10 правил семейного счастья

Быть счастливыми супругами просто. Надо лишь соблюдать базовые правила того, кто что должен делать для другого.

Обычно ведь как бывает: ссорятся муж с женой и, когда аргументов не хватает, переходят на половую принадлежность противной стороны. «Ну ты мужик или нет?! - в запале поддевает жена. - Настоящий мужчина должен уступать женщине!» На что набычившийся муж выдает что-нибудь типа: «А женщина должна быть мудрее и вообще не спорить!»

Одна моя знакомая с последним своим возлюбленным так навыяснялась, кто кому и чего задолжал, что заявила:

Все, я никому ничего не должна, и мне никто ничего не должен! Пошли все в баню, одна буду жить.

К семейной жизни будьте готовы!

Так она просто не готова к семейной жизни, - комментирует психотерапевт Елена Добробабенко. - Для вступления в брак нужно созреть. В гармоничной семье у каждого своя зона ответственности. Жена - это мудрость и душевность, а муж - рациональный ум и расчеты.

Сегодня, правда, обожают рассуждать о том, что все изменилось, что мы вступили в век унисекса. И женщины вовсю деньгу зашибают, и сильный пол ловко пылесосом орудует.

Но может, именно по этой причине столько проблем у современных супругов? Ведь семейные обязанности не придуманы для чьего-то удобства, они являются природными особенностями мужчин и женщин. Психологи и сексологи уже много лет исследуют эту область человеческих отношений. Недавно было проведено масштабное исследование в шести странах Евросоюза (два года продолжалось!). Выводы, к которым пришли ученые, трудно назвать неожиданными. Многие скажут: да мы это и так все знаем! Но, как говорится, повторенье - мать ученья. К тому же многие пункты «обязательной программы» слегка скорректированы с учетом требований современности.

Что должен он

1. Создавать основу семейного бюджета.

Обратите внимание: не зарабатывать больше жены (что тоже, кстати, не так уж плохо), а именно создавать основу.

Если же так сложилось, что жена получает больше (сегодня этим уже никого не удивишь, особенно в Европе), нужно использовать такую хитрость: брать на себя оплату чего-то принципиально важного для семейного бюджета и долгоиграющего - типа погашения кредита по ипотеке или еженедельного приобретения продуктов. А при возможности еще и давать жене средства, чтобы потратила на себя.

Умная женщина (а вы ведь именно на такой женились, да?) оценит это по достоинству. А вам это даст уверенность в том, что без вас никуда.

2. Быть нравственным ориентиром.

Что такое хорошо и что такое плохо, детям должен рассказывать отец (у Маяковского, заметьте, кроха сын пришел именно к отцу). Разумеется, маму от этих обязанностей тоже никто не освобождал, да и с дочками подросткового возраста ей некоторые проблемы проще обсуждать. Но по глобальным вопросам - это к главе семейства.

3. Дарить жене подарки без повода.

Старо как мир, но безотказно, как АК-47. Небольшие приятные мелочи, что-то такое, что - точно знаешь - ей понравится. Но если вы думаете, что это слишком просто, ошибаетесь. Для этого нужно как минимум прислушиваться к любимой супруге, женщины обычно все выбалтывают сами. Да, и про комплименты не забываем. Впрочем, с ними как раз нужно быть поосторожнее: опросы показали, что женщины очень тонко чувствуют, если комплимент неискренний, от него больше вреда, чем пользы.

4. Организовывать семейный досуг и развлечения.

Так мужчина проявляет свою направляющую роль. «А в выходные поедем в лес на пикник!» - говорит глава семейства. И все радуются. Семейный психотерапевт Аделия Мизитова уверяет, что это придает членам семьи чувство защищенности, а главе семейства - уверенности в себе. Важный нюанс: нужно выступать с такими предложениями, которые интересны не только вам. Вариант «А в выходные идем на хоккей», сами понимаете, не годится (хотя мы не знаем, что у вас за жена).

5. Помогать жене вести быт.

Иногда главная помощь состоит не в том, чтобы стирать-готовить-драить палубу, а в том, чтобы не добавлять жене работы. Самому вещи не разбрасывать, к примеру, и детей приучать класть все аккуратно на место (то есть быть не только нравственным ориентиром, но и гигиеническим).

При этом если вы купили пылесос, то это лучше всяких уборок говорит о том, что чистота в доме для вас важна чрезвычайно. Уж кто потом будет этим пылесосом пользоваться, сами разбирайтесь, но вы свой вклад уже внесли.

Что должна она

1. Создавать атмосферу в доме.

Психологи придумали для этого особый термин - «атмосфера оазиса в доме». Что это означает? Во-первых, чистота, красота, уют в доме. Наводить порядок в оазисе самостоятельно - это тяжкий физический труд, так что тут главное - организация. И себя, и домочадцев. Надо ухитриться нежно построить мужа и детей, чтобы всегда было чисто. То есть не просто деликатно вынудить мужа купить новый пылесос, но и приучить им пользоваться более-менее регулярно.

Женщина может нанять домработницу, если, конечно, средства позволяют, - дает совет психотерапевт Елена Добробабенко. - Главное, что с точки зрения экологии отношений это ее забота - порядок в доме. А уж каким образом она его обеспечит, не важно.

Вторая важная составляющая «атмосферы оазиса» - эмоциональная. Пришел муж, его надо выслушать, пожалеть, улыбнуться, сказать, как сильно вы его любите, восхититься тем, какой он сильный и умный…

Вы знаете, что женщины в буквальном смысле лепят своих мужей? - хитро спрашивает психолог Аделия Мизитова. - Так вот, если правильно лепить, через пару-тройку лет мужчина становится таким, каким вы его хотите видеть. Те качества, которые вы замечаете в супруге, он в себе и культивирует. Некоторые дамы, к примеру, сами создают монстров, а потом с ними отчаянно воюют. Говоря упрощенно, мужчина - как компьютер, в которого женщина закладывает программу отношения к ней. Будешь повторять: «Гад, козел, ты меня не любишь, ничего для меня не делаешь…» - ну и получишь гада, козла и т. д. А другая, которая будет называть его самым лучшим и заботливым мужчиной на свете, получит именно такого - самого лучшего и заботливого. Сам мужчина при этом будет один и тот же.

2. Кормить мужа.

Заметьте: не готовить ему еду, а кормить его. Придя домой с работы, муж должен быть уверен: ужин в доме есть. При этом не суть, где она его берет - сама готовит, нанимает кухарку или в ресторане покупает. Хотя, наверное, своими руками - оно как-то душевнее (хотя не факт, что вкуснее: навыки готовки у нынешних женщин потихоньку отмирают).

3. Понимать, что все настроения в семье начинаются с нее.

Если женщина несерьезно относится к дому, муж и подавно перестанет воспринимать семью всерьез, - раскрывает страшный секрет Аделия Мизитова. - Исследования показали, что в семье мужчины бессознательно копируют сигналы, которые столь же бессознательно подают женщины.

4. Уступать мужчине в споре и соглашаться с ним.

Мол, ты здесь главный, как скажешь, так и будет. Мужчине важно, чтобы с ним соглашались. Хорошая жена, даже если знает, как лучше, подаст это знание в качестве предположения. Вот в этом случае мужчина готов изменить свое мнение.

5. Быть всегда красивой, веселой.

Мужчина - защитник и капитан семейного корабля, а женщина отвечает за ощущение счастья. Уж не раз фиксировали научные приборы: именно созерцание красоты плюс гормоны радости да осознание того, что ты любим, дают человеку вкус сладкой жизни.

Ну, все — вас можно поздравить — вы стали мужем и женой! Торжественная церемония во Дворце бракосочетания и шумная свадьба за длинным столом с кучей родственников, половину из которых вы видите впервые, или номер в гостинице и свадебное путешествие, или уютный романтический вечер только для вас двоих...

Десятки вариантов! Конечно же вы пришли к единому мнению как это будет у вас, а мудрые родители при обсуждении дали возможность высказать свои пожелания молодым... Конечно, свадьба по старым традициям или, как любят говорить мамы и папы, «по-человечески», — это первый вариант развития событий в сотворении новой семьи. Иногда сюда включают венчание. На такой свадьбе есть возможность познакомиться со своими будущими родственниками, ослепить присутствующих красотой подвенечного наряда и пронзительными звуками клаксонов свадебного кортежа известить весь город о знаменательном событии. Но зачастую случается так, что у самих жениха и невесты воспоминания о такой свадьбе довольно смутные. Смятение и неловкость, традиционные плоские шуточки превращают счастливый день в тягостное мероприятие.

Но вы-то продумали все до мелочей, выбрали то, что вам по душе. Получилось так, как хотели или не совсем, да теперь это не так важно — все, хоть и в недавнем, но в прошлом. Рассматривая свадебные фотографии в альбоме и перебирая поздравительные открытки, вы улыбаетесь, значит, несмотря ни на что, все было прекрасно. Рискнем дать маленький совет — ничего не выбрасывайте: ни одной неудачной фотографии или нежеланной открытки — лет через десять-пятнадцать вы посмотрите на них совершенно по-другому.

Жена? Это что-то новенькое

Вспомните о том образе идеального мужа, который вы себе представляли не так давно, — нежный, понимающий, терпеливый, честный и вдобавок... прекрасная кухарка! Теперь посмотрите на своего супруга — он всячески старается облегчить вам жизнь. Он согласен стирать пеленки, ходить в магазин, убирать в доме, готовить обеды. Другое дело, как у него это получается. Но это другая тема, не будем торопить события.

А у вас все получается? Или вы думаете, что молодой муж не строил планов относительно вас? Вы будете удивлены, но перечисленное выше вполне соответствует и образу идеальной жены.

У обоих высокие требования друг к другу. А вот свою роль в семье каждый чуть недооценивает. На первых порах это не бросается в глаза, но «чем дальше в лес, тем больше дров».

Находясь в периоде активного изучения друг друга, высоко держите планку идеальной жены и пока живите по принципу «Не беспокойся, милый, я — именно та, которую ты хотел видеть рядом с собой». Вы все та же нежная, добрая, заботливая, уступчивая и красивая. Но вот снова не успели к его приходу приготовить ужин, недавно поссорились со свекровью, а бигуди в волосах и дымящаяся плойка в руке — элементы вашего нового имиджа в его присутствии. После каждого незначительного промаха машете рукой:

«Ну, ладно, что теперь изменишь».

Да ничего, конечно, не изменишь, но после каждого взмаха рукой планочка стала опускаться. Вы опускаетесь с облаков, и ореол идеальной жены — вместе с вами приближается к земле. Не хотите этого — не машите рукой, воспринимайте свои промахи (и дайте в этом убедиться мужу) как случайности, после которых все идет своим чередом.

От чего хочется предостеречь, так это от «домашних спектаклей» — не надо играть в «идеал». В скором времени придет усталость. К тому же любая игра требует вознаграждения, а если с вами просто живут, не рассыпаясь ежеминутно в овациях и благодарностях, появится обида и раздражение. В ответ же на ваше бескорыстие и чистосердечные порывы возникнет желание сделать и вам что-то приятное.

Не стоит воспринимать сие предостережение слишком категорично. Семья — творческий процесс, да и «вся наша жизнь — игра». Речь идет о переигрываниях.

А вдруг ваш брак — ошибка? Первичная адаптация

Выходя замуж за одного человека, вы приобретаете немало новых родственников. Теперь, когда свадебная лихорадка позади, вы постепенно начинаете отдавать себе в этом отчет. Только вы привыкли к новой ипостаси, а от вас уже чего-то ждут, на вас обижаются и в чем-то серьезно подозревают. Думает, утрясется, образуется? Редчайший случай, вы просто выдающаяся оптимистка и ваше имя можно заносить в книгу рекордов Гиннесса.

При первых же столкновениях с неудачами, разочарованиями в семейной жизни вы задаете себе трагический вопрос: «Подходим ли мы друг другу, или наш брак— ошибка?». Давайте попробуем разобраться.

Вспомните тот период, когда вы были счастливы: вашу первую встречу и тот момент, когда вы поняли, что любите и любимы. Вас тянуло друг к другу, расставание было невыносимым, а несколько часов без него казались вечностью. Ваша любовь и была доказательством вашей духовной совместимости. Но при всей этой совместимости и истинной любви после свадьбы что-то стало меняться в ваших отношениях.

Первые семейные годы приходятся на период привыкания молодых супругов друг к другу или, другими словами, на период адаптации. Вы смотрите на своего супруга и не узнаете его. Нет, это он — его руки, глаза, губы, голос. И все же что-то не так. До свадьбы вы понимали друг друга с полуслова, радовались этому пониманию и единению ваших душ. Теперь же, когда вы стали родными, разногласия вбивают клин в ваши отношения. Что происходит?

Во-первых, не забывайте, что до встречи с вами у него (так же, как и у вас) была своя жизнь: свой круг знакомых, сложившийся стиль общения, любимые родители и родственники, которыми он дорожил. Во-вторых, он, как и любой другой человек, — индивидуальность. Его характер, привычки, недостатки складывались не один год под влиянием целого ряда обстоятельств, условий жизни, социальной сферы.

Что вы обо всем этом знали до замужества? Многое, скажете вы, но поверхностно, добавим мы, и в других условиях. Ваши встречи до свадьбы были праздником для обоих. Он (так же, как и вы) старался произвести на вас хорошее впечатление, завоевать ваше расположение и любовь.

Радостное, приподнятое настроение, пора беспечности делали ваше общение легким, беззаботным, а старание каждого из вас быть привлекательнее, красивее, подтянутее скрывало некоторые не лучшие черты характера.

Попав в сферу быта, повседневности, вы столкнулись с необходимостью решать обыкновенные житейские вопросы, которые, однако, имеют огромное значение для семейных отношений. Каждый пытается предложить то решение, которое считает правильным и более целесообразным согласно своим представлениям о жизни. Вот тут и происходит несовпадение взглядов.

Усугубляет положение и ваша обоюдная расслабленность. Завоевав друг друга, вы теряете стимул быть лучше и становитесь самими собой.

В этом новом облике и новых условиях вы и пытаетесь приспособиться друг к другу. Для того чтобы подстроиться к стилю жизни супруга, нужно приложить усилия, напрячь волю и собрать всю свою энергию. Это трудная работа над собой. Поэтому вы пошли по более легкому для себя пути — «пусть лучше мир прогнется под нас». Но ваш супруг тоже современный человек с высокими запросами и к тому же представитель мужской половины человечества, которая всегда себя считала главной и первой во всех областях жизни. Отсюда пререкания, ссоры по пустякам. Каждый ждет, что ему уступят, забывая, что уступка в семейной жизни — признак мудрости, добродетели и силы, а не слабости. Уступая в мелочах, вы сохраните главное — семью.

Вы не так давно живете под одной крышей, а уже накопилось довольно много обид, самыми большими из которых являются несправедливое распределение домашних обязанностей и притязания свекрови. Каждая обида — повод для конфликта.

Наберитесь терпения, призовите на помощь все свои силы и не дайте разгореться очередной ссоре. Конечно, не следует обиду затаивать, держать в себе, но сначала лучше успокоиться и дождаться более подходящего момента для «дипломатического» выяснения отношений.

Что делать с обидчивостью?

Вы считаете себя очень обидчивой, ранимой, чувствительной. И нисколько вы не играете — вы не надуваете театрально губки «бантиком», не падаете в обморок, заранее присмотрев мягкий диван, не будите всех по ночам под любым предлогом, лишь бы все увидели, как вы страдаете, что не можете спать по ночам. Вам на самом деле просто очень обидно, очень тяжело. Нет, нет, вы не маленькая капризная девочка, а взрослый человек с уже давно сложившимися (как вы считаете) устойчивыми взглядами на жизнь. Просто вот такая вы и все. А что в этом плохого? Это даже романтично. И, главное, как удобно и приятно. Вокруг вас ореол трогательности и беззащитности. Он чувствует себя рядом с вами настоящим мужчиной, защитником и силачом, а вы через свою беззащитность «крутите-вертите» им, как хотите. Тут важно не перестараться, не «перегнуть палку».

Что ж, такие семейные отношения бывают довольно часто. Из-за жалости к супругу хочется сразу такую семью отнести в разряд неустойчивых и неблагополучных. Но не будем спешить с выводами. Что для одних зло, для других — благо. Существует множество совершенно стабильных и, можно даже сказать, счастливых семей, где жена пользуется своей «слабостью», а слабым, на самом деле, является ее «сильный, мужественный защитник». Или, точнее сказать, супруг, у которого явно занижена самооценка. Но супруги прекрасно сосуществуют вместе и воспитывают не самых плохих детей.

Много лет назад она перенесла тяжелое заболевание. Родным пришлось изрядно поволноваться. Ее лелеяли, берегли, по возможности ограждали от любых неприятностей, лишь бы не повторился приступ. Постепенно отношения в семье стали складываться таким образом, что любое решение принималось с оглядкой на самочувствие и настроение мамы. Никто как-то и не заметил, что, хотя болезнь и не прошла бесследно, но положение дел уже давно изменилось. Зато привычка быть в центре внимания осталась. И все бы ничего, только появилась невестка, которая никак не хотела принимать эти правила игры. Это расстраивало и злило. Еще бы. Ведь, по правилам, напрямик выражать свои мысли (при этом не стоит забывать, что «у каждого — своя правда») позволялось в этом доме только маме, а все остальные должны были робко молчать или говорить с легким заиканием, чтобы, не дай бог, не обидеть и не расстроить ее. А тут еще кто-то заговорил, да еще смеет обижаться!

Обидчивый человек склонен принимать на свой счет даже то, что к нему не относится.

В последний момент перед уходом на работу мужу позвонили. Пока он говорил по телефону, время на сборы вышло. Ему пришлось собираться в жуткой спешке. Жена в это утро чувствовала себя неважно: проснулась с головной болью, поэтому завтрак не приготовила. У самых дверей зацепился за сбившийся под йогами коврик и с досады чертыхнулся. Эта реплика относилась, конечно, к спешке, к коврику, к собственной нескладности, но никак не к жене. Но жена приняла это на свой счет: «Почему ты так несдержан?! Стоило мне расклеиться, как у тебя не хватило ни на что времени».

Обидчивый человек обычно не чувствует, как, защищаясь от мнимого нападения, он сам совершает нападение, но уже настоящее. Получая заслуженный ответный удар, он обижается с новой силой и т. д. Обида превращается в своеобразный маятник, и остановиться в среднем положении такой маятник не может. То, что в сознании одного необходимая оборона, в сознании другого выглядит как настоящая агрессия.

Замечено, что излишняя обидчивость есть ни что иное, как проявление инфантильного эгоцентризма. Ведь в детстве человек видит мир только с собственной позиции. Способность ставить себя на место другого формируется с годами. Основным инструментом могущества ребенка являются родители. Если они вдруг отказываются служить в качестве такого инструмента, ребенок обижается, капризничает. Обида — это всегда демонстративная реакция, рассчитанная на то, чтобы вызвать к себе жалость и заставить другого человека выполнять то, что от него требует эгоцентрик.

Как бороться с излишней обидчивостью?

• Вам поможет тренировка в понимании ситуации.
• Чаще вставайте мысленно на место своего «обидчика» .

Как бороться с излишней раздражительностью?

• Физические упражнения, водные процедуры, прогулки на свежем воздухе, как это не примитивно и не смешно, сделают свое дело.
• Развивайте свое чувство юмора. Если вы смеетесь над собой — это признак самообладания. Например: «Ты опять налил воды на полу в ванной, и это совершенно нестерпимо, так как... я не знаю, в чем мне идти в гости».

Настроение и эмоции под контролем?

Удивительно, как мы не умеем беречь самых дорогих и любимых! Весь день мы держимся: улыбаемся через силу, молчим в ответ на обиды, смеемся, когда не смешно, слушаем, когда не интересно.

А дома отрываемся на всю катушку! Говорим все, что вздумается, практически не задумываясь о действии наших слов на домашних. И как вздумается: бурчим, кричим, ворчим, грубим или просто молчим. Близким людям достаются наше вечное недовольство, слезы, обиды и оскорбления. Мы портим нервы себе и родным, а все эти всплески эмоций называем откровенностью, открытостью.

И что интересно, когда таким же образом себя начинает вести кто-то из родных, и в первую очередь супруг, мы тут же награждаем его эпитетами «злой», «бездушный», «бесчувственный» и т. д.

Если мы проанализируем всю так называемую нашу душевную жизнь, то удивимся, как много и часто думаем о самих себе. Почти всегда. В подобных размышлениях мы, как правило, возводим себя на различные нравственные пьедесталы. Парадоксальность такой ситуации заключается в том, что человек видит эгоизм кого угодно, но не свой собственный. Эгоистичный супруг требует от «своей половины» по максимуму, а отдает ей по минимуму. Между тем, в семье желательны учет интересов всех домочадцев и проявление заботы о каждом. Есть ли в нас способность сострадать, сочувствовать, быть милосердными, уметь войти в психический мир другого человека? Каков показатель нашего нравственного воспитания и психологической зрелости? Часто ли мы об этом задумываемся? Совсем нет. Легче идти по пути наименьшего сопротивления — обвинять других, чем делать усилие над собой, признавая собственные недостатки и избавляясь от них.

К сожалению, природа человека такова, что он не хочет знать о себе правду. «Мы не довольствуемся нашей подлинной жизнью и нашим подлинным существом, — писал Влез Паскаль, — нам надо создать в представлении других людей некий воображаемый образ, и ради этого мы стараемся казаться. Не жалея сил, мы постоянно приукрашиваем и холим это воображаемое «я» в ущерб «я» настоящим».

Наверное, отсюда ложное представление о гордости, часто заменяемой непомерно высоким мнением о себе, кичливостью и высокомерием. Чаще же над человеком властвует желание значить больше, чем они того заслуживают на самом деле. И все это на фоне абсолютной нетерпимости к чужим мнениям и суждениям.

Установлению нормальных отношений с людьми вообще и в семье в частности мешают такие порывы. Люди забывают, что любой из нас наделен известной долей недостатков, которые осложняют жизнь близких и дорогих людей.

Управляйте своими эмоциями. Любой поступок наш или любимого человека не совершается только механически, ведь мы не роботы. Вокруг каждого из нас своя эмоциональная сфера — у одного она более яркая и броская, у другого она спокойная, в постельных тонах.

Все наши поступки облачены в эмоциональную оболочку, чужие поступки тоже находят свой отклик в нашем внешнем поведении. И наша с вами задача — держать свои несдержанные, слишком эксцентричные и невсегда уместные эмоции «на поводке». А так как эмоции — это внешнее проявление нашего отношения к чему-либо, то хорошо бы не забывать, что наше мнение может через какое-то время и поменяться, а обидеть любимого человека так легко и просто.

Чтобы не жалеть о совершенном...

• Радостно, искренне подчиняйтесь желаниям другого, а не велению долга. Обычно, это происходит легко при условии наличия любви.
• Перед расставанием, даже если это расставание всего на день, не ссорьтесь. Улыбка, спокойный, мягкий голос, доброжелательный настрой — это уже забота об эмоциональном состоянии вашего любимого. К вам все это вернется в зеркальном отражении.
• Уступайте не с видом оскорбленной жертвы, а радостно, потому что и вам так будет лучше, спокойнее, удобнее.
• Резкие перемены хороших и плохих эмоций сказываются на состоянии вашего здоровья, поэтому, если это скуки ради, то лучше придумайте забавы другого рода. Если ваше импульсивное настроение не поддается самостоятельному контролю, лучше обратиться к врачу. Возможно, он посоветует успокаивающие средства и процедуры.
• Старайтесь не выражать свое негативное настроение слишком ярко, эксцентрично и с громкими.криками, даже если после этого у вас отличное самочувствие и настроение. Возможно, ваш муж совсем не мечтал создать семью по типу «итальянской».
• К неконтролируемым эмоциям обычно приводит элементарная человеческая распущенность, а дурная привычка, как известно, — дело нехитрое. Поэтому с самого начала семейной жизни старайтесь не давать волю чувствам со знаком «минус», дабы не привыкнуть — берегите нервы свои и близких людей. Запомните — все начинается с малого!

Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.

Выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Крушение ожиданий

Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами . Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

1. Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
2. Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
3. Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
4. Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
5. Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к .

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

• Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
• Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
• Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
• Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
• Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей. Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.

В книгах о тайм-менеджменте для женщин всегда есть секреты быстрой уборки, советы, как избавиться от ненужных вещей и приобрести необходимых помощников. Среди тех, кому можно делегировать мамины дела, обычно называют нянь, бабушек и других родственников, а вот о муже и отце семейства упоминают редко. Мама четверых детей и автор книги «Как все успеть» исправляет этот недочет и рассказывает, как получить необходимую помощь от мужа.

Мы допускаем массу ошибок в самом начале семейной жизни. И хотя бывают неприятные исключения, все же бoльшая часть мужчин адекватны и хотят простого домашнего счастья. Если же они чего-то не умеют или не хотят, то во многом виновато воспитание, а часто и сами жены, которые просто балуют и портят их.

К сожалению, человек всегда идет по более простому пути и легко отказывается от всех своих обязанностей, если их у него кто-то забирает. Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной жизни, крайне мало.

Итак, какие ошибки допускают женщины, выйдя замуж и выстраивая отношения с мужем?

Ошибка первая: «Я в доме хозяин»

Не «хозяйка» — а «хозяин». Мужчины по своей природе защитники и вожаки. Даже инфантильного мужа при грамотном обращении можно превратить в настоящего отца семейства, поставив его в определенные условия.

А женщина топает ногой в тапке и говорит: «Я тут главная!» А как иначе, если перед ней всю жизнь была мать-одиночка , сама все решающая единолично, или мама-глава, когда папа пьет горькую. Воспитанная в матриархате, перенимая стиль поведения, который она видела, не зная, как иначе, она пытается подавить своего мужа, поставить на место.

А что муж? «Хочешь управлять — да пожалуйста!», так как чаще всего он рос примерно в такой же атмосфере, как и жена, и отказаться от забот для него довольно естественно. Теперь не ждите, что муж кинется решать все ваши проблемы — это вы теперь должны заботиться о его трудностях по праву главной в семье. С властью приходят обязанности. Если женщина позволяет себе быть слабой — мужчина автоматически становится сильным и берет ее под свое покровительство вместе с детьми и домом.

Ошибка вторая: «Догадайся, на что я обижаюсь»

Положим, все у вас нормально, жена хочет быть женой, муж — мужем, программа не сбита. Все идет по плану, и вдруг муж не выносит мусор. Вы напрочь забываете, что и сами не идеальны. Выносите мусор сами и начинаете дуться. Это может быть неоплаченная квитанция, несделанная покупка, неубранные носки. Неважно. Он не сделал. Этот эпизод полностью перечеркивает все остальные вынесенные ведра.

И тут женщина делает роковую ошибку — обижается. Казалось бы, какая ерунда — ведро. Ну забыл, с кем не бывает? Мы сами разве все помним? Если подумать — почему муж не вынес это злосчастное ведро? Неужели хотел целенаправленно обидеть? Какая глупость. Но нет! Жена принимает это на личный счет как показатель того, что мужу наплевать на семью и он отлынивает от своих прямых обязанностей.

Этих тараканов из головы срочно — вон! Квартиру содержим в чистоте — и так же поступаем со своими мыслями. Не надо дуться и молчать или натянуто разговаривать с выражением на лице: «Да, у нас не все в порядке, теперь спроси меня почему, а для большей интриги я с тобой не буду разговаривать».

Не спросит. Боится конфликта, выяснения отношений. Мне кажется, что для мужчины вообще нет ничего хуже разборок. Они — большинство — устроены гораздо проще. С ними не надо играть в угадайку: «Из-за чего я обижаюсь — из-за носков или из-за ведра?». Надо просто говорить, простыми понятными фразами: «Милый, эти носки посреди комнаты меня очень раздражают (вы объяснили этим, почему их надо убрать), потому что они не смотрятся на этом ковре (вы объяснили причину раздражения), пожалуйста, клади их сразу в корзину для белья (вы дали ему решение)». Просто. Эффективно.

Ошибка третья: «Принимаю за должное»

Носки на месте, ведро вынесено и даже гвоздь забит. Худшая ошибка — кивнуть про себя головой: «Все идет правильно».

Нет, не правильно. Муж — молодец! Он требует, чтобы его похвалили. Вы же хвалите своих детей за ерунду? Потому что любите. Похвала — проявление любви, того, что вы заметили, оценили. Всем нужна оценка их действий. Нам приятно, когда муж хвалит наши пироги? Или он ест с мыслью, что вкусно готовить — наша прямая обязанность?

И девочка, живущая в нас, и мальчик, живущий в них, хотят доброго слова, которое, как всем известно, и кошке приятно. Это будет дополнительным стимулом следующего подвига, и муж уже с удовольствием вобьет и второй гвоздь, и он будет не в крышке гроба семейного счастья.

Ошибка четвертая: «Папа — не мама»

Мама девять месяцев носила в себе нового человечка, ощущала внутри себя его движения, потом рожала его, теперь кормит грудью — она ясно чувствует, что младенец — ее частичка. Но как же папа, не носивший в себе эту жизнь, не видевший его рождения? Крайне важно помочь мужу осознать, что он тоже причастен к этому крошечному существу.

Обязательно ищите общее между ними и показывайте это мужу. «Смотри, у вас совершенно одинаковые глаза, и такие же мужественные губки, и хмурится он точно как ты!» «Дорогой, смотри — мне даже смешно, как же вы одинаково спите, раскинув руки!» «А вот дочка — вылитая твоя детская фотография!»

Бывают отцы от Бога. Они с первых дней любят своего ребеночка. А есть такие, что с ужасом и непониманием смотрят на этот странный комочек, и им надо помочь принять ребенка как родного человечка.

Начинать надо еще во время беременности. Слушать, как толкается малыш, и обращать внимание на то, что он вообще-то напрямую причастен к этому чуду. Пусть гордится — это действительно круто.

Ошибка пятая: «Детей растить — не на войну ходить»

Очень часто после рождения младенца возникает взаимное непонимание. Это связано с тем, что у женщины чувство материнства рождается практически вместе с ребенком, и, кормя его, и одевая, и купая, она испытывает к нему чувство нежности.

И, конечно же, ждет того же от мужа. Отсутствие сюсюканья, аханья, а чаще всего даже и боязнь малыша воспринимается женщиной как катастрофа. «Он его не любит! Он равнодушен к ребенку!».

Но дело здесь в особенности психологии мужчин. Практически у всех моих знакомых, за исключением редких счастливиц, муж стал воспринимать своего ребенка с момента, когда тот начал показывать признаки серьезной разумности: в среднем от восьми месяцев до года. Главное — не паниковать и не отталкивать папу от малыша своими нескончаемыми претензиями.

Ну а что же тогда делать — неужели ждать год, пока инстинкт отцовства начнет просыпаться? Ну уж нет! Превращение мужа в папу начнем с того момента, как только принесли чудесного младенчика домой.

Например, у одних моих знакомых только папа купал малыша — хитрая мама категорически отказалась это делать, сославшись на то, что боится держать ребенка в воде, а на широких ладонях мужа малышу будет уютнее, что их очень сблизило. У другой пары жена утверждала, что голос отца очень успокаивает дитя, и гордый муж много разговаривал со своим месячным сыном, пока мама занималась домашними делами.

Часто мужья не занимаются с детьми, и — уж извините — в большинстве случаев это вина самих жен. Именно они дают установку «Не справится». Они готовы нас защищать на войне, так неужели вы думаете, что один-два младенца на часок для мужчины будут неразрешимой проблемой?

Они могут притворяться, что это сложно, упираться руками и ногами. Ужасаться при мысли остаться наедине с ребенком. Пристально, с великой любовью посмотрите в глаза своему мужу и проникновенно скажите: «Милый, я слабая женщина, ты не глупее меня — я уверена, что ты справишься». И все — одеваетесь и уходите. Час держите себя в руках, чтобы не звонить. Если вы остались в доме и заняты уборкой, не идете на плач и не кричите: «Возьми его на руки» — дайте мужчине самому включиться в дело. Оговорите сразу — час меня как бы нет.

Моя подруга попала сразу после родов с осложнениями в больницу на два месяца, и ее муж сидел и с первым ребенком, которому было годика три, и с новорожденной девочкой — практически один. И кто бы до этого подумал, что этот папа так хорошо справится. Мы сами ахаем, контролируем, как муж сидит с ребенком, не доверяем и памперс поменять, а после спрашиваем — что это отец с чадом как чужие люди?

Бывают и другие мужчины, которым все дано сразу. Но это талант отцовства. Увы, есть он не у всех. А если нет — можно или плакать, или помогать. И выбирать только нам, женщинам.

Обсуждение

Полностью согласна с автором статьи. У меня муж с самого первого дня и памперс менял, и попу мыл ребёнку, и потом даже в декретном отпуске с ним с годовалым сидел. Отлично справился.
Ну и по другим пунктам тоже согласна. Если будешь показывать, что "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик" - то к тебе и относиться так будут и ждать от тебя Свершений. Ну не сдохнуть же в процессе генеральной уборки или супер-готовки.

Почему кто бы подумал, если двумя строчками ниже написано, что есть мужчины, у которых прирожденный талант отцовства? Вы вообще читаете то, что вы пишете? :)

C «Я в доме хозяин» есть такая засада: то, что предлагает муж, жена яростно отвергает. А потом добивает "Ну реши этот вопрос наконец, ТЫ ЖЕ ХОЗЯИН!" И вроде все правильно, все как учили. Или "Ты ни один вопрос решить не можешь!"

Или: "Ну реши уже что-нибудь!" (это пожалуй самое лучшее, лично наблюдала:))) Муж в абсолютном тупике.

Лучше уж сразу решать самой те вопросы, которые не готовы отдать на откуп мужу. Пусть он будет не такой уж хозяин, зато без фальшивых фраз. И не ждать, что муж решит ВСЕ проблемы, в том числе неразрешимые, а потом сетовать, что он **не хозяин**.

Делаем, дрессируем. А потом удивляются, что их мужчины бросают

Комментировать статью "Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции "Муж""

Как пережить кризисные периоды семейной жизни? В рамках этого кризиса возможны и сложности в браке, ведь и мужу, и жене надо научиться "делиться" своим жизненным пространством. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ".

Конференция " Семейные отношения " " Семейные отношения ". Раздел: Любовь (Вопрос всем) Когда вы впервые в жизни начали жить в одном доме с мужчиной Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Ошибки в начале семейной жизни и после рождения детей.

Квартирно- семейный вопрос.. Бытовые проблемы. Семейные отношения. Моя сестра умнее, красивее и с позитивным настроем по жизни время от времени расстается со своими мужчинами, а я уже живу более 10 лет счастливой семейной жизнью.

Нет контакта с мужем-как чужие. Ситуация.... Семейные отношения. Все ессно купил он. Т.е. он хорошо зарабатывает, содержит семью, отличный отец, верный муж, по хозяйству помогает в меру, если мне что надо купить - всегда пожалуйста.

В самом начале отношений с мужем, тоже как-то интересно проводили время. ПОтом как-то это все стало реже, чаще я стала с детьми одна ходить гулять. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Семейные отношения.

Развод. Семейные отношения. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Вебинар будет полезен как тем, кто только начал свою семейную жизнь, так и тем, кто находится в браке больше десяти лет.

Любовь к ребенку: после развода. -- посиделки. Семейные отношения. Конференция " Семейные отношения " " Семейные отношения ". Раздел: -- посиделки (говорят если мужчина все еще любит он заботится о детях после развода - психология).

Психология. Семейные отношения. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Теперь не ждите, что муж кинется решать все ваши проблемы - это вы теперь должны заботиться о его трудностях по праву главной в семье.

Мужской инфантилизм. Жена и муж. Семейные отношения. Когда у мужчины детство было мрачным, возможно даже травматичным, бедное на яркие и позитивные эмоции, то во взрослой жизни, он стремится компенсировать недополученное.

про разведенных дважды. Знакомства. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками.

Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной жизни, крайне мало. Семейные отношения. А вторая семья появилась в его жизни лет черз 15 после первой, в ней...

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Кто с этим живет, расскажите, как у Вас складываются отношения со взрослыим детьми супруги/супруга от первого брака.

Но мечтает об одиночестве, семейной жизнью разочарован. Понимаете, семейная жизнь - эта какая-никакая, но работа, обязанности-обязательства-пунктуальность. А моему надо полет фантазии, муза пришла - сделал, нет - не сделал, забыл, проспал - никто не в претензии...

Жена и муж. Семейные отношения. Знаете, мой муж тоже считает, что совершил самую большую ошибку в жизни...признался в том, что у него есть женщина! Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Я не считаю " начало семейной жизни "... даже в...

Навеяно любовницами... Психология мужчин. Меж двух огней.... Семейные отношения. А вторая семья появилась в его жизни лет черз 15 после первой, в ней жена - доктор меднаук, полная противоположность первой, в том числе и по внешности: первая - блондинка роста...

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты Уже сколько раз замечала - если женатый мужчина начинает часто упоминать жену(в разговоре с У мужчин и женщин разная психология, и это может стать причиной разногласия в Жена и муж.

Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Итак, какие ошибки допускают женщины, выйдя и выстраивая отношения с мужем? Каковы перспективы у брака? Раздел: Психология. К сожалению в выходные доступа к инету я не имею...

Жена и муж. Семейные отношения. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Даже инфантильного мужа при грамотном обращении можно превратить в настоящего отца семейства, поставив его в определенные условия.

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Есть ли кто, прошедший через развод после более 10 лет совместной жизни и при наличии детей?

Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной Мужчина женился после двадцати пяти лет, избежав раннего брака. Возраст и взгляд на отношения. Готов ли мужчина жениться?

В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй — со скуки, в третий - по расчету, а потом уже по привычке.

Хелен Роуленд

Да, вы любили! Да, вы клялись в верности друг другу! Да, вы мечтали о счастливой и крепкой семье! Но вот случилось так, что тот с кем вы связали себя узами брака, стал вам чужим. Ваш брак превратился в мучительную пытку. Ссоры, придирки, обиды. Все это, словно снежный ком, нарастает и давит на вас. Поверьте, разочарование в отношениях самое распространенное явление. Мы все разные. У нас у всех свои «тараканы в голове». Мы все ищем что-то свое. И так бывает, что единственный способ узнать, тот ли это человек, с которым хочется встретить старость, это начать с ним жить. Создать с ним семью. И увидеть его таким, какой он на самом деле.

Не будем углубляться в причины, которые побудили вас разорвать отношения с мужем или женой. Они могут быть разными и могут быть похожими. Давайте с вами взглянем на то, что с нами происходит после развода или расставания со своей половинкой.

Некоторые мужья, «наевшись» семейной жизни, решают сделать перерыв и пожить в свое удовольствие. Ох, они отрываются! Ну, разумеется, не все, некоторые страдают, пытаются вернуть былое. А кое-кто, перестрадав и переварив в себе горечь разлуки, решают начать новые отношения . Они прекрасно понимают, что жизнь не упирается в одного человека и обязательно встретят ту, которая подарит им то, что они не получили ранее.

У женщин немного сложнее. Расставание со своим супругом они переживают несколько острее. Так как их эмоциональный фон повыше будет, то и последствия разрыва отношений будут ощущаться довольно долго. Женщины, как правило, не сразу решаются на новые отношения . Так как им сложно принять и поверить в то, что их любовь еще придет к ним. Но опять же, не у всех. Некоторые приходят в себя настолько быстро и заводят новые отношения так легко, что, порой дают повод для разговоров соседям.

Знаете, все-таки не стоит бояться того, что у вас начнется новая жизнь. Вы можете сколь угодно сетовать на потраченные годы ради человека, с которым у вас не получилось, то, о чем вы мечтали. Вы можете корить себя и ненавидеть его. Но вы только сожжете свое топливо. То, которое горит в вашем сердце и греет вашу душу.

Возьмите у прошлого самое доброе. Сохраните все, то, что так дорого было в ваших отношениях . Не бойтесь признаться себе в том, что вы не зря жили с этим человеком. Ведь ваши отношения что-то значили для вас обоих. Вы любили друг друга. Так найдите в себе силы передать свою любовь другому человеку. Ваши новые отношения , это как смена жилья с его обустройством. Обустраивайте свою жизнь наиболее комфортно. И пусть даже это потребует значительных усилий. Вы полны сил и энергии для своей новой жизни. А значит, найдете истинную любовь.