80% пар считают, что пауза в отношениях крайне необходима, так как дает понять, куда двигаться дальше. 30% склоны думать, что пауза может закончиться разрывом. Что делать?

Психолог Ксения Горчакова рассказала, нужно ли расставаться на некоторое время и кому подойдет этот способ улаживания семейных проблем:

Есть много способов оживить отношения, пауза или расставание один из них. Одним парам этот способ может подойти, другим не очень. Все зависит от того, насколько длительна эта пауза, насколько сложны и запутанны отношения, есть ли дети и другие тонкие моменты.

Одна из моих клиенток разъехалась с мужем, когда у них случился кризис в отношениях. Они некоторое время жили отдельно, но регулярно встречались. Она говорит, что это было похоже на второй медовый месяц. Через некоторое время они снова зажили одной семьей, и еще несколько лет прожили вместе. Но глубинная проблема их отношений не ушла, одним лишь расставанием ее было не решить. Поэтому, они все же приняли решение развестись.

Что дает расстояние паре?

На расстоянии легче обнаружить то, что отношения дают, и что теряешь, когда этот человек далеко. Некоторые вещи, которые кажутся само собой разумеющимися, например, забота, душевные разговоры или жаркие ссоры, ощущение близости и тепла, на расстоянии обретают особую ценность. Это как воздух, который не замечаешь, пока он вокруг тебя, но стоит его хотя бы ненадолго лишиться, начинаешь задыхаться и остро ощущаешь его нехватку.

Сладкая и красивая иллюзия, что любимые могут быть все время вместе и будут при этом счастливы, к сожалению, или к счастью, далека от реальности. Даже любимого и хорошего человека бывает много. Хорошо если есть способность замечать себя, свои потребности и желания оставаясь рядом с другим, но часто, это бывает трудно. И тогда расстояние может помочь увидеть, что я это не он или она, что у нас много общего и объединяющего, но есть и разное, то, что делает нас не похожими, но при этом интересными друг для друга. Или, наоборот, в моменты кризиса, когда, кажется, что нет ничего общего, и понять друг друга не возможно, расстояние поможет увидеть эти объединяющие вещи, увидеть, чем похожи и что стоит сохранить.

pexels.com

Какие проблемы пауза не решит в паре?

Пауза вряд ли поможет решить те проблемы в отношениях, которые связаны с неясностью, где необходимо говорить друг с другом и договариваться, делиться тем, что важно и чего не хватает, видеть и слышать друг друга. На расстоянии можно осознать, в чем трудность и приблизительно представить, как можно попробовать ее решить, но решать и договариваться можно только оставаясь в контакте со значимым другим.

Есть ли пары, которым просто необходима пауза?

Небольшие паузы особенно нужны долгосрочным отношениям, в которых люди были рядом слишком долгое время, и, возможно, потеряли то ощущение свежести и новизны, которые так же важны, как и стабильность и предсказуемость. Иногда, чтобы добавить свежести в отношения, нужно их потерять. Хотя бы ненадолго. Ведь так чудесна встреча, когда успеваешь соскучиться. И привычный и знакомый человек, кажется, каким-то немного незнакомцем, немного другим, и это, в том числе, позволяет сохранить сексуальную привлекательность партнера и обостряет восприятие его или ее привлекательности.

Важно понимать, что расставание - не панацея, она, скорее всего, проявит и сделает более выпуклым то, что в отношениях есть на данный момент, и чего нет. И это как раз то, чем пауза полезна и нужна, когда ситуация кажется тупиковой. А вот выходы из нее искать, обсуждать способы как получить то, чего не хватает или как строить отношения дальше - однозначно лучше в диалоге. Паузой в отношениях можно пользоваться как лакмусовой бумажкой, тайм-аутом, стимулятором творческого процесса, но не лечением проблем в отношениях.

Когда стоит сделать паузу в отношениях:

• когда, кажется, что ты потерялась в отношениях и перестала чувствовать разницу между тем, что хочешь ты, и чего хочет он;
• когда отношения с партнером вдруг стали скучны и тягостны, хотя в целом все хорошо и многое устраивает
• когда сексуальные отношения стали, скорее, обязанностью, а не удовольствием
• когда за скандалами и обидами не удается увидеть партнера
• когда, кажется, что любовь прошла и никогда не вернется
• просто для профилактики выгорания в отношениях с определенной периодичностью, комфортной для обоих партнеров

Читайте также:

Каким может быть расстояние?

Тут все зависит от особенностей ваших отношений. Кому-то достаточно одни выходные провести у подруги, чтобы успеть соскучиться за любимым, а кому-то и полгода недостаточно.

Правда, если паузы слишком большие, то это чревато другими трудностями. У одной моей клиентки муж регулярно уезжал в командировки и проводил вдали от дома по нескольку месяцев. В эти периоды их любовь была особенно нежной и пылкой. Но стоило ему задержаться дома подольше, как их отношения портились, они начинали ненавидеть друг друга и скандалить.

Ведь на расстоянии ты имеешь дело уже не столько с реальным человеком, сколько с воспоминаниями о нем, или фантазиями о нем, или с некоторым идеализированным представлением о нем. И эта фантазия часто оказывается лучше и приятней реальности совместной жизни, где есть разбросанные носки, храп по ночам и рыбалка по выходным. Идеализированный образ любить значительно легче, чем живого человека. И общаться с ним и контролировать этот образ легче, чем реального партнера. И в этом опасность паузы и ее недостаток.

Нередко предложение расстаться на время является неким «эвфемизмом» для разрыва отношений. Просто обе стороны в паре или инициатор расставания по каким-то причинам не говорят об этом прямо. Например, чтобы не обидеть бывшую половинку или не стать свидетелем скандала. В конце концов, человеку может просто не хватить духу признаться в своих истинных намерениях, поставить точку или даже рассказать о том, что уже отыскалась замена.

Предлагая разойтись на какой-то период, люди рассчитывают, что отношения на расстоянии сами по себе сойдут на нет и болезненного расставания удастся избежать.

Такой вариант возможен, если мужчина и женщина сходятся во мнении, что отношения изжили себя. Гораздо сложнее, если кто-то уже перегорел, а кто-то по-прежнему привязан к спутнику. Важно хорошо подумать, есть ли смысл мучить человека напрасными надеждами – возможно, лучше честно признаться во всем и постараться максимально корректно завершить общение.

Передышка перед новым стартом

Порой люди расстаются на время, и при этом искренне рассчитывают, что продолжат отношения. Такой перерыв может быть нужен паре для того, чтобы оценить свои чувства, удостовериться, что это – действительно любовь, а не простая привычка.

Нередко взять такую паузу решают люди, которые давно вместе, перед переходом на новый этап – например, созрев для брака.

Здесь, опять-таки, ситуация существенно усложняется, если один из пары поставил в своих чувствах точку, а второй надеется на второе дыхание. Тогда неприятное открытие гарантировано.

Ясно, что ничего не ясно

Часто люди расстаются на время, когда действительно не знают, чего хотят от отношений, не уверены в своих чувствах к партнеру и наоборот.

Сделать тайм-аут для них означает выйти из ситуации, в которой они привыкли жить, и оценить ее словно со стороны, прочувствовать, каково это – не видеть близкого человека, не знать, где он и что делает.

И снова, бывает, в исходе такого перерыва не уверен только один – мужчина или женщина. Второй же точно знает, чего хочет – окончательного расставания или спасения чувств. В любом случае, скорее всего сложного разговора не избежать, рано или поздно.

Откровенная беседа

Чтобы не ранить человека, с которым провел время – пусть даже непродолжительное, очень важно, принимая решение о паузе, открыто поговорить. О своих чувствах, волнениях, том, почему такая ситуация вообще сложилась. Хотя это бывает непросто. Нужно постараться искренне рассказать о своих эмоциях и ожиданиях и попросить о том же партнера. И при этом понимать, что откровенность возможна, если человек знает, что его не будут критиковать, упрекать, шантажировать, унижать, причинять боль любого рода.

Эффект неожиданности

Какими бы ни были ожидания от временного расставания у парня и девушки, следует учитывать, что финал всегда непредсказуем.

• Решив непременно сойтись после паузы, можно осознать, что пропасть все растет, отношения изжили себя, и решить их не возвращать.
• Таким перерывом могут воспользоваться поклонник или поклонница бывших любимых, давно поджидающие удобного случая.
• Бывает и наоборот – твердо решив, что пора разбегаться, при разлуке люди понимают, что не хотят жить друг без друга, и возвращаются в отношения.
• К тому же, принцип «с глаз долой – из сердца вон, тоже не оспоришь».
• Да и неуемное желание окружающих оказать влияние на личные дела тоже никуда не денется.

Такое решение – не игрушка. Никто не предскажет, к чему оно приведет в итоге.

Прояснить ожидания

Если все-таки оказывается, что у пары еще есть шанс, но принято решение временно разойтись, тактик поведения может быть множество. О том, чего именно хочет отделяющаяся половинка, лучше тоже прямо спросить перед расставанием.

Ни слуху ни духу

Порой людям нужно полностью отделиться, чтобы спокойно подумать и решить, что делать дальше. В таком случае человек может попросить воздержаться от любых контактов – не видеться, не звонить и даже не писать сообщения в мессенджерах.

Сложность в том, что порой такая просьба может быть обычной проверкой или примитивным кокетством.

Только хорошо зная своего любимого, можно определить – ему действительно нужна тишина или здесь кроется подвох.

Ситуация усложняется, если пара живет вместе – тогда кому-то приходится искать временное пристанище. Но это уже дело техники – продолжая жить в одной квартире и встречаясь по утрам в ванной, непросто прочувствовать тайм-аут.

Побыть друзьями

Такая тактика кажется сомнительной и неправдоподобной – сложно представить возлюбленных, которые вдруг стали товарищами, а потом внезапно опять вернули в отношения романтику. Тем не менее, бывает и так. Обычно это значит продолжение общения, но на платонической основе, без любовного подтекста.

Вы хотите об этом поговорить

Некоторые пары, в основном семейные, которые планируют продолжать отношения, перерыв используют для того, что обратиться к помощи специалиста – консультанта по семейной психологии, или священнику. Это хороший выбор, который существенно повышает шансы на возвращение чувств.

Расставание как наказание

Иногда кто-то в паре говорит, что хочет расстаться на время, чтобы проучить другого, наказать за плохое поведение. Стоит отметить, что это достаточно жестоко и не ведет к построению здоровых отношений. Лучше поискать более гуманные способы объяснить партнеру, что нам неприятны те или иные его поступки, и доказать свою значимость для него.

Встречаться с другими

Расставаясь не навсегда, люди могут иметь разное мнение о том, легальны ли во время разрыва отношения с другим парнем или девушкой.

Некоторые считают, что это вполне нормально и даже нужно, чтобы сравнить и убедиться в искренности чувств. Другие полагают, что это начало конца – даже если сойтись после такого, прежней близости уже не будет, потому что партнер непременно затаит обиду. Причем даже в том случае, если и сам не сидел дома, грустно глядя в окно, а позволял себе близкое общение с кем-то еще.

Не панацея

Следует понять: расставание – это не решение проблем. Надеяться на то, что сложности в отношениях исчезнут сами по себе только потому, что люди разошлись, не нужно. Например, если чувствуешь сильную обиду из-за проступка любимого или, наоборот, чувство вины, решение не видеться может стать частью пути к налаживанию отношений, но этого однозначно мало. Отсутствие человека рядом не приносит прощения, разве что притупляет боль обиды, а то и наоборот – разжигает ее.

После возвращения друг к другу, если не изменить сами отношения, велика вероятность, что вскоре все вернется на круги своя

И совместная жизнь превратится в бесконечную череду расставаний. Нельзя добиться другого результата старыми методами.

Вместо бегства от проблем лучше выбрать более тернистый путь их решения – это в разы труднее, зато эффективнее.

Как долго

О продолжительности тайм-аута можно договориться еще перед расставанием.

Однако на деле может оказаться, что уже на следующий день, осознав ошибку, люди бросятся друг к другу, прося прощения, а может и иначе – оговоренное время пройдет, а один или оба человека не захотят ничего спасать.

Я решила последовать совету одной из откливнувшихся девушек и отправила своему (бывшему) молодому человеку е-мейл, где сказала, что решать ему, потому что только он может разобраться в своих эмоциях. Под "решать" я имела в виду вот что. Он предложил жить дальше вместе в надежде, что он ощутит любовь ко мне. Я написала, что это нечестное предложение, которое в случае неудачи попытки переладывает всю ответственность на меня. И у меня бы даже не было права ну вот хоть беситься и обвинять его в непорядочности. Он же был со мной честен. Меня это не устраивает. Я назвала это предложение нездоровым. Я попросила его подумать, какую ответственность при возможном предложении отношений он готов взять на себя, как будет пробовать проявлять любовь поступками (может быть, он почувствует ее, если будет вести себя, как любящий человек, т.е. для начала будет думать, что и как он мне говорит)? Попросила подумать об условиях вообще - будем ли мы устанавливать срок для этой авантюры? Предложила самому подумать и вынести на обсуждение любые свои мысли.

Спустя 12 часов после того, как письмо ушло, я получила смс такого текста: "Встретимся в пятницу. Поговорим". Думаю, в пятницу, потому что пн-вт он думает, ср-чт работает, в чт вечером едет в посольство за нашими паспортами (мы собирались в отпуск). Или все это время думает. На момент получения смс я уже купила билеты на самолет, лечу к подруге за 5 тыщ км до утра понедельника. Т.е. мы теоретически увидимся в понедельник вечером. Я ему это сообщила и получила смс "Хорошо, поговорим позже".

Есть во мне какое-то суеверие, я думаю, а вдруг в пятницу он бы каялся, говорил, что бы дурак, и предложил бы что-то, на что неунизительно было бы согласиться. Но вот теперь задержка минимум до понедельника. Умом понимаю, что пара дней в такой ситуации ничего не значит, но любая мелочь способна заставить меня мучительно прокручивать в голове варианты развития событий.

Я надеялась, что он серьезно думает, пока мы не вместе, что готовится к встрече со мной. Разбирается в себе. Сегодня я зашла в съемную квартиу, пока он был на работе, чтобы взять вещи, которые остались там и могут мне понадобится в поездке. Вымыла посуду, убрала выстиранное и высохшее постельное белье, ну его раскиданные вещи по мелочи. Не собиралась, но бардак не переношу. Мне было проще убрать, чем в такой квартире находиться хоть полчаса. Написала ему записку, что заходила за тем-то и тем-то. Приписала, что скучаю. Только это про свои чувства. Потом решила влезть в его ноутбук. Знаю, что это личное пространство, и мой поступок не совсем правильный. В соцсетях он с друзьями точно не обсуждал, что мы, похоже, расстались. Я осталась этим довольна и зашла стереть историю, чтобы он не обнаружил мое вторжение. И там нашла, что во вторник, после получения моего письма и того, как мы договорились подождать и поговорить на следующей неделе, он смотрел анкеты девушек на сайте знакомств. Мы тоже на сз познакомились.

Сообщений он на сз никому не писал и ни от кого не получал.

Я очень расстроилась. Он этим еще раз сделал мне больно. Хотя я допускаю, что он так ну проводил время, что ли. Я, например, полдня вчера рассматривала вариант согласиться на свидание с коллегой - он приглашал съездить за город покупаться. У меня был план покупаться, развеяться, а потом сделать круглые глаза и сказать "Дорогой товарищ, что вы? Я думала, мы как друзья отдыхаем". Тем более, на работе многие видели моего (бывшего) молодого человека и не могут не знать, что такая фигура существует, и не вовремя звать меня на свидания. Но когда коллега прямо сказал, что имеет в виду свидание, я отказалась. Объяснив, что у нас с мч серьезные разногласия, но мы и не расстались, и не помирились, и я на свидания в такой ситуации не согласна.

Иными словами, я сама не совсем без греха. Я хотела просто занять время, чтобы уйти хоть на пару часов от тяжелых мыслей.
Не знаю точно, чего хотел мой (бывший) мч, проводя время на сайте знакомств. Мне больно, что он этим занялся, пока мы даже не договорили. Да, я ревную. Может быть, пока меня нет, он и встретиться с кем-то успеет. Хотя маловероятно. Еще я думаю, что, если бы я для него была важна, он бы через 2 дня после того, как я собрала вещи, не зашел бы на сз. Но - см. Выше. Он меня предупредил, что не испытывает любви.

Если мы встретимся, я не буду с места в карьер поднимать тему про сайт знакомств. Но, если мы решим снова сойтись, то - да, заставлю удалить анкету при мне. Но это, естественно, не гарантия ни от чего. Пока мы жили вместе, он точно ни с кем не встречался. Работа - дом - совместные походы/поездки куда-то.

Я и жду, и боюсь встречи. Мне улетать через 1, 5ч. Я написала ему, что мне тяжело улетать в неопределенности. Предложила поговорить по телефону. Он ответил, что это не телефонный разговор. Так-то да, но мне вспомнила Кэрри Брэдшоу, которую бросили, нацарапав что-то на листочке пост-ит. Может, он имеет в виду, что нельзя меня бросать по телефону. Хотя я сама от него ушла. Но если услышу, что он подумал и решил, что мы не должны продолжать отношения, я восприму это, как будто он меня бросил. Я ушла, чтобы мы разобрались в себе.

У нас проблема с нижним замком на двери - у меня не получается провернуть ключ. Сегодня было закрыто на верхний. Я уже думаю, он понял, что я зайду, пока он на работе, и хотел, чтобы мне замок не помешал забрать свои вещи. Что так он тоже показывает, что вычеркнул меня из своей жизни. Либо это паранойя, либо он правда хотел, чтобы я сегодня забрала оставшиеся вещи. Я забрала часть. И оставила и стопу других, и записку со словом "скучаю", даже после того, как залезла в историю его просмотров в браузере. Хотела выбросить бумажку, но решила оставить, потому что это правда. Вряд ли записка будет им расценена как давление.

Скоро вылетать, а он помимо пожелания хорошо отдохнуть даже не прислал мне сообщения с пожеланием приятного полета. Хотя он не стюардесса, конечно, и мне даже мама сроду не отправляла таких сообщений. Но...он боится летать (я люблю летать). А за меня не боится? Это опять паранойя?

Вопрос про нашу совместную поездку не решился. Бронирования на двоих он не отменил. Либо забыл, что запросто, либо думает, что я с ним поеду.

Что касается меня, то я безумно скучаю. По его запаху, прикосновениям, по нашей стремной, откровенно говоря, съемной квартире. Но мы там жили вместе, и поэтому у меня теплые эмоции по отношению даже к квартире. Я поняла, что я-то его люблю. Его чувство юмора. Поражаюсь иногда тому, как он быстро оценивает ситуацию, как кратко и по делу может сформулировать то, над чем я "зависаю". Для меня он умный, красивый, желанный. Вижу недостатки, но не готова терять, хотя понимаю, что, может быть, очень скоро потеряю окончательно. Конечно, я не собираюсь при таком раскладе истерить или требовать меня не бросать. Нет - значит, нет. Я как-нибудь переживу. Это бы значило, что я стану свободной женщиной. Умом я это понимаю, но мысли кричат, что тогда я стану одинокой женщиной. Он-то, может, быстро оправится, судя по поискам на сз, очень быстро, а для меня это будет сильным ударом по самооценке и окончательно подорвет веру к людям. Я до него очень медленно сходилась с людьми, но ему почему-то легко доверилась. Видимо, потому что полюбила.

Как мне вести себя умно и с достоинством, когда мы встретимся? Я же жду его вердикта, по сути. Сама я поняла, что готова попробовать жить вместе. Хочу обзавестись домом и родить ребенка от этого мужчины. Понятно, что он не идеал. Но без него мне плохо.

Пока пост пройдет модерацию, я буду в самолете, а потом в гостях. Я все внимательно прочитаю. Может, отвечу не всем, или не сразу. Но очень прошу поддержать меня. Я плохо переношу подвешенное состояние.
Спасибо сообществу, без вас я бы еще хуже себя чувствовала бы.

Наверное, он неплохой парень, но ему не хватает смелости прямо сказать, что он больше не хочет, чтобы вы были вместе. Должно быть, у вас бывали прекрасные моменты любви. И теперь, когда он решил с тобой порвать, он чувствует себя ужасно — даже если в перспективе расставание пойдет на пользу обоим. Если подозреваешь, что это как раз такой случай — лучше попроси его быть честным с тобой. Так будет легче: вы сэкономите месяцы изматывающих переговоров и выяснений, совершенно бессмысленных, поскольку он уже принял решение.

2. Он хочет заняться сексом с другой.

Если вы расстались на время и он с кем-то переспал, то технически это не измена, и вроде как ничто не мешает вам снова сойтись. Довольно подлый повод для тайм-аута.

Конечно, если вы оба — за открытые отношения, ты всегда можешь сказать: «Да-да, я тоже как раз хотела согрешить с кучей народу — вот даже списочек составила», — и вы ударите по рукам и пуститесь навстречу приключениям, а потом вернетесь в супружеское ложе и наперебой поделитесь тем, у кого как прошел этот« отпуск».

Но если вы не настолько« продвинутые» граждане и ты не в восторге от подобных уловок — будь начеку.

3. Он на самом деле должен обдумать, что чувствует к тебе и как вам можно все наладить.

Самый обнадеживающий вариант: возможно, парень действительно хочет конструктивно взглянуть на ваши отношения, и для этого ему надо несколько недель побыть одному. Возможно, ваша когда-то яркая любовь переживает период застоя, и он ощущает себя на перепутье. Ему надо понять, куда двигаться дальше. У него благие намерения, но вам обоим пора посмотреть на свой союз со стороны и понять, что стоит поменять, да и стоит ли вообще стараться.

Такая пауза может обернуться перезагрузкой, но только если вы оба этого хотите и готовы работать над отношениями.

4. Он нуждается в нескольких неделях тишины и покоя.

Может быть, он неправильно выразился, и ему нужна вовсе не пауза в отношениях, а что-то вроде отпуска на время сессии. Возможно, у него завал на работе или некий переломный момент в карьере. И ему необходимо на время устранить все, что могло бы его отвлечь; он должен обрести вдоволь личного пространства. Если у него период, полный стресса, а он из тех людей, кто умеет сосредотачиваться только на чем-то одном, куда лучше дать ему это пространство. Он знает себя и понимает, что будет огрызаться из-за мелочей, ходить погруженным в себя, уделять недостаточно времени и внимания тебе и в то же время отрываться от проекта. По сути, это не столько тайм-аут в отношениях, сколько его время для себя. Не самый худший вариант из этого списка.

5. Это своего рода« тест на прочность».

Он хочет проверить, согласишься ты или нет и как отреагируешь, потому что не уверен, насколько серьезно ты к нему относишься. Некоторые люди настолько не уверены в себе, что пускаются во всевозможные игры разума. Может быть, он боится тебя потерять. Или думает: «Она хочет меня бросить, и я должен успеть порвать с ней первым». А может быть, прочитал странный совет на каком-нибудь сайте. Не бери в голову: люди, которые развлекаются таким образом, не стоят твоего беспокойства.