Доводилось ли вам слышать из уст родителей подобные фразы, адресованные ?
"Сколько можно повторять, ты что - с первого раза не понимаешь"?
"Я тебе сказала: это был последний раз, когда я повторила, я тебе ещё раз повторяю, что больше повторять не буду"!
"Ну, неужели мне нужно обязательно наорать на тебя, чтобы ты слушался!? Ты меня вообще не слышишь, что ли"?

Подобные речи сегодня совсем не редкость . Быть может, вы и сами родитель и замечали такие слова и за собой. Вы требуете, чтобы он перестал носиться по дому, но ребёнок будто не слышит вас, возразить вашему требованию нечего, но ему просто хочется бегать по дому, и он игнорирует ваши слова. Вы говорите, что пора выключать компьютер до тех пор, пока не будет сделана домашняя работа по математике, но в ответ либо молчание (и продолжение стрельбы по монстрам), либо нетерпеливое "Отстань!", а после напоминания через 15 минут возможно даже агрессивное "Ну, щааас, я же сказал!".

Так вот, считать всё это нормой , и всплеснув руками, пожаловаться на судьбу - вовсе не нормально. Такое поведение сегодня стало совершенно обычным, но это вовсе не норма, это признак того, что как моральный авторитет вы для ребёнка полный ноль, и он выполняет ваши просьбы только в двух случаях:
1. Они нравятся и выгодны ему самому.
2. Он боится наказания, которое вы можете ему устроить (отшлёпать, накричать, поставить в угол).

Полагать второй вариант за действенный воспитательный метод - ошибочно, это крайняя мера, которая никак не делает вас более авторитетным в глазах ребёнка. Вы просто воспользовались властью и физическим превосходством, но вы не стали реальным представителем "легитимной" власти в глазах своего ребёнка. Ваши слова - по-прежнему пустое место, и слушать их нужно только тогда, когда обратное угрожает наказанием.

Здоровые отношения между ребёнком и родителем выглядят иначе. Ребёнок реагирует на слова мамы и папы всегда, если они обращены к нему. Если ему что-то не нравится, он, конечно, может возражать, но всегда повинуется. Прежде, чем высказывать свои жалобы и возражения, убеждая вас разрешить ему поиграть в мяч в квартире, он сперва останавливает игру и кладёт мяч на место. А когда вы обращаетесь к своему ребёнку по имени, в следующее мгновение вы уже видите его глаза.

Чтобы наладить такие отношения , браться за этот воспитательный процесс лучше, как можно раньше. При этом, обязательно нужно учитывать, что ребёнок - личность ещё не сформировавшаяся, и не смущаться, что процесс приучения к послушанию на некоторых этапах так сильно смахивает на дрессировку.

Начните с простых просьб , которые ребёнок будет выполнять с удовольствием. Сделайте из послушания игру. "Сергей, поймай мячик! Молодец! Покажи, где папа? Умница!". С самого малого возраста нужно закреплять в ребёнке логику "послушание = удовольствие, радость". Ещё раз - не бойтесь, что малыш превратится в дрессированное животное, всё это само "отпадёт", когда он повзрослеет и его разум окрепнет, станет самостоятельным. Пока же очень важно, чтобы он слушался вас беспрекословно.

Отдельно научите чуть повзрослевшего ребёнка прибегать к вам на первый же ваш зов. Подкреплять такое поведение, опять-таки, нужно положительным стимулом. Иногда это какая-нибудь вкуснятина, иногда просто мамин поцелуй и ласка, но ребёнок должен привыкнуть прибегать к вам с радостью, тогда такое поведение закрепится и в более старшем возрасте.

Наращивайте требования постепенно, но регулярно. Только усложнение порождает развитие. С взрослением вашего , вам постоянно придётся определять, для каких дел он уже достаточно взрослый, к чему уже готов. Завязать самостоятельно шнурки, вытереть себе нос своим личным платочком, добраться до школы без взрослых, приготовить завтрак себе и родителям, самостоятельно учиться, лишь раз в неделю приходя с отчётом, дневником и новостями школы за неделю. Но не слишком давите, если вы видите, что малыш ещё не справляется с вашими требованиям, сокращайте их. Медленное развитие в этом плане куда предпочтительнее, чем испортившиеся отношение вашего ребёнка к послушанию, как таковому, что может произойти, если попытки следовать вашим требованиям постоянно оборачиваются неудачами.

Контролируйте выполнение данных вами заданий - всегда. При этом, не вы должны приходить каждые двадцать минут в его комнату и следить, чтобы ребёнок учился, а не зависал в социальных сетях, а сам ответственный молодой человек выполняет все задания и приходит к вам для контрольных вопросов. Приучайте ребёнка, что каждое данной мамой и папой задание стоит того, чтобы сообщить им потом о его выполнении. И не забывайте о похвале. Если вы не будете достаточным образом хвалить вашего ребёнка за послушание, то и ваше недовольство при обратном поведении не будет ничего стоить.

Необходимо также не давать ребёнку забыть, что он не самый главный в доме. Он должен понимать, что у родителей могут быть дела, куда более важные, чем игры с ним. Если отец занят у себя в кабинете, его нельзя тревожить, если мать собирает вещи для поездки или заполняет бумаги, то она не будет с ним играть, и не будет реагировать на нытьё.

Ну, и последнее (отнюдь не по значимости) - не девальвируйте собственных угроз. Иногда ребёнок всё равно не будет слушаться, и воспитание будет проигрывать природе. Будьте уверены в таком случае, что ваше мягкосердечие не испортит характер ребёнка. Если вы пообещали лишить его компьютера на неделю за отвратительное поведение, то придерживаться своего ультиматума придётся в полной строгости, хотя и очевидно, что вы помиритесь уже не следующий день.

Не переживайте, вам не придётся думать , когда пора заканчивать с такой политикой отношений с ребёнком. В 12-13 лет он сам начнёт выходить из-под вашего крыла, начнётся битва авторитетов. Но она пройдёт безболезненно (относительно), если к тому моменту ребёнок будет уже научен слушаться вас, и вы будете реальным авторитетом для него (а не просто носителем ремня), тогда со временем он сможет стать вашим другом, а не подопечным и подчинённым.

Ученые считают, что именно уважение к старшим влечет за собой все хорошие и добрые поступки. В том случае, если у ребенка совсем нет уважения к родителям и вообще к старшим, то он склонен к совершению плохих деяний.

Все больше и больше детей перестают уважать взрослых, а в частности своих родителей. Родителям с самого раннего возраста жизни нужно рассказывать ребенку о культуре общения со взрослыми. Пока родители действительно не покажут то, что они могут как следует наказать, то никакие фразы, к примеру: «так с родителями не разговаривают», не помогут. А после того, как вы покажете «кто в доме хозяин», от хамства не останется ни следа, а за счет наказания вполне хватит ограничений в компьютере или телевизоре, ну или в любые влиятельные ограничения.

Для начала необходимо обратить внимание на свое поведение и действия. Нужно пересмотреть свои взгляды, обратить внимание на свою речь, убрать из своей речи скверные и хамские слова, помня о том, что дети берут пример со взрослых, но если вы никак не можете полностью избавиться от такого лексикона, то избавьтесь от такой речи хотя-бы при ребенке. Вместо этого начните рассказывать своим детям про то, что нужно уступать место старшим в автобусе, обращаться на «Вы» и не перебивать во время разговора. Это элементарные правила, которые предотвращают не пренебрежительное отношение к своим родителям.

Немаловажную роль в воспитании ребенка, занимает отношения в семье. Отец и мать должны уважительно относиться к друг другу, показывать родительский авторитет своим детям. Когда ребенок одному из родителей, второй не должен относиться к этому нейтрально. Прежде всего начните учить своих детей проявлять благодарность, без которой уважения не достичь. Благодарный человек ценит других людей, в том числе и своих родителей.

С самых ранних лет мальчиков нужно учить пропускать вперед девушек, женщин, бабушек, в подходящей ситуации открыть дверь, где-то подать руку, помочь донести сумки, уступать место, в общем, быть мужчиной. Лучше всего у него получится, когда он будет брать пример со своего отца или дедушки. Ведь дети всегда смотрят сначала на своих родителей, а потом поступают так, как они желают. Папе почаще нужно показывать свое уважение к маме, дарить какие-то подарки, проявлять уважение и любовь. Для девочки мама должна стать верной подругой, которая всегда поддержит и поймет. Мама советуется с дочерью так, чтобы она ей доверяла. Проводите семейные вечера раз в неделю, они хорошо укрепляют отношение и доверие.

Главное, правильно начать воспитывать ребенка с самых ранних лет, и тогда в семье будет порядок. Изменяйтесь сами и изменяйте своих детей

Какие ошибки совершают родители в процессе воспитания детей? Что они делают не так? Почему вместо уважения они сталкиваются с эгоизмом детей? Авторитет родителей уже давно разрушен. Что же нужно делать в этой ситуации?

Думаю, эти вопросы волнуют каждого, у кого есть дети. Очень часто в отношениях с ними мы чувствуем их привязанность и любовь, но не видим проявлений уважения к себе.

Характер ребенка - это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

Эрих Фромм, немецкий психоаналитик, философ

Уважение к другому

Все мы подсознательно понимаем разницу между любовью и уважением, хотя бывает трудно объяснить ее на словах.

Я хотела бы начать с того, что дети - это наши зеркала. Хотим мы признавать этот факт или нет, но это так. И если наши дети относятся к нам неуважительно, пренебрежительно и перестают заботиться о нас, то это происходит только потому, что мы к ним когда-то относились точно так же. Вы можете сказать: «Это не правда. Я всю свою жизнь посвятила ребенку». Может быть, но дети очень чувствительны не к тому, что вы делаете, а к тому, что вы чувствуете глубоко в душе по отношению к ним. И кто вам сказал, что ребенку было нужно, чтобы вы посвятили ему всю себя и свою жизнь?

Давайте попробуем разобраться в понятиях «уважение» и «любовь», а также в том, как можно научить детей уважать родителей.

Уважение - это прежде всего признание того, что другой человек не принадлежит вам.

Это не просто даже по отношению к взрослым людям, а уж воспринимать так детей и подавно очень сложно. Ребенок, находившийся девять месяцев в утробе матери, уверен, что она принадлежит ему. Она - его собственность. Женщина тоже считает ребенка своей частью. В таких отношениях бывает крайне сложно избавиться от чувства собственничества. Но в этом и заключается наш путь — через близость и ощущение принадлежности друг другу обрести психологическую автономию, признавать право другого быть отдельным от нас.

Процесс сепарации всегда связан с определенными переживаниями и страданиями, в его основе лежит глубокое горе, которое нужно прожить, отпуская свою иллюзию о возможности обладания другим человеком. Нужно проститься не только с этим желанием, но и надеждами на его осуществление.

К прощению и пониманию этого обычно приходят после определенной борьбы, попыток направить поток событий в желаемое русло. Признав свою беспомощность и бессилие что-либо изменить, мы способны принять самые болезненные переживания: отказ от другого человека и любви, которую мы хотим получить от него.

Как же трудно осознавать, что близкие люди не принадлежит нам, как хочется установить полный контроль над их жизнью. Ведь вы-то уж точно лучше знаете, что им нужно... Да и важнее всего то, что желаете именно вы... А вам так хочется встроить другого в свой образ мира. Как же непросто отделиться от другого и увидеть в нем действительно ДРУГОГО, а не часть себя.

Уважение в семье

Ребенок - существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.

Януш Корчак, польский педагог и писатель

С какого момента нужно начинать воспринимать ребенка как отдельного от нас человека?

С момента рождения!

Он отделяется от нас физически, и этот факт сообщает нашему сознанию, что ребенок - уже не часть нашего тела. Пуповина перерезана, однако психологическая сепарация пока не происходит. Весь путь развития ребенка направлен на постепенное отделение от матери.

Ребенок начинает ползать, делать первые шаги - в эти моменты сама природа помогает нам осознать, что он отделяется от нас. Сначала мы ощущаем разделение физически. Начинается подготовка души.

И вот к трем годам у ребенка начинает формироваться позиция «Я сам». Он впервые не слушается нас, не соглашается с родительскими требованиями. Вот в этот период и зарождается уважение.

Ребенок впервые начинает проверять свои способности при выполнении тех или иных задач. Если родители пренебрежительно отнесутся к его самостоятельности, посмеются над ним, не дадут что-либо сделать, подчеркнут, что он слишком мал или у него «не руки, а крюки», то о каком формировании уважения можно говорить? Научить детей почтительно относиться к родителям можно лишь тогда, когда отец и мать сами уважают желания, интересы и мнение ребенка.

Малыш говорит, что не хочет есть кашу, а мама даже не замечает его слов. Он отказывается надевать нелюбимую кофту, а мать опять не обращает внимания на его доводы. Но ведь можно же предложить ребенку на выбор 2-3 блюда и спросить, что бы он предпочел. Так же и с одеждой. Тогда у малыша останется ощущение, что он может выбирать и что с его мнением считаются. А мама все равно сможет предложить ребенку что-то полезное и приятное.

Если вы научитесь приходить к компромиссам и не будете считать, что ваша позиция единственно верная, то самолюбие ребенка не будет уязвлено, и его реакции на критику и замечания в дальнейшем будут адекватными и зрелыми. И внутри взрослого человека не будет страдать маленький ребенок, мнение которого никогда не учитывалось и не учитывается.

Как находить компромиссы с ребенком? Например, если утром вам нужно бежать в детский садик, а ребенок сидит и смотрит телевизор и никуда не собирается, предложите ему посмотреть программу еще 10 минут, пока вы убираете на кухне, ну а после, хочешь или нет, но нужно будет идти.

Многие мамы, испытавшие давление со стороны родителей в детстве, начинают воспитывать ребенка методом от противного, что также порождает проблемы, но другого плана. Малыш, не чувствуя своих и материнских границ, растет с чувством вседозволенности и потому не способен научиться уважать других. У него не формируется ощущение границ его и материнского пространства. Он не понимает, где он, а где - мама.

Вседозволенность и удовлетворение всех желаний ребенка закрепляют его позицию всемогущества, которая является неизбежной и правильной в первые полгода. Однако если ребенок устраивает истерики на улице, и вы не знаете, что с этим делать, то в этом случае нужно дать понять малышу, где проходит черта допустимого поведения.

Если в семье принято подтрунивать друг над другом, язвить, отпускать колкости, принижать значимость другого, сомневаться в способностях друг друга, это воспринимается как норма. И ребенок впитывает атмосферу, в которой растет.

Если родители не уважают друг друга и ребенка, то он никогда не будет их уважать. Он может их бояться, но до настоящего уважения здесь далеко.

Уважать другого человека - это значит не нарушать его личностные границы (не заглядывать без разрешения в его телефон, компьютер, ежедневник, дневник). А ведь многие родители не считают нужным стучаться в комнату детей перед тем, как войти, считая, что у них не может быть секретов. Но это посягательство на личную территорию ребенка.

Родители могут беспардонно прервать малыша, когда он занимается своими делами, и потребовать, чтобы он все бросил, только потому, что подошло время обеда. Или бесцеремонно переключают телевизионный канал, который смотрел ребенок. Разве при таком отношении он будет уважать родителей?

Почтительное отношение к родственникам и друзьям также может служить для ребенка примером проявления уважения. Если, едва за гостями закрылась дверь, кто-то в доме начинает обсуждать их, сплетничать, то о каком почтении к другим может идти речь?

Кроме того, в каждой семье должны быть свои ритуалы, выражающие уважение к семейным праздникам и традициям.

Например, за столом жена может подавать тарелку с едой сначала мужу, приносить ему чай, пока он просматривает газеты, встретить у двери, обнять и поцеловать - все это проявления уважения. А если она, не отрываясь от своих дел, недовольно буркнет: «Подогрей еду сам, ужин на столе», - где здесь проявление уважения?

Муж также должен демонстрировать признательность своей жене: поблагодарить за ужин, поцеловать, обнять, предложить свою помощь по дому.

Только такие отношения в семье будут формировать в ребенке уважение к родителям.

Условия для уважения

Уважения заслуживают те люди, которые независимо от ситуации, времени и места, остаются такими же, какие они есть на самом деле.

М. Ю. Лермонтов

Уважение - это такое чувство, которое меньше всего подвергается влиянию времени, в отличие от любви.

Для многих понятия любви и уважения тесно переплетены, и они считают, что если они любят, то автоматически уважают. Нет, это не так.

Любовь рождается чувствами и живет в сердце.

Уважение рождается разумом и живет в голове.

Уважение подразумевает наличие определенной дистанции. И если речь идет об истинной любви, то, безусловно, она возникает из уважения, когда в сознании партнеров есть четкое понимание того, что супруг - не его продолжение.

Зависимость всегда базируется на желании слиться с объектом, раствориться в партнере или растворить его в себе. Ни о каких границах никто даже не вспоминает.

Подчиняясь разуму, мы всегда находим качества, за которые можно уважать человека. Нам кажется, что уважение не возникает на пустом месте. Уважать всегда можно за что-то, а вот любить можно и нужно просто так.

Конечно, мы уважаем людей за определенный характер, за какие-то личностные качества, за достижения, за все то, что человеку дается в результате его собственных усилий и работы. Это то, что приобретается в течение жизни, или то, что дается от рождения.

Чтобы в будущем ребенок уважал себя, и его уважали другие, родители должны раскрыть его способности.

Необходимо хорошо знать возможности и склонности своего ребенка, не старайтесь ему навязать то, чего хочется вам. Наблюдайте! Подмечайте его предрасположенности и помогите их развить, старайтесь уважительно относиться к индивидуальным особенностям вашего чада. Иногда созданная в голове картинка не позволяет вам принимать другого таким, какой он есть, только потому, что этот образ не вписывается в ваши представления и мечты.

Если ребенок медлительный, не высмеивайте это качество, ведь оно может быть очень полезным при выполнении какой-нибудь скрупулезной работы. Если, наоборот, ребенок неусидчив, то это может пригодиться ему в активной деятельности.

Мы часто воспринимаем детей как свою собственность и не хотим ничего слышать об их желаниях. Как только стираются границы между вами и вашим ребенком, то ни о каком уважении с его стороны не может быть и речи.

Уважение - это прежде всего соблюдение дистанции и бережное отношение к личностным границам другого.

Если вам необходимо быть максимально близкими с ребенком, и у вас нет собственной наполненной жизни, то он не будет вас уважать, потому что вы слишком привязаны к нему. Для возникновения уважения нужна дистанция, эмоциональная отстраненность, свободное пространство.

Здоровая адекватная атмосфера в семье - это единство любви и уважения.

И хотя эти понятия очень разные, они дополняют друг друга.

Любовь без уважения превращается в неуправляемое чувство, в стремление подчинить себе другого, лишить его свободы. Уничтожение личных границ может привести к очень разрушительным последствиям. А без любви уважение лишается души и становится сухим соблюдением правил и формальностей.

Чтобы дети уважали родителей, в семье должно быть почтение ко всем членам семьи, в том числе и к ребенку.

Когда вы уважаете ребенка, вы не употребляете при общении с ним язвительных слов, в вашем голосе не звучат презрительные нотки, ваше лицо не искажается так, как будто вы видите нечто крайне неприятное вам.

Уважение - это признание важности и ценности другого человека.

Если вы не уважаете своих детей, кричите на них, бьете, входите в их комнату без стука, унижаете их перед друзьями, разговариваете с ними свысока, целуете и тискаете их, когда они этого не хотят, заставляете надевать одежду, которая им не нравится, заставляете их есть то, чего они не хотят, то в старости вам многократно вернется ваше неуважение к ним. Да и не нужно будет ждать до старости...

Наша внутренняя ценность

Для того чтобы добровольно и свободно признавать и ценить чужие достоинства, надо иметь собственное.

Артур Шопенгауэр, немецкий философ

Из уважения рождается достоинство.

Достоинство - это уважительное отношение к себе и окружающим.

Достоинство - это определенная дистанция между людьми, на основе которой возникает уважение.

У родителей с детьми часто складываются достаточно запутанные и сложные отношения. Они могут быть либо очень близкими, либо враждебными, либо с чередующимися крайностями. Это не утверждение. Это наблюдения из моей практики.

Эмоциональная неустойчивость одного из родителей никогда не сможет стать надежным фундаментом для возникновения уважения.

Уважение рождается в спокойной и стабильной атмосфере.

Очень часто родители не способны контролировать свои эмоции и чувства. Когда мать воспитывает ребенка одна, то ее эмоциональные качели не могут вызывать у него уважение. Если в доме нет мужчины, способного контролировать атмосферу чувств и эмоций, то эту роль должна взять на себя женщина. И для этого ей необходимо привести в порядок свой внутренний мир.

Только сохраняя внутреннее спокойствие и гармонию, можно правильно строить отношения с детьми. Женщине необходимо найти в душе точку опоры и защиты. Внутренняя стабильность позволит ей вернуть уважение детей и всех членов семьи.

Внутренние конфликты, личная неустроенность женщины отражаются на ее отношениях с детьми.

Они начинают деформироваться, искажаться. Поэтому у современных детей остается все меньше и меньше почтения к родителям и представителям старшего поколения.

Как отец будет уважать дочь, если он не уважает свою жену? Он может любить дочь и быть к ней нежно привязанным, но он не будет уважать в ней женщину.

Если женщина не уважает мужа, как она может относиться к сыну? Она будет его любить, но она не будет уважать в нем мужчину, потому что не испытывает почтения к мужскому полу. Сын же, видя отношение матери к отцу и другим мужчинам, будет примерять его на себя и свою мужскую принадлежность.

Поэтому так важно, чтобы женщина занималась своим духовным развитием.

Современная женщина измотана, истощена, она находится в поиске сильного мужчины, ей не хватает любви, она лишена самого главного - ощущения безопасности.

Человек рождается с определенными потребностями, и самые первые и основные - это безопасность и любовь, и только после их удовлетворения появляется стремление к уважению. А пока две предыдущие потребности «не утолены», об уважении не задумываются.

Сегодня женщина не чувствует любви и безопасности, она вынуждена сама заботиться о ребенке, не зная, что готовит ей день грядущий, ей приходится рассчитывать только на себя. А об уважении остается только мечтать, на пути к нему нужно преодолеть множество преград.

Когда рядом нет никого, кто мог бы поддержать женщину, она отчаянно нуждается в поддержке своего ребенка и поэтому нарушает его границы. Она может показать слабость лишь своему ребенку. И если это происходит регулярно, то между ними возникает душевная близость, но не уважение.

Для начала именно матери необходимо научиться уважать ребенка, его отца, обрести эмоциональную стабильность и ощущение безопасности.

Уважать ребенка - это значит уважать характер, с которым он родился, уважать его желания, территорию и границы.

Уважать - не означает потакать всем прихотям чада. Вам следует научиться считаться с его желаниями, учитывать их и находить компромиссы.

Старайтесь в конфликтных и острых ситуациях идти на взаимные уступки, а не давить ребенка своей авторитарной позицией только потому, что вы — мама и знаете, как поступить лучше.

Не нужно кричать на ребенка, унижать его, применять физические наказания. В этом случае крики, оскорбления, пренебрежительное отношение и рукоприкладство становятся нормой для детей. А уважение отсутствует.

Достоинство можно привить только в атмосфере уважения ко всем членам семьи.

Старайтесь в воспитании детей придерживаться золотой середины: излишне их не баловать и в то же время не держать в ежовых рукавицах. Важно быть последовательными и постоянными в своих требованиях.

Если ваша излишняя строгость сменяется баловством и вседозволенностью, то такие эмоциональные перепады не способствуют формированию уважения.

Не нужно заставлять детей надевать то, что им не нравится, в чем они себя чувствуют некомфортно. Не надо заставлять их есть то, что они не хотят, но и не разрешайте им лакомиться только тем, что им нравится. Старайтесь всегда находить компромиссы между тем, что вы считаете правильным, и тем, что хочет ребенок.

Уважение всегда рождается из договоренностей. Возможен вариант, когда в одной ситуации на принятие решения влияет только ваше мнение, а в другой - мнение ребенка.

Заставить детей уважать родителей невозможно!

Уважение рождается из внимательного отношения к себе, к ребенку и ко всем членам семьи.

Прежде всего, вам надо научиться уважать людей и тогда не возникнет вопрос: «Как научить детей уважать родителей?» И тогда не нужно будет учить ребенка уважению, он впитает его, как губка, через ваше отношение к себе и миру.

К сожалению, неуважение подростков ко взрослым - достаточно частая картина. И это не обязательно открытое хамство: просто игнорируют обращенные к ним слова, демонстрируют свое превосходство в умении пользоваться гаджетами и так далее.

Так как же заложить в детях уважение ко взрослым?

Возможно ли донести это до сознания подростка, если время в детстве уже упущено?

И надо ли требовать уважать ВСЕХ взрослых, ведь мы прекрасно знаем примеры, когда взрослый человек ведет себя недостойно?

Уважать ребёнка трудно: он неуклюж, растяпист, доставляет массу неприятных моментов. И чем старше он становится, тем труднее с ним. "Маленькие дети - маленькие проблемы. Большие дети - большие проблемы".

Родители могут показать модель поведения детей в обществе старших и взрослых людей. В семье, где почитают семейные, родословные традиции и обычаи, где чтут память доблестных национальных героев, дети впитывают в себя культуру и наследие своего народа! В таких семьях дети вырастают внимательными, воспитанными, у них никогда не возникает желание противоречить, а тем более дерзить взрослым! Примерами таких народов, у которых уважение к старшим передается с молоком матери, является Грузия, Армения, Казахстан и страны Средней Азии, и многие другие.

Необходимо взрослым быть чуткими и отзывчивыми к проблемам подрастающего поколения. Разговаривать с детьми следует ровным спокойным голосом, без окриков и тем более ора! Дети во всем подражают тем, кто их окружает. Таким образом они научаются вести себя в обществе.

У многих народов есть поверие: если хотите узнать, как вы выглядите со стороны, посмотрите на поведение своих детей и послушайте, о чем и как говорят дети! После подумайте и примите правильные меры по исправлению своего поведения. А ребенок, глядя на вас, сам переменится!

Дети - это наше все! Наше настоящее и будущее! От нас, взрослых, зависит - какими они будут, когда вырастут!

Не существует никакого переходного бунтарского подросткового возраста, если в семье царит понимание и уважение ко всем членам семьи и к нему в том числе. Это миф! Подросток противится только несправедливости и пренебрежению к нему самому и к его возрасту! В подростковой периодизации говорится только о его пубертатном созревания и определении себя как личности!

Я призываю видеть в наших детях любого возраста наших будущих профессионалов своих дел, наших летчиков и космонавтов, воспитателей и учителей, врачей и психологов . А главное просто хороших людей! И дети нам ответят тем же, когда мы уже не сможем быть полезными обществу. Они нас никогда не бросят, если сейчас мы проявим к ним уважение и самый лучший интерес! Ведь самые лучшие - это наши дети!

Ну, что сразу подросток , опять подросток? Да, он дерзок, демонстративен и хамоват. Проверяет мир на прочность, границы дозволенного и свое место в мире. При этом он требует взрослых прав и свобод при сохранении детской позиции по части ответственности и защищенности.

И взрослые часто вынуждены соглашаться с этим. Потому что на детей законы взрослого мира не распространяются. Чтобы отвечать за свои поступки, подростку нужно совершить серьезное правонарушение.

Много ли прав у школы, у учителя? Нет.
У взрослых вокруг? Тем более нет.
Право воздействовать есть у родителей, которые и несут отвественность за своего ребенка. Но они боятся. Да, боятся.

Говорить по-взрослому со своим сыном или дочерью - это быть готовым услышать о своих ошибках и упущениях.

Это быть готовым что-то менять в привычной жизни, тратить силы и время.

Это признавать свое незнание и непонимание чего-то нового в мире, о чем ваш ребенок имеет представление, а вы - нет.

Это передоговариваться и пододвигаться по поводу власти.

Это показывать ему свои сомнения, иногда бессилие перед сложностью жизненных проблем.

И еще неуверенность в своих действиях, подкрепляемая бесконечным потоком ужасных историй, транслируемых СМИ. Сплошное "как бы чего не вышло". Вдруг он в ответ на ограничения или наказание уйдет из дома, свяжется с плохой компанией или вообще покончит с собой?

Родители молчат: как-нибудь хамоватость и наглость израстут сами собой со временем. Бездействием они подтверждают, что за все годы до его 13-14-15-16-летия не смогли привить ему никаких морально-нравственных качеств, нужных для благополучия и успешности в социуме.

Они настолько сомневаются в своем ребенке и в себе как воспитателях, что не дают отпор ничему. А вседозволенность - не лучший друг ребенку.

Да, конечно, в каждой семье свои устои и свои методы воспитания. Но жестко показать ребенку короткий и четкий список неприемлемого в вашей семье - одна из главных задач родителей.

Например, что хлопнувший дверью и без разрешения не ночевавший дома найдет эту дверь закрытой, когда захочет вернуться. Что тот, кто оскорбляет бабушку, больше не садится с нами за один стол и не включается в общие беседы.

Возможно, позиция и жесткая. Но как иначе подростку взрослеть и реально чувствовать себя взрослым, а значит - правым, неправым, с поступками, которые заметили и оценили. Иногда - вот так. Но чаще все же - с хорошими взрослыми поступками, с решениями, с которыми родители согласились.

Как воспитать в своих детях уважение к взрослым?

Во-первых, самим уважать взрослых (если мы говорим об этой категории) людей, ну, или принимать их такими, какие они есть. Скажете, что, мол, ах, как это банально... На самом деле это просто, но так оно и есть.

Если вы сами не научены уважать взрослых, то, соответственно, научить своего ребенка делать то, что сами делать не умеете... невозможно! Если вас раздражают пожилые люди, вам в тягость общение с ними, вас страшит то, что через какое-то время вы станете тоже пожилым человеком (взрослым вы уже являетесь!), то ваше отношение вашими детьми...копируется.

Во-вторых (а может, кстати, и в-первых!), уважать своих детей! Тогда ребенок растет личностью, человеком, с мнением которого считаются, которого любят и уважают. Независимо от того, проливает ли он на себя борщ, получает "пары" по математике, теряет вещи, получает нагоняи от учителей, влюбляется "не в тех", выбирает учебное учреждение вопреки мечтам мамы и прочее...

Когда члены рода уважают, принимают без критики и упреков друг друга, то и младшее поколение учится строить отношения подобным образом!

"Надо ли требовать уважать ВСЕХ взрослых"? Ну, слово НАДО да ещё в сочетании со словом ТРЕБОВАТЬ... важно употреблять пореже! Насилие вызывает естественное противодействие. Ребенок (и не только) будет всеми ему известными способами отстаивать свои взгляды на ситуацию. У него есть свои причины не уважать, например, весьма уважаемого Вами человека.

Уважение к людям — важный личный принцип социальной работы, который предполагает, что все люди заслуживают уважения. Согласно этому принципу нельзя лишать человека уважения из-за его роли в обществе или черт характера
(из Википедии).

Важно "примерять" на себя те ощущения и чувства, которые может испытывать человек, к которому относятся неуважительно... Представьте, что вам, подростку , кто-то говорит: "Ну, ты отстойный, ты пользоваться гаджетами не умеешь, как я, ты как птеродактиль неотёсанный!". Неприятно, вероятно:) Вот и другим неприятно!

Научить уже сформировавшуюся личность уважать взрослых.. Не знаю... Задача - очень сложная, практически невыполнимая. Кроме тех случаев, когда сам человек осознает или начинает чувствовать необходимость для себя -поменять своё отношения к окружающим... Ведь как мы к миру - так и мир к нам. Баланс!

Что такое уважение?

Для того, чтобы найти определение, которое мне больше всего по душе, я изрядно покопался в соответствующей литературе. Больше мне понравилось определение из книги Кэрола Ойстера «Эффективная работа с людьми (социальная психология групп)». Он дает такое определение:

Уважение - это один из типов лидерства, выявленный в ходе исследования в Университете Штата Огайо. Этот стиль характеризуется тем, что лидер рассматривает каждого из участников группы как личность со своими чувствами .

Я бы переформулировал так: «Уважение - это черта характера, которая проявляется тем, что человек рассматривает других людей как личность со своими чувствами».

А что же скажут на это философы?

По Канту, «уважение устанавливает норму человеческих отношений, даже в большей мере, чем симпатия. Только на основе уважения может появиться взаимопонимание» .

С этой стороны, я бы выделил взаимопонимание.

Надо уважать всякого человека, какой бы он ни был жалкий и смешной
(А. Шопенгауэр)

Это выражение, к примеру, мне подходит целиком.

Трудно любить человека, которого совсем не уважаем
(Ларошфуко)

Это выражение поможет мне сформулировать свое определение.

Так же мне близки, для термина, размышления Ницше о человеке и сверхчеловеке.

Человеком он считает того, кто в своих мыслях, чувствах, поступках, желаниях, действиях сообразуется с существующими правилами, ценностями, наставлениями, моралью, требованиями авторитетов, которые зачастую выступают против природы человека, против его сути, а сверхчеловеком он считает такого человека, который живет в соответствии с требованиями своей природы .

Для себя в термин уважение вкладываю и человеческие качества, и сверхчеловеческие в данном понимании этого слова.

Также добавлю, как только я прочитал название круглого стола, у меня стали крутиться мысли: «уважение, что же это такое?». И в размышлениях неизбежно сталкивался с понятием внутренних границ личности, тесной взаимосвязи двух этих понятий - уважение и граница - и их взаимовлияния.

Для меня уважение - это черта характера, обусловленная соблюдением границ другого человека (и своих в том числе), как личности со своими чувствами, собственным мнением и своими намерениями. Какой бы человек ни был смешной или жалкий, настойчивый или грубый. Под границами я понимаю то, как учитываются существующие правила, ценности, наставления, мораль и требования, принятые у этого человека в данном обществе, данной стране и этом городе. При этом не упуская из виду собственные потребности.

Если кратко, уважение - это умение соблюдать чужие границы не в ущерб своим .

Пример с ребенком.
Если в Японии принято до 5 лет обращаться с ребенком «как с королем», в 5-15 лет «как с рабом», с 15 лет «как с равным», то я буду придерживаться их правил и нравов, когда буду у них в гостях. До 5 лет они могут хоть драть волосы, и японец ничего не сделает с малышом. Это их религия , это их нравы.

И как вы думаете, что будет, если я буду лезть со своим воспитанием в их семью? В лучшем случае - меня не поймут, в худшем - меня посадят или того хуже…

То же самое касается и наших детей - мы прививаем свою модель семьи (или пишем им сценарий - подробнее см. мою статью ), ту, которая привита нам с детства. И если в нашей семье не было принято уважать себя и других, в том понимании, которое я вкладываю выше, то тут один вариант - начать с себя.

Изучить наши нравы, религию, обычаи. Наши - то есть характерные для территории проживания и обитания - района, города, страны. Учитывать разницу «привычного» в моей семье и семье соседа, в детском саду, в конкретной школе и т.д. Нравы и обычаи времени - какими пользуются сейчас гаджетами и как сейчас занимаются поиском информации, например, учиться быстро печатать, совершенствовать пользовательские навыки в работе с компьютером, планшетом, бытовой техникой. Этим самым расти самому и быть примером будущему поколению, быть ближе к молодежи, иметь возможность общаться на одном языке и учиться друг у друга.

Как заложить уважение ко взрослым?

Я так понимаю, что здесь имеется ввиду, как воспитать в наших детях уважение к другим. А воспитание заканчивается к 5 годам, далее, на мой взгляд, уже необходимо переходить на управление.

Мне близка стратегия М.Е. Литвака, и её придерживаюсь как базовым правилам в воспитании своих детей. Эта формула звучит просто: «не воспитывать, а выращивать: из огурца - огурец, из помидора - помидор, а не наоборот» .

И если у родителей нет уважения к самому себе и к окружающему миру, откуда ему взяться у ребенка? Соответственно, если уважение есть, ребенок будет расти и впитывать его, и напрягаться тут не надо. Но если вдруг заметили, что уважения нет, то начинайте с себя, а не дергайте ребенка. Будет обратный эффект.

Например, родители курят, но говорят своему чаду: «курить плохо». Что, вы думаете, творится у него в голове? Совершенно верно, он думает, «раз сейчас нельзя, вырасту, как мама и папа, тогда будет можно». И как ни уговаривай, подсознательно это будет в голове. Так что вывод - если не заложено в нас, то закладывать и подавать пример. Если у родителей есть уважение к себе и другим, напрягаться не стоит - ребенок сам его впитает, «как губка».

Возможно ли донести до сознания подростка, если время уже упущено?

Да, тут уже сложнее. Двойная работа должна происходить. С одной стороны, нужно воспитывать уважение в себе, с другой - каким-то образом сделать так, чтобы ребенок «впитал это уважение». Силой, особенно подростку, на мой взгляд, бесполезно доносить, чтобы он уважал вас и других людей. Тут должна быть стратегическая задача. Я поделюсь своим опытом. Небольшие правила как это сделать:

1. Говорить «от себя» (подробнее смотрите в конце моей статьи - Я-высказывания). Например: «Когда ты меня игнорируешь, мне неприятно. Я понимаю, что тебе может быть некомфортно, но от этого будет только нарастать напряжение между нами. Если будешь готов, подойди, мы с тобой это обсудим».
2. Делать предложение один раз и говорить о своей готовности в любой момент выслушать . Ожидание может продлиться несколько часов, а то и дней. Но если придерживаться этого правила, то механизм закрепится и будет проходить более быстро в следующий раз.
3. Если вы сами находитесь в напряжении, сначала разбираться со своими «заморочками» , затем уже высказывать свое недовольство подростку . В иной ситуации может получиться так, что сын «заработал» на 5 рублей, а отец поругал на 10 рублей, потому что был конфликт с начальником и он не выразил свои эмоции.
4. Находиться больше в местах, где прививается уважение , культура: например, музеи, парки, театры. Каждому подходит свое. И делать это не так, что «я купил билеты в цирк, завтра идем». А сходить самому и рассказать с увлечением - «какой был спектакль, там так и так, а как играли актеры» - и добавить: «кстати, если хочешь, мы можем в следующий раз вместе сходить». И более ничего. На этом забыть и ждать.

Нужно ли уважать всех взрослых вообще?

Смотря что понимать под уважением? Если под уважением понимать: уступить место в трамвае пожилому, помочь молодой маме вынести коляску из автобуса, спокойно вести себя на занятии, когда преподаватель ведет урок, вести себя дома по обычаям семьи - это то, о чем я писал выше.

И я не зря дал свое понимание уважения в начале статьи. Я понимаю уважение как некий баланс между уважением границ другого человека и без ущерба своим границам.

Например, в том же автобусе некоторые люди начинают хамить, преждевременно обобщая, мол, «уважать надо любого старшего, без оговорок, чтобы он ни делал». К примеру, пожилой мужчина говорит: «Вот хам, сидит и не уступает место, а ну-ка быстро встал!», а подросток на самом деле еще даже не успел увидеть его. В этом случае, на мой взгляд, на первое место выходят границы подростка. Да, возможно, он уступит место, но и праведным будет возмущение в адрес «старшего по возрасту», так как он нарушил его рамки приличия и нахамил.

Выводы.
Я постарался затронуть все 3 вопроса повестки дня круглого стола. И показал, как я понимаю процесс прививания ребенку уважения к себе и миру. Вместе с тем, это мое личное мнение, и я могу ошибаться.

Когда неуважение к старшим, в частности, к родителям, проявляют дети из неблагополучных семей, то со стороны причины очевидны: «яблочко от яблони недалеко падает».

Гораздо больше непонимания вызывают ситуации, когда у матерей и отцов, буквально боготворившей своих родителей, вырастают дети, которые ведут себя с ними просто отвратительно. Вот именно про них я и хочу сегодня написать.

Мне как психологу часто приходиться работать с клиентами, являвшимися «золушками» в своей семье . И не потому, что они росли с отчимом или мачехой (хотя и такое нередко), а потому что чувствовали себя номером два в своей семье по сравнению с братом или сестрой. При этом чувство своей второсортности для родителей во многом существовало лишь в восприятии ребёнка. Родители же чаще всего любят всех своих детей, не деля их на 1, 2, 3 и так далее, просто выражается их любовь по-разному и старшие дети зачастую используются как помощники по уходу за младшими.

В общем, мысль, которую я хочу донести, заключается в том, что родительское балование, избавление от труда является не благом, а страшной карой для ребенка и его родителей. С чем связано то, что избалованные дети редко доходят до психолога ? А с тем, что у них все другие плохие, а они всегда ни за что не ответственны. Вот, к примеру, сын выгнал родителей с собственным ребенком из 3-х комнатной квартиры в однушку - ну, так ему же нужнее больше пространства для жизни с новой пассией. О каком уважении к страшим тут вообще может идти речь.

Что же делать тем, кто оказался в ситуации родителей ребенка, который, образно говоря, вытирает об них ноги? Примерно то же, что рекомендуют созависимым людям - перестать спасать.

Ваша дочь не хочет учиться в университете? Позвольте ей делать то, что она хочет, но при этом прекратите ей помогать. Ведь тем, что Вы пытаетесь сподвигнуть свою уже взрослую дочь на что-то, Вы проявляете пример неуважения к себе самой. Перестаньте унижаться, и почувствуете себя отдельной личностью, занятой своими делами, живущей жизнью, полной собственных интересов. Лучшее, что Вы можете сделать в подобной ситуации - это дать возможность Вашему повзрослевшему ребенку учиться на своих ошибках.

Для избалованного человека существуют только его права, а все остальные бесправны и должны ему по определению. Именно отсюда и исходит неуважение к окружающим. Продолжая нести чрезмерную ответственность за детей, мы, родители, сами создаем себе почву для неуважения нас нашими детьми. Про то, что, беря на себя чужую ответственность, человек теряет возможность отвечать за самого себя, я подробнее здесь писать не буду, поскольку это тема заслуживает отдельного разговора.

Как же быть родителям, чтобы их дети испытывали к ним уважение?

Перестаньте делать для детей всё то, что ущемляет Ваши интересы, всё то, что Вы делаете для их якобы блага во вред себе. Не забывайте о самих себе!

Это так просто и так сложно одновременно, и это так нужно и Вам, и Вашему ребёнку, какого бы возраста он ни был. Помните, что если Вам сложно нащупать свой счастливый жизненный путь, то у Вас всегда есть возможность обратиться к проводникам, разбирающимся в разных маршрутах на карте жизни - к психологам.

Первое ,
что стоит понять и принять: ребёнок всегда демонстрирует то, что вложили в него родители. А это значит, что, когда мы требуем уважения (хотя его не требуют - его дарят, как любое другое отношение), родителям стоит понаблюдать за собой, как они проявляют уважение, и не только к старшим, а к тому же подростку. Стучатся ли они в дверь, когда хотят зайти к нему в комнату, спрашивают ли его готовность к диалогу, когда хотят поговорить.

Очень часто родители желают проявления определенных качеств у подростка , но не всегда сами это качество активно демонстрируют. А всё начинается именно с родителя.

Второе ,
это прояснить в диалоге на равных, что есть уважение для взрослого и для подростка? В чём значимость этого отношения? То есть когда родитель не с позиции сверху обучает, а именно исследует вместе с подростком.

Третье ,
делиться своими чувствами и желаниями , быть искренним, используя волшебное "Я -сообщение". Например, "я очень радуюсь и горжусь тобой, когда вижу, как уважительно ты повел себя по отношению к...".

Чтобы что-то взять, это сначала надо дать!
Давайте уважение подростку , он начнёт делиться им с окружающими!