Ссора с родителями — кто с этим не сталкивался? Конфликт «отцов и детей» можно встретить почти в каждой семье. Ваши родители жили в другое время со своими правилами, моралью и устоями. Им порой тяжело понять, что прогресс не стоит на месте. Каждый день придумывается что-то новое. Родители физически не успевают следить за всеми новшествами.

Эта статья будет интересна не только для юных читателей, но и для их родителей. Я расскажу вам, как поддерживать теплые отношения в семье и как избегать ссор.

Соблюдайте их требования

Я уверена, что вы живете с родителями. Соблюдайте их требования и свои обещания. Если вы обещали в десять быть дома — придите в десять, ведь даже из-за опоздания в пять-десять минут вас дома может ждать скандал. Вы обещали погулять с собакой, так как ваш младший брат, который этим занимается заболел — погуляйте. Всё начинается с небольших просьб, обещаний и обязанностей. А ведь именно из-за их нарушения чаще всего возникают конфликты.

Если вам кажется, что десять часов — слишком рано для того, чтобы возвращаться с прогулки, то поймите одну истину — родители заботятся о вас. Действительно, на улице может быть опасно.

Истерикам — нет!

Да, в детстве слезы могли творить чудеса — вам покупали новую игрушку или разрешали полакомиться второй порцией мороженого. Детство прошло, как и результативность способов, которыми вы пользовались в пять лет. Не даром гласит народная мудрость — слезами горю не поможешь. Вы повзрослели. Старайтесь не кричать, не плакать и не устраивать истерик в разговоре с родителями. Эта детская модель поведения. Покажите свою зрелость и взрослость: приведите аргументы, тезисы, расскажите о причинах.

Демонстративное молчание

Сесть в угол комнаты, принять угрюмую позу и враждебное выражение лица, а глазами так и посылать обиженные взгляды на родителей… Тоже не самая лучшая тактика в ссоре. Да, эта «война» может идти вечно — день, два, а потом вам самим это не понравиться, ведь таким образом не добиться желаемого, а только ухудшить обстановку в семье.

Хуже всего то, что могут пострадать другие члены семьи — братья, сестры, бабушки, дедушки и даже домашние питомцы — кошки, собаки, кролики… Нередко две стороны пытаются найти себе союзников в лице этих людей. Представьте себе такую ситуацию: вы поссорились с мамой, рассказали об этом младшей сестре, которая поделилась новостью с дедушкой, не разделившим твое мнение. А крайнем становиться бедный Тузик — любимец семейства, ведь и вам, и дедушке, и маме хочется с ним погулять, но из-за ваших конфликтов никто не может решить, кто выполнит это дело. Кому от этого лучше?

Следи за речью!

Очень часто в приступе гнева человек говорит то, о чём пожалеет в будущем. Им руководят отрицательные эмоции, а рассудок уходит на второй план. Да, в такой ситуации сложно следить за тем, что вы говорите. Вы можете сказать что-то очень обидное, извиниться, а обида запомнится на долго.

Совместный досуг

Одна из главных причин столкновений интересов — родители не знают своих детей. Лучшее решение — это придумать совместное занятия-ритуал. Например, вечернее чаепитие и обсуждение прочитанных книг, игра на фортепиано по понедельникам или поход в театр каждую среду третей недели месяца.

Как вести себя в ссоре?

Если ссора случилась, то постарайтесь привести как можно больше положительных доводов к вашей идее. Это оптимальная модель поведения.

Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.

Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае - по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.

Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он - уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.

Почему мама становится врагом?

Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть , человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.

Политика родительского шантажа со стороны мамы

При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые "враги", которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется "укусить" по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.

Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!

Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка - это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.

Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!

Наставление мудрого Карлсона , живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт - борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.

Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. "Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди" - такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.

"Мы поговорим об этом позже" - аргумент в беседе с мамой

Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в . Лучший вариант в таком случае - попросить отсрочку. "Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим". Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот "пустяк" повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.

Иногда можно заметить , что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.

Главное - желание перестать ссориться с мамой!

Большинство подростков , как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью - исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.

И последнее : не забывайте, что все эти конфликты и ссоры - временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.

Вам неприятно слушать ссоры ваших родителей, и вы не знаете, что делать, когда они начинают ругаться? Вам хочется узнать, как прекратить ссоры родителей? К сожалению, универсального способа не существует, то есть нет никакой гарантии, что вы сможете остановить ссоры родителей. Тем не менее, вы можете донести до родителей ваши чувства, которые вы испытываете во время их ссор, чтобы побудить их прекратить всякие конфликты. Если вам грустно, страшно, тревожно или вы злитесь по поводу родительских конфликтов, эта статья расскажет вам, как принимать свои эмоции и придумать план, как справиться с этой непростой ситуацией.

Шаги

Часть 1

Решите, хотите ли вы поговорить с родителями о их конфликтах. В большинстве случаев, поговорив с родителям о том, как их ссоры огорчают вас, вы добьетесь успеха. Вполне возможно, что ваши родители не думают, что вы знаете о их конфликтах, или не подозревают, как сильно вы расстраиваетесь.

• Родители могут считать, что их ссоры не являются большой проблемой, и не задумываются об этом с вашей точки зрения.

1. Выберите правильное время для разговора с родителями. Как бы сильно вы не хотели прекратить ссору, во время конфликта держитесь подальше от родителей.

   Расскажите вашим родителям, как вы смотрите на их ссоры. Если вы объясните родителям, как их конфликты влияют на вас, то это будет очень хорошо. Чтобы увеличить шансы на положительный результат, заранее подготовьтесь к разговору. Начните с объяснения того, как ссоры родителей выглядят с вашей точки зрения.

   • Например, начните разговор так: «Мама и папа, мне кажется, что в последнее вы много ссоритесь, особенно по утрам, когда мы все собираемся».

2. Расскажите вашим родителям, что вы думаете. Если вы хотите, чтобы родители посмотрели на их конфликты с вашей точки зрения, расскажите им, что вы думаете о сложившейся ситуации, даже если вы не совсем понимаете ее.

   • Например, продолжите разговор так: «Я не совсем уверен, почему в последнее время вы так часто ссоритесь. Может быть потому, что вы много работаете или должны возить меня в школу ранним утром, чтобы я не опоздал на репетицию».

3. Расскажите о ваших чувствах. Честно расскажите родителям, что вы чувствуете во время их ссор, и, возможно, ваши родители услышат вас и изменят свое поведение.

   • Например, продолжите разговор так: «В любом случае, я испытываю стресс во время ваших ссор. Мне кажется, что вы соритесь из-за меня, и я боюсь, что вы разведетесь».

4. Расскажите вашим родителям, что вы хотите. Естественно, больше всего вы хотите, чтобы ваши родители вообще перестали конфликтовать, но это не совсем реально.

   • Но вы можете попросить родителей не вмешивать вас в их конфликты или ссориться тогда, когда вас нет дома.

5. Запишите, что вы хотите сказать. Если вы нервничаете и не можете запомнить, что вы хотите сказать вашим родителям, или если вы беспокоитесь, что ваша речь будет крайне эмоциональной, запишите на бумаге то, что вы хотите сказать родителям.

   • Убедитесь, что ваша речь будет включать все то, о чем говорилось выше (ваши мысли, чувства, просьбы и так далее), а затем отрепетируйте вашу речь.

6. Вместо разговора с родителями напишите им письмо. Лучше, конечно, поговорить с родителями лицом к лицу, но если вы слишком волнуетесь, напишите им письмо. Так у родителей будет время, чтобы подумать над тем, что вы написали, а потом обсудить это с вами.

   • Даже если вы пишете родителям письмо, включите в него все то, о чем говорилось выше (ваши мысли, чувства, просьбы и так далее).

7. Послушайте объяснения ваших родителей. Скорее всего, ваши родители поговорят с вами о их ссорах и объяснят вам причины конфликтов. В этом случае внимательно слушайте их и не перебивайте.

   • Если повезет, вы и ваши родители придумаете план, как справляться со стрессом, улаживать разногласия и перестать ссориться.

8. Поговорите с человеком, которому вы доверяете, о ссорах ваших родителей. Если вы не уверены, нужно ли вам разговаривать с родителями, или если вы не знаете, что вы скажете им, или если вы уже разговаривали с родителями, но ничего не изменилось, найдите надежного взрослого человека и поговорите с ним.

   Будьте готовы к семейной терапии. Вполне возможно, что ваши родители обратятся к семейному психологу. Они могут прийти к такому решению после разговора с вами; если же они не понимают, что их ссоры выходят из-под контроля, предложите им обратиться к психологу.

   • Возможно, вам не понравится эта идея, особенно если вы закрытый или застенчивый человек (или вы думаете, что это скучное времяпрепровождение).
   • Но помните, что это хороший знак! Если ваши родители предлагают вам пойти вместе с ними к семенному психологу, то это означает, что они заботятся о сохранении семьи.

   Часть 2

   Уясните ваши действия во время родительских конфликтов

   1. Не подслушивайте, когда ваши родители ссорятся. Так как вы не знаете причин родительских конфликтов, вы можете истолковать аргументы родителей абсолютно не правильно, поэтому лучше не подслушивать того, о чем они ругаются.

      • Подслушивая, вы сильнее расстроитесь, тогда как ваши родители могут быстро помириться.

   2. Найдите спокойнее место. Если возможно, уйдите туда, где вы сможете расслабиться и не будете слышать размолвку ваших родителей.

      Попытайтесь найти способ быть вне конфликтной ситуации. Возможно, вы не можете пойти в вашу комнату или выйти на улицу, когда родители ссориться.

      • Например, многие родители испытывают стресс и начинают ругаться, когда долго едут в автомобиле. В этом случае попытайтесь найти способ уединиться.
      • Например, наденьте наушники и слушайте веселую музыку или сосредоточьтесь на журнале или книге.

   3. Узнайте, как . Если во время ссоры родителей вы не чувствуете себя в безопасности, или если ваши родители угрожают друг другу физическим насилием, или если кто-то поранился, укройтесь в безопасном месте и позвоните в службы экстренной помощи.

      • Вы можете волноваться по поводу того, что ваши родители будут злиться на вас за звонок в полицию, но помните, что лучше быть в безопасности, чем потом сожалеть, и что это не ваша вина, что вы вызвали полицию (вина полностью лежит на ваших родителях – своими действиями они поставили вас в безвыходное положение).

   Часть 3

   Изучите информацию о семейных ссорах

   1. Помните, что родительский конфликты – это нормальное явление. Может быть, ваши родители начали кричать друг на друга в соседней комнате или не разговаривают друг с другом на протяжении нескольких дней. В любом случае они действительно злятся друг на друга, а вы испытываете стресс.

   2. Усните причины родительских конфликтов. Несмотря на то что ваши родители старше и мудрее, они остаются людьми. Любой человек устает, страдает от стрессов и имеет плохие дни; вполне возможно, что ваши родители ссорятся по одной из этих причин.

      • Скорее всего, самочувствие ваших родителей в ближайшее время улучшится и они помирятся.

   3. Поймите, что это не обязательно плохо, когда вы в курсе ссор между вашими родителями. Эксперты в области семейных отношений рекомендуют родителям не ругаться в присутствии детей (вам не нужно знать все подробности взрослой жизни и забот). Тем не менее, детям полезно знать, что иногда у их родителей бывают разногласия.

      • Ваши родители обязаны научить вас, что разногласий между людьми не избежать, даже между любящими друг друга людьми; также родители должны рассказать вам, как справляться с разногласиями. Если ваши родители прячут от вас свои разногласия, вы не научитесь находить выход из подобных ситуаций, когда заведете свою семью.
      • Родители должны объяснить вам, что они не злятся друг на друга после их примирения. В противном случае вам будет сложно понять, улажен ли конфликт между родителями или нет; при таком развитии ситуации просто спросите их об этом.

Здравствуй,Анастасия.Ты так хорошо написала:"Я каждый день ссорюсь с Мамой и Папой".Что мне сразу захотелось спросить,а зачем?А потом ты спрашиваешь:"Что мне сделать чтоб мы с родителями жили в хороших отношениях?"И мне ничего не остается ответить,кроме как:"Перестань ссориться с ними."Если тебя что-то задевает в словах и действиях родителей помни,что:

"Ошибки часто ускользают от нашего взора, но если мы не в состоянии их заметить, когда другой человек нам на них указывает, то это свидетельствует о том, что неспособны рассуждать здраво." Мишель де Монтень "Опыты"

В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери. Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови. Она решила избавиться от нее.

Девушка пошла к торговцу травами, который был другом ее отца. Она сказала ему:
— Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу.
— Что я могу для тебя сделать? — Спросил травник.
— Я хочу, чтобы вы продали меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед — отвечала она.
После долгих размышлений, травник сказал:
— Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никому не придет в голову мысль, что ее отравили. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрет.
Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать. Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и ее дочкой.
И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась:
— Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее.
Травник улыбнулся и ответил:
— Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.

Я так думаю,что родители любят тебя,а ты их-это самое главное.С уважением,Елена.