Здравствуйте! Помогите, пожалуйста советом, или ссылкой на литературу. Столкнулась с ситуацией, в которой не знаю как помочь. Скажите, пожалуйста, должен ли муж защищать свою жену, если её обидели (словом или делом в его присутствии или без него), и при этом жена не виновата? И как правильно по-христиански отреагировать, чтобы и обидчика вразумить и чтобы жену поддержать? Сама думаю, что должен, причем если муж сразу не знает как правильно сказать, то думаю, после все равно, должен сказать обидчику как-то мягко, что все-таки обидчик не прав. Помогите, пожалуйста. Екатерина.

Отвечает протоиерей Михаил Самохин:

Здравствуйте, Екатерина!

Образом отношений мужа и жены Священное Писание видит отношения Христа и Церкви. Господь душу свою положил за Свою Церковь, так и муж должен быть готов защищать свою супругу. Из Вашего письма совершенно не понятна ситуация, в которой необходима такая защита. Поэтому посетите ближайший храм и лично посоветуйтесь со священником, который, вникнув в конкретные детали, сможет дать Вам действенный совет.

С уважением, протоиерей Михаил Самохин.

Вопрос психологу:

Добрый День!

Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации, которая длится вот уже 13 лет. Мы с мужем встречались 2 года до брака и наши отношения были идеальны, со свекровью были тоже хорошие. Все изменилось после свадьбы, когда стали все вместе жить в доме свекрови. Особенно после рождения ребенка, ее стало просто клинить, она не поздравила меня даже по возвращению из роддома с рождением дочери и стала упрекать, что я плохая мать и называть дочь не тем именем, что я окрестила. Муж никакого участия не принимал, молча отсиживался, на мою сторону не вставал. На мои упреки ему наедине всегда отвечал: моя мама хорошая! Конечно она хорошая для него, но не для меня. В итоге мы съехали на съемную квартиру, но мать его просто ненавидит меня всей душей. Сейчас ситуация зашла в тупик, потому что к свекрови подключился еще и родной брат мужа, она всех настраивает против меня. Я пыталась говорить с мужем, что ты же глава новой семьи обязан защищать свою жену и семью, скажи хоть раз слово за меня и это все прекратится. А так ситуация нарастает как снежный ком, потому что родственники его понимают, что он ничего никогда им не выскажет и не сделает. В последний мой визит, вынужденный на день рожденье свекра ситуация вообще мне показалась абсурдной. Ни свекровь, ни брат муж, ни его жена со мной не обмолвились ни словом. Муж мой в рейсе, без него я не прихожу в последнее время к ним. Но на ДР было неудобно отказать и я не хотела расстраивать мужа. Я его люблю и хочу сохранить семью, но он меня не слышит и говорит что не понимает. Без подробностей я ему сказала, что вся эта обстановка дурно влияет на наши отношения, его мама хочет меня выжить из семьи. Он опять молчит, говорит что это Я настроена против всех, поэтому так и получается. Что делать? Я понимаю мама и папа родные - жену поменять проще. Оставить эту семью и его вместе с родственниками, потому что он никогда не сможет за меня постоять? И сам в последнее время звонит мне и срывается часто на крик или раздражение без причины. Он был всегда ласковый со мной и любящий, я начинаю думать, что он мне изменяет, не могу найти причину его поведения, которое транслирует отсутствие уважения ко мне. Все чаще он меня сравнивает с моей мамой, которая очень специфическая дама и у нас с ней тоже тяжелые отношения. Помогите разобраться, как вести себя с мужем.

На вопрос отвечает психолог Андрианова Анжелика Викторовна.

Здравствуй, Ксения.

Сложившаяся семейно-родственная ситуация разделена на два противоположных лагеря: с одной стороны вы, а с другой стороны родственники мужа. Сам муж находится по середине, но его мнение зависит от большинства. Рассмотрите эту ситуацию со стороны, как две противоположные стороны друг друга обвиняют в различных грехах, идет противостояние двух сторон, а вы являетесь участником одной из сторон. Каждый тянет одеяло на себя. Естественно в таком раскладе победит сильнейший(что и делает свекровь, подключает своих родственников). Если вы хотите участвовать в этой "семейной битве", то вам необходимо укреплять свои позиции и находить тех, кто будет за вас, то есть вас поддерживать (я имею других, а не мужа). существует другая позиция в данной ситуации, когда вы сдаетесь и соглашаетесь со свекровью, что вы "плохая" и вас не переделать и пусть принимают такую какая есть, а с мужем подкреплять позиции и говорить, что он любит вас и какой он молодец.

Есть и другой вариант, когда вы просто разрываете все отношения с данными родственниками, тогда мужу станет намного труднее жить между двумя противоположностями, которые игнорируют друг друга.

Такие варианты приводят к напряжению и развалу или семьи или родственных отношений. .

Возможно рассмотреть с другой точки зрения на данную ситуацию. Задать себе вопрос: зачем тебе такая ситуация, когда есть противоположные стороны, которые ведут борьбу за влияние на мужа.

Если быть честной перед собой, то получишь много различных ответов, важно с ними проработать, то есть осознать свои действия, тогда можно изменить свою жизнь.

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — "дура эта Лена", которая "портит ему жизнь"…

На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа - слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим "болотом", в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая - свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? "Все хорошо мама, все прекрасно…."

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — "все хорошо мама, не волнуйся…." Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения - это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже "из-за дуры этой Лены"…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему - это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь "чти отца своего и мать" никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — "не прелюбодействуй". Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом "не нравится", то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — "эта курица все медленно делает, ползает там… "

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Влада и Алексей вместе пять лет, в законном браке - третий год, и третий год живут вместе со свекровью - копят на квартиру.
Такое решение в свое время далось Владе непросто. Тем не менее она решила рискнуть. Во-первых, все они - воспитанные, интеллигентные люди, небось до того, чтобы плевать друг другу в чайник, не опустятся. Во-вторых, квартира у свекрови просторная, места предостаточно, сидеть друг у друга на голове не придется, соответственно, и конфликтов особых не должно быть. Ну и, самое главное, это не навсегда. Если откладывать в месяц определенную сумму, уже через три года у них будет первый взнос, и они смогут думать о своем жилье.
Уж три-то года потерпеть можно, тем более, когда есть, во имя чего. А снимать квартиру, месяц за месяцем выплачивая деньги в никуда - это тупик...

Молодые переехали к маме, и первое время жили довольно-таки сносно. Ребята работали, приходили домой только ночевать, мама вела хозяйство, в молодую семью не лезла, да и накопления пошли бодрым темпом. Влада только радовалась, как они здорово придумали, и искренне не понимала, кто только сочиняет эти дурацкие истории про свекровей и невесток. А потом вдруг случилась беременность. Ребенка молодые планировали в принципе, но чуть позже - сначала хотели решить вопрос с жильем. Но раз уж так получилось, решили рожать. Громче всех за это ратовала свекровь - мол, пока вместе живем, я буду помогать. Это соображение показалось логичным. Влада родит, какое-то время посидит с малышом, а потом начнет работать, постепенно оставляя детку на бабушку, и они опять войдут в график. Три года растянутся, может быть, на 4-5, но это не беда. Прорвутся!

Только вот незадача - со времени ухода Влады в декрет весьма неплохие поначалу отношения двух женщин стали почему-то портиться на глазах. И чем дальше, тем хуже. Ребенку сейчас чуть больше года, а в доме ад и кошмар.

Свекровь с нетерпением ждет возвращения с работы сына, жалуется ему на невестку и уверена, что он просто обязан приструнить "эту нахалку".
- Ребенок без носочков, форточка открыта, - перечисляет мама прегрешения невестки. - А он, между прочим, сегодня всю ночь кашлял!.. Сидит целый день один на полу, а мама у нас в интернете опытом делится... А какой там опыт! Ребенку год, он не говорит и не знает, что такое горшок! Где это видано... У нас дети в этом возрасте уже сами ели, стихи рассказывали, в туалет ходили... Потому что интернета у нас не было... От всего она у нас освобождена, готовлю я, стирает машинка, убирает пылесос... Чашку за собой не вымоет... И ребенком при этом еще не заниматься - ну это уже вообще! Ни в какие ворота!

Алексей рассеянно слушает весь этот поток и машинально кивает головой. Влада воспринимает такое поведение мужа как трусость и предательство. Муж не видит в действиях Влады по отношению к малышу никакой проблемы, однако ругаться с матерью не хочет. А ведь мог бы защитить жену. Сказать,мол, не лезь, это НАША семья и НАШ ребенок. Ну хотя бы, на худой конец, перевести разговор на другую тему, а не слушать весь этот вздор. Но он молчит, и свекровь накручивает себя все больше и больше, уверенная, что сын ее внимательно слушает и поддерживает.

Если бы ты хотя бы сказал, что не хочешь этого слушать! - плачет потом в своей комнате Влада. - Почему она считает, что я плохая мать??? Я делаю для своего ребенка все, читаю ему, играю с ним, гуляю каждый день, кормила грудью... скажи ей! Ну это же невозможно, целый день с ребенком! Неужели я не имею права полчаса отдохнуть, когда ребенок занят или спит? И готовлю я... иногда. И посуду всегда я мою!..
- Ой, разбирайтесь сами! - отмахивается Алексей от жалоб жены. - Это ваши женские дела!.. Знаю я, что ты хорошая мать. Но что ты хочешь от меня? Чтобы еще и я со своей матерью ругался? Жизнь станет совсем невыносимой. Мы в ее доме, она очень много для нас делает. И готовит, хотя бы иногда, и с ребенком сидит. Потом, она ведь хочет, как лучше, для внука прежде всего. Ну не обращай внимания!..

Переезжать сейчас на съемную квартиру муж не хочет категорически. Цены за аренду выросли, с ребенком снять очень сложно, да и не хочется таскать малыша по чужим клоповникам. Тем более, здесь и район обжитой, и поликлиника чудесная, и врач-педиатр на участке - просто кудесница, еще Алешу в детстве лечила. Да и накопления, с маминой помощью, как-то идут, хотя не так быстро, как хочется, но и это уже хорошо. После новогодних праздников Влада планирует выходить на работу, ребенок будет с бабушкой, так что съезжать сейчас нельзя. Брать ипотеку немедленно - страшновато, надо бы еще подкопить. Ну и, в конце концов, столько терпели - глупо сейчас обидеться и все бросить на полпути.
Влада все это понимает, и в общем-то согласна потерпеть - но при условии, что Алексей постарается оградить Владу от критики и нападок.

Должен ли Алексей поставить мать на место? Как-то поддержать Владу? Стукнуть кулаком по столу, решительно сказать, что это моя семья - не лезь? ну или хотя бы не стукнуть, а поговорить по хорошему, дать понять, что он не позволит ругать свою жену?
Или рассмотреть точку зрения мамы, все-таки они в ее доме?
Или негоже мужчине разбирать бабские конфликты? Пусть мирятся сами, и Алексей прав, что изо всех сил не вмешивается?
Если съезжать не вариант, то как правильнее?
Что скажете?

Вместе 6 лет У нас есть один общий ребёнок ребёнок, и моя дочь от первого брака Это для характеристики семьи) я всегда с уважением относилась и отношусь к личному пространству, интересам мужа, меня интересуют его увлечения.. Я всегда хорошо относилась к его друзьям Ни разу я не позволила себе что-то сказать плохого. Я выросла в семье гв семье где папа уважал маму, А мама уважала папу,была его опорой и поддержкой, его достоинством!.. Я выросла в семье где мужчина действительно был мужчиной, защитником своей семьи и уважал, не допускал честь своей женщины- оскорбить, тем более друзьям.
Недавно случилось, что его близкий друг на нашей свадьбе.. ударил меня по лицу. Я человек неглупый, пыталась уйти от конфликта, просто исчезала, говорила, успокаивала..переводила темы, чтобы избежать конфликта... поскольку это друг моего любимого...и я не хотела ничего плохого ни для кого..пыталась мужу донести, что он пытается щепнуть за щечку, дать пощечину. Но мои слова оставили без внимания, в итоге обвинили меня же в этом..... Это было год назад там официально зарегистрировали брак по сей день прощения у меня попросили.. а другой друг Спустя время оскорбил и меня прилюдно и сорвал крестины дочери, где должен был по своему же желаниюибыть крёстным...
Модель поведения взята с его отца выяснилось буквально недавно и защитник семьи и своей женщины он не был никогда. Приснилось то что мне важно как сохранить семью. Я люблю этого человека, ценю и знаю, на что он порою способен...был... я не ограничиваю встреч с друзьями Я ценю уважаю, даже разделяю его интересы.
Белгородский пытаться поговорить с ним сказать ему что я чувствую от этих моментов. Не виня, а с просьбой понять как больно, страшно мне... Что если ко мне такое отношение, то и его не уважают.. меня не хотят слышать и понимать..его все устраивает... Страшно что при выборе между друзьями и мной - выберут не меня, защитит не меня, помогут не мне...
Я хочу сохранить отношения. Потому что люблю ценю наше всё, что так строили долго... Я не патакаю во всем, не разбаловала..где нужно и на место ставила и наоборот, понимала его желания, не ограничивая. Как сделать чтобы стал защищать честь мою и свою подавно...
Я симпатичная, активная и общительная.. не синий чулок, интересная личность..а не квашня, следящая за мужем в страхе измены... Ничего иного не делающая... комплекс на ножках.
Как Достучаться? объяснить... Чтобы меня оберегали а не смотрели как больно, оскорбительно.. мужские обязанности на себя не перетягиваю..не унижая либидо и тп. Хлопают ресницами и пищу от счастья, что он с золотыми руками, когда что то сделать выдастся... Хотя многое умею. Он имеет поддержку и уважение в семье . Очень много своих сил вложила в налаживание их отношений с ребенком от другого брака.
Я не забываю ему напоминать об обязанностях, как мужчины, главы, человека который должен обезопасить жилье для своего потомства хотя бы...
Все рушится ужасно.. разговоры не приносят понимания.. говорит что любит, жить не может..и т.п..
Но..силы мои не бесконечны... И гордость имеется.. что делать..как поступить...есть ли шанс что то поменять...в тупике