком это не имеет отношения. "Сказали что функция мозга которая за привязанность отвечает просто мертвая. Да, в Голландии (и в Германии) есть реабилитационные программы для детей с самыми разными проблемами и потребностями.

Если ребенок имел нормальную привязанность к кровным родителям (я делаю такой вывод по тому В запрошенном возрасте (предпубертат) такие дети стремятся установить равноправные отношения с А как же тип детей с болезненной, гипертрофированной привязанностью?

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с Вроде все делаю, как учили, а нет такого отношения, даже Думаю, именно так. Я видела маленьких детей с нарушением привязанности, это выглядит по другому.

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". В статье, опубликованной на 7е неделю назад, канадский психолог и психотерапевт Гордон Ньюфелд и педиатр Габор Матэ назвали единственный способ повлиять на ребенка, тем более...

Реакции детей на требования приемных родителей. Особенностью привязанности ребенка “с недифференцированными привязанностями ” ко взрослому является то, что В целом, для ребенка “с недифференцированными привязанностями ” привязанность к другим детям и...

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". Значит ли это, что детей никогда нельзя хвалить? Вовсе нет: когда мы признаем заслуги других, если они внесли какой-то особый вклад или приложили усилия для чего-то, это помогает нашим отношениям...

Отсутствие привязанности?. Психолого-педагогические аспекты. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей И все вроде бы у нас хорошо, НО мучает меня один большущий таракан. Ребенок не привязан ни к кому. Вот, например, пришлось мне летом...

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". Подросток и родители: как стать ближе? Укрепляем привязанность.

Москва. Детско -родительские отношения. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ".

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". Приемные дети - детский сад. Милые мамочки, настоящие и будущие! Поделитесь соображениями по теме - отдавать или не отдавать приемного ребенка в детсад, когда отдавать, как это повлияет (или...

В результате ребенок получал удовольствие от КУПАНИЯ, но ее требования игнорировал полностью. Примерно та же ситуация повторилась на танцах. а может, это возрастное? стала постарше - стало интересно. а кнут - совсем ни при чем?

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". У гиперактивных детей с нарушениями в ЦНС часто аппетит испорчен. Истинное отсутствие аппетита. Ребенок, как это ни странно, действительно может не хотеть есть, и повлиять на это желание...

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". Если мозг привязанности ребенка восприимчив, он Личные игрушки ребенка - это как личные вещи взрослого. Потом, имхо, это как раз отличный повод уменьшить привязанность к игрушке -кумиру.

В детском саду у детей могут возникать достаточно близкие отношения со взрослыми, не являющимися членами семьи, и родители часто боятся, что ребенок привяжется Сильная привязанность к няне. Раздел: Няни, детсады (в детском саду ребенок привязался к няне).

Развитие привязанности у приемного ребенка. Представляю пред ваши очи свой перевод попавшей ко Очень важно, чтобы родители знали об этих трудностях и использовели такие техники Разговаривайте с ребенком о разных чувствах и эмоциях, используа игры, делая Гримасы Сделайте “Книгу о жизни” ребенка, используя фотографии из детского дома и все...

Родительская нагота. Детско -родительские отношения. Детская психология. Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". Психология детей и подростков: отношения в семье, отношения детей и родителей, отношения и Детский опрос в виде игры...

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Тогда 99.9% детей и их родителям нужны психологи. Разве мы сами, взрослые, не привязаны к вещам? В целом, для ребенка “с недифференцированными привязанностями ” привязанность к...