Вам казалось, что у вас так много общего со своим избранником… Каждый день, проведенный вместе, доставлял вам море удовольствия и безграничное количество положительных эмоций. Прогремела , вы посетили экзотическую страну по время романтического отпуска, и настали серые будни… Как оказалось, у вас много различий, его поступки все чаще разочаровывают вас, а комплименты уже не вызывают прежнего восторга. Что же произошло? Неужели это не ваш человек? И как жить с нелюбимым мужем?

Разочарование в браке: главные причины

Разочарованы ли вы в браке? Если да, не принимайте поспешных решений. Поразмышляйте над причинами столь грустной реальности. В разрешении проблемы ключевую роль играет выявление ее источника. К ним относится:

1. Несбывшиеся ожидания.

Некоторые женщины уже после полагают, что нашли свой идеал. Они всецело предаются развивающимся отношениям и зацикливаются только на достоинствах избранника. Его недостатки кажутся им незначительными и пустяковыми. Девушки даже полагают, что с легкостью исправят имеющийся изъян. В результате человек оказывается не таким замечательным, как себе представляла женщина. Более того, он не намерен меняться и работать на собой. Миф об идеальном спутнике жизни в одно мгновение рушится, и появляется чувство подавленности, .

1. Серые будни.

Во время свиданий и романтических вечеров кажется, что вся жизнь будет такой сказочной и чудесной. Неужели свадьба что-то меняет? Даже после заключения брака в первые месяцы супружеской жизни вы пребываете в атмосфере любви и романтики. Однако идиллия продолжается не так долго. Мужчина начинает работать, вы следите за домом, и постепенно возвышенные чувства становятся более приземленными. На романтику не хватает ни времени, ни сил. Такая проза жизни становится для вас непосильным бременем.

1. Неожиданные проблемы.

Разочарование многих женщин связано еще и новыми для них трудностями и проблемами. Тяжелая болезнь близких людей, финансовые трудности, долги – все это способствует появлению и даже необъяснимым обидам супругов. Напряженность в отношениях накаляется, возникают . Семейная жизнь оказывается на грани распада.

1. Межличностная пропасть.

Если проблемы не решаются, то вы еще в большей степени отдаляетесь друг от друга. Ранящие слова врезаются в память и не оставляются вас даже в моменты перемирия. У вас нет общих занятий, каждый оказывается в собственной ракушке. Последствия такого отдаления катастрофически: от измены до развода.

1. Вы такие разные.

Во время встречаний каждый из молодых людей старается быть лучше. Они друг другу уступают, увлекают тем, что интересно любимому человеку. После заключения брака каждый обнаруживает горькое послевкусие различий и разочарований. Супруги отличаются по способу выражения , и то, что вызывало лишь мимолетное недовольство, сейчас кажется невыносимым бременем.

Не ищите точную копию себе! Все люди уникальны, да и не интересно жить с человеком, который сильно похож на вас.

Стоит ли жить с нелюбимым мужем?

Оказавшись в столь непростой для себя ситуации, женщина начинает размышлять о . Возникает чувство обреченности и жалости к самой себе. Особенно ярко проявляются подобные мысли после очередной семейной ссоры. Но что делать в такой ситуации? Вам стоит поразмышлять над причиной возникновения проблемы. Подумайте, куда бы вы не уехали, с кем бы вы не начали новые взаимоотношения, вы везде берете себя! А может, проблема не спутнике жизни? Если решать возникшие проблемы кардинальным способом, с новым избранником возникнут подобные проблемы: материальные трудности, различия во мнениях, увлечениях, режиме дня.

Яркие причины, почему не стоит уходить от нелюбимого мужа:

• Дополнительные трудности и проблемы. Одно из свойств нашего мозга заключается в сохранении в памяти только приятных воспоминаний. Уже через несколько дней после расставания вам будет казаться, что вы совершили ошибку. Поэтому не торопитесь и не принимайте поспешных решений, так как ваши поступки отражаются на жизни мужчины и детей.
• Придется начать жизнь с чистого листа. За время супружеской жизни вас много всего объединяло, но после расставания придется заново , знакомых и даже менять место работы. Это не так просто, как только кажется.
• Развод отражается на детях. Некоторые пары учатся пониманию только из-за своего ребенка. Хотя это не должно быть единственной причиной, результаты могут быть положительными.
• Проблема не столь существенна. В момент серьезной ссоры мы перестаем себя контролировать, из-за чего и появляются мысли о расставании. На следующий день трудности уже кажутся не столь непреодолимыми. Поэтому старайтесь вовремя остановиться и прекратить ссору. Только в спокойном состоянии принимайте важные решения в своей жизни.
• С другим человеком проблемы могут повториться. Трудности в браке – это заслуга обоих супругов, а не только вашего мужа. Поэтому с новым возлюбленным часто возникают подобные конфликты и ссоры в отношениях.

Безусловно, жить с нелюбимым мужчиной или нет, каждая женщина решает самостоятельно. Но главное при принятии решения – руководствоваться не мимолетными чувствами, а разумом.

Как жить с нелюбимым мужем?

У вас сейчас ? Постоянно думаете о разводе? Тогда приступайте к реанимированию взаимоотношений с помощью полезных советов:

1. Сосредотачивайтесь на положительном.

Прилагайте усилия, чтобы видеть хорошие качества в своем муже. Подумайте, за что вы полюбили этого человека, что вас изначально привлекло и впечатлило? Запишите хотя бы 5 положительных качеств супруга на листке бумаги и во время разногласий перечитывайте достоинства и вспоминайте счастливые моменты супружеской жизни, когда мужчина проявлял эти качества. Предложите мужу для возобновления отношений каждый день находить друг в друге положительное. В результате вы обретете душевный мир, а мысли будут направлены на положительное!

1. Думайте о детях.

Каждая ссора родителей негативно сказывается на психологическом состоянии детей. Ребенок впитывает неосознанно образ мышления мам и пап, а затем проявляет их во взрослой жизни. Дети одинаково любят обоих родителей, поэтому из-за малейшего разногласия расставаться неразумно.

1. Проводите больше времени вместе.

Во время встречаний вы много времени проводили наедине и даже его целенаправленно выделяли. Такие моменты делали вашу жизнь ярче и насыщеннее.

Для возобновления прежних отношений и возвращения романтики в ваши отношения целенаправленно выделяйте время для общения. Проводите много времени наедине, без друзей и детей, будто у вас свидание.

1. Смотрите глубже.

В момент ссоры у нас возникает глубокое и боли из-за поступка супруга. Но подумайте, неужели он сделал это намеренно? Трезво оцените ситуацию и постарайтесь увидеть истинные мотивы мужчины.

Учитесь видеть разницу между вашими чувствами и намерениями мужа.

1. Начинайте прежде всего с себя.

Изменить мужчину у вас не получится, как бы вы ни старались, поэтому начинайте работать над собой. Любой брак может быть счастливым, но только при одном условии: если каждый из супругов будет прилагать усилия для его сохранения.

Если каждый будет думать о том, что лично он делает не так, пропасть в отношениях постепенно начнет уменьшаться.

1. Будьте реалистичны.

Имейте правильный взгляд на семейные отношения. Не ожидайте от мужчины идеальных мыслей и поступков. Ошибки совершают все люди, в том числе и вы. То, что у вас возникают разногласия, это нормальное явление, и вопрос не в их наличии, а вашем умении быстро разрешать проблемы. Поэтому не опускайте руки, а практикуйтесь!

1. Говорите о своих чувствах.

О накопившихся у вас негативных эмоциях супруг может и не подозревать. Почему бы вам прямо не рассказать о них? Лучше делать это в спокойной обстановке и в тот же день, пока отрицательные эмоции еще в большей степени не накопились. Относитесь и вы с пониманием к чувствам другого, внимательно слушайте и просите прощения.

Прекратите играть в молчанку! Говорите о своих чувствах и переживаниях, и тогда выход из конфликта будет найти гораздо легче.

Встретились, познакомились, понравились друг другу... Встречаетесь, узнаете друг друга, приятно проводите время и, казалось бы, все хорошо. Так оно и кажется на первый взгляд. Спустя какое-то время решаете пожениться, все идёт по плану...

Свадьба, медовый месяц, сборы новоиспеченных родственников уже позади. Началась обыденная, бытовая семейная жизнь. Она-то и показывает настоящую картину чувств. Если, конечно, изначально в последних сомнений не было. А если были - то подтверждает их.

Выходить замуж (жениться), по определению, надо только за своего человека (любимого, самого лучшего - как хотите). Если в начале отношений такого мнения о человеке не было - у меня для вас плохие новости.

Как сказал известный психотерапевт Михаил Литвак, затронув тему брака и разводов: "Люди в большинстве своем женятся по любой причине, кроме одной истинной - создавать семью".

Не могу не согласиться с ним. Действительно, очень многие регистрируют браки потому, что: уже пора (возраст), настояли родители (родственники), девушка забеременела, так надо (как у всех), родители пообещали купить квартиру, у кого-то бизнес перспективный, так принято у нормальных людей и так далее - причин очень много, и они могут быть довольно разными.

Так вот, у нормальных людей так не принято - они так не поступают. Они серьёзно подходят к вопросу создания семьи как отдельной, самой маленькой, но уютной ячейки социума. А принято это у людей психологически не зрелых, неподготовленных, безответственных за себя и за свою жизнь инфантильных личностей.

Если ты адекватен, психологически зрелый, взрослый и ответственный за себя и свою жизнь, то ты не будешь вступать в брак лишь потому, что: так надо, родители сказали, все так делают и т.п. И, тем более, ты не будешь стремиться официально (и не только) связывать свою жизнь с человеком лишь потому, что с ним хорошо или даже потому, что нет других кандидатов, кроме него. Самостоятельный и зрелый человек несёт ответственность за себя и за каждый свой поступок, не говоря уже о серьёзных изменениях в своей жизни. Инфантильные, несерьезные, безответственные и легкомысленные люди на это не способны - они выбирают, что попроще - и этим самым перекладывают свою ответственность на других, позволяя себе ни о чем не думать и не беспокоиться. Но побеспокоиться все-таки придётся, когда начнутся проблемы - а они, как правило, рано или поздно начинаются...

Что делать в этой ситуации? Конечно, обвинить во всем других! И опять же переложить свою ответственность и свои ошибки на кого-то другого. Так рассуждают незрелые психологически люди. Не получается что-то? Так конечно, жена ничего не делает (у меня менее приличное выражение на уме). Муж не зарабатывает, пьет, гуляет? Ага, придурком оказался, кто же знал...

Ближе к теме - описанные пара примеров далеко не единственные, которые бывают, но описывают суть - если что-то идёт не так, не получается, не клеится - то единственный, кто ничего не делает - это ты. И с придурком тоже самое - у меня для такого человека не самые лучшие новости.

Никто не застрахован от ошибок, неправильного выбора, обстоятельств. Никто не рождается изначально абсолютно зрелым, мудрым, ответственным за свою жизнь и себя человеком. К этому приходят. Со временем, но приходят. И у всех это время разное. Конечно, бывают и те, кто ничему не хочет учиться, ничего не хотят менять и все пускают на самотек.

В вышеописанной ситуации (если таковая имеет место быть) есть два пути.

Первый - оставаться таким, каким ты есть, постоянно перекладывая ответственность за свою жизнь на других, при этом не забывая их ещё и обвинить во всех своих неудачах, как-то пытаться жить дальше, постоянно жалуясь и обвиняя всех вокруг (более лёгкий путь, привычный для человека, который не готов принять правду такой, какая она есть и начать меняться).

Второй путь - он же более сложный - посмотреть обстоятельствам и правде в глаза, осознать свои ошибки, понять, какие решения были неправильными, чему все это тебя научило и начать менять себя и свою жизнь - медленно, но верно. Стремиться к тому, чтобы быть объективно всё оценивающим человеком - поступки, дела, решения. Стать взрослым, независимым от других людей, адекватно и трезво подходить ко всему, начать нести ответственность за свою жизнь и каждый свой поступок. Набраться смелости и уйти от нелюбимого человека, признав свои ошибки. Разорвать уже давно изжившие себя отношения, которые не приносят ничего, кроме негативных эмоций. Можно продолжать положительные критерии ещё довольно долго.

Каждый выбирает для себя сам.

Но, вернувшись к теме, почему не стоит связывать свою жизнь с нелюбимым человеком, продолжу.

Жить с нелюбимым человеком - это ссоры, скандалы, обиды, недомолвки, нежелание развиваться и быть лучше, постоянные упреки, утешение в друзьях/подружках/алкоголе, злость, ненависть и все из этого исходящее - у всех по-разному и проявляется в разной степени.

Если вначале было хорошо с человеком, но не было сильных чувств - лучшее, что вы можете сделать - это убежать сразу. Без оглядки и без остановки. Если же "посчастливилось" остаться и связать узами с этим человеком свою жизнь, то ожидается явно не завидная участь. Вначале всегда все хорошо. А проблемы - их нет, никаких. Зато они начинаются потом... Когда в силу вступает быт, человек уже не хочет для вас стараться и показывает свое истинное лицо. А стараться не хочет и работать над отношениями только по одной причине - нет любви. Скорее всего, и с его стороны, и с вашей. По крайней мере, с одной из сторон - точно. Просто, так было удобно. Так было надо...

И тогда семейная жизнь двух якобы любящих людей начинает превращаться в ад. Не буквальный, а психологический. Возможно, что ещё и физический... Определить это просто - начинается всякая херня (извиняюсь за не совсем корректное слово) в виде изменил/забухал/не работает/наорала/пилит/истерит/бесит и все тому подобное. При первых же признаках лучше уходить. Сразу и навсегда.

У действительно любящих людей и стремящихся оберегать друг друга в отношениях этого не бывает. У них бывает теплота чувств, забота друг о друге, понимание, взаимоподдержка и, конечно же, настоящая любовь. Самая настоящая, да. Она бывает и есть (хоть и встречается гораздо реже). У них это было сначала. И продолжается дальше...

Конечно, и у любящих друг друга людей бывают проблемы в отношениях, но т.к. они любят и ценят друг друга, все проблемы, трудные задачи и ситуации решаются спокойно и обдуманно с обоих сторон, учитывается мнение каждого.

Свой человек, любимый и любящий - будет ценить, беречь, учитывать мнение партнёра, любить не только словом, но и доказывать свои чувства делом (поступками, как угодно). И именно такой человек стоит того, чтобы его ждать - осознанно и осмысленно, не цепляясь за сомнительных личностей на жизненном пути.

Жизнь с нелюбимым (ой) не в радость. Это, думаю, известно большинству взрослых людей. Не знаю автора, что фраза мне очень понравилась: "Сейчас вам 20, 30 лет и вы нашли человека для совместной жизни - это конечно, хорошо, но подумайте, когда вам будет 50, 60 лет - не проснетесь ли вы как-то утром с мыслью о том, что практически большая часть жизни прожита с нелюбимым человеком? Не поймете ли вы, что этого человека, который все время живёт и спит с вами, вы не любите, никогда не любили и не хотели бы, чтобы именно так прошли ваши лучшие годы?" Как-то так - дословно сейчас не вспомню, конечно, но думаю, что мысль выразила. И ещё одна: "Тот человек, который сейчас с вами - действительно является вашим любимым или вы просто заполняете им пустоту?"

Порой полезно бывает задавать себе подобные вопросы - многое разъясняет, по крайней мере себе - точно. Ведь каждый из нас точно знает, чего он хочет. Порой не обращает внимания на это или попросту игнорирует свои собственные желания в силу обстоятельств.

Тем не менее, думаю, вывод каждый для себя может сделать. И каждый сам принимает решение - с кем ему жить, как жить и с кем связать свою жизнь.

Любимый человек будет или нет - выбор за вами. Но и ошибки у людей случаются. Нельзя жить без ошибок вообще. Главное, вовремя понять, сделать вывод и принять соответствующие меры.

P.S. Ошибки не страшны, страшны их последствия и не принятие мер по их устранению. На ошибках учатся. Они нужны для дальнейшего развития и понимания, как правильнее поступать в той или иной ситуации. Не так плохо ошибиться, как не понять этого.

Всегда поступайте так, как хотите, делайте выводы, меняйтесь к лучшему и будьте с любимыми людьми.

Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить на уровне внешних причин, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность в определенном возрасте создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода. Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла.

И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что может, ее и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает тот, кто, как правило, в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными.

Бывает, женщина не уверена в том, что ей сейчас вообще нужно замужество, но родственники и друзья, видя ухаживания «приличного парня» буквально давят на нее, вселяя страхи: «а вдруг такой любви, что ты ждешь, не будет, смотри какой хороший человек, больше замуж могут не позвать!»

Часто сюда включаются и социальные факторы: например, родительская семья девушки живет бедно и скученно, выйти замуж – способ убежать от родительской семьи, способ хоть как-то поправить финансовое положение.

Очень часто в союзы с нелюбимыми идут после пережитой несчастной любви, разочаровавшись и разуверившись в чувствах, стараются просто «устроить жизнь» — сделать ее комфортной, спокойной, приятной. И для того умышленно выбирают партнера, к которому будет умеренное влечение, но не безумная страсть. Таким образом, страхуя себя от очередного разочарования. Последняя причина, кстати, толкает в аналогичные союзы и мужчин.

А теперь поговорим о том, какие глубинные причины приводят к такому жизненному сценарию, ведь то, что любовь «не пришла» или «не удалась» не бывает случайным.

Страх. Часто сценарий брака с нелюбимым бессознательно выбирают те, кто боится любить. Причины этого страха могут быть разными – эмоциональная холодность в родительской семье, негативная реакция родителей на проявления чувств ребенка, однобокость отношений в семье, когда ребенку постоянно недодают ласки и любви, при этом что-то постоянно от него требуют.

В итоге взрослея, человек вырабатывает привычку даже не подавлять свои чувства, а просто не замечать их. Блокируя свои чувства на очень ранней стадии их возникновения, он фактически не дает свершиться никакой взаимной любви. А потом уже включается рассудок, который говорит о том, что ждать любви не стоит.

При таком сценарии человек старается на уровне межличностных отношений больше . «Хочу, чтобы меня любили, а я – не буду!» — месть недолюбленного ребенка миру, теперь он может стоять на позиции человека, у которого выпрашивают любовь, теперь он волен карать и миловать, тем самым возвышаясь над прошлым, где в позе просителя стоял он.

Все это, конечно же, в большинстве случаев происходит неосознанно.

Анастасия, 39лет. В 26лет вышла замуж за сослуживца, который давно ее добивался. Не любила, зато знала, что любит он. Считала, что этого достаточно. Через полтора года родила, и ради этой цели могла заниматься сексом с мужем столько, сколько он хотел, но после рождения ребенка утратила интерес к интимной жизни. А муж, испытывая к ней страстное влечение и не получая ответа, стал все чаще и чаще пить. На консультацию она попала тогда, когда поняла: в ней проснулась сексуальность, но реализовать ее с мужем она не может – она изначально не питала к нему сильного влечения, а уж с тех пор как стал пить и подавно. Разбирая взаимоотношения в ее родительской семье, отметили два ключевых момента: мама Анастасии жестко одергивала ее за любые проявления чувств, презирала «телячьи нежности» и вообще была с ребенком довольно сурова. По мнению матери, только так она могла воспитать дочь, которая станет независимой. От мужчин, прежде всего. Второй момент – любую игрушку, лакомство или развлечение маленькой Насте приходилось всегда «выклянчивать». Мать считала, что чем меньшим приучить довольствоваться ребенка, тем больше будет возможностей в будущем, нетребовательному и экономному человеку проще жить. Помимо необходимости разобраться с обидами на мать, у Анастасии теперь масса вопросов: «смогу ли я любить», «как строить жизнь дальше», «как быть с сыном», а еще – огромное чувство вины перед мужем.

Неуверенность. Такой человек может быть сколь угодно чувствующим, но при этом глубоко не уверенным в собственной значимости и праве на жизненные блага. Неуверенность может сформироваться из сходных факторов – критика, отсутствие тепла или отказ в ласке, игнорирование интересов ребенка. Но, как правило, чувства не подавляются, и возникает не страх, а стойкое ощущение собственной незначительности. Именно такая женщина может выйти замуж «от безысходности», будучи убеждена в том, что ничего лучше ей «не светит», а сама она без мужа ничего не добьется. Или сначала в ее жизни случается несчастная любовь, разочарование, а потом такой вот «компенсаторный» брак, где возможно ее и любят, но совсем не так, как хотела бы она сама. А чаще всего, в браках с такими женщинами бывает и со стороны мужчины.

Если эмоционально холодные, «неприступные» женщины, как в первом случае, возбуждают порой страсти определенного типа мужчин, то женщины неуверенные часто подталкивают мужчин именно к использованию. Женщина холодная – мстит и не боится остаться одна, для нее страшнее чувствовать, чем быть одной, для женщины неуверенной страшнее остаться одной, ведь себя она воспринимает как «ноль без палочки».

Итоги таких браков бывают разными. Все зависит от того, что в человеке с годами возобладает: потребность любить или все же чувства страха и неуверенности. Эта борьба все равно имеет финал: или с годами уходят страхи, просыпаются чувства, приходит уверенность, или наоборот – страхи укореняются, а неуверенность углубляется. Если развитие идет по второму сценарию, брак будет прочным, но скорее всего несчастливым – оба партнера в той или иной степени будут испытывать нехватку тепла. Если же оно пойдет по первому пути, то развод таких супругов – это вопрос времени. И если вы собираетесь замуж за нелюбимого, прежде всего задумайтесь: а по каким причинам именно вам могло так «не повезти», что не случилось взаимной любви? И не торопитесь ли вы? Ведь ваши страхи и неуверенность могут исчезнуть, а вот переделать жизнь, в которой уже есть дети, сложнее, чем самой начать с чистого листа.

Иногда в жизни происходит так, что после некоторого времени, прожитого в браке, женщина ловит себя на мысли о том, что она не любит своего мужа, что они абсолютно чужие и разные люди. Но почему же так случается? Любовь может исчезнуть из отношений по разным причинам. Это может быть разочарование, обиды, которые были со стороны мужа, а в некоторых случаях поп причине потери интереса к своей второй половинке. Но какая бы не была причина, самое страшное, что любви больше нет, она просто испарилась. Некоторые женщины воспринимают этот факт мудро. В таком случае женщина делает все возможное, чтобы сохранить отношения в семье. Но, к сожалению, не все могут пойти на такие жертвы. Есть женщины, которые сразу же подают на развод, а есть и такие, кто не имея любви, продолжает совместную жизнь. Но при этом женщина чувствует себя постоянно угнетенной, все дни проводит в мучениях и слезах.

Женщины, которые имеют решительность и самодостаточность, обычно без особых проблем и боли расстаются в таком случае со своими супругами. Они не хотят жить с человеком, который им неприятен, поэтому предпочитают жить в одиночке. А если женщина очень уязвимая и ранимая, то она предпочитает оставить все так, как есть, потому что не решается на глобальные изменения. Пусть муж будет и нелюбимый, но главное, чтобы он был. Они бояться рискнуть и что-то поменять в своей жизни, возникает страх перед созданием новых отношений с другим, незнакомым мужчиной.

Так кто же их этих двух групп женщин оказывается прав? По-своему правы и те, и другие. Разрывать отношения со своим нужно лишь в том случае, когда уже не существует никакого другого решения проблемы. Если же вы понимаете, что никакого другого выхода из сложившейся ситуации нет, и что единственным выходом является развод, что в таком случае нужно слушать свое сердце. Важно, чтобы близкие и родные вам люди поддержали ваше решение, так как без поддержки может быть очень трудно, особенно в первое время. Важно первое время не общаться со своим бывшим партнером, потому что ему, так же как и вам, нужно отойти, задуматься о создании новых отношений. К тому же постоянное общение в первое время после развода может закончиться тем, что у вас снова восстановятся отношения. Если же вы этого не хотите, то не нужно давать надежду своему бывшему мужчине на то, что вы снова сможете быть вместе.

Очень часто женщина, которая разлюбила своего мужчину и решилась с ним развестись, страдает от понижения собственной самооценки. Нужно постараться чтобы такого не произошло. Но наше общество, увы, поставило приоритеты таким образом, что женщина, которая развелась, имеет статус, который ниже статуса женщины замужней. Очень часто к разведенным женщинам относятся с неким презрением, ее считают распущенной, неудачливой, неспособной сохранить семью. Особенно это явно выражается в небольших населенных пунктах, где все люди друг друга знают. В основном никто не развивается в том, по каким причинам люди развелись, просто женщину начинают осуждать. Естественно, что на женщину подобные осуждения будут психологически давить.

Как же быть в такой ситуации? Женщине нужно четко и ясно для себя самой осознать, что у нее одна жизнь, и она ее должна прожить в свое удовольствие, а не для того, чтобы какие-то малознакомые ей люди не осуждали ее. За спиной могут говорить очень много чего, просто нужно научиться не воспринимать это близко. Нужно понимать для себя, что сплетничают только те люди, которые глубоко несчастны, ведь те, которые счастливые, н6е будут копаться в чужой жизни.

А что делать, если все же необходимо постараться сохранить отношения в браке? Как поступить в таком случае и продолжить дальше жить с человеком, к которому уже не испытываете никаких чувств?

Как заново начать жить с мужчиной, если к нему прошла любовь

Очень часто можно встретись ситуацию, когда женщина продолжает жить со своим мужем лишь ради ребенка. Любовь прошла, но не хочется разрушать брак ради того, чтобы у ребенка была нормальная и полноценная семья. Женщины считают, что никто не сможет заменить ребенку родного отца, что отношения родителей никаким образом не должны касаться детей. Такая ситуация встречается очень часто. Женщина начинает себя чувствовать жертвой, она страдает и терпит все лишь ради того, чтобы ребенку было хорошо. Конечно же, что для детей и папа, и мама очень дорогие люди. Когда родители разводятся, то это сильно действует на психику ребенка, для него это является тяжелой психологической травмой. Но ведь нужно понимать, что не меньший вред для ребенка приносят постоянные конфликты, скандалы. Неужели ребенок будет чувствовать себя счастливым, наблюдая за постоянно недовольным отцом и плачущей матерью? Дети от подобных отношений страдают еще больше, чем от развода родителей. Дети могут очень тонко чувствовать то, в каком состоянии находиться внутренний мир родителей.

Они переживают за своих пап и мам, поэтому, если они будут понимать, что у родителей ничего не ладиться, у них может возникнуть сильное чувство вины. Это чувство может оставаться с ребенком до конца его жизни. Женщина этот факт обязательно должна учитывать, если она не хочет разводиться с мужем, которого разлюбила. Нужно сделать все возможное, чтобы в доме не было постоянных скандалов и ссор. В обратном случае жизнь ребенка может быть полностью испорчена. И вы, желая добиться лучшего для ребенка, сделаете ему только хуже.

Если же отношения дошли до такого, что скандалов просто невозможно избежать, то все-таки лучше будет развестись. Ведь если родители разводятся, то это совсем не значит, что отношения папы со своим ребенком на этом прекращаются. Бывают и такие случаи, что отцы после развода становятся еще ближе к своим деткам. Не стоит стараться сохранить свои семейные отношения исключительно ради блага детей, потому что это может вызвать обратное действие.

Если вы все-таки пересаливаете себя и притираетесь к тому, что рядом с вами нелюбимый муж, то вам нужно хорошо задуматься над тем, насколько же он нелюбим вами? Возможно, что он и не так уж сильно нелюбим, в таком случае вам нужно искренне поговорить со своим мужем и договориться с ним стараться избегать возможных ссор и скандалов. Даже если мужчина очень сильно любит свою жену, то все равно через некоторое время он смириться с мыслью о том, что любовь односторонняя. Подобные браки можно очень часто встретить.

Бывают и такие случаи, когда женщина разлюбила своего мужчину, но при этом остаются с ним только из-за жалости. Происходит так по той причине, что любовь может трансформироваться в различные формы и выражаться даже ненавистью. Поэтому следует задуматься, что, возможно эта жалость и есть своеобразной формой любви. Вам нужно постараться представить свою жизнь без своего мужа, которого вы вроде абсолютно не любите.

Возможно, от этих представлений вам станет больно на душе? Если так и будет, то значит все не так сильно плохо, как вам кажется. В таком случае нужно задуматься над тем, стоит ли заканчивать отношения или все же лучше постараться сохранить семью. Ведь зачастую происходит так, что быт и привычка притупляют даже самые сильные чувства, поэтому нужно постараться и сделать все возможное, чтобы восстановить отношения.

Не знаю, люблю ли я своего мужа?

И яркие чувства уходят, взаимоотношения между партнерами меняются, чаще начинают возникать конфликты.

В такой ситуации сложно понять осталась ли любовь между вами или вы вместе просто по привычке .

Если вы хотите разобраться, то попробуйте задать себе несколько вопросов:

1. Вы счастливы? Если закрыть внимание на какие-то мелочи, отбросить конфликты и прислушаться к себе, то как вы ответите на этот вопрос? Не когда вы переедете в большую квартиру/ муж поменяет работу/ вы заведете ребенка, а прямо здесь и сейчас вы счастливы?
2. Вы готовы работать над отношениями? Не секрет, что счастливый брак — это работа партнеров над собой и над взаимоотношениями. Вы хотите прикладывать усилия, чтобы выйти из кризисной ситуации? И почему вы до сих пор не начали это делать?
3. Есть ли в вашем партнере то, что вы не приемлете в отношениях? Возможно, он злоупотребляет алкоголем, не работает или даже бьет вас. Бывает такое, что это открывается только спустя несколько лет брака. Если вам это категорически не нравится, то почему терпите?
4. Почему вы начали встречаться и вступили в брак? Может быть просто подходящей пары рядом не было, а потом как-то закрутилось? Или родственники постоянно наседали на вас? Или вы до ужаса ?
5. Если ваш партнер предложит вам расстаться, что вы почувствуете? Только перед собой то уж будьте честны. Вы будете несчастны? Расстроитесь? Или испытаете облегчение?

На эти вопросы обязательно отвечать искренне. Не врите себе. И тогда вы поймете, действительно ли вы разлюбили супруга или просто у вас , над которым стоит поработать.

Не люблю мужа. Что делать? Узнайте из видео:

В чем причины угасания чувств в браке?

, романтика закончилась и наступила обычная жизнь .

Мужчина больше не стремиться удивить и завоевать женщину, ведь она и так его.

А женщине не хватает внимания, но у нее полно забот по дому, и она уже сама забывает очаровывать своего мужчину.

Постепенно супруги начинают реже проводить время вместе, меньше интересуются друг другом , практически не общаются. Отношения охладевают, пропасть между ними становится все больше.

Возможно, мужчина просто хочет огородить избранницу от своих проблем. А женщина сталкивается с равнодушием или недопониманием, когда сама начинает о чем-то говорить.

Главная причина угасания чувств заключается в отсутствии диалога между супругами и в нежелании работать над отношениями.

Не ждите, что все само как-нибудь наладится . Если игнорировать проблему, то рано или поздно возникнет серьезный конфликт. Лучше сразу обсуждать появляющиеся проблемы и недопонимания.

Психология подобных отношений

Часто случается так, что по каким-то причинам семья либо образуется без любви, либо вынуждена продолжать свое существование без нее.

Психологи выделяют два типа подобных отношений:

• былые чувства перешли в отчужденность и безразличие. Часто можно наблюдать взаимные упреки, обиды и выяснения отношений. Каждый сам за себя и живет своей жизнью. Возможно, присутствует даже грубое отношение или измена. Супругам не комфортно в обществе друг друга;
• чувство любви покинуло пару, но переросло в уважение и взаимопонимание. Они не испытывают друг к другу сильных чувств, но могут жить вместе и дальше, интересуясь друг другом и общаясь. Партнером все еще комфортно друг с другом.

Я не хочу своего мужчину! Причины и что с этим делать? Психотерапия:

Замуж без любви с точки зрения психологов

Иногда бывает такое, что супружеский союз создается и вовсе без чувства любви .

Например, девушка внепланово забеременела или надавила на своего супруга. Или мужчина сделал предложение, а девушка согласилась из-за страха одиночества.

Бывает и такое, что девушка просто видит для себя выгодное будущее , ведь ее жених не страдает от бедности. Или молодой человек делает предложение, потому что все вокруг говорят, что уже пора остепениться.

С точки зрения психологии брак не по любви, а потому что "пора" или "надо" как правило приводит к разочарованию.

Без взаимных чувств сложно вести диалог с партнером, выяснять взаимоотношения и разбираться с бытом.

Девушки часто при этом думают, что супруг никуда не денется и можно вертеть им как захочется .

Молодые люди же чувствуют потерю свободы, такие отношения их угнетают. Поэтому совместная жизнь проходит в постоянном угнетении, пока один из супругов не решает уйти.

Можно ли жить в браке не любя?

Почему прожить без любви невозможно? Без любви в браке между партнерами чаще всего наблюдается отчуждение и нежелание идти на компромисс. Отсюда постоянные ссоры и конфликты . Кому понравится такая жизнь?

Но без любви в браке жить можно только если вы чувствуете уважение к своему партнеру и готовы быть с ним несмотря ни на что.

Возможно ли полюбить второй раз?

Неважно, сколько лет вы уже вместе, всегда можно опять освежить отношения и повторно.

Это может произойти в результате вашей совместной работы над взаимоотношениями или чьей-то инициативы.

Например, муж станет уделять больше времени супруге и устраивать приятные сюрпризы.

Жена начнет лучше следить за своим внешнем видом, перестанет упрекать супруга и обижаться без причин. И тогда между вами вновь вспыхнет влюбленность.

Как привлечь любовь в свою жизнь? вы найдете на нашем сайте.

Замуж без любви? Можно ли полюбить мужа после свадьбы? Узнайте из видео:

Что делать, чтобы вернуть чувства?

Как вновь полюбить мужа или жену? Если вы не хотите сдаваться и намерены снова вернуть любовь в ваши отношения, то попробуйте следующее:

Часто можно наблюдать такие ситуации, что любви не осталось, а жить вместе нужно.

Что делать в таком случае? Как научиться жить без любви:

• во-первых, старайтесь не разводить пустых ссор. Кому это нужно? Постоянные выяснения отношений будут только портить настроение всем. Поэтому, прежде чем заводить очередной разговор с претензией, стоит несколько раз подумать: а стоит ли оно того?
• во-вторых, относитесь уважительно к своему партнеру. Как бы там ни было, но ведь когда-то он для вас многое значил, разве нет?
• в-третьих, поговорите со своим супругом. На чистоту. Объясните все как есть. Будет лучше, если даже в такой ситуации вы будете честны. Подумайте вместе, как вам двигаться дальше и избегать некомфортных ситуаций. Это также поможет избежать скандалов в дальнейшем;
• в-четвертых, проявите понимание. Вы может и разлюбили супруга, но у него ведь могли остаться чувства? Не играйте ими ни в коем случае;
• в-пятых, не старайтесь сделать нарочно человеку больно и не провоцируйте его на принятие решение о разрыве отношений. Бывает так, что кто-то из супругов не желает взять ответственность на себя и пытается сделать так, чтобы партнер разорвал отношения.

  Решите для себя хотите ли вы жить вместе с этим человеком. Если нет, то найдите силы в себе закончить все это.

Стоит ли жить в несчастливом браке ради детей? Мнение психолога:

Когда стоит решиться уйти?

Если вы так и не смогли понять, привычка это, жалость к партнеру или чувства просто на какое-то время чувства затихли, то сложно решиться на разрыв.

Поэтому для начала нужно разобраться в себе.

Вам кажется, что рядом с вами чужой человек? Ваш партнер не вызывает никаких приятных эмоций и при мысли о нем вас накрывает волной негатива?

И самое главное: вам некомфортно рядом с этим человеком? Что ж, в такой ситуации имеет смысл уйти из семьи. Возможно, и вы, и ваш супруг в дальнейшем сможете обрести новые счастливые отношения.

В любом случае, не нужно уходить, громко хлопнув дверью. Проявите уважение к человеку, которого когда-то любили. Объясните причину таких перемен в вашем отношении к нему.

Если же хоть немного приятного остается, то может стоит поработать над отношениями и сохранить семью?

Когда мысль "я не люблю своего супруга" звучит в вашей голове все настойчивее, это тревожный звоночек . Вам придется много копаться в себе, разговаривать с партнером и понять уже, видите ли вы будущее с этим человеком или нет.

10 признаков того, что вам точно пора расставаться: