Когда Вы находитесь в одиночестве, Вы можете чувствовать себя немного неполноценным. Или Вас могут терзать различные сомнения. Но не стоит отчаиваться! Именно когда Вы один, Вы можете насладиться всеми прелестями этой жизни.

Мы будем очень любезны, если Вы ознакомьтесь с сумасшедшим списком: "101 причина, почему стоит быть одному". Его также можно назвать: «Почему стоит послать женщину, которая портит мне жизнь». Вы даже не представляете, насколько жизнь холостого мужчины прекрасна. Если Вы переживаете из-за того что одни, то посмотрите, что Вы можете потерять:

1) Все в Вашем доме, только Ваше.

2) Вам не нужно прятать подарки, записки и другие мелочи в смешных местах.

3) Если Вы покупаете что-то вкусное, Вам не нужно покупать две штуки.

4) Единственный человек, для которого Вы надеваете костюм - это ваш босс.

5) Все вечера только Ваши.

6) Когда Вы переезжаете, Вам придется передвигать меньше вещей.

7) В туалете гораздо больше места, когда Вы живете один.

8) Вам не нужно спрашивать разрешения пойти с кем-то на вечеринку.

9) Только доктор может сказать Вам, что следует есть.

10) Только Вы решаете, что брить и когда.

11) День святого Валентина стоит гораздо дешевле.

12) Нет никаких годовщин.

13) Не нужно запоминать чьи-то дни рождения.

14) На праздники Вы покупаете только себе.

15) Вам не нужно беспокоиться о разводе.

16) Вы можете ходить голым, когда пожелаете.

17) Только Вы сами решаете, когда вам нужно постирать вещи.

18) Вам не нужно ни с кем делиться.

19) Вам не нужно менять свою жизнь, только из-за чьих-то эгоистичных запросов.

20) Если Вы сомневаетесь в чем-то, то это видите только Вы.

21) Вы можете ездить в командировки свободно.

22) Единственные люди, кто жалуется на шум- это ваши соседи.

23) Вы можете переночевать где угодно, и на утро Вам никто ничего не скажет.

24) Вам не нужно оправдываться головной болью.

25) Вам больше не надо беспокоиться, если ваша подруга забеременеет.

26) Единственный человек, кто «шарится» в ваших вещах - это Вы.

27) Единственный человек, кто смотрит вашу почту - это Вы.

28) Больше времени для друзей.

29) Вам не придется жить с тем, кто не может терпеть ваших родителей.

30) Если вы хотите поесть ночью, никто Вас не остановит.

31) Вы можете встречаться более свободно.

32) Вы можете пошалить со своей секретаршей.

33) Вся свадебная суета. Это не про Вас.

34) Вам не нужно делить свой шкаф с кем-то другим.

35) Вы всегда можете смотреть, что Вы хотите.

37) Вы сами решаете, когда пойти спать.

38) Вы можете храпеть, и никто Вас не потревожит.

39) Вы никого не раздражаете своими привычками.

40) Вы можете баловаться с чем угодно.

41) Некоторые верования одобряют безбрачие.

42) Свободный человек может усыновить ребенка.

43) Вас могут раздражать только друзья.

44) Вы можете делать все что угодно, и никто не скажет: «Ты позоришь меня».

45) Вам не нужно беспокоиться, если Вы любите человека, с которым не живете.

46) Есть всего один способ сделать вещи - Ваш способ.

47) Вы выбираете, когда включить кондиционер.

48) Вам необходимо убираться только за собой.

49) Единственные проблемы, которые Вам нужно решать - Ваши.

50) Если кто-то Вас не слушает, Вы можете просто уйти.

51) Вам не нужно извиняться за свои поступки.

52) Вы всегда можете найти девушку помоложе.

53) Обед может состоять только из пельменей.

54) Вы покупаете продукты только для себя.

55) Никто не скушает Вашу еду.

56) Никто не скушает Ваши сладости.

57) Вам не нужно делиться своей кроватью с кем-нибудь.

58) Вы можете кушать прямо в постели.

59) Вы можете украсить дом, как Вы хотите.

60) Единственный человек, тратящий Ваши деньги - Вы.

61) Три слова: Брак, развод, алименты.

62) Вам нужно рассчитываться только за свои долги.

63) Дети с одним родителем получают социальные льготы.

64) Вы больше не будите ссориться у себя дома.

65) Никто не говорит Вам, что Вы толстый.

66) Женатые люди обычно толще.

67) Вы всегда можете пофлиртовать.

68) Вам проще сфокусироваться на вашей карьере и ваших мечтах.

69) Вы единственный человек, кто говорит Вам, что пора зарабатывать больше.

70) Вам придется иметь дело только со своими перепадами настроения.

71) Возле Вас точно не будет психически нездорового человека.

72) Вы можете ходить в церковь (мечеть) когда угодно и где угодно.

73) В мире еще 6.5 миллиардов людей, из которых вы можете выбрать.

74) Вы можете заниматься сексом чаще и с большим разнообразием.

75) Никто не опускает крышку унитаза.

76) Сожительство проще, чем брак. Меньше хлопот.

77) Вам не придется возиться с чужими детьми.

78) Развод вызывает много проблем.

79) Вы можете пойти на рыбалку, когда угодно.

80) Вам придется разговаривать по телефону меньше.

81) Нет нытья.

82) Вам никогда не надо будет отвечать на телефон «сразу».

83) Вы можете пить, что угодно, где угодно и сколько угодно.

84) Вам все равно, что кто-то спит рядом.

85) Вещи остаются там, где Вы их положили.

86) Вы можете побыть в одиночестве, когда Вам это надо.

87) Только ваш кот, может просить Вас приготовить.

88) Вы можете выносить мусор, когда Вы хотите.

89) Вы можете принять душ, когда угодно и сколько угодно. И главное где угодно.

90) Вы можете оставлять дверь открытой, когда Вы принимаете душ.

91) Вам не нужно заботиться о чьих-то чувствах.

92) Дети учатся быть самостоятельными, смотря, как Вы самостоятельно все делаете.

93) Никто не может испортить Вам день с самого утра.

94) Вы можете быть эгоистичными.

95) Ваша машина может быть грязной сколько угодно.

96) Вы сами решаете, сколько нужно времени, чтобы собраться.

97) Скажите: «прощай»,- головной боли и душевным расстройствам.

98) Вы можете сами запланировать свои выходные.

100) Вы можете уложить любую девушку.

101) Быть одним - не значит, быть эгоистичным. Это значит- дарить счастье, прежде всего самому себе.

Уважаемые читатели! Мы будем очень благодарны, если Вы поделитесь с нами своим жизненным опытом или комментариями, относящиеся к данной теме.

Это поможет:

Как стать желанным - поведение сильного мужчины

Тип: Электронная книга

Стоимость: Платная версия

Представь, что однажды ты проснулся мужчиной, который полностью контролирует свою жизнь и ни о чем не переживает. Ты спокоен, уверен и расслаблен. У тебя отличное настроение и нет повода для беспокойства. Рядом с тобой находится любящая женщина, которая безумно тебя любит и боготворит, как лучшего мужчины в её жизни. Ты знаешь, что у тебя все будет хорошо!

Краткое описание

Счастье мужчины во многом зависит от того, умеет ли он поставить себя в обществе и может ли он заполучить себе лучшую женщину, которая бы безумно его любила и желала. И всего этого можно добиться, развивая в себе лидерские качества и принимая сильную модель поведения.

В этой книге автор описывает принципы сильного мужчины, который имеет успех в общении с другими людьми, имеет успех в общении с женщинами и добивается успеха в своей жизни. Это путеводитель для мужчин, которые хотят перенять модель поведения альфа-самцов и взять контроль над своей жизнью.

«Развитие сильного характера - это одна из самых важных задач в жизни, за которую должен взяться каждый мужчина. Как только я сфокусировался на улучшении определенных аспектов своего характера, я стал замечать изменения в своей жизни. Я заметил четкую связь между тем, как я себя веду, и каких женщин я привлекаю!»

Советник Лаймен.ру

Крупнейший мужской психологической портал, который осуществляет свою деятельность с целью поддержки и взаимопомощи мужчинам. Вы всегда можете получить у нас грамотный совет, годный путеводитель и живую поддержку.

Сразу прошу прощения, если моя проблема покажется надуманной (бывает и хуже, 100 процент), но для меня это важно. Мне 31 год. Заработана Квартира, машина и прочие блага цивилизации, вобщем построена хорошая карьера . Чуть более года назад я вышла замуж. Но сейчас очень мучаюсь от того, что это было, на мой взгляд, большой ошибкой. Муж у меня очень хороший, добрый, заботливый, со своими недостатками (а у кого их нет?!), но мне не комфортно жить семьей... Я раздражаюсь очень сильно от всего. Мне кажется, что я не умею любить (терпеть, подстраиваться, "строить семью "). Разговоры о разводе всплывают все чаще... Мне уже кажется это какой-то игрой "кто кого..", но это же неправильно! На мои аргументы, что я хочу жить одна и у него все еще впереди, он только говорит - я твой муж и люблю только тебя и мы будем вместе, я сделаю тебя счастливой и пр.. И пр... Я вижу, как он старается. И даже оцениваю это по своему со стороны (ах, какой же он молодец!), но мне все это не нужно. Мне хочется жить одной. Дошло уже до апатии ... Живем как соседи (я пыталась гасить это желание одиночества и пыталась подстроиться, но разве любящие люди так живут? Делаю вывод, что не люблю его как мужчину. Люблю как человека). Но самое главное - я не хочу никого любить. Не только его... И мне плевать - правильно это или нет. Родителям ничего не говорили (зачем расстраивать. Они так радовались на свадьбе за нас... Мужа обожают), но я готова уже и им сказать... Почему я свои хотелки должна "запихнуть" куда-то... Жизнь одна и тратить ее на борьбу я устала... Сначала учеба, карьера, квартира..теперь семья ... Устала от всего. Хочу счастья. Но счастье вижу в том, что буду жить одна с котом/собакой (людей не хочу с собой рядом). Мне будет правда хорошо. Предыстория до свадьбы, если это поможет: с 22 до 28 я была в сожительстве с другим человеком (тащила все на себе, ждала, когда позовет замуж, любила/терпела/строила карьеру /облагораживала дом), но потом мелкая ссора с его мамой поставила точку я собрала вещи и уехала... Страдала, что он не поехал за мной (но там его мама всем пыталась рулить), а потом... Потом ушла в карьеру. Около года работала как волк. Появлялись ухажеры..и даже бывший пришел с "кольцом/коленом". Но мне это было уже не интересно.... Но потом на сцене появился мой будущий муж... уж сильно был настойчив он...и всячески развлекал/добивался меня (и в итоге все подруги/родня от такой сказки закивали в его сторону - это он! Он!! Любит!!! Хочет семьи!! Все для тебя!!! Да и пора замуж тебе уже, ведь возраст!!.. А В итоге- он в расстройстве и уверен, что я его люблю (я видел твои глаза, ты бываешь счастлива!! И пр..), я в апатии.. Оба страдаем. Родители пока и друзья не знают. Я знаю, что виновата только я! Но как быть мне уже в сложившейся ситуации - ума не приложу!??! Буду рада советам. И еще: камнем преткновения может становится еще то, что с самого начала все ждали детей (и мы тоже), но "аист" пролетает мимо. И я уже не хочу детей! (То хотела, то не хочу...ужас!)... Всем заранее спасибо и извините за слог - сумбур в голове.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Хочу жить одна всегда

Здравствуйте.Мария.Предполагаю так.Если первыми отношениями управляла его мать,то парень был зависимый и инфантильный.А,если Вы жили с не зрелым парнем,значит,Вам с ним было легко.То есть,этим Вы показываете свою заниженную самооценку.Вам легко с тем,кто хуже Вас.Теперь мужчина достойный и правильный.Зрелый.А Вы не привыкли к такой теплоте и благодарности.И у Вас идет отторжение слишком хорошего парня,которого вы,как бы,не достойны.Но,проявляется в виде защитной реакции-безразличия к нему,нелюбви.И нежелания детей.С ним у Вас будет иметься бессознательная угроза быть брошенной,так как,бессознательно,Вы хуже,и он в Вас может разочароваться.Да,Вы можете уйти.У Вас сейчас каша в голове,и,наверное,нужно пожить года три одной.Но,думаю,важно поработать с психологом .Чтобы преодолеть кашу и открыть свои внутренние страхи перед неуспехом.Как только исчезнет бессознательный страх перед мужчиной,Вам станет комфортно в паре.Но,не сейчас.Обращайтесь за помощью,если надумаете.Смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Мария!

Вы вправе жить так, как комфортно Вам. Если Вы сейчас хотите одиночества, то Вам важно его получить и насладиться им сполна. Только тогда Вы сможете либо окончательно утвердиться в том, что Вы - одиночка, либо осознанно захотеть семью и ребенка. В противном случае, Вы, всё-равно, будете тратить все свои силы и энергию на стремление к одиночеству.

Но несколько лет назад Вы готовы были жить в браке. Возможно, желание жить одной является защитной реакцией против боли, которую Вы испытали в предыдущих отношениях. Кроме того, надо разбираться с Вашей эмоциональной программой, заложенной в детстве, в родительской семье . Из Вашего письма следует, что Вас привлекают "маменькины сынки", а преданные, любящие, заботливые мужчины сильных чувств не вызывают.

Окончательно со всем разобраться можно только на индивидуальной консультации. Если нужна помощь, приходите.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте,Мария!
Конечно,Вы вправе жить так,как Вы считаете нужным.Чувствуется по Вашему сообщению,Что Вы успешны и вполне уверены в себе.Но если бы Вас это не тревожило,Вы бы не написали сюда.Значит,все- таки, то,как Вы живете, Вас беспокоит.
Вы пишите:

Мне кажется, что я не умею любить (терпеть, подстраиваться, "строить семью ")

Но в каждой женщине изначально,природой заложен огромный запас любви , который она дает близким,родным, детям,знакомым,соседям...И когда она умеет это делать и делает,к ней обратно возвращается...
Складывается впечатление,что Вы не хотите жить по "половому признаку",поэтому в списке Ваших достижений появились:

Квартира, машина и прочие блага цивилизации, в общем, построена хорошая карьера

Рядом появился человек,который любит Вас,но Вы с ним чувствуете как будто наравне и в мужской роли:

Мне уже кажется это какой-то игрой "кто кого..", но это же неправильно!

Все,что происходит в нашей жизни- происходит для нас,это наши уроки.К Вам пришел урок на умение любить,отдавать,дарить тепло,внимание,ласку и заботу.И для этого тоже нужны душевные силы. Строить отношения- это тоже труд. Строить отношения с женской стороны- это труд ежедневный и круглосуточный.
Мария! Винить себя не надо.Вы вправе сами решать,как жить. Если будет настроение - послушайте лекции О.Г.Тосунова о счастливой семейной жизни,Р.Нарушевича о взаимоотношениях мужчины и женщины (они есть в свободном доступе).
Любви Вам и мудрости.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Мария, а вы точно решили, что семья должна выглядеть так? Те требования, которые вы сами к себе предъявляете - они точно нужны именно вашей семье ? Не стали ли вы заложником собственных придирок к себе и чужой картины семейной жизни?

я пыталась гасить это желание одиночества

Человеку нужно одиночество и личное пространство и в браке тоже. Просто об этом надо говорить с партнером и определяться, сколько времени нужно вам на себя и свое одиночество. Кто вам сказал, что семья - это когда люди постоянно приклеены друг к другу? Когда приклеены - это зависимость .

А вы когда-нибудь просто жили как хотелось? Возможно, вы нередко заставляете себя следовать каким-то целям, и возможно даже, эти цели вам нужны, но их можно было бы достигать спокойнее, медленнее, с меньшими требованиями к себе, как говорят, "не загоняясь".... Кто заставляет вас все время гнаться за чем-то и чему-то соответствовать? Постоянно бежать и жить в напряге?

Семья - это место где человек может быть САМИМ СОБОЙ. Подумайте - что конкретно ваш муж в вас не принимает? А может быть, это ВЫ САМИ в себе не принимаете? Заставляете себя соответствовать образу "идеальной жены", но вам не нравится в душе этот образ. А что в семье можно быть собой - этому не научили. И получается "или быть идеальной и загоняться постоянно" или "гори оно всем синим пламенем хочу быть всегда одна". А середина в этом может быть, как думаете?

И мне плевать - правильно это или нет.

Возможно, все происходящее сейчас - это и есть протест против правильности, против "как должно быть" и т.д.? Но это не обязательно должно означать "все бросить". Думаю, вам стоило бы сначала разобраться, где у вас внутри "как должно быть", а где "как хочу я", и возможно, в вашем "как хочу я" все-таки будет место отношениям.

Подумайте о том, как все эти "правильные" вещи образуются у нас в голове: http://psyhelp24.org/choice/

и всячески развлекал/добивался меня (и в итоге все подруги/родня от такой сказки закивали в его сторону - это он! Он!! Любит!!! Хочет семьи !! Все для тебя!!! Да и пора замуж тебе уже, ведь возраст!!..

Если вы понимаете, что вышли замуж только под давлением семьи и того самого "правильного" образа жизни - то да, вряд ли вы сможете жить с этим человеком долго и всерьез, потому что не ВЫ САМИ его выбирали, а кто-то за вас.

И еще: камнем преткновения может становится еще то, что с самого начала все ждали детей (и мы тоже), но "аист" пролетает мимо. И я уже не хочу детей! (То хотела, то не хочу...ужас!)..

Возможно, детей вы хотели тоже потому что это было "правильно", но как только начало не получаться, ваша психика начала вам все-таки показывать то, что на самом деле пока этого желания нет...

В общем, механизм это довольно известный: сначала человеку внушают "как правильно жить", он в это начинает верить, а потом начинаются внутри конфликты: вроде, живет "как правильно", а вместо радости - одна боль и страдания внутри..... И получается, что нужно выяснять, что нужно именно вам.

А чтобы это выяснить, нужно научиться прислушиваться к себе.

http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - как в этом участвуют чувства

http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - как люди сам загоняют себя в угол планами и ожиданиями

http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ как отличить свое "хочу" от чужого "надо"

Возможно, вы, осознав себя хотя бы в первом приближении посмотрите на свой брак иначе. А возможно, примете решение перестать играть роль, если кроме роли там ничего не было.

Хочу только сказать, что личное пространство не подразумевает отказ от отношений, а сами отношения строятся только так, как хотят ДВОЕ и никто не вправе навязывать им, как им быть семьей и какие правила там вводить.

А вот с кем и когда вы построите такие отношения, в которых вас не будет ничего "душить" и вы будете чувствовать себя собой и быть свободной - это уже, видимо, сможете решить только вы сами.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Сами по себе отношения не гарантируют вам счастья, а одиночество не гарантирует беду, конечно если вы относитесь к нему адекватно. Речь, как вы уже могли догадаться, в этой статье пойдет не об отсутствии знакомых и друзей или о сиротском комплексе. Вовсе нет! Речь будет идти о самом главном зле на планете - о мужчинах. Любое общение с ними предполагает под собой проблемы априори: Его нет - вам тоскливо, Он есть - сложно...

В том, что мужчина отсутствует в вашей жизни можно найти огромное количество положительных моментов. Нужно только захотеть. Итак, Его нет, и...

Теперь наконец-то вы можете заниматься делами, которые долгое время откладывали на как-нибудь потом. Сейчас у вас выдался тот самый сакраментальный «свободный вечерок». Можно больше не ломать голову по утрам подбирая одежду, чтобы и на свидание не ударить лицом в грязь и чтобы на работе было комфортно в ней и удобно. В сумочке вы можете больше не носить арсенал со средствами для нанесения боевой раскраски, на случай если Он потащит вас в ресторан. Можно с чистой совестью расслабиться и носить ту одежду, которую хочется, а не чтобы удовлетворить чужие эстетические потребности. Ведь так здорово побыть собой!

Теперь наконец-то можно спать в своей любимой пижамке с зайчиками - медвежатами - губкой-Бобом, а не в шелковой холодной ночнушке. Вам теперь можно распластаться по кровати как душе захочется, а то и забросить ногу на вторую подушку. Все только для вашего комфорта! И под боком никто не храпит!

В выходной вы можете спать столько, сколько в вас влезет, можно долго-долго поваляться в постели, не подскакивая, чтобы принести кофе благоверному и срочно сооружать завтрак на две персоны. Можно с чистой совестью нежиться в уютном гнезде из подушек, и одеял. Гнездо может быть усыпанным журналами или книжками, или (о, ужас! Мужчина такое, видеть не должен ни при каких обстоятельствах!) мягкими игрушками. Можно встать и бродить по дому с прической на голове «я упала с сеновала» и ничего. Никто не скажет ничего.

Больше вам не нужно расстраиваться от того что он больше не звонит и не пишет смс. Вам больше не нужно ломать свою бедную голову в поисках ответа на вопрос «Почему телефон вызываемого абонента выключен или находится вне зоны доступа сети???» Теперь вам уже не нужно думать о том, что противный голос тетки сообщающей о том, что абонент недоступен это оскорбление вас прекрасной.

Теперь вы можете пойти, наконец, в самую отстойную кафешку самообслуживания и заказать себе самый большой второй завтрак, который, как думает мужчина, просто физически не может поместиться в такой очаровательной барышне как вы.

Можно позволить себе поесть после восемнадцати ноль-ноль и забивать на зарядку. А можете, наоборот, заняться йогой или сесть на диету, и вас не будут отвлекать от нее походы с Ним в ресторан. Одним словом, состояние вашего тела касается только вас. Хотите худеть - худейте или если захотели, то спокойно поправляйтесь. Никто вам и слова не скажет.

Лилии — 47. Она очень похожа на свое имя – подчеркнуто женственная и независимая. Впрочем, это сейчас. Путь к независимости для нее оказался очень непростым и начался с полного непонимания со стороны всех близких людей.

Я долго не могла понять: ну почему все так? Ведь я же все сделала правильно. Так, как внушали с детства. По веками, казалось бы, отработанной схеме. Так, как советовал человек с дипломом психолога – а уж он-то знает, что говорит! Почему у всех это срабатывает, а у меня — нет? Прошло несколько лет, прежде чем я поняла, что просто немного отличаюсь от большинства женщин. Совсем немного.

В том, что женщине семья необходима, я не сомневалась никогда. Я росла в среде, где придерживались традиционного взгляда на отношения, поэтому с самого детства не сомневалась в том, что обязательно выйду замуж, рожу и воспитаю несколько детей, буду хорошей женой и мамой. Так жили мои родители, и вообще все в нашем окружении. И, надо сказать, жили неплохо. Дети росли в полных семьях, женщины чувствовали себя защищенными и уверенными в завтрашнем дне, мужчины во время любого семейного застолья поднимали тосты за своих красавиц-жен и надежный тыл. Словом, всем было хорошо.

Замуж выходила так же, как и большинство моих ровесниц – на последнем курсе института. Сейчас смешно говорить, но, с точки зрения моих родителей, поздновато, аж в 23 года. Мама всерьез опасалась, что я останусь старой девой с дипломом. К тому времени я уже пережила одну тягостную влюбленность и с высоты этого «опыта» считала, что знаю о человеческих отношениях абсолютно все, и была уверена, что страсти мне уж точно не нужны. Совершенно осознанно искала для семьи надежного человека. Мой будущий муж показался именно таким, несмотря на то, что был на несколько лет младше. Мама меня поддержала. Она любила повторять слова одной нашей родственницы: «Самые несчастные семьи — те, в которых жена любит своего мужа». Конечно, мне хотелось любви, но счастья хотелось сильнее.

Выходя замуж я успокаивала себя тем, что стерпится – слюбится, но мне повезло – терпеть особенно не пришлось. Очень быстро выяснилось, что мужа я выбрала правильно — он действительно оказался ответственным и заботливым. Такого человека легко любить. Не стану врать, что он носил меня на руках. Но любил, и уважал – без сомнения. И, наверное, если бы рядом со мной оказался другой человек, семейная жизнь могла бы закончиться очень быстро. А так – мы старались все делать вместе. Когда один за другим родились сыновья, обращались к бабушкам только в крайних случаях. Ведь это наша семья – мы сами за нее отвечаем. Вместе дома, вместе гулять, вместе — в отпуск. Расставались только уходя на работу.

Я очень старалась быть идеальной женой, то есть такой, как научили в родительском доме. У нас ведь с девчонками что тогда происходило: воспитывали непременно умниц и обязательно красавиц, чтобы могли удачно выйти замуж и хорошо устроиться в жизни. Но вот – цель достигнута и выясняется, что умницей ты конечно, быть обязана: читать книги, следить за новостями и новинками, причем во всех областях сразу, но при этом должна готовить, убирать, стирать, желательно еще шить и вязать для экономии семенного бюджета. Бюджет этот самый тоже надо планировать и желательно научится экономить. Мужа надо радовать неувядающей красотой, чрезвычайно желательно быть хорошей любовницей, ну и оставаться при этом при этом хорошим профессионалом – кому нужна домашняя курица, пусть даже и красивая. А главное – при всех своих талантах вовремя замолчать и оставить последнее слово за мужем. Промолчать, стерпеть, не заметить. Сами понимаете – женская мудрость! И вот тогда тебе просо гарантирована хорошая семья. А если она недостаточно хороша, то дело только в тебе. Работай над собой, меньше общайся с подружками и пореже занимайся глупостями, типа собственных хобби. Старайся, иначе останешься одна!

Сразу скажу – у меня не очень получалось. После рождения детей я, будучи человеком весьма амбициозным, все же поняла, что о карьере пока придется забыть. В лучшем случае – отложить эти планы на неопределенное время. Знаете, у меня вызывают улыбку рассуждения некоторых о том, как легко и прекрасно совмещается семья с карьерными амбициями. Эти люди либо не имели семьи, либо не делали карьеры по-настоящему. Я тоже не сделала, но стать неплохо оплачиваемым профессионалом все же смогла. Потом заметила, что стала в несколько раз меньше читать. Вместо этого постоянно что-то чистила и готовила, намывала, украшала. И вот руки сами стали тянуться к книгам попроще. А то и вовсе — к подушке. Старшему сыну – три, младшему – год – недосыпание, само собой дикое.

А потом, когда ситуация уже выровнялась, я вдруг заметила, что привыкла к постоянным ограничениям. К тому, что мои интересы в семье – далеко не первые. Ритм жизни подчинен детскому расписанию. В меню – опять-таки, в основном то, что любят мальчишки и ест муж. Ну, какой мужчина будет сыт овощным супом или тушеными баклажанами? А он добытчик – ему надо. Готовить два варианта – воровать время у себя самой. Выбор передачи по телевизору снова отдан моим мужчинам: «ты же все равно не досмотришь, убежишь по хозяйству!» И правда ведь – не досмотрю. Даже одежда не так которую люблю, а та, в которой удобно или такая, как нравится мужу. Получилась парадоксальная какая-то ситуация. Пытаясь быть идеально, я приучила семью к тому, что я здесь человек второстепенный. При этом особенно пожаловаться на что-то я не могла. У нас не было какой-то особой душевной близости. С мужем мы не откровенничали, не сюсюкались, но знали, что всегда друг друга поддержим. Муж доволен, вечера проводит с семьей. А если и есть какие-то интрижки, то во-первых, я об этом не знаю, а во-вторых, какая семья без этого обходится. Проще надо быть! Дети здоровы, счастливы, родителей уважают, каждый в три кружка ходит. Так чего же тебе еще?

Когда дети достаточно выросли, мой муж-домосед решился на большую мужскую поездку к родственникам в Астрахань. Юг, солнце, дельта Волги, рыбалка… Собирая своих мужчин в поездку, я то и дело порывалась заплакать и постепенно впадала в отчаяние. 13 лет мы провели вместе, расставаясь буквально на несколько часов. И как же теперь? Проводив семью, впервые в жизни приняла на ночь успокоительное. А утром по привычке встала, и вдруг поняла, что этого можно и не делать. Не обязательно просыпаться в 7 часов, можно в половине девятого – как позволяет мой личный график. Нет необходимости варить овсянку и жарить омлет, можно ограничиться несколькими чашками чая.

Нет, можно и овсянку с омлетом, если я хочу, конечно. Если Я хочу… Шок! Встала и… сварила эту несчастную овсянку. Потом снова упала спать на целый час. Словом, в эти две недели, у меня было немыслимое прежде количество свободного времени. Не могу сказать, что я потратила его с умом. В основном – спала и гуляла. А в оставшиеся часы вела себя дома, как Бобик в гостях у Барбоса. На кухне покрывалась пылью плита. В холодильнике валялись несколько помидоров и кусок сыра. На соседней подушке громоздились какие-то книги. Собирать по комнатам приходилось не мужские носки, а свои собственные. Зато все мои вещи лежали именно там, где я их оставила. Встречать семью на вокзал бежала бегом. Но мысль о том, что одиночество – это вовсе не конец света в голове все же поселилась.

Второй звонок прозвучал, когда старший сын уже служил в армии. Я отправилась к подруге в Санкт-Петербург. Собралась приятная женская компания, причем глубоко семейной оказалась я одна. Остальные были или в разводе, или воспитывали детей самостоятельно. У одной нашей подруги муж, как выяснился придерживался каких-то супердемократических взглядов на брак – дело для северной столицы, может, и нормальное, но для нашего маленького города практически невозможное. Мы сидели на балконе с прекрасным видом на летний Питер, подруги болтали о поездках, новых проектах, планировали какие-то встречи. И меня вдруг пронзило чувство собственной несвободы. Даже показалось, что на несколько секунд звуки перестали существовать.

Я не принадлежу себе. Прежде, чем что-то предпринять, я несколько раз прикину , как это отразиться на моей семье, будет ли удобно им? Взять билет и через два часа ехать, например, в Москву – казалось бы, что может быть проще? Не для меня. И тут я задумалась всерьез. О гостевом браке я, конечно, слышала, но только сейчас задумалась всерьез. Выяснила, что так живут, например, 10% британских пар. Нам Европа, конечно, не указ, но, может, это подойдет лично мне? Чувствуя поддержку 10 % этих неведомых британцев, я стала понемногу думать о переустройстве своей жизни.

О разводе я не думала вовсе . Почти 20 лет семейной жизни, и очень неплохой – ну кто в здравом уме этим пожертвует ради какой-то призрачной свободы? Но такое, знаете, ощущение-призрак «одна дома» посещало все чаще. Муж не вызывал у меня раздражения. Мы никогда не ругались всерьез. Но могли, например, сутками не разговаривать, не испытывая при этом дискомфорта. Оба много работали, приходили уставшие, почти не общались. Старший сын пришел из армии, младший поступил в университет — самостоятельность им была нужна больше, чем семейные обеды и задушевные разговоры. Это не утешало, конечно, но я понимала, что так — правильно.

Однажды я набралась смелости и предложила мужу: «Давай поживем отдельно. Недолго, месяц-другой». «В смысле?» — переспросил он. И уже через несколько минут я пожалела, что начала этот разговор. Потому что он стал бесконечным. Муж сразу же объяснил мое желание романом на стороне и долго пытался выяснить подробности. Объяснение «У меня нет любовника, я просто хочу пожить одна!» он назвал нелепым и неправдоподобным. Мужчины вообще с трудом представляют, что женщина может уйти ни к кому-то другому, а просто так. К сожалению, мой муж не стал исключением. Я пыталась объяснить, что не хочу расставаться, что мы будем видеться регулярно, я буду готовить, стирать и убирать, если он этого захочет. Я не хочу уходить совсем, они — моя семья, которую я люблю. Просто мне нужно больше личного времени и пространства, чем это могут дать семейные отношения. «Зачем? Для твоего хахаля?» — спрашивал он, и все начиналось сначала. Надо сказать, что мой муж – человек очень неглупый, и, казалось бы, широких взглядов. Но мысль, что женщине может быть нужно время не для кого-то, а для самой себя, не укладывалась в голове даже у него.

Это стало навязчивой идеей – вернуться в свою квартиру, где тихо и не пахнет никем, кроме меня. По дороге купить в магазине горшок с салатом, несколько апельсинов и пакет обычного черного чая – потому что мне нравится именно это, а не что-то другое, и не выслушивать рассуждений о моих недостаточно утонченных вкусах. Смыть косметику, надеть брюки для йоги не думать, насколько привлекательно я выгляжу. Просидеть вечер за книжкой или посмотреть два-три хороших фильма – оказалось за время моей семейной жизни столько всего сняли и написали. Лечь спать одной, в свою постель, где никто не утащит одеяло и не пойдет среди ночи курить в форточку. Проснуться, когда удобно мне и целый час пить кофе, глядя в окно. Собираться в гости два часа, а то и три, если мне так удобно. Задержаться на работе, не испытывая угрызений совести, и никому ничего не объясняя. То, о чем в первую очередь подумал муж – какие-то там романы в моих мыслях не появлялись вообще. Слишком устала под кого-то подстраиваться.

Подруги были в ужасе: «Лилька, а как ты без мужа-то? Вот уйдешь, и что тебе останется? Романы с женатиками?» Я пыталась объяснить, что романы с кем бы то ни было в мои планы не входят. Я просто хочу жить одна. Мне очень интересно с самой собой – с моими мыслями, планами и даже проблемами. Я хочу жить по своим правилам. И, в конце концов, «жить одной» и «быть одинокой» — это все-таки разные вещи. У меня есть замечательные дети, не менее замечательные родители, муж, который, как бы там не сложилась ситуация, останется главным мужчиной моей жизни, потому что он – отец моих детей. У меня есть друзья, прекрасные коллеги, с которыми интересно работать. Почему женская жизнь обязательно должна упираться в какие-то отношения с мужчинами, причем не в самом лучшем их варианте?

«Лиля, ты сошла с ума!» — заявила мама . И я услышала про потраченные 20 лет, ответственность перед детьми, обязанностями перед мужем. Пришлось напомнить, что дети уже живут отдельно, причем старший — с девушкой. Младший учится и работает. А муж вообще-то человек взрослый и дееспособный. Даже небольшой начальник, на работе, другими командует. А я никого не бросаю в болезни и бедности. Готова по первому требованию выслушать, накормить, обстирать, вылечить, но жить при этом я хочу одна. Мама, конечно, со мной не ссорилась, но это был первый в жизни принципиальный вопрос, когда наши взгляды разошлись.

Детям о своем желании решила не говорить до последнего. Думала, вдруг перетерплю, перехочется, смирюсь – зачем их зря волновать. А уж если придется, то скажу, конечно. Да, это трусость. Но я боялась, что для них это будет означать только одно – расставание родителей. А какими бы самостоятельными они не были, разрыв – это все равно больно.

Я чувствовала себя виноватой перед всеми. Ведь атмосфера в семье зависит от женщины. А раз я хочу жить одна, а не так, как все нормальные люди, и не могу донести до мужа, что стоит хотя бы попробовать, значит, «доктор, что со мной не так?» Доктор, то есть, психолог объяснила мне про мою эмоциональную незрелость и склонность к промискуитету. Не то, чтобы я не знала этого слова, но дома на всякий случай залезла в словарь. Муж не разделил мое возмущение диагнозом. «Ты пойми, это же неприлично, если женщина живет отдельно от мужа. Ладно, если мужик хочет жить один – он же мужчина!» — услышала я. И тут в голове что-то щелкнуло, и все встало на свои места. То есть, если бы он предложил мне пожить отдельно, я должна была бы послушно собрать вещи и удалиться. Или собрать ему чемодан и пожелать всяческого счастья. И это было бы хорошо и правильно. Но поскольку это предложила я, то должна выслушивать бесконечные обвинения черт знает в чем и постоянно оправдываться. Такие вот подробности неожиданно выясняются после 20 с лишним лет семейной жизни. Не стала скандалить, плакать и вообще продолжать разговор. Просто открыла интернет и принялась искать раздел «Сдам квартиру».

Это был год кошмара. Муж использовал последний аргумент и пригрозил разводом. Я была согласна и на это. Не стремилась к разводу, но если иначе никак – то пусть. Самолюбие не позволило ему отступить, и мы расстались. Нашу неплохую квартиру в центре и оставшуюся от бабушки жилплощадь удалось превратить в отдельные квартиры для всех нас – меня, мужа и детей. Правда, потратили на это и все сбережения, зато наконец-то младшему не надо было снимать жилье. Когда бы мы еще к этому пришли, если бы не развод? Не стану описывать, чего стоило решение квартирного вопроса – кто через это прошел, тот поймет. Успокоительное приходилось пить вперемежку в энергетиками. Наконец, в своей «однушке», расположенной в не самом престижном районе, я упала на брошенный на пол матрас и заснула счастливым человеком. Муж никогда не занимался решением бытовых вопросов, так что ничего нового в этом не было. Я о другом – вокруг стало как-то очень много мужчин. Мысль о том, что я по-прежнему привлекательна сначала, конечно, грела. Но я быстро поняла, в чем дело. Одинокая, неплохо сохранившаяся, с квартирой, с зарплатой, со взрослыми детьми, да еще и от брака шарахается, как черт от ладана – это же прелесть, что такое. Мечта любого современного мужчины. Особенно тех, кто устал от собственных браков, но не хочет ничего менять. Извините, ребята, но вы – мимо.

Следующий год я прожила совершенно одна . Много, очень много работала, обустраивала жилье. Конечно, общалась с детьми, друзьями, ездила к родителям. Дважды выбралась за границу. Удалось сохранить неплохие отношения со свекром – он довольно спокойно воспринял наш развод. Муж со мной не общался семь месяцев. Потом позвонил, предложил встретиться. Я пригласила его в гости. Он пришел и придирчиво осмотрел квартиру. Не нашел следов присутствия другого мужчины, и, похоже, только тут успокоился. А еще через два месяца познакомил меня со своей подругой. И хорошо! Ну, что поделать, если мы разные. Мне необходимо одиночество, а ему — человек рядом.

Я к новым отношениям специально не стремилась, как-то все сложилось само собой. Мы были знакомы давно, но никогда не рассматривали друг друга как мужчину и женщину. А тут разговорились у друзей, оказалось – интересно. Стали общаться. Стаж жизни в разводе у него оказался побольше моего, так что никаких преград я не видела. Два месяца назад мы зарегистрировали наши отношения. Обошлись без колец и Мендельсона. Я очень благодарна моим сыновьям, которые стали нашими свидетелями. После церемонии мы отправились в путешествие в Чехию. А вернувшись, отправились каждый к себе домой.

Подруги меня снова пугают: «Смотри, он же другую может завести!» А при жизни под одной крышей не может? Не рассказывайте это человеку, прожившему 20 лет в браке. Гарантии от измен нет ни у кого. Мы оба много работаем, обязательно проводим вместе выходные. Отпуска тоже планируем совместно. На неделе стараемся встретиться хотя бы два раза. Ко всем встречам обязательно готовимся. Свободное время проводим в привычном для каждого режиме.

Уверена, что иначе мы бы не ужились. Я преподаю, занимаюсь переводами. Эта работа очень дисциплинирует. Кроме того, я помешана на чистоте. Первый муж смеялся, что я родилась с тряпкой в руках. Считаю, что квартира убрана достаточно, если по полу можно спокойно ходить в белых носках. Муж – творческий человек. Свою квартиру зовет берлогой. Там непременный творческий беспорядок, какие-то этно-мотивы по стенам. Множество картин, огромные колонки для идеального звука, бесконечные фиговинки для чайной церемонии, включая китайский халат. Любит цитировать известного книжного героя: «У меня каждая пылинка лежит на своем месте!» Но поскольку эти пылинки лежат у него, а не в нашем общем доме, то меня это не раздражает. Я, наверное, сошла бы с ума, пытаясь навести порядок у него дома.

Как и он, если бы я стала каждый день бегать там с тряпкой и пылесосом . Кроме того, он – абсолютно ночной человек. Спать ложиться часов в 5-6, встает после полудня. Это, конечно, можно пережить и на одной территории, но зачем? Нам хватает общения. Благодаря моему мужу, я стала учиться рисовать и вообще заинтересовалась дизайном. У него недавно увидела одну из своих книг по психологии.

Психологи и обыватели почему-то в один голос говорят, что гостевой брак выгоден, прежде всего, мужчине. Не согласна! Просто женщины более подвержены стереотипам. Да и общественное мнение им меньше позволяет. Недавно я встретила поддержку с неожиданной стороны. Когда пошла проводить до такси, гостившую у меня маму, вдруг услышала от нее: «А может, ты в чем-то и права…»

Параллельно с данной проблемой у меня проблемы с мужем, он в последнее время стал пессимистом, а хотя у него 2 детей (еще маленьких) я боюсь и мучаюсь за их будущее. А я по натуре активист, всегда смотрю на 5-10 лет вперед, работаю как вол.

У меня даже времени иногда не хватает заниматься с детьми, и это меня угнетает. Не хочу жить! Но я должна - ради них!

Хочу любви большой и не бестрастной
И быть в семье большой и настоящей.
И кончить жизнь задорно понимая и шутя,
Не на задворках старыми суставами скрипя
Не ныть о том что жизнь гавно
Не видимо несущаяся мимо,
А проливать вино и пот и кровь
За то что дорого, желанно и любимо

То так а то совсем ничего не охота

У моего бывшего молодого человека все отлично, он встретил девушку с ребенком и она родила второго ему.. Но в то же время он часто мне звонит и предлогает мне увидиться.. Мне очень тяжело с ним видеться и очень тяжело ему отказать, я его очень люблю не смотря ни на что, что он сделал, я желаю ему счастья и очень хочу что бы у него все было хорошо.

Дайте мне пожвлуйста какой нибудь совет!? Зарание спасибо!

Начну с того, что в детстве все было нормально, я бегала смеялась и радовалась жизни. Но постепенно, взрослея кое что начало меняться. Во первых я замкнутая. (ну как сказать, не то чтобы замкнутая, просто мне не интересно почти ни с кем разговаривать, правда в приступах счастья я могу болатть без остановки, ну или в алкогольном опьянении) а все началось с незначительного (тогда) для меня случая.

Мне было лет 5, я шла с магазина, моя подружка по двору наврала старшим девочкам будто я что то...

Доброго времени суток! Помогите, пожалуйста, разобраться, я сама не в силах это сделать.

Мне 19, я никогда не встречалась с парнями, хотя слыву привлекательной девушкой, но неприступная, "слишком сложная" для большинства парней, потому как те, кто пытаются, так сказать, подбивать клинья к моей персоне, часто бросают это дело.

Я привыкла быть в роли охотницы, но те, в кого влюблялась я, либо не любили меня, либо становились мне противны, когда начинали двигаться в моем направлении, отвечая...

Сейчас только и хочется наглотаться таблеток... Внутри все болит... Вобщем я уже го встречаюсь с парнем, ему 27. После своей предыдущей девушки он никого не любил, не испытывал сильных чувств.. Я думала изменю это... Через полгода отношений он предложил мне свободные отношения... Я согласилась, лишь бы он был рядом, пусть изменяет... Мы с ним много ругались, мирились через каждые пару недель и опять были вместе...

Вобщем это были ужасные отношения... Но в последний месяц его как будто...

К сожалению, многие пары не могут вернуть после измены прежние отношения только потому, что не умеют по-настоящему раскаиваться, то есть просить прощения. Если вы совершили поступок, из-за которого с вами больше не желают общаться, никогда нельзя давить на жалость.

Любить того, кто вызывает жалость, нельзя. Поэтому фразы “я не знаю, как я буду жить без тебя”, “мне плохо” и “пожалей” из своей речи надо убрать. Просить прощения - это сделать все возможное, чтобы партнеру стало легче после...

Мне 15 лет. И я недавно заметила, что есть у меня такая черта-особенность (не знаю, как назвать): в любых отношениях (влюблённость, дружба, семья) я иногда "остываю".

Бывает такой период, что я будто лишаюсь чувств и обнимаюсь или общаюсь достаточно положительно по привычке, но при этом не испытываю тех самых чувств.

Это очень видно между мной и моим молодым человеком. Иногда мне становится фактически плевать на то, встретимся мы сегодня, или как он себя чувствует, обнимает меня или...